Остальные анекдоты

Абитуриент сдает устный экзамен по математике в какой-то сложный институт
и очень волнуется, язык заплетается.
Студент:
- Нужно писло чисать?
Препод:
- Ну чешите, если поможет...

Идет операция.Возле стола в операционной хирург делает надрез.
Вдруг из-под стола раздается: Мяу!
Хирург: Брысь!
Из под стола опять:Мяу!
Хирург:Пшла вон !
Снова: Мяу!
Хирург отрезая что-то и бросая под стол: На!Подавись!

Новый русский (НР)ожидает англичан. В назначенное время открывается дверь
и секретарша приглашает в кабинет трех человек в костюмах и при галстуках,
те заходят и садятся напротив НР.
НР (глядя в упор на гостей):
- Верочка, принеси этим трем дол..ам кофе.
Один из гостей:
- Двум. Я - переводчик.

Запись в дневнике:
После вчерашнего ужасно трясутся руки.
Хотел растегнуть пижаму - порвались пуговицы,
хотел открыть дипломат - отвалилась ручка.
В туалет идти боюсь...

/Сергей/

Збежал из цирка слон.На утро звонок в отделение милиции:
-у меня на огороде странный серый зверь.
-гмммм
-он рвет хвостом капусту.
-и что он с ней делает???
-вы не поверите!

- Чем собака лучше женщины? Тем что:
1) Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2) Собака понимает, что вы ее хозяин.
3) Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4) Собака думает, что вы замечательно поете.
5) Собака любит грубые игры.
6) Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7) Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
8) Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
9) У собаки 10 сисек.
10) Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
11) Собака не берет на время ваши рубашки.
12) Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
13) Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
14) Собака не ходит по магазинам.
15) Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
16) Собака не плачет.
17) Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
18) Редкая собака вас переживет.
19) Родители собаки никогда не приходят.
20) Собака проводит в ванной считаные секунды.
21) Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы
сможете ее усыпить.
22) Законно держать собаку в доме привязанной.
23) Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
24) Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.

- Чем женщина лучше, собаки?
Тем, что в обществе принято иметь половые отношения с женщиной.

- Чем женщины и собаки похожи? Тем что:
1) И те и другие глупо выглядят в шляпах.
2) И те и другие придают слишком большое значение ласке.
3) И те и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
4) И те и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
5) И те и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.
6) И те и другие никогда не поймут футбол.
7) Никогда не угадаешь, что у них на уме.

В строю идет перекличка:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Коноплев!Слушай,Коноплев,чего у тебя такая наркоманская фамилия?
-Не знаю,Гашиш Марихуанович.

Чечня... Пост... На посту - салага с дробовиком... Вдруг раздались 2 выстрела.
Командир бежит к салаге, мол, что случилось. Салага (с гордостью) :
"Товарищ командир, тут какой - то ваххатаб с седой бородой хотел на нас напасть,
так я его это... того!" Командир пристально посмотрел на труп, потом на салагу
и говорит ему "Вот из-за таких дебилов, как ты, Вахрамейкин мы уже 2 Новый Год
без Деда Мороза встречаем!!!!" :-)

Ватсона страшно бесила привычка Холмса курить трубку после обеда. Вот и решил
он его отучить. Для этого он взял трубку и поковырял ей в своей жопе. После этого
положил ее на стол и стал ждать прихода Холмса с обеда. Ну, заявляется довольный
Холмс, прикуривает трубку и спокойно начинает курить. У Ватсона глаза на лоб аж
полезли. Ну, думает, мало поковырял, в ледующий раз надо все грамотно сделать.
Однако и в следующий раз случилось то же самое - Холмс продолжал курить свою
любимую трубку. Так прошел год. Холмс все курит свою трубку, а Ватсон без трубки
уже не может

Едет 600 Мерседес на бешеной скорости. ГАИшник сразу его тормозит.
Подходит, окно у мерина открывается, а там бомж сидит.Мент обалденно:
-Это твоя тачка мужик?!?
-ДА!
-Документы давай!
-На!
-В натуре все в порядке.... Слушай, ты бомж?
-Да!
-На помойке живешь?
-Да!
-А тачка откуда?
-Да накопил...
-Как?!?
-Да моча у меня целебная...от лысины помогает!
-Слушай, друг, помоги?
-Да пожалуйста!
Бомж ссыт ему на лысину. Тут с заднего сиденья высовывается
новый русский:
-Слышь, братан! Еще один такой прикол и я тебе еще одну тачку подарю!!!

Проходит чемпионат по литр-болу. Комментатор:
- Итак мы ведем репортаж с финала чемпионата мира по литр-болу. И сейчас
на ринг выходит испанский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить вино.
Чем он будет пить вино? Он будет пить его бокалами. Первый бокал, второй бокал,
третий бокал, четвертый... Сломался, сломался испанский спортсмен.
А в это время русский спортсмен разминается в бочке с пивом.
И сейчас на ринг выходит мексиканский спортсмен. Что он будет пить? Он будет
пить текиллу. Чем он будет пить текиллу? Он будет пить ее стаканами. Первый
стакан, второй стакан, третий стакан, четвертый... Сломался, сломался
мексиканский спортсмен.
А в это время русский спортсмен продолжает разминаться в бочке с пивом.
Сейчас на ринг выходит французский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить
коньяк. Чем он будет пить коньяк? Он будет пить его кружками. Первая кружка,
вторая кружка, третья кружка, четвертая... Сломался, сломался французский
спортсмен.
А в это время русский спортсмен заканчивает разминаться в бочке с пивом
и выходит на ринг. Что он будет пить? Он будет пить водку. Чем он будет пить
водку? Он будет пить ковшиком.
Первый ковшик, второй ковшик, третий ковшик, четвертый... Сломался, сломался
ковшик у русского спортсмена.

- Девочка вы отличница?
- Нет я удолетворитильница

Англия. К посетителю бассейна подходит администратор.
-Извините, сэр, но администрация нашего бассейна просит Вас
больше не посещать наш бассейн!
-Но почему, сэр??
-Дело в том, что Вы делаете пи-пи в наш бассейн!
-Но разве я один, сэр?
-С трамплина Вы-один, сэр!

Несколько десятков лет водил Моисей народ избранный по пустыне
и на сороковой год он вышел перед народом и сказал:
"Братцы, я не Моисей, я - Иван Сусанин".

Приезжает из России японец и рассказывает своей жене:
- Представляешь, в России в каждой семье печатают деньги.
Она ему: - не верю!
- Ну как не верю, сам видел. Муж уходит утром на работу и говорит жене:
- Дай 10 рублей, а она ему - иди накуй!

Поймал старик золотую рыбку она ему:
-Не ешь меня три желания исполню
Взял он рыбку кинул в ведро и понес
Он глухой был

После длительной командировки в Париже наш человек собирается домой.
Уже упакованы чемоданы, куплен билет на самолет до Москвы. Вечер, мужик
сидит в какой-то кафешке с видом на Эйфелеву башню, потягивает вино,
задумчиво так смотрит, вспоминает прошедшие дни - легкая тоска...
Вдруг за столик подсаживается дама - француженка. Завязывается разговор,
мужик угощает ее вином, легкий флирт et caetera. Дама предлагает прогулятся
по Парижу, намекает, что сегодня вечером одна. Мужик говорит:
- Мадмуазель, я хотел бы быть предельно искренним с Вами. Вряд ли что-нибудь
у нас получится - завтра рано утром я улетаю в Россию, причем улетаю навсегда.
Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие добрые знакомые.
Предлагаю, по старинной русской традиции, заглянуть ко мне в номер и сообразить
на "посошок".
Дама соглашается (кто ж на старинную русскую традицию не купится! :)
Наутро мужик улетает, дама остается с наилучшими воспоминаниями о проведенном
вечере.
Через месяц дама обнаруживает, что беременна. Захотелось ей выяснить, что таки
есть "посошок". Приобрела она русско-французкий словарь, находит:
"ПОСОШОК, уменьш. от ПОСОХ. Палка в дорогу."

приходит в стельку пьяная девушка домой, садится на табуретку. Час сидит,
два сидит, три... К ней мама подходит:
-Света, что с тобой??
- А! Точно - Света!!!!

Деревня. Раннее утро. Баба Маня соседу:
- Кузьмич, моя свинья Дашка хочет хряка, свози ее до фермы.
- Легко, с тебя бутылка, и порядок.
- Договорились.
Кузьмич везет свинушку до конца деревни и думает, до фермы 15км, бензин тратить,
то се... Вытаскивает ее из мотоцикла, ставит у ближайшего дерева, и ... Привозит
назад, все нормалек, свинья довольна - давай пузырь. Бабка расчиталась.
На следующее утро.
- Кузьмич, свинья еще хочет, спасай...
Все происходит тоже самое. Еще одна бутылка в кармане.
День третий. Бабка опять к Кузьмичу.
- Выручай, уж не знаю что и делать, свинья всю стайку разломала и уже сидит
у тебя в люльке, в каске.

Появился в лесу ослик, который всех ебал.
Зверям это надоело и они решили обратится за помощью к дракону. Дракон согласился
им помоч. Приходит в лес и как пальнет огнем в одну сторону -пол леса нет,
пальнет в другую - другой половины нет. Осталось одно дерево, а под ним сидит
ослик и дрожит. Дракон ему говорит:
- Что, страшно?
Ослик отвечает дрожащим голосом:
- Дааа...
Д: - А чего боишься-то?
Ослик опять дрожащим голосом:
- Никогда таких большиих не ебаалл...

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка
в Россию. Первая премия - неделя; вторая - две недели; третья - три недели...

Идет допрос:
- Ваша дата рождения?
- 4 июля
- Какого года?
- Каждый год!

/Сергей/

Ниже приведена мальнькая капелька в океане высказываний военных...
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
По команде "отбой" наступает темное время суток!
Копать траншею от забора до обеда.
В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
Что вы ругаетесь матом, как маленькие дети!?
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, незабывайте, что вы будущий офицер!
К днищу аппарата приварено отверстие.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Закрой рот - трусы видно!
Не тяните резину в долгий ящик.
Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Выступаем вечером, на рассвете.
Товарищи курсанты, сапоги - это ваше лицо.
Товарищи студентки, здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок.
Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры наше кафедры.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Вывести бы вас в чистое поле, поставить головой к стенке и пустить пулю в лоб,
чтобы на всю жизнь запомнили!!!
Когда курсанта вызывают - он должен встать и покраснеть.
Сначала пройдут люди,а потом поедем мы!
Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
Лицо на фотографии должно быть квадратным!
Что такое решетка? Это металлический лист с прорезанными в нем отверстиями...
Ликвидировать такой недостаток,как прически!
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию
в записных книжках иметь - вот как у меня.
Абашидзе!!! Зарос, как слон! Волосат, как уж!
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Она оскарбляет меня отглагольными прилагатьльными сексуального характера!
Я себя чувствую, но плохо...
Не направлять оружие на людей, даже если оно заряжено!
Все в окопы, остальные за мной!
Я кому вам говорю!!!
Верх низости....
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров!...Вы что братья?
- Нет, однофамильцы!
По команде "равнясь" поворачиваем правую голову!
Масса танка - М тонн....Нет, эти сволочи тяжелые, лучше - К.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов...Нет, 90 градусов - это прямой
угол...
Ох уж мне эти американцы - Клинтоны там всякие, папы Римские...
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях...
А вы и ухом не моргнули!
Куст - это пучок растений, произрастаюших из одной точки...
Умом ты можешь не блистать, а сапогом блистать обязан!
Мы будем наказывать, не взираю на то, кто ты - капитан или офицер...
Возьмите грабли и метите!!!
Наш полковник не любит шоколода: у него фольга в зубах застревает...
продолжение следует...

Едет как-то новый русский в 600-м. Замечает, что за ним "запор"
пристроился. Ну он по газам, "запор" не отстает. Вдруг смотрит -
впереди перекресток, отчаянно тормозит и чувствует, что ему в зад
въезжают. Он выходит и видит, что сзади стоит громадный джип.
Сразу менты понаехали, давай разбираться что да как.
Ну он подходит к владельцу джипа и спрашивает:
- Слышь, братан, ты тут Запорожец не видел?
Тот:
- Тсс, он между нами.

Ночь.Где-то в лесу.Лагерь туристов.В одной из палаток лежит турист, читает
газету.Вдруг,слышит крик: Ай блин! Он пугается,гасит свет,лежит затаив дыхание.
Опять:Ай блин! Он еще больше пугается,берет рядом лежащий чайник.Сидит.Вдруг
открывается замок...:Мужик сколько время?
Тот ему по голове чайником.Ай блин!

Телефонный звонок:
- Але, это прачечная?
- Хуячичная - Минестерство культуры!!!

Наскучила как-то трактаристу его половая жизнь дома. Вот и решил он ее
разнообразить. Поехал в ближайший городок и купил настоящую немецкую порнуху.
Приехал домой и сразу к жене: "Значит так, я сейчас часика на два по делам уеду,
а ты тут посмотри вот это и поучись!" Ну, возвращается он в предвкушении крутого
секса домой и спрашивает жену, мол посмотрела, понравилось? А она в ответ:
"Знаешь, я уже в третий раз смотрю, но так и не поняла, вышла она за него замуж
или нет".

Дункан МакЛаут ходил по лесу и издевался над кукушками...

Этот старый анекдот вспомнился в связи с дегенеративными высказваниями нового
губернатора Курска. Если у кого-либо появится возможность передать его товарищу
губернатору, уж будьте так любезны.

10000 метров над землей летит самолет. Вдруг открывается входная дверь
и в салон входит человек в рубище и с терновым венком на голове. Все пассажиры
в шоке, человек:
- Дамы, господа, не волнуйтесь я Иисус Христос. Выполняю любые ваши желания. -
Один из пассажиров:
- Вы знаете, я фашист и очень хочу, чтобы на земле не было коммунистов! -
Другой пассажир:
- А я коммунист и очень хочу, чтобы на земле не было фашистов! -
В это время Иисус обращает внимание на одно из сидящих, который все время
вертится и беспокойно оглядывается.
Иисус:
- Ну, а вы что не загадываете? -
Пассажир, с тревогой:
- Вы знаете, я коммерсант, моя фамилия Янкелевич, а что два предыдущих желания
действительно исполнятся? -
Иисус:
- Ну я же обещал! -
взмахивает руками и двое загадавших исчезают.
Янкелевич, облегченно:
- Ну, тогда мне чашечку кофе. -

Председатель Центробанка России Виктор Геращенко награжден орденом
"За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается,
что В.Геращенко удостоен этой награды "За большой личный вклад в развитие
российской банковской системы".
Сумма вклада не уточняется.

Студентку спрашивают:
- Чем отличается ректор от студента и от трамвая?
- Ректор от студента ничем, а под трамваем не была! - говорит она в ответ.

Приходит мужчина к врачу:
-Доктор я стал очень нервным.
Доктор:
-Извените непонял?
Мужчина:
-Не нервируй меня ублюдок!!

Чип и Дейл решили полюбить Гаечку. Чип говорит Дейлу:
- Она нам просто так не даст,надо ее как-то взять хитростью.
- Давай насыпем ей сладких орешек, она нагнется, а мы ей ...
- Базара нет.
Заходит Гаечка, игнорируя орешки прячется в позе Иисуса у стенки...
Чип с Дейлом изумленно:
- Гаечка, ты хавай орешки, мы для тебя специально насыпали.
- Нет ребята, спасибо, я уже сырных шариков покушала...

Стоят на светофоре рядом два мерса 600,тут между ними на бешеной скорости,
обдирая им бока втискивается запорожец ушастый.Водители мерсов такие охуевшие
выходят из машин.А сзади братан на Хамере,машет им ручкой-:"Пацаны вам гол"

Ну типа едет такой конкретненький ДЖИПАЧОК, {ну или 'внедорожник'-кому как
больше по понятиям!} ну итут его, как это часто бывает, тормозят.Водитель
окно открывает, а там - 16 конкретных челов!!!
Мент малость от зрелища-то припух!Но когда в себя пришел выдавил
-Ну 8 человек, ну 10, ну 12, но 16- перебор!!!
-Сержант, тупой чо-ли, не видишь на багажнике, типа, ведь написано:
Toyota Landcruiser 4х4...

Ссорятся два грузина, один другому говорит:
- А я твою маму ебал!
- А я твоего отца ебал!
- А я всю твою родню и всех твоих друзей!!!
- А я... А я.. А я твою шляпу на хую вертел!!!
- Что ты сказал???!!!

- Здраствуйте, меня зовут Пук
- Как?
- Не "как", а Пук

Буратино пошел дрочить. И угорел.

Сидит Вовочка в автобусе. Подходит бабуля. Вовочка встает: "Садтетесь,
пожалуйста". Бабуля: "Спасибо сынок." - Пожалуйста. - Не умничай.
- Пошла на х..й дура старая.

Пошли, значит, Пятачок, Винни и компания в горы: решили взять интервью
у Снежного человека. Ну пришли они, первый день побродили-не нашли его.
Легли они спать в пещере. Просыпаются с утра-нет Пяточка. Пошли друзья
его искать. Нашли в канаве всего побитого, в крови, а рядом диктофон.
Ну они включают его и слушают:
-Привет, меня зовут Пятачок, Снежный человек, можно взять у вас интервью?
-Бери!
-Ой, так это ж не интервью.
-Бери интервью, я сказал!

Классификация российского е-бизнеса:
1. Вы-е-бизнес
2. На-е-бизнес
3. У-е-бизнес
4. Съ-е-бизнес

В 8 классе я впервые сконектился с девушкой на 9600 бод. В 11 классе
я сконектился с девушкой стандарта V90-60-90 на 56700, но стоило мне
это 200 долларов за ночной анлимитед. На 2 курсе института я решил завести
себе выделенную девушку. На 3 курсе я узнал от друзей, что пропускная
способность моей девушки 2Мб/с, и к ней подключен не только я. На 5 курсе
я хакнул многих девушек нашего курса. На 6-ом меня поймали два грузина,
после этого я стал сисопом, я попал на зону, где меня сделали администратором
и меня хакали все, кому не лень. После этого я не смог сконектиться с девушкой
даже на 2400. В 30 лет я пристрастился к ИЕ4, через него поймал win95IH и нашел
успокоение 26 апреля 2000 года.

Приходит Петька к Чапаеву,и говорит:
-Отгадай загадку: 2 кольца, 2 конца,посредине гвоздик?
-Фигня...
-Нет. А тогда,угадай:без окон,без дверей,полна горница людей?
-Фигня...
-Ну ты тупой!
Пошел Чапаев к Фурманову,и говорит: Угадай:2конца,2 кольца,
полна жопа огурцов?
-Фигня какая-то
-И я говорю фигня,а Петька:ножницы,ножницы...

Теперь в Москве три главных достопримечательности:
1) Царь-колокол, который не звонит
2) Царь-пушка, которая не стреляет
3) Царь-вышка, которая не вещает

Встречаются два приятеля (1 и 2)
(1)-Здорово, Петро, ты чего такой грустный?....
(2)-Да вот, жена вчера купила поглотитель жира...
(1)-Ну и чего, помогло?...
(2)-Помогло, только найти до сих пор не могу..

Гена с Чебурашкой сидят в окопах.Гена держится за пулемет и стреляет.
Чебурашка настойчиво спрашивает его:
-Гена,а кровь красная? Гена отвечает:"Отстань,Чебурашка,видишь я занят"
Чебурашка опять пристает к Гене:
-Ну,Ген,ну скажи-кровь красная?Гена отвечает:
-Отстань,Чебурашка,сейчас промахнусь.
-Ну ,Ген,кровь красная?-настойчиво спрашивает Чебурашка.
-Да,да,да-измученно отвечает Гена.
Чебурашка снимает штаны и говорит:
-Гена-на-на,я весь в крови.

В Америке странная ситуация - то Горбуша, то Бушгора. И все - в собственном соку.

Едит НАКУРИНЫЙ водитель(В)
Тут его тормазит женщина(Ж)
(Ж)Отвезите меня в Аэропорт, через сорок минут уже самолет вылетает!
Ну мужик согласился и поехал
Едит по МКАДу ,прокатился по центру Москвы
Тут ему говорит женщина:-Слушай мужик мы уже два часа ездием , я опаздала
на самолет!
(В)а.. кто здесь!

Девочка прибегает домой и радостно кричит маме:
- Мама мама а я сегодня пятерку получила!!!
- Ну и что, у тебя все равно РАК.

Жил-был в одном городе лох.Все его били ,не давали проходу.Онажды он стал
перед зеркалом и сказал себе :"Все с меня хватит , пусть только попробуют
меня тронуть ,всех побью,сколько бы их не было" .Онидет в первый попавшийся
дом поднимается на этаж ,звонит в дверь,ему открывает омбал:
---Шо
Тот бежит домой ,набирает горячую ванну,ложится:
---Шо,шо---иди на хуй

Поспорили Клинтон с Путиным, кто над кем лучше пошутит. Путин приезжает в США,
видит - на него п оезд едет, ну он бежит-бежит, видит табличку: "Американская
шутка, выход налево".
Приезжает Клинтон в Россию, видит - на него едет поезд, ну он бежит-бежит,
видит табличку: "Русская шутка. Выхода нет".