Поиск по автору:

История рассказана одной моей знакомой со слов ее знакомой,
непосредственной участницы. Представьте. Старые времена, застой, хлеб по
10-20 копеек, проезд по 5, презервативы уже по 14 копеек. Собственно
дело было в аптеке. Это сейчас контрацептивы лежат в отдельной витрине,
и спрашивать их никто не стесняется, а тогда... Кроме того, что это
все-таки дефицит, так еще и зазорно как-то.
Так вот, стоит наша знакомая за прилавком и торгует. Подходит мужичок,
покрутился, повертелся, присмотрел, что ему надо, и пошел в кассу
выбивать. Возвращается, дает чек на 14 копеек и бурчит что-то невнятное,
показывая на витрину. А надо сказать, что кроме презервативов на той же
самой витрине, за те же самые 14 копеек лежали беруши (для тех, кто не в
курсе: затычки такие в уши, специальные). И вот наш дипломированный
фармацевт, ничтоже сумняшися выдает ему вместо желанных презервативов
эти самые беруши. Мужик обалдело смотрит на них и происходит следующий
диалог:
- И что, помогает????
- Ага, в уши вставляете, ничего не слышно!

Сижу сегодня за компом, подходит племянница (3 класс), говорит, помоги
задачку сделать. Текст задачи (писала классная руководительница):

13) Реши задачу
За два мотка ниток заплатили 140 руб. Сколько стоит каждый моток ниток,
если в одном мотке 38 метров проволоки, а в другом 32 метра?

Мак :)

Был день рождения у меня - с шутками-прибаутками, розыгрышами и играми
всякими. Не помню уже какой был конкурс, но приз был в виде шоколадки.
Все чего-то отгадывали, но получилось так, что выиграл я (Еще бы! Мой
ведь день рождения! :). Взяв в руки долгожданный приз, я обнаружил, что
он уже достаточно подтаял, т. к. все это время находился в руках
ведущей. Пытаясь не придать этому особого значения и сгладить ее
смущение, я нежным голосом говорю:
- Аня, ты такая горячая!
Отчего она расцветает и начинает улыбаться. В это время ее друг, тоже
видимо пытаясь исправить ситуацию, в полупьяном состоянии на весь дом
орет:
- Да я на ней дома яйца жарю!!!
Он конечно же хотел сказать яичницу, но… пьян был. А публика уже была в
ауте. Оправдания друга, пытавшегося всем объяснить, что он имел ввиду на
самом деле, уже никто не слышал.

Приходит мужик к врачу - сексопатологу, снимает штаны, а у него член 1
см. Доктор ему говорит:
- Что, жалуетесь?
Мужик с издевкой:
- Нет, бля, хвастаюсь...

Старость-не радость,
Маразм-не оргазм.

Аптека... куча народу.... небольшие очереди...
и откуда-то издалека аптекарша орет громко-громко:
- Вам какую виагру???

P.S. Мужик взял оба варианта :))

Где же взять нам член тот впору,
Чтобы вставить в зад Тейлору?
Оба члена хороши -
И Лагранжа и Коши.

Один мой друг работает водителем в инофирме. И вот однажды
он везет из Шереметьева американу лет эдак 40-45. То как она была
одета - это вообще отдельная история - представьте себе даму
в норковой шубе и кроличьей шапке. А эту шапку ее мама привезла
из России в Америку лет 25 назад. Поэтому вид еще тот.
Так вот едут они и едут и вроде надо что-то сказать,
а познания моего друга в английском не сильны и говорить вроде
не о чем - один наряд американки вызывает смех, но желание быть
любезным пересиливает и мой друг проезжая в этот момент по Новинскому
бульвару выдает первую фразу с начала поездки (и как оказалось
последнюю!):" А вот амеркинаское посольство!", - на что оживившаяся
американка спрашивает:"-Где? ". Друг показывает в сторону посольства
и замечает то, что показывать лучше не надо: выбитые у здания стекла,
стены в краске и помидорах, сожженый американский флаг и т.п. ...
Тетка сразу сникла и оставшееся время уже ни к чему интереса
не проявляла.

Приходит мужик к врачу - сексопатологу, снимает штаны, а у него член 1
см. Доктор ему говорит:
- Что, жалуетесь?
Мужик с издевкой:
- Нет, бля, хвастаюсь...

Не все то солнышко, что встает.

Деревня. Раннее утро. Баба Маня соседу:
- Кузьмич, моя свинья Дашка хочет хряка, свози ее до фермы.
- Легко, с тебя бутылка, и порядок.
- Договорились.
Кузьмич везет свинушку до конца деревни и думает, до фермы 15км, бензин тратить,
то се... Вытаскивает ее из мотоцикла, ставит у ближайшего дерева, и ... Привозит
назад, все нормалек, свинья довольна - давай пузырь. Бабка расчиталась.
На следующее утро.
- Кузьмич, свинья еще хочет, спасай...
Все происходит тоже самое. Еще одна бутылка в кармане.
День третий. Бабка опять к Кузьмичу.
- Выручай, уж не знаю что и делать, свинья всю стайку разломала и уже сидит
у тебя в люльке, в каске.

Новый Год и Рождество вместе,
Заварганили в одну кашу
Наготовила жена, съесть бы!
Любят водку пить в стране нашей
На каникулах страна, весело!
Каждый день из десяти в дупель
Впечатлений в голове месиво
И последний уж пропит рубль
На работу выходить надо
Час холодною водой мылся,
Но от пьяного своего взгляда
Я порезался, когда брился.

Защити отечество от лени
И от сквернословья защити
Утром взяв метлу иль просто веник
Подмети - без мать его ети!
Защити от гордости и чванства
Ближнего как брата возлюби
И жену не обвиняй в коварстве
Лучше сам соседку не еби.
Даром вещи в общем не помеха
Может это против естества,
Чтоб в СИЗО случайно не уехал
Защити страну от воровства
Граждане хамят и угрожают
Ты б их несознательных простил
Ведь они совсем не понимают
Ты их от убийства защитил
Я вам тут иллюзий не рисую
Всех нас давит бремя бытия
Защитим страну свою родную
Хоть на день... От самого себя.

Деньги - портят человека, Водка - вредит его здоровье, а жена сразу
убивает!!!

Чип и Дейл решили полюбить Гаечку. Чип говорит Дейлу:
- Она нам просто так не даст,надо ее как-то взять хитростью.
- Давай насыпем ей сладких орешек, она нагнется, а мы ей ...
- Базара нет.
Заходит Гаечка, игнорируя орешки прячется в позе Иисуса у стенки...
Чип с Дейлом изумленно:
- Гаечка, ты хавай орешки, мы для тебя специально насыпали.
- Нет ребята, спасибо, я уже сырных шариков покушала...

Расскажу как от своего лица.
Был я как-то в славном городе Ташкенте, и зайдя в магазин в отдел
хозтоваров, где продавалась всякая кухонная утварь увидел надпись над
полкой где стояли в рядок кастрюли
1. Над большой кастрюлей "КАСТРУЛ"
2. Над немного меньшей "КАСТРУЛА"
3. Над самой маленькой "КАСТРУЛКА"
комментарии излишни...:)

На могилы гопникам вместо свечек ставят вертикально горящие сигареты.

Мудрый олень всегда бодает медведя прямо в глаз.

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,


Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.
Актуально

Карты-придуманный способ азарта
Девушка- рожденный способ захвата
Юноша- наученный способ желаний
Так действуйте люди и будите желанья...

Было это в пятницу 13-го. Есть у меня нормальная работа, но иногда
выезжаю побомбить на машине. Я нормальный русский парень со светлыми
волосами и голубыми глазами (далее поймете почему такое описание). Это
преамвула.
Теперь история. Еду я по Профсоюзной (улица в Москве) в 1 час ночи, вижу
голосует две женщины не совсем русской внешности. Останавливаюсь, одна
открывает дверь смотрит на меня и говорит: НИ ХРЕНА СЕБЕ МОРДА ЧЕЧЕНСКАЯ
НЕБРИТАЯ!!!!!!!!!

Была фамилия Ирпенец. Приехал в Литву. Переименовали. Теперь я Ирпенис.

Мне с утра одеколона
В рот набрызгал парикмахер
Коль не принали б закона
Я послал бы его на хер
Пру в Москву на электричке
С 10-ти там уже можно
Две чекушки по привычке
Покупаю осторожно
Я одну у магазина,
А вторую по дороге
Водка отдаёт резиной,
Хорошо, что взял Хот-Доги
И обратно до Подольска
Время вышло,можно братцы!
Я беру пузырь Посольской,
Чтобы сильно не нажраться
Вот в Калуге Артамонов(губернатор)
Зная всё про беды эти
Сочинил свой свод законов,
Там с 8-ми всё в лучшем свете.

Для вашей концепции - нужны средства контрацепции.

Он силачом слывёт недаром,
Под кака-ином на чужбине
Бьёт семерых одним ударом!
Жуковский! Слава У*****е!

Казнённый в непризнанной республике наёмник не был признан казнённым.

Раз,два,три,четыре, пять,
Шёл наёмник воевать,
Он приехал в Украину, чтобы в русских пострелять.
Но когда его схватили,
Мама с папой завопили:
"Пиф-паф, ой-ой-ой,
Невиновен мальчик мой!"

Пока Стивен Кинг ещё жив, пусть успеет снять самый страшный ужастик "Оно снимает штаны".

Если бы символом спецоерации была выбрана буква М, Макдональдс бы сам сменил свой логотип, и не исключено, что на такой же, как "Вкусно и точка ".

Всемирная организация здоровья посчитала термин "обезьянья оспа" оскробительным. Ну, назовите "русской оспой" чтоб никому обидно не было, если слово "русский" ещё можно использовать.

-Где "Чибо", Билли?
Нам нужно самое лучшее...
- У меня нет ничего самого лучшего. Нет, нет, не дам.

Стало известно, что иностранный наёмник раньше учился в киевском вузе на дурака, судя по всему, весьма успешно.

Современный украинский фарс.

- Ты москаль.
- Сам москаль.
Драка.
Занавес.

Пока Карлсон не пёрнет, Малыш не перекрестится.

Идеальный финиш...
Всегда на складе ботинищ
Самый широкий модельный ряд
Швейных головок подряд
Компактность, универсальность, а самое главное идеальность...
Длина реза,Высота стопы,
Автоматический прижим с пневмо приводным - ручным
Барьер , Электро блокировка
Люди покупайте блокировку...

Потеря...

Часы летели, дни бежали,
Деньги плыли,все лежали,
Косяки мы забивали...
В жизни все мы так теряем
Ничего не подозревая
И хотя ужастно всех пинаем
А когда приходит срок
Смотришь нету рядом никого

Погорел я нынче в метро...
Стою, болтаясь на поручне, пытаюсь набрать СМС-ку, рядом две
симпатичные, улыбающиеся девушки, ничего не предвещало...
СМС типа:"Осв. на два ч., целую в попку, жди". Обе красотки с интересом
наблюдавшие за мной вдруг издав шипение типа:"гомик, а ещё заигрывает",
пытаются от меня отодвинуться в переполненном вагоне.
Ну и как мне было объяснить, что отправка СМС на имя "ЛЁША"(большими
буквами), номальная производная от Лены- шифровка от жены.
Ну... и что делать? Мужики меня поймут!!!

Как мы с женой играем в города ночью.
- Ибица?
- Спитак.
- Херсон!