Поиск по автору:

Теракты и массовые убийства в "праведном" гневе...

Понимаю, что не в кассу, что не похоже совсем, но вспомнилось вот... Лет
15 назад читал книжку "Мой прадедушка, я и герои". Помимо прочего, был
там сюжетик о кровной вражде двух семей. С обеих сторон страшные
потери... Но когда поняли, что дальше просто мужиков, способных род
продолжать, не останется, решили встретиться и обдумать. У главы одной
из семей был сын восьми лет. Так вот, собрались, перетерли свои
проблемы, выяснили, что про причину вражды никто не помнит, а просто
мстят поочереди за каждую новую свою потерю. И замирились. Тут из другой
семьи выбегает старушенция (или мужик? не помню. да и не суть) и с
криком ("Суки! Вы убили моего сына!") кидает в кучу народа из первой
семьи нож. Все, понятное дело, за свои ножи похватались, ща, мол, будет
"наш последний и решительный". Однако умный глава семьи, куда ножик
улетел, проведя беглую перекличку своих и поняв, что никто не пострадал,
велел всем успокоиться. Мир был заключен, все разошлись. По дороге до
дома выяснилось, что нож попал в живот ребенку, который истекал кровью,
но молчал, потому как понимал, что мир - важнее его жизни. Папа, увидев,
хотел вернуться и порешить и стар и млад, но сын, умирая, упросил его
этого не делать. Все, дальше все жили долго и счастливо.

Да, не похоже на то, что будет у нас скоро... Штаты, призывающие Россию
к переговорам в Чечне, и жаждущее теперь крови талибов (хотя еще не
известно, кто вообще виноват-то) - печально. Вот это трагедия. Причем
речь не идет ведь о усмирении (или даже полном уничтожении) терористов,
а о третьей мировой войне! С ума сошли? Разве может НОРМАЛЬНЫЙ человек
желать МИРОВОЙ ВОЙНЫ??? Так кто извращенец и урод? Не тот ли, кто хочет
своих сыновей на бойню отправить? Нет же. Причины происшедшего рядового
американца не трогают. И последствия не трогают. Гнев и гордыня.

PS. Ах, да. Вернера не трожьте.

SGory

Маленькое замечание: имена, отчества и фамилии всех (ха! Их всего-то двое…)
действующих лиц изменены. Но так, чтобы фишки оставались нетронутыми.
Итак.
Общий заголовок: отечественная бесплатная медицина как театр абсурда
(на примере КВД).
Прихожу. В окошечко регистратуры, протягивая паспорт и страховой полис, говорю,
что хотел бы сдать анализы на ВИЧ и, если можно, попасть к урологу (потому как
(пардон) моча красного цвета, мутная и с осадком; видимо, почки). Не вопрос,
дали талон. Прихожу. Дверь. Надпись: «Уролог. Иванова Иваня Ивановна».
Думаю: «Бля… Баба… Ну и хуй». Захожу. Так мол и так, кровь идет.
Она: «Ха! Какие еще выделения»? Я: «Да никаких». Она: «Да не пизди, что,
и гноя нет»? Я: «Типун те на язык». Она: «Гы-гы-гы. Ну иди сюда, посмотрим».
Подхожу. Смотрим. Ничего, разумеется. Подробности визуального осмотра опущу,
скажу только, что она долго мяла мой член моими руками. И выпучивала глаза
оттого, что с конца у меня ничего не капало. «Ладно, - говорит, - хуяч за ширму».
Зашел. Она берет бумажку.
- Фамилия.
- Сидоров.
- Сикоров?
- Д. Сидоров.
- А!!! Сидоков?
- Нет. Р. Сидоров.
- А!!! Пидоров!!!
Тут я понимать, что старуха совершенно сумасшедшая. И что ТЕПЕРЬ за мое
здоровье уже никто не отвечает… Тут она достает ОХУЕННУЮ металлическую спицу,
на конце которой находится ЛОЖКА. Не успел я ойкнуть, как она засунула мне
эту ложку В ХУЙ. Да так, что возникло чувство, будто она у меня ща из жопы
вылезет. «Ну ничего, ничего, потерпи немножко». Терплю, выпучив глаза.
Бабка извлекает ложку, долго рассматривает ее, меняясь в лице, и задумчиво
говорит: «Бля, мож тебе к урологу надо было?» Я в ауте. «А ты, сука старая,
кто???» - спрашиваю. «А я, мил человек, венеролог, как и все в этом заведении»…
И размазывает мой этот анализ на стекляшку, которая осталась от предыдущего
мужика… Вскоре она это понимает, задумывается на минуту, машет рукой
на какие-то свои мысли и говорит: «А, давай еще пару раз возьмем, уже на твои
стекляшки»! Короче, взяла… Я враскоряку оделся, она дала мне направление
на ВИЧ, я пошел и за 5 секунд сдал кровь. Все.
PS. Результаты показали, что с точки зрения КВД я совершенно здоров.

Ошибочно проголосовало большинство читателей анекдот.ру 25 апреля в
разделе анекдотов. Самым крутым был анекдот №6, автор которого не
подписался.
"- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не
уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Борик".
Я так понял, что Борик - это не автор сего бородатого анекдота, а
персонаж, выступающий перед судом. :-)

Я понял этимологию слова Яндекс.
Если по-русски прочитать справа налево вверх ногами, то получится
"херня".
Протестировал на знакомых. 99% с первой попытки не поняли.
А если написать так, как у них на сайте, т. е. Яndex, то понятнее?
Привет поисковикам!

Я что-то запамятовал... А как эльфа, который с Фродо путешествовал,
звали?
Не Легалайз, случайно?
Толкиен был растаманом? :-)

Калбаса - от слова кал.
Я за сеном поскакал.
И-го-го! И-а! И-а!
Будет красной мордиа!

Сколько можно песен петь?
Дунуть травки - улететь!
За окном снежок подох...
С добрым утром, друх- дружох!

У меня возник вопрос:
Сколько нужно рыл на нос?
Это было в том годе.
Нынче - ухо в бороде.

Замочили кенгуру.
Вырос дворик во двору.
Если прыгать во весь рост,
Будет в ландышах прирост.

Уродилась анаша.
Жрать мыша - так не спеша.
Грянул гром и свет погас.
Здравствуй, кореш-унитаз!

Морда старого козла
Улыбалася со зла.
Девки синие с Тверской
Красят дождик день деньской.

В понедельник - грязный звук.
Просто не хватает рук!
Что же делать, господа?
Зубы есть, а где еда?

Сунуть голову в песок,
Высунуть бабла кусок.
Счастья вам! Здоровья вам!
Надо жрать, что б строить БАМ!

Кореша сошлись в узде.
Три копыта - ты в гнезде.
Птицы роют черный ход.
Пьяный дворник жажду пьет.

Петушились индюки.
Обломиться - не с руки.
Восемь - это только семь.
Счастья всем! Здоровья всем!

(c) SGory

PS: как же меня колбасит...