Поиск по автору:

- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.

Жена расказала.
Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет
женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та
купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько
раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь,
я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то
братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...

В психиатрической лечебнице разговаривают двое пациентов:
- Как тебе книга, которую я подарил тебе на день рождения?
- Ты знаешь, сюжет плохо просматривается, да и слишком много
персонажей.
В это время к ним подходит врач:
- Эй вы, идиоты, признавайтесь, кто брал мой телефонный справочник.

После выступления на роскошной свадьбе у судьи певец поменял имя. Теперь он называет себя Коля Бак$ов.

История эта произошла с моим товарищем очень давно летом 1979 года.
Приходит он как то ко мне в состоянии некоторого возбуждения и говорит,
что его родители отправляют на тур. базу аж на целую неделю.
А было нам тогда по16 лет самый что ни наесть наипубертантнейший период.
Я ему жутко позавидовал-неделю без присмотра родителей в окружении
девченок, ну как минимум уцеловаться то за это время можно будет. Я
неделю просидел в душном городе с мыслями отом как хорошо наверное
сейчас ему -на берегу реки с подружками. Через неделю он возвращается.
Яего пытать -ну как? Он говорит какую то малозначимаю для меня ерунду, а
про главное ни-ни. Я еще сильнее пытаю. Наконец он сдается. Дальше
рассказ от его лица.
Приехал я присмотрелся ну и немедленно влюбился в одну из барышень.
Познакомился и пригласил ее с подругой покататся на лодке. Она
согласилась явзял для компании товарища а она-подругу. А подруга взяла с
собой свою маленкую собачку системы болонка. Отплыли мы от берега
довольно далеко и вдруг меня прижало хоть умри, причем по большому.
Я начал делать всякие предложения типа поплыли к берегу ягодок или
грибочков пособираем. В общем нудил -нудил ну и уговорил. Подплываем к
берегу я выскакиваю из лодки ив лес бежать. Не вынес мой организм тряски
и я это дело сделал прям в штаны. Ну что сделано то сделано. Я снял
трусы как то ликвидировал следы позора на заднице. Выбросил трусы,
быстро насобирал каких то лютиков, и с довольной мордой пошел к друзьям.
Подарил этот веник возлюбленой. И тут из леса выбегает эта балонка а в
зубах у нее что?-правильно мои труфальдино. Обратно мы плыли в тягостном
молчании. Думаете это все? Нет. Вечером я решил на танцах поднять
котировку моих рухнувших акций. Набрался смелости и вальяжной походкой
стал пробираться к этой девице. Подошел и говорю развязно так-ну что,
может пойдем потанцуем? Она мне-да пошел ты, засранец. А я хотел
пренебрежительно так хмыкнуть. Хмыкнул послечего у меня из носа
выпадывает сопля и элегантно так раскачиваясь зависает .
Так что остальные пять дней я в основном гулял по лесу. Вот такая вот
фиаска.

Наши дети учатся не блогадаря реформе образования и ЕГЭ, а вопреки ему!

Когда татарин добивается успеха, его срочно причисляют к русским. Но в
случае с Рудольфом Нуреевым произошли интересные метаморфозы:
1. когда он родился - в паспорте записали татарином.
2. стал знаменитым танцором - записали в русские.
3. удрал за границу - снова записали в татары.
4. добился славы за границей - записали в русские.
5. заразился СПИДом - записали в татары.
6. СПИД перестал быть чем-то постыдным - снова записали в русские и даже
похоронили на русском кладбище в Париже.
Марат Сафин, это тебе на заметку!

История эта произошла с моим товарищем очень давно летом 1979 года.
Приходит он как то ко мне в состоянии некоторого возбуждения и говорит,
что его родители отправляют на тур. базу аж на целую неделю.
А было нам тогда по16 лет самый что ни наесть наипубертантнейший период.
Я ему жутко позавидовал-неделю без присмотра родителей в окружении
девченок, ну как минимум уцеловаться то за это время можно будет. Я
неделю просидел в душном городе с мыслями отом как хорошо наверное
сейчас ему -на берегу реки с подружками. Через неделю он возвращается.
Яего пытать -ну как? Он говорит какую то малозначимаю для меня ерунду, а
про главное ни-ни. Я еще сильнее пытаю. Наконец он сдается. Дальше
рассказ от его лица.
Приехал я присмотрелся ну и немедленно влюбился в одну из барышень.
Познакомился и пригласил ее с подругой покататся на лодке. Она
согласилась явзял для компании товарища а она-подругу. А подруга взяла с
собой свою маленкую собачку системы болонка. Отплыли мы от берега
довольно далеко и вдруг меня прижало хоть умри, причем по большому.
Я начал делать всякие предложения типа поплыли к берегу ягодок или
грибочков пособираем. В общем нудил -нудил ну и уговорил. Подплываем к
берегу я выскакиваю из лодки ив лес бежать. Не вынес мой организм тряски
и я это дело сделал прям в штаны. Ну что сделано то сделано. Я снял
трусы как то ликвидировал следы позора на заднице. Выбросил трусы,
быстро насобирал каких то лютиков, и с довольной мордой пошел к друзьям.
Подарил этот веник возлюбленой. И тут из леса выбегает эта балонка а в
зубах у нее что?-правильно мои труфальдино. Обратно мы плыли в тягостном
молчании. Думаете это все? Нет. Вечером я решил на танцах поднять
котировку моих рухнувших акций. Набрался смелости и вальяжной походкой
стал пробираться к этой девице. Подошел и говорю развязно так-ну что,
может пойдем потанцуем? Она мне-да пошел ты, засранец. А я хотел
пренебрежительно так хмыкнуть. Хмыкнул послечего у меня из носа
выпадывает сопля и элегантно так раскачиваясь зависает .
Так что остальные пять дней я в основном гулял по лесу. Вот такая вот
фиаска.

Я не знаком с форматом вашего сайта, возможно это может попасть в
истории Это маленькое упражнение которое я перевел с французкого
Перевод

Маленькое математическое упражнение... мистическое


Используйте ваш калькулятор




Длится не больше 20 секунд, надо только выполнять инструкции и, что
самое важное, не заглядывать в конец списка до того как сделал
вычисления


Начинаем



1. Решите, какое количество ночей в неделю

вам хочется заниматься любовью


2. Умножьте эту цифру на 50



3. прибавьте 44 к результату



4. После умножьте на 200.



5. если вы в этом году уже праздновали день рождения прибавьте 104




Если нет 103




6. Последний шаг: отнимите ваш год рождения 4х значный
(например 1941, 1973...)




Как только вы выполните вычитание

вы получите 5 цифр




Итак




Первая из 5 цифр указывает количество ночей в неделю когда

вам хочется заниматься любовью, нет? Но это не все




Последние 2 цифры указывают Ваш возраст



Но самое интересное впереди



вторая и третья цифра указывает...






НА ПОЗИЦИЮ КОТОРУЮ ТЫ ПРЕДПОЧИТАЕШЬ

Приходит человек к психотерапевту,
-"Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей... Может ты мне
чем-нибудь поможешь, жирный плешивый старикашка!!!"

Женщина-ведущий выпуска спортивных новостей: "Хоккеисты ЦСКА один за
другим подъезжали к воротам уфимского голкипера и ставили его в
неудобное положение".

На сегодняшний день самый лучший и дешевый ГАЛЛЮЦИНОГЕН
и НАРКОТИК это шоколад "ШОК":
Скушав его -
- можно попасть во времена Ивана Грозного;
- увидеть инопланетянина вместо учителя в школе;
- разговаривать с собакой.

РЕКОМЕНДУЮ.

Вы слишком долго посещаете anekdot.ru если начали голосовать за
анекдоты.

Давно это было...(извиняюсь за не точности)

В г. Пенза существует Пензенский Государственный Универ.(Политех тогда
ащо был) несколько историй оттуда.

(Привет всем из ФВТ 91,92,93Ф1-2)

Был на военной кафедре(а может и сейчас есть) офицер Бабанин, и чтобы
поддержать дисциплину, разок выдал фразу-"С начальством спорить, все
равно что тигра в жопу е%№ть, один страх никакого удавольствия!"

Сидят ребята на военной кафедре, расписали пулю, играют, но тут один
заказал мизер, и прикуп не очень, вообщем дырки есть, вся группа
собралась вокруг играющих и ждут чем закончится игра(типа паравоз не
паравоз, или скока зацепит), никто не заметил как сзади тихонько подошол
Бабанин, посмотрел на играющих и громко говорит, "Все правильно, пишите
ему за три в гору, а карты сюда.", ну и тд, по всей строгости, но мизер
доиграть дал.

На кафедре физики был преподователь почетного возраста Леонард Иванович.
Сдает группа лабы, многие у его стола собрались, идет разбор что почем,
тут в аудиторию заходит студент с задолжностью и просит у него принять
лабы, Леонард Иванович посмотрев на него говорит чтобы подождал малость
не до него сейчас, прошло минут 5-10, снова заходит студент, история
повторяется, и так раза 3, на четверты раз Леонард Иванович выдает
каронную фразу- "канай отсюда, редиска!"

Историй много, как нидь вспомню ещо раскажу..

это произошло в автобусе...
еду как то в переполненном автобусе на работу, к сожалению стоя. рядом
стоит девушка. од ней сидит парень и делает вид, что спит (видимо чтобы
не мучила совесть). Дело было летом (трудно сейчас представить). Спящий
парень (между прочим немаловажный момент)был одет в БЕЛУЮ рубашку и
черные брюки. девушка дабы утереть пот с лобика достает беленький
платочек и... роняет парню прямо на его ширинку... далее следует немые
сцены с множественными попытками достать платочек и терзанием подавления
снеснения. в конце концов дело ближется к своему апофиозу... мы
подъезжаем к пункту назначения. спящий браток зевая открывает глаза,
затем смотрит вниз И.... заправляется... меня вынесли с автобуса

Приходит домой парень, после того как его только что бросила девушка.
И говорит своему псу-- ОНА НАС БРОСИЛА!!!!! - ТЕБЕ ТО ХОРОШО - ТЫ САМ
СЕБЕ ЯЙЦА ЛИЖИШЬ!!!

Произошло это во время учебы в СФ МЭИ (привет выпускникам ЭМФ 1999г.).
Не помню какой был курс, но на военной кафедре мы уже учились. Всю учебу
на военной кафедре мы называли одним словом "война" ( запомните это) .
К экзаменам никто соответственно не готовился. Думали поймать халяву. Но
не тут то было: большая часть группы экзамен провалила. При чем одна
половина из проваливших пыталась сдать экзамен по войне, а вторая, глядя
на неудачи первой, даже и не вошла в кабинет, где грозный старлей
принимал экзамен. Переэкзаменовка была назначена на конец лета, но
точной даты известно не было.
Учился с нами парень из далекого городка Крымска, звали его БГ (сволочь,
отзовись). Конечно же на лето он уехал домой и предупредил местных, типа
кликнете мне когда будет экзамен.
Где то в августе месяце военная кафедра определила срок, когда будет
переэкзаменовка. И один из местных, зовут его Андрей, послал БГ
телеграмму со следующим содержанием:
"БГ 25-30 августа война"
Коротко и ясно. Единственное, что не учел Андрей, что Крымск город
военный и там очень много военных частей.
И вот представьте поздно ночью, около 23:00, приходит, нет даже не
приходит, а прибегает сам начальник почты города Крымска с этой
телеграммой домой к БГ. Весь в панике, намереваясь уже заготавливать
спички и соль. После некоторых объяснений со стороны БГ все стает на
свои места.
Сейчас эта телеграмма хранится у БГ. Кто не верит спросите у него.

БРР

Встречаются как-то два петуха! Один другому мол пошли в гастроном! Тот
мол Зачем! Этот ему в ответ мол Голых курочек посмотрим!!!

- Сынок, ты все еще в постели? Сколько раз тебе сказано: "Вставай". Вон в армии команда «Рота, Подъем!» и через 5 секунд все бегут на зарядку...
- Что, прямо в пижамах?!

Как то мужик проходит!
И видит на столбе табличку.
И там большими буквами написано. Рецепт для лысых,
Берёшь мёд.
Намазываешь себе на голову.
Желательно большим слоем.
И через неделю как хлопни.
Мухи улетают а волосы останутся

Кароче приехали с другом в австралию
Потом друг какойто мешок в туалет принёс выходит из туалета и говорит прикинь в австралии такая конопля что я себе за шиворот насрал

Стоят два мужика один высокий другой в яму упал

Согласно последним данным Книги Рекордов Гиннеса, самым высоким
человеком в мире является 37-летний украинец Леонид Стадник. Вот так.
А говорили, что у чернобыльской аварии нет никаких положительных
результатов!

(в ответ на анекдот - 10 августа)
Только русский человек способен понять "гениальную" фразу:
- Один хуй, пизда!
------------------------------------

Неправда. Татарский человек тоже способен ее понять. А вот поймешь ли ты
фразу: "кутагымны суыр, шакшы урыс?"

Приходит ДАУН в магазин игрушек: Д:"А покажите мне во-о-о-н ту коробочку
"
Продавец:"Пожалуйста"
Д:"О-О-О корочка, какая клевая корочка, красивая коробочка, а покажите
мне во-о-о-н ту коробочку "
Продавец:"Пожалуйста"
Д:"О-О-О корочка, какая клевая корочка, красивая коробочка, а покажите
мне во-о-о-н ту коробочку "
и т. д. и т. п.
Диалог продолжается минут пятнадцать. Не выдержав продавец задает
вопрос:
"Молодой человек а Вам БАРАБАН не показать!?"
Д: "А зачем мне барабан!?"
Продавец:" Возглавите шествие идущих на ХУЙ!!!"

за 15 лет существования сайт Димы Вернера выпустил пар и предотвратил не
менее 3 путчей, 10 терактов и 20 крестовых походов против евреев!

Без вступлений..

Возвращаюсь домой с работы очень поздно окло 12 ночи, выхожу из метро
(Черкизовская), и иду себе тихонько в направлении дома предвкушая что
сейчас возьму в круглосуточном магазине водочки 0.25, и с хорошей
закуской (которая ждет своего времени в холодильнике)...... , стоят два
мента рассматривают меня, один решил подойти проверить документы (надо
сказать что документы у меня в порядке, регистрация честная, сам я из г.
Пензы, так получилось что работаю в Москве программистом, нас тут таких
много, всем привет!!!). Далее диолог:

М - Добрый вечер, ваш докмт.
Я - Пожалуйсты (вытаскиваю из паспорта пропуск, карточку метро,
регистрацию, и 50 рублей одной бумажкой, их то он и увидел, а надо
сказать что в Москве есть такая такса 50 руб, если регистрация
просроченная или нечестная или оной вообще нет) .
М - (открывая паспорт, и смотря регистрацию), а вы знаете молодой
человек чем ваша регистрация отличается от настоящей?
Я - (разбирает любопытство, регистрация настоящая, печать в милиции все
как положено, интересно чем же они там занимаются), и чем же? ,
(настаивая), она настоящая.
М - нет, пройдемте я вам покажу.

Заходим в коморку, там столик, и маленький обезьянник.
М - Присаживайтесь, вытаскивайте все из карманов, кем и где работае те,
где живете, наркотики, оружие, и тд. и тп. , привстанте я вас обыщу на
предмет скрытого и тд. и тп.

Я - (звон мелочи в кармане) Извините я забыл вытащить мелочь из кармана.
М - Мелочь меня не интересует!

Процесс продвигается к изьятию в пользу государства 50 руб. Я это
понимаю, но у меня более с собой нет, и тогда плакала водочка перед
сном. Решил боротся до конца.

М - А теперь я вам пакажу в чем различие вашей регистрации от
настоящей.(слюнявит немного палец, берет паспорт и открывает страницу с
печатью, трет печать пальцем), вот видете не стерается, (потом берет
регистрацию, и в том месте где печать попадает на уголок фотографии трет
пальцем), вот видете а здесь печать смазыватся.
Я - Печать глянцевая с нее все будет стератся, если помуслявить и
потереть.
М - Нестоящая печать не стерается.
Я - С бумаги нет, а с глянцевой поверхности стерается.
М - но в паспорте она не смазывается!
Я - но там же на бумаге печать, а здесь часть печати попадает на фото,
потрите где не попадает на фото! , регистрация настоящая сделанная в
паспортном столе и в милиции, уплачены все деньги по коммунальным
расходам и тд. и тп. СДЕЛАЙТЕ запрос на проверку регистрации.
М - (грустно) куда? , (показывая на пустой стол, и на висящию одиноко на
стене радиостанцию).
(тут подвели очередного клиента, с кавказкой внешностью, и я ему уже
становлюсь менее интересен, 50 руб не отдою.)
М - собирай монатки, и топай домой. (посмотрел он на меня грустно),
а регистрацию сделай нормальную!
Я - Досвидание!

В результате хороший ужин и хорошее настроение!!!

Навеяло рекламой.
Во времена горбачевского сухого закона гостил у друга в Башкирии и там
самогон назывался КВН (Крепкий, Вонючий, Недорогой). Вонючим он был от
того, что не все знали как его очищать от сивушных масел. И вот чтобы
сделать сей продукт немного приятным на вкус в него добавляли всякие
добавки. Кто-то лимонные корки, кто-то внутренние перегородки грецкого
ореха, ну а самой популярной добавкой был пакетик Инвайта (дешево и
доступно).
У Маслякова сейчас звучит:"КВН и Фанта - вместе веселее".
Вот и подумалось, что у Александра Васильевича свой рецепт веселящего
напитка.

История расказанная мне после пронесшихся апрельских снегопадов.
- ---- Поехали вчера к товарищу, но нужно было быстренько машину в гараж
поставить перед этим.
Но мужик поставил позавчера летнюю резину по глупости.
Поэтому ехали на скорости не более 30, встретив по дороге штук 5 аварий
таких же идиотов с летней резиной.
Раза три машина просто не слушалась и ее несло к обочине.
Раза три приходилось вылезать и выталкивать машину.

Приехали к гаражу в Салмачи, а сосед весь свой снег перекидал к нашему
гаражу.

Воткнул хозяин ключ, открыл дверцу с силой, чтоб снег отгрести, достал
лопату, и мы метр снега убирали полчаса, а потом пытались машину
затащить в гараж потому как перед гаражом снег и лед и мало места для
разгона.
Перенесли передок на руках и затолкали машину - еще час прошел.
Обнаружили что ключа в дверце нет.

Мужик говорит что три года он вешает его на гвоздик и только со мной вот
он отвлекся и забыл.
Короче ключ улетел от резкого удара в сугроб а мы только что тонну снега
и туда и оттуда во все стороны весело кидали подальше.
Ползали в сугробе ничего не нашли. Пришел охранник с собакой проверили
документы.
Чудно говорит вы себя ведете издали то.

Поехали на машине к мужику домой за вторым ключом. Но так как он не
хотел, чтобы ключ нашелся в метре от гаража завтра же, то срочно стали
чинить другой замок и после его установки (еще час) стали подбирать код.
Я светил лазером (случайно захватил! ну что бы мы без него делали) в
щелочку изнутри и записывал движение дисков, а мужик осторожно по
градусу поворачивал ключ туда и сюда на нужное количество оборотов,
каждые 15 минут мы менялись, так как с крыши снег дул прямо в ухо, глаз,
зуб и на руку.

Пришли два охранника с двумя собаками и еще раз проверили документы.
Чудные вы ребята!
Наконец код был подобран и мужик стал тренироваться в открывании -
сколько градусов по часовой стрелке и сколько против.
Наконец он открыл гараж несколько раз и мы пошли домой в час ночи.

Короче вместо обещаных 20 минут - часа 4 мы провозились.
- ----

Сидят две бабки, особенно вторая! :))

Кто к Ринату Ахметову с косой придет, от косы и погибнет. (украинская
пословица)

Поговорка киллера - убей друга - получи мегабакс!

Матрос Васечкин и матрос Петечкин плывут на корабле.
Матрос Васечкин спит на палубе.Проходя мимо него матрос Петечкин
задел его ногой.Матрос Васечкин проснувшись:
-Заебись же ты злоебучим поеблом пизда залупоглазая,
пропиздаебина ты промандаблядская, охуевшая от собственной
пидарестической злоебучести.
После этого он грязно выругался.

15 лет назад сажали и за менее крамольные анекдоты - но у Вернера
иммунитет - истёк срок давности

Выхожу из метро, впереди идут две девушки и разговаривают, сначала не
прислушался, но обгоняя их понял что они говорят о весе, одна говорит
что весит 60, другая помельче с явным превосходством что она худее на
несколько кг, на что получает ответ: Девушка должна быть такая, чтобы
можно было за что-нибудь ухватиться!

Во как! а ведь в этом что-то есть.

- Слыхал? Президент Путин, оказывается, татарин!
- Не может быть! Я точно знаю, что его отец и мать - русские!
- Ну и что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, а его
самого все равно считают русским.