Новые истории - основной выпуск

Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же
поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и
против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену,
а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков :)

Dragon

К истории № 10 из вчерашнего выпуска, про немецкую бюрократию.
Навеяло. Братья наши болгары во всем и всегда завидовали немцам. Ну так
повелось у них. Любят они Германию.
И переняли от немцев немало. Бюрократию в том числе. Так вот. Один мой
приятель, торговец на овощном рынке, решил легализовать, так сказать,
свое рабочее место - лоток. Собрал бумаг немеряно: из архитектуры,
пожарной части, районной администрации (кметства), горэлектросети,
санэпидемстанции и т. д. И подал эту кипу бумаг на утверждение. Причем,
за каждую из бумажек пришлось платить. Немного, но... Интересно, что в
Болгарии за подобные бумажки плата взимается государственными тарифными
марками. То есть покупаешь такую марку, облизываешь ее и лепишь на свое
заявление (молбу) Подобными марками торгует только одна на весь город
касса. Очередь к ней - с 5 утра... Давка, понятное дело, помещеньице
размером со скворечник... Короче, веселуха.
Но как бы то ни было, собрал приятель все бумаги. Ура. Повез их в
городскую администрацию.
Акт приема бумаг длился два дня (там печати нет, тут подпись
неразборчива, а эту в двух экземплярах надо было...) - все как у людей.
Через неделю, придя за ответом, приятель обнаружил, что все до единой
его бумажки... правильно, потеряли! Настойчивый, он собрал их
вновь!(Снова очередь к заветной кассе с марками с 5 утра) Сдал. Через
месяц бумаги еще не подписали. Через два месяца к нему домой нагрянула
некая комиссия из той конторы, куда он подал бумаги. Обследовали
жилищные условия, составили какой-то акт и удалились. Через полгода
ему... отказали в его просьбе! На основании того, что, в указанном на
бумагах месте торговля... запрещена!
Изумленный, приятель было продолжил свое торговое дело среди сотен таких
же лоточников, ан нет! Однажды утром группа одетых в униформу грузчиком,
закинула в спициЯльно выделенный грузовик его лоток вместе с товаром и
увезла в неизвестном направлении, оставив на руках у несчастного
торговца мятую копию предписания главы городской администрации...
Другие торговцы при этой акции не пострадали. Да и с чего бы, они ведь
заявления не подавали, торговали, так сказать, диким образом, без
легализации.
Еще один штрих из жизни этой маленькой, но гордой балканской страны.
Президентом там сейчас бывший первый секретарь компартии, а
премьер-министром бывший царь, которого Советская Армия скинула с трона
в 1945-м....
А вы говорите немцы. Болгария!

Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)...
Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что
типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в
стране........... и так всю дорогу... В общем, достал всех :(
Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете,
наверное?) Успокоившийся было дедок опять начал:
- В стране жратвы не хваатает, а они тут рестораны строют, и типа вона
какого кловуна отгрохали, а он небось из пластмассы!
А в стране пластмассы не хватает!
Ему две девчонки рядом говорят:
- А он резиновый!
Дедок в ответ:
- ... О! В стране г@ндонов не хватает, а они...!!!
После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали!
А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал.
:)))

Dragon

Это было весной... За окнами щебетали птички и ярко светило солнышко.
У доски стоял лектор и делал вид, что читает важный, нужный и полезный
материал. Мы, студенты, делали вид, что внимательно его слушаем и
старательно записываем, хотя, на самом деле, играли в "точки". Кто-то
устроил игру в догоняшки солнечными зайчиками прямо над головой лектора,
кто-то заснул прямо на парте с ручкой в руках, восстанавливая силы
после, видимо, бурно проведенной ночи, а в основном народ смотрел в окна
и изредка посматривал на доску.
Сама аудитория была ничем не примечательна - в высоту она составляла,
пожалуй, метров 7, под самым потолком где-то в углу пылился портрет
основателя данной "комнатки", но, главное, немного левее доски на высоте
около 4х метров, находилась вентиляция, представляющая собой дыру в
стене, кое-как прикрытую побитой от времени решеткой. Именно из-за нее,
видимо устав "сидеть за решеткой в темнице сырой" и вообразив себя
бэтменом, ну или хотя бы белкой-летягой, а может просто решив свести
счеты со своим бессмысленной серым существованием, выпрыгнула мышь и
"полетела" навстречу судьбе. Наверное, за время падения вся жизнь
пронеслась у нее перед глазами, но, встретившись "лицом к лицу" с
деревянным полом, она даже не пискнула, а лишь "произвела" стук, немного
жестковатый для такой пушистой и практически невесомой зверушки.
Аудитория ожила и зашептала на разные голоса. "Смотри, мышь!.. Ух-ты!..
Ой, кто это?..", - доносилось со всех сторон. И неудивительно, ведь не
каждый день встретишь такое смелое существо, тем более у нас в универе,
где единственной живностью являются синички, влетающие в окна, но не
умеющие по глупости вылетать обратно, и потому прыгающие по полу в
поисках съестного, и пугающиеся от любого, даже самого безобидного
шороха.
Нет, но только не эта мышь! Очухавшись и осознав, что жизнь
продолжается, она смело ринулась в ближайшее укрытие от сотни любопытных
глаз, и этим укрытием оказался стол, стоящий подле доски, служащий в
основном полочкой для лекторских сумок и мела. Таким образом, теперь
между нами и зверьком находился стол, и мы больше не могли наблюдать
поползновения мышки...
В это время лектор, услышав шумок, обернулся. Увидев множество
любопытных глаз, смотрящих немного не в его сторону, он понял, что что-то
здесь не так, и, проследив направления наших взоров, уставился недалеко
перед собой. Переварив увиденное, лектор повысил тон, и со словами "Что
это такое?!", к нашему всеобщему ужасу занес ногу...
Даже сквозь непрозрачный стол я увидел, как сжался в маленький пушистый
комочек в общем-то ни в чем не повинный зверек, всего лишь пытающийся
осознать немного больше о мире, в котором он существует, познать то, что
находится за пределами решетки, которой он отгорожен от Настоящей
Жизни.. И все лишь для того, чтобы умереть такой ужасной смертью, не в
"битве" с кошкой или орлом за спасение своей семьи, а от дикой выходки
безумного преподавателя, возомнившего себя палачом.
Крик рвался из моей груди, но ужас сковал горло, сердце, казалось,
провалилось сквозь пол, и стучало где-то далеко в подвале... Лектор
опустил ногу.
По аудитории, отражаясь от стен и потолков, разнесся глухой удар и тихий
писк несчастной мышки пронзил сознание страшной мыслью "А что, если меня
ждет такая смерть?". Казалось, за несколько секунд люди стали взрослее
на несколько столетий и осознали смысл жизни.. Наступила гнетущая
тишина...
Лектор обернулся, и, увидев вселенскую скорбь и мировое осуждение в
наших глазах, сказал, "Но я же просто топнул?!", и, как будто в
подтверждение его слов, из-под стола выскочила мышка и тут же исчезла во
мгле, подарив нам ощущение счастья и любви ко всему живому...

Вот еще одна история..

Вечером, вернее ближе к полуночи я выполз на улицу прогулять свою псину.
Отпускаю его, он привязывается к какой-то собачонке, судя по его
трясущимся ушам у той была течка. Они благополучно сваливают - я
отправляюсь на его поиски... А уже темнооооо. Проходя мимо гаражей,
слышу спор - он и она.
Он говорит "хватит!" и сваливает, проходя мимо меня..
Я выглядываю свою собаку (напоминаю, было темно), как вдруг...
Она вылетает и выговаривает мне, что-то типа:
- Ты понимаешь, как по-скотски ты себя повел? Это же моя мать, а ты,
сволочь, ее так оскорбил. Если ты, зараза, не извинишься перед ней -
я с тобой не разговариваю. Вопросы есть?
- Да, - отвечаю я. - Вы немецкую овчарку не видели?
Она подходит ближе. Ее глаза увеличиваются... Дальше пощечина.
Я говорю:
- Спасибо! Но за что?
Она подходит еще ближе... Разглядывает и выдает:
- Какая разница?! Вы все одинаковы! Сволочи.
Разворачивается и уходит. Я заприметил свою собаку, свистнул и крикнул
"Ко мне! Иди сюда."
Раньше псины возвращается Она и говорит:
- Да. Вы правы - я должна извиниться. Простите!
Подруливает "мой собака", обнюхивает дамочку. Та начинает хохотать.
Возвращается он, хватает ее под руку, злобно смотрит на меня, и они
уходят, продолжая ругаться..
Мда... Любовь, понимаешь... :)))

RusDark (Слав Саныч) rakov666@mail.ru

Случилось это неделю назад.

Я, как любой добропорядочный риэлтор, вылез в город на прогулку -
поглядеть стройплощадки, новые здания, пообщаться с застройщиками,
заглянуть в бизнес-центры...
Находясь на Сретенке, я решил перебраться на Трубную, вспомнив, что там
есть такой бизнес-центр.
Кто знает, тот вспомнит, что переулки между этими улицами крутые в
прямом смысле этого слова.
Хоть садись на попу и катись. Самая удача - был лед и естественно
скользило вниз все, что двигалось.
Я всегда отличался устойчивостью на льду и даже позволял себе ускоренный
размашистый шаг...
Так и в этот раз... Вот передо мной ковыляющая необъятная бабуля,
естественно с сумками.
Я обгоняю ее и двигаюсь дальше... Вдруг слышу сзади тихое, но
пронзительное "Ох!". Далее...

Необъятная бабуля навернулась и поехала в мою сторону, о чем я еще не
знал. Подкошенный, я падаю прямо на нее. Благодаря ее немеренному
животику я сначала оказываюсь задом кверху и не вижу куда собственно
бабуля решила меня подбросить. Мы разгоняемся, я выравниваюсь. Успеваю
заметить лицо бабули смотрящее также вперед из-под моей подмышки. Вот
представьте себе картину:

тройка с бубенцами просто (бубенцами в данном случае были банки в сумке
бабули и ее визг); две пары квадратных смотрящих в сторону езды глаз...

Успеваю заметить впереди мужика, охраняющего что-то, который закинул
глаза к небу, схватился за живот и издал громоподобный хохот. Осознавая,
что впереди проезжая часть, я успел цепануть столб по дороге, но
неудачно - мы еще и раскрутились. И вот такая вертушка приближалась к
хохочущему мужику.
Мужик оказался устойчивый. Он нас поймал, но вымолвить смог только
"... ну... блин, ну вы ваще...".
Мы с бабулей встали. Я обратил внимание как она поправляла свою челюсть
(падая, я задел ее своим рюкзаком).
Второе, что она сделала - проверила банки в сумках - все вроде пучком...
Пара фраз возмущения с ее стороны и все - она двинулась дальше, ускорив
шаг. Мужик... хотя с ним все ясно. Его хохот я слышал еще очень долго.
Самое приятное, что никто ничего не сломал - я упал на большое и мягкое,
а бабуля... а что, ведь жива, да и такая тема разговоров со сверстницами.
ВОТ!

RusDark (Слав Саныч) rakov666@mail.ru

Эту историю рассказала пенсионерка, страдающая склерозом, в ответ на
анекдот про туалетную щетку ("... Бумагой вытираться приятнее.").
Не знаю, правда ли и есть ли связь с анекдотом. Буду признателен
комментаторам, которые поправят меня или сообщат забытые ею детали.

"Дело было в 19 веке. Или еще раньше. Скорее при Петре Первом.

Решил царь сделать туалеты по европейскому образцу. Туалет представлял
собой сидеье с дыркой, а сзади за перегородкой стоял слуга, который
должен был вытирать господина специальной губкой. Или мочалкой. В общем,
чем-то специально для этого предназначенным, чего в России тогда не
водилось. Поэтому слуге дали какую-то мягкую ткань. Или вату. В общем,
что-то более мягкое.

Когда этим туалет попользовался иностранец, он почувствовал, что что-то
не так. Сунулся в дыру посмотреть, а слуга вытер ему лицо. Той же
тряпкой."

Что было дальше - рассказчица забыла.

іКС

Лето. Сезон дачников. В переполненную электричку пытается залезть
бабушка. Изворачиваясь как может еле пристраивается и говорит:
- Да подвиньтесь, а то у меня одна нога на перроне!
На что чей-то веселый голос отвечает:
- Не волнуйся, бабуля, сейчас и вторая там же будет.
:-)
деточка

Прочитал в газете Известия.
Преамбула от меня такова: наверное все знают, как отмечается
повышение в звании. На дно стакана с водярой кладется заветная
звездочка, и водочка выпивается. Аккуратно пить-то надо!

Ну а теперь амбула:
Как выясняется, новое офицерское звание не так-то легко усваивается
и может доставить очень много неприятностей получателю. Если получатель
вдруг будет праздновать это получение не слишком умело.
Как, например, один майор в Псковской области.
В приемный покой Псковской областной больницы военнослужащий был
доставлен практически в бессознательном состоянии. Костью в горле
стала майорская звездочка, полученная им буквально только что. Увы,
в процессе празднования бравый майор закусил стакан водки этой самой
звездочкой. К счастью, хирургического вмешательства не потребовалось.
Пациент был осмотрен дежурным врачом, который и достал знак отличия из
пищевода при помощи специального инструмента. Госпитализация оказалась
ненужной, и майор отбыл на службу. Урок из этого должен быть извлечен
следующий: офицерам, которые за долгую службу в армии так и не научились
правильно обмывать новый чин, звездочки необходимо выдавать совсем
маленькие. Чтоб пищеводу особого вреда не причинять.

Мистеру Иксу посвящается...

"Плыву без ласки, боль свою затая,
Всегда быть в маске - судьба моя!"
(с) Ария Мистера Икса из оперетты Кальмана "Принцесса цирка".

(Прошу прощения за интимные подробности...)

Подруга, девочка без комплексов, рассказала.
Как-то раз вечерком, впрочем как обычно, она и ее молодой человек (мол.
чел.) решили развлечь себя немудрящим занятием, а именно, сексом (а вы
думали, что? Почитать вслух "Винни Пуха?" ;)). Мол.чел. сразу заявил,
что он устал, учеба, работа, короче предоставил подруге действовать
полностью самой, включая такую забавную процедуру, как надевание
презерватива. И вот представьте сцену. Мол.чел. лежит на сексодроме
обнаженный, закинув руки за голову и полуприкрыв глаза. Подруга, тоже в
костюме Евы, сидит рядом с ним на коленках и пытается натянуть резиновый
девайс на положенное место. Резиновое изделие несколько меньше по
размеру чем предмет, на который его натягивают, и это создает некоторые
трудности.
Подруга:
- Блин... Еле натянула... еще и смазка скользит...
Мол. чел. (не открывая глаз, хорошо поставленным баритоном, на мотив
арии Мистера Икса):
- "Всегда быть в СМАЗКЕ - судьба моя-а-а-а!!"
Подруга начинает ржать как ненормальная (прикиньте ситуацию)!
Мол. чел (недоуменно открывая глаза):
- А че? это же Мистер Икс... по-нашему значит - Мистер Хэ... вполне
подходит!
Подруга просто упала с койки. В тот вечер делом они так и не занялись...