Остальные новые истории

Дело было в автобусе №59. На одной из остановок, забрав пассажиров,
автобус закрыл двери и, проехав метр, остановился. Как оказалось, водила
решил подобрать бегущую и отчаянно сигнализирующую старушку. Он
притормозил и открыл среднюю из трех дверей. Старушка, которой ближе
была передняя дверь, залезла в автобус и начала орать на водилу по
поводу этой двери: - Вот, дескать, такой эдакий мерзавец, лень ему
переднюю дверь открыть. Я 50 (60-70 кому как нравится) лет работала, и
теперь никакого уважения и т. д и т. п. (Думаю, все хотя бы раз слышали
нечто подобное). Тут надо сделать отступление и сказать, что я сам стоял
около задней двери и рядом со мной сидели две старушенции. Так вот, эти
матушки, не поняв в чем дело, заголосили: - Да-да!!! Такая сякая
молодежь, место не уступят и вообще… (Я стал зеленеть от злости, тем
более что я то им и уступил место, причем без всяких замечаний с их
стороны). В середине автобуса подключился к общему хору дедок: - Я
воевал, а тут… и его понесло!!
Погудев минут пять основная масса затихла, не унималась только вошедшая
бабуля. Распаляясь, она кричала все громче и громче, а преклонное
население автобуса сочувствовало ей. Не доехав до следующей остановки,
водила дал по тормозам, вылетел весь красный и заорал: - Я встаю в 4
утра, работаю до 12 ночи и для чего? Вожу разных … (далее трехэтажный).
Никуда не поеду пока ЭТА не выйдет!!!
ВЛАСТЬ СМЕНИЛАСЬ, ГОСПОДА!!!
Весь автобус загудел: Две старушки кричали: - Чего там она разоралась?!!
Пусть заткнется!
Дама напротив бабули: - Успокойтесь в конце концов!!!
Дедуля: - Мужики, давайте ее выкинем!!!
В общем, все закончилось мирно, старушка съежилась и тихо сидела, пока
водила вез нас дальше. А я крепко держался за поручень, чтобы не упасть
со смеху…
ВОТ И ДЕЛАЙ ДОБРО - ПОДВОЗИ ОПОЗДАВШИХ СТАРУШЕК!

мы с приятелем как-то играли в карты, на телефонный розыгрыш. проиграли
оба по разу.
я "заказала" свою подружку, которая, кстати, живет со мной в одном
подъезде.
Поднимает она трубку и слышит деловой мужской голос:
- Здравствуйте, вас беспокоит Водоканал. Сегодня в вашем подъезде будут
проводиться работы. Просьба в течении часа быть дома.
- Зачем?
- Мы будем производить продувку канализации. Вам придется подежурить
рядом с унитазом на случай возникновения потеков. Приготовьте тазик и
тряпку.
Подружка в шоке соглашается. Мой приятель кладет трубку. Приходит моя
очередь кого-то разыгрывать...
Моя подружка слышит очередной звонок и мой голос.
- Привет, слушая, ты не знаешь, что происходит? Ко мне тут сантехники
сейчас заходили. Сказали готовить тазик.
Она отвечает тоном эксперта:
- Да не волнуйся, мне сейчас звонили из Водоканала. В нашем подъезде
проводятся работы - продувка канализации.
Я заинтересованно:
- Да, а зачем быть дома и готовить тазик?
- Ну, на случай этих, как их, потеков из унитаза! Чтоб быстро все
подтереть.
- А что течь-то будет? - спрашиваю я давясь от смеха
- Ну что-то, - голос подружки стал каким-то философским, - Дерьмо!
- Слушай,- говорю я, пытаясь довести ситуацию до абсурда, - а может
заткнуть унитаз чем-нибудь, чтоб этих потеков не было?
- Ага, представляешь, он взорвется. Какая нелепая смерть - быть убитым
обломком унитаза...

К счастью, никаких потеков в тот день не произошло:)

Ой, еще один замечательный прикол вспомнил (реплика в адрес №12 от 7
февраля). Про молдован, то бишь...
Летом 1991 года довелось мне отдыхать с компанией развеселых друзей под
Одессой. Точнее - около поселка Затока, на самом конце косы, отделяющей
Днестровский лиман от Черного моря. Компания была настолько веселой и
шумной, что прильнул к нам один мужиченка. Оказалось, что у него в
окружающем базу отдыха "Харьков" дачном массиве дача строилась.
Поскольку до границы с Молдавией - рукой подать (сверьтесь с картой), то
на стройке были задействованы "руки" именно тамошних работничков. Ну,
нам мужик в сердцах поведал такое, что мы, естественно, не поверили.
Поэтому он нас на следующий день к себе на дачу повел, и мы собственными
глазами увидели, что: а) ворота участка навесили таким образом, что одна
створка открывается наружу, а вторая внутрь б) окна вставили РУЧКАМИ
НАРУЖУ
Кстати, прикол, аналогичный "б)", я видел в Ялте на даче у родственников
- только там татары работали...
Из этого следует, что "чурбан" - это не конкретная национальность, а
только состояние, в котором пребывает голова.

Евгений Илюхин.

Утром включаю асю и получаю сообщение, посланное после моего ухода. Надо
сказать, что общалась я с коренным жителем Автсралии, представителем
какой-то малой народности, который мечтает учить русский язык, потому
как в соседнем городке много русских. Надо отдать должное по-русски он
немного понимает и даже пишет русскими буквами. Предпоследнее мое
послание касалось того, что чтобы практиковаться в русском ему надо бы
общаться с русскими, которые там живут, на что он мне ответил, что его
не пускают в город, я спросила - почему? и вот, что он мне ответил:
- не могу правильно сказать, пускают... куда хочешь, только не
довольный, что ходишь думают просишь деньги у турист
- мне пара отдавать notebook вождю он хочет играть
- пока
.... сначала смеялась, потом представила, как вождь пришел за ноутбуком,
смеялась еще.... да уж, вождь, режущийся в Quake по сети - это сила :)))

Дело было в... Впрочем не важно где. Есть не очень большая контора
работающая в сфере телекоммуникаций. Всего около 300 компьютеров. Есть
свой сайт, у каждого юзера - почтовый ящик, год назад ввели систему
электронного документооборота Lotus/Notes. Поставили ПК каждой
секретарше:(( Администраторы написали "Инструкцию по пользованию
персональным компьютером", в которой описано практически все: что делать
можно, что нельзя, куда звонить если что-то не работает. Написано
достаточно подробно, может даже слишком - вплоть до того в какой
последовательности включать ПК: UPS, монитор и сам ящик. С этой
инструкцией под роспись знакомят каждого нового сотрудника.
Но контора растет, создали новое подразделение, приняли на работу новую
секретаршу (из резюме: англ.-свободно, знание ПК - свободно...)Пришла
она к админу получать логин для входа в сеть, Лотус. И ее ознакомили с
этой "ИНСТРУКЦИЕЙ". После чего вопрос:
- "все понятно? Вопросы есть?"
- "не поняла 1-й пункт... Как включить компьютер?"
А в ответ - тишина...

Cегодня сидим на лекции по истории (надо сказать, преподавательница у
нас маразматичная и о-очень старая, причем с нехилым задвигом на
коммунизме) и болтаем где-то сзади с подругой(Ольгой), ничего не
записывая. Преподша мне:
- Аня, не болтай, пиши! - поворачивается спиной к классу и продолжает
писать на доске Тут Ольга, обидевшись за меня, гордо показывает ей фак,
далеко вытянув руку. Преподша, НЕ ОБОРАЧИВАЯСЬ (!), говорит:
- Оля, а ты пиши тоже!!!!!!!!
Аня

Включил я значит в четверг телевизор... смотрю - чо-та хренова
показывает все... Ну, думаю, наверное на крыше какая-то проблемма с
общей антенной... В пятницу телевизор включаю - то же самое...
Начал грешить на TV-Тюнер, что в DVD... Переткнул антенну прямо в
телевизор - нифига... Что такое ?
В субботу с утра (12.00) звонок в дверь... Соседка :

- Ой... я тут все не успевала к Вам зайти... У вас антенну отключили !
- Как это? (лихорадочно вспоминая, что я за нее вообще-то плачу... и
вовремя плачу)...
- Да вот так... Пришли в четверг утром какие то мужики, сказали, что
надо проверить коробку, в которой антенна... Поковырялись чего-то,
позвонились к Вам в дверь, никто не открыл (мы разумеется на работе
были, а собака наверное их облаяла с ног до головы, из за двери)... Они
сказали, что у нас все в порядке с антенной, а у Вас она куда-то ни туда
воткнута, и ее отключили... сказали, пусть вызывают мастеров...
- ????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????!!!!!!!!!!!!
(мля-мля-мля-мля...)

Выхожу из двери, залезаю в щиток - мой провод антенный болтается
отдельно - ОТРЕЗАННЫЙ кусачками, при чем так отрезанный, что теперь он
не дотягивается до распределительной коробки...

Вот не охренел ли русский народ так на хлеб себе зарабатывать ?
Ведь если я и вызову кого, что-б мне антенну починили, одна же фигня,
они же придут!!!

Так, зарисовка на тему... Даже и не знаю, на какую...

Бывшая рассказывала, стоит она мотор ловит, вечер уже поздний, окраина
Владивостока, дорога пустынная. Тут едет один, и быстро так. Она ему
издалека машет. Он вроде как тормозить не думает, потом вдруг решился и
так резво по тормозам, но скрость большая, проехал с визгом.
Остановился. Сдает резко назад, подъезжает, сходу показывает кукиш и с
места в карьер - уезжает. Молча. Это было лет десять назад, но с тех
пор, как я сам мотор ловлю, этот случай вспоминаю и думаю, а на фига он
это проделал, собственно???

Перл от новостей НТВ:

"... Дания решила укреплять административную границу с Чечней...".

Оказывается, что Дания, что Дагестан - для них это все равно.

Про кота.

Всем привет! Я тут давеча распинался о своих эфирных приключениях на
пару с очаровашкой Наташей Курдюковой (№6 от 8 февраля). Дело
происходило в эфире харьковских радиостанций. Вспомнилась мне еще одна
занятная история. Сразу хочу оговориться, что Наташа состояла в команде
КВН ХАДИ, поэтому шутки из нее сыпались даже непроизвольно. Так вот...
Сманила наш развеселый творческо-эфирный тандем вражеская радиостанция
"Simon" (денег, то есть, много предложили). Сидим мы с Наташей на эфире.
Ведем вечернюю поздравиловку под названием "Вечерний звон". Звонят все,
кому не лень. Дозваниваются, в основном, безмозглые малолетки (очевидно,
благодаря тупому упорству в накручивании номера). Больше всего корежит
нервную систему выслушивание писклявых тирад вроде - "Я хочу передать
привет своей мамочке и сказать, что я ее очень люблю!" - "А что ж такое?
Где твоя мама пропадает?" - "А нигде, она на кухне сидит, радио
слушает!" Отморозки, бля...
Извините, отвлекся :) Поступает, значит, в студию очередной звонок.
Звукореж выводит его в эфир. Слышим в наушниках гнусавый малолетский
голос - "Здрасьте! Так рад, шо к вам дозвонился, а то уже полчаса..." и
все такое. Я его перебиваю:
- Здравствуйте, здравствуйте, молодой человек! Мы тоже очень рады!
Давайте знакомиться. Вас как зовут?
- Меня Вася!
И тут вступила Наташка:
- Ой, какое у вас замечательное кошачье имя!

Блин, а туалет-то далековато находился - еле добежал :)

Евгений Илюхин

Цитата из спортивных новостей 11:35 10 февраля на gazeta.ru

В воскресенье "Ростсельмаш" провел два очередных матча на турецком
сборе. Сначала подопечных Сергея Балахнина экзаменовал чемпион
Белоруссии клуб БАТЭ из Борисова. В начале второго тайма ростовчане
пропустили гол, однако за 10 минут до конца в штрафной белорусов сбили
Адамова и сам пострадавший реализовал пенальти. В дальнейшем счет так и
не изменился.

Название статьи - "Ростсельмаш" побеждает белорусов и латышей

Видно, скоро и выход на поле будет подвигом зваться...

Да это и не история, собственно, так...

Я живу не один, а с одним дедом (хату я у него снимаю). Смотрю вчера
телевизор, а дед мне историю рассказывает про то, как соседи наши
потеряли квартиру. На телек ему плевать, так как он слеповат и глуховат,
поэтому он перекрикивая ящик рассказавает что-то. И вот, в конце
рассказа он выдает фразу: (смысл: сосед пенсионер отучает свою дочь
пить...)
- Тогда он сперва умер (и пауза)...
Я сразу:
- А дальше он что сделал??? (Историй по оживших мертвецов за ним раньше
не водилось, коммунист тот еще...)
Дед, не замечая моего сарказма:
- А дальше - жена его.
Вот.

Вот. Может это новый способ кодирования родственников??? Или у меня
что-то с пониманием не то???

Утро... Сижу на работе. На выходные поехал к отцу в деревню, один он у
меня остался (мать в больнице, это я рассказал историю, как пришел к ней
и про утку, в которую писяють). Дал он мне в нагрузку пирожков-вареньев
кучу, и две пластиковые бутыли-полторушки, сверху обрезанные, с иИчками,
куриными (знаю, что правильно Яйца, но так прикольнее). На работе
холодильнику нетуть, поставил между двумя рамами окна, чай, до вечеру не
протухнет.
Хех, как вспомню...
Народу у меня куча в кабьенете собралось, и тут заходит одна девочка,
бухгалтер, Оленька ее звали, и говорит:
- Андрюш, это у тебя яйца на подоконнике лежат? (чегой-то типа этого)
А я черепок оторвал от монитора, и гляжу себе между ног (даже отодвинулся
децл от стола;)))? на полном автомате
- Да нет вроде... (зрю на нее, потом на подоконник) А, ну да, мои,
мои... Только эти не те, а эти...
;)))));)))));)))));)))));))))) А ведь начало рабочей недели... Млин,
говорила мне бабушка, нефиг 5 лет без отпусков арбайтать.

В продолжение истории про фотосемантический анализ слов
(www.analizfamilii.ru). В ответ на просьбу проанализировать популярное в
народе слово из трех букв, сайт выдает буквально следующее:

Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25
возможных:

мужественное, низменное, плохое, страшное, тихое, отталкивающее,
шероховатое, тусклое, темное, печальное, пассивное, медленное,
медлительное, короткое, угловатое.

Впору задуматься!!

Смотрим по телевизору "Чужие: Воскрешение".
Говорю матери, тыча палцем в экран: -Это сигурниуивер.
Она спрашивает :-А это кто?
Отвечаю: -Это - Сигурни Уивер.
- А это что такое?
- Это Сигурни Уивер..
...
После десяти минут такого разговора сестра не выдержала и говорит:
- Это - актриса, зовут ее Сигурни Уивер.
Gbl-gbl

К истории об анализе фамилии ру и менте: если ввести туда фамилию ПУТИН,
ему будут дадены такие признаки: грустное, тихое, тусклое, темное,
печальное, слабое, короткое.

Какой президент - такая и милиция...

Я что-то запамятовал... А как эльфа, который с Фродо путешествовал,
звали?
Не Легалайз, случайно?
Толкиен был растаманом? :-)

Тут писали про результаты фоносемантического анализа слова "мент",
который можно провести на сайте http://www.analizfamilii.ru/trade.php3

А попробуйте провести анализ слова "задница" - результат совершенно
неожиданный: с этим словом ассоциируется только признак `шероховатый`

В городе-герое Рига был оператор мобильной связи БАЛТКОМ, есть оператор
ЛМТ и крупнейший поставщик продукции в скорлупе БАЛТИК-ОВО.
Приходит дяденька с похмела в продуктовый магазин и говорит:
- Дайте яйца Балтком..
Продавец отвечает:
- Есть только от ЛМТ.
Gbl-gbl

Рига. Есть у нас пиво в семь оборотов - VANAGU ALUS - по-русски Пиво
Ястребов. Накушаться им приходит все район аликов.
Один экземпляр этого вида в магазине тербует:
- №%;№№"% э-э, эта, дай VAGONU ALU.
По-латышски слово "вагон" звучит точно также.
Gbl-gbl