Остальные новые истории

Во вторник 9 Ноября 2010года, в 14.00 мы собрались с коллегами на
стадионе «Дружба народов». Наблюдаем картину. Бежит негр, по беговой
дорожке - красавец, спринтер, икры, руки, все идеально, мощь так и прет.
А взади него мужик, пытается догнать, обычный мужик, толстый, с
отдышкой, явно с похмелья, т. к. попеременно курит и пьет пиво. Я
удивился, в чем дело, что за прикол. Одел очки, присмотрелся, читаю на
майках надписи, на негре: "Цены", а на мужике: "зарплата".
Вот таким приколом в нашем городке профсоюзы открыли митинг «За
достойный труд и достойную зарплату».

Упёртый Красавчик. О цели и способах её достижения.

Жил был Бинки. У него была жена и собака. И совсем не было денег. А
потом Бинки сел... Вот такая грустная история.

Но она на этом не заканчивается.

Бинки сел за стол. Нет его не посадили в тюрьму за кражу стола. Бинки у
себя дома сел за стол и начал писать рассказ. Блогер хренов. Только
тогда интернета не было, поэтому пришлось юзать ручку по бумажному
интерфейсу. Вводил/выводил целый день. Вообще-то, наверное хорошо, что
без нета обошлось, иначе лучше комментариев "КГ/АМ, аффтар выпей йаду"
вряд-ли бы он что-то увидел. А так - толи мир был теплее, толи люди
добрее.... долго-ли, коротко-ли - предложили нашему герою не много ни
мало - 325 штук зелёни за его историю. Нехилая сумма за день работы!
Особенно учитывая что ему нечего было есть, нечем было кормить жену и
собаку. А Бинки - взял и отказался. Вот такой вот Кросавчег...

Но история и на этом не заканчивается. И лучше всё-таки рассказать её с
начала.

"Красавчик" - это так, чтобы его не обидеть. Если честно, ему немного не
повезло при рождении. Бинки из мамы вытаскивали щипцами, повредив при
этом нервы с одной стороны лица. Поэтому он всю свою жизнь выглядел
немного странно, да и говорил плохо... Его папа был иммигрантом из
Италии, работал парикмахером. Мама была танцовщицей в клубе. Вначале
Бинки жил с родителями в маленькой квартире без горячей воды в одном из
не самых лучших районов Нью-Йорка.

Через четыре года в семье родился младший брат и все они (см. фото)
переехали в небольшой городок неподалёку. Бинки странно выглядел,
невнятно говорил и плохо учился в школе; другие дети, смеясь, называли
его Бинки-Стинки... В свободное время наш герой любил читать комиксы и
смотреть фильмы. Однажды, посмотрев фильм про Геркулеса, он начал качать
мышцы. Запчасти и старые колеса от автомобиля (всё что он мог найти на
близлежащей свалке) - вот что было его гантелями и штангой.

С самого раннего возраста Бинки научился преодолевать трудности и
почему-то захотел помогать другим делать тоже. Так у него появилась цель
- вдохновлять. Вдохновлять на преодоление самых немыслимых трудностей,
вдохновлять на достижение результата. Тогда Бинки захотел стать актёром.
В возрасте 16 лет его отдали в спец. школу, где помимо прочего, с ним
позанимался специалист по речи, что, как ни крути, помогло ему в
дальнейшем.

Итак, нашему герою уже почти 30. Он уже не в Нью-Йорке, и у него в
квартире есть горячая вода. А ещё - жена и собака. И совсем нет денег.
Он живёт в Лос-Анжелесе и у теперь его цель - сниматься в кино,
вдохновлять людёй. На простую работу красавчик не идёт, так как
понимает, что это его затянет и он уже никогда не сможет быть актёром.
Красссавчик, одним словом.

Для Бинки было нормально слышать в киностудиях: "Ты выглядишь как дурак,
говоришь как дурак... иди поищи себе обычную работу, тебе нет здесь
места". Он к этому привык, но желание сниматься в кино было сильнее обид
и он продолжал биться за свою мечту. Периодически ему за это доставалось
- и в прямом смысле тоже! Он сыграл несколько эпизодических ролей, где
он был Bad Guy, которого побил Good Guy. :) Но иногда даже для таких
ролей ему приходилось доказывать, что он не верблюд.

Однажды, ему пришлось испугать директора, чтобы получить роль:)
Требовалось сыграть хулигана в метро. Бинки получил отказ,
мотивированный тем что он выглядит "недостаточно устрашающе". "Ладно" -
сказал в ответ Бинки. "Смеркалось" - шепнула несгибаемая воля. Ничуть не
обидевшись, он пошёл домой, намазал лицо вазелином (!) чтобы блестело
(!!!), облачившись в шкодный прикид, взъерошив волосы, и состроив
соответствующее выражение морды лица.... дождался директора...
вечером... в метро.... Подойдя сзади, похлопал его по плечу. Директор
пережил страх, ужас, удивление и радость - практически одновременно,
пока оборачивался. Конечно же, Бинки получил роль хулигана в метро....
(История умалчивает, была ли у директора просто радость, или радость
облегчения, или радость, связанная с облегчением... или просто
облегчение...)

Так или иначе, эпизодические роли <= (меньше равно) эпизодической
зарплате. А семью кормить надо. Когда больше ничего не осталось, Бинки
продал украшения своей молодой жены. Есть вещи, которые никогда в жизни
нельзя делать...... и это было той самой ошибкой, то есть началом конца
их семьи. Просто не оставалось другого выхода.

И всё это время Кросавчег не хотел работать как все нормальные люди!
Ведь у него была цель - вдохновлять людей! Как сейчас таких называют?
Гламурный подонок, если не ошибаюсь... Хочет от жизни всё, и ничего не
хотят делать. Только вот несовпадейшн выходит с последним стэйтментом.
Бинки хотел что-то делать, и в отличие от многих, точно знал что.

До ручки он дошёл когда продал собаку. Для него собака была лучшим
другом, но жрать было нечего. Ни ему, ни собаке. Конечно, была бы у него
лодка, и звали бы его Герасим, и собаку звали-бы.... Но: не судьба.
Итак, дело было вечером, делать было нечего, пошёл Бинки продавать
скотинку. Чувствуя себя последним предателем, стал возле алкогольного
магазина и начал предлагать собаку за 50 баксов. Нашёлся покупатель,
сторговались на 25. По дороге назад Бинки плакал - он только что продал
своего лучшего друга. А что ему ещё оставалось делать?

Через несколько дней по телевизору показывали какой-то бокс. В нём
какой-то чемпион мочил какого-то претендента на титул, не входившего
даже в двадцатку лучших спортсменов. Чемпион бил и бил, а соперник всё
стоял и стоял, получал и получал, стоял и стоял, получал и получал....
Мне сложно судить (честно: ума не приложу!) что именно в этом всём
вдохновило нашего вдохновителя вдохновлять других. Короче, Бинки сел и
начал писать. Писал почти 20 часов без перерывов. Получился хороший
сценарий для фильма. Но это он так думал :)


Всё самое интересное было ещё впереди. Но он был к этому готов. У него
была цель!

Не поймите неправильно, я не против бокса и пр. С удовольствием смотрю
Кличков и Федю Емельяненко. Но чтобы так торкнуло....

Итак, дрожащими от усталости руками, обнищавщий до куска хлеба Кросавчег
пошёл продавать свою работу. Хотелось есть, внутри бурчало, но что-то
ещё глубже, в самой сути человеческой говорило ему, что желаемое будет
получено и это будет гораздо больше чем просто еда. Бинки верил, не
смотря ни на что.

Обойдя с десяток режиссёров, он уже не удивлялся, слыша: "Скучно",
"Слишком предсказуемо", "Никто это не будет смотреть." Но наш герой
поступил по героицки и не сдался.

Наконец, ему подфортило. На горизонте нарисовалась пара реальных таких
пацанов, которые тему просекли и выдали жизненно важный стэйтмент:

"Да вы, батенька, гений!", и с барского плеча, чтоб мало не показалось -
нате вам 125 тыщ баксов. Получи и распишись.

Бинки афигел. Не, не так. Бинки АФИГЕЛ. Он в жизни столько кэша не
видел...

Он, конечно, был редкостно смущённый, но дар речи не утратил, и между
ними состоялся примерно следующий диалог:

- Ребята, я конечно, благодарен, но у меня есть одно условие...

- Говори

- Я хочу играть главную роль. Потому что я написал этот сценарий и никто
лучше меня с этой ролью не справиццо.

- Извольте, батенька, но вы - писатель!

- Не, я - актёр!

- Шутить изволите?! Вы же писатель!

- Нет, я актёр! Моя история, и что захочу с ней то и буду делать. Ножкой
топнул, дверью хлопнул, развернулся и ушёл. Орёл. Гордая птица.
Кросавчег.

Сценарий был неплох. Это понимали все. Режиссёры не хотели рисковать,
приглашая неизвестного актёра на главную роль. Они хотели пригласить
"звезду". Что они не понимали - с кем они связались....

Голодный. Нищий. И Банкрот Наш Идейный Патриот Отказался от бабла...
Была цель ему мила.

Остановитесь и подумайте, что бы на его месте сделали вы? Да, Вы, именно
Вы, Уважаемый Читатель? Смогли бы Вы вот так развернуться и уйти?
Незнаете? Тогда читайте дальше...

Через несколько недель киношники сами связались с нашим героем и
предложили ему четверть миллиона долларов за то, что он отдаст им
сценарий и не будет играть главную роль... Бинки вежливо отказался.

Последнее предложение было в размере $325000. Опять отказался.

Знаете что? Я бы взял деньги. Купил бы жене сапоги. Ну и ещё чего-нить
по мелочи. Но это история не обо мне. У меня не было пунктика на
актёрской судьбе. И щипцами меня из мамы не вытаскивали. Сам вылез.
Вернёмся к истории.

Итак, в итоге консенсус был достигнут с помощью компромисса. Режиссёры
получают сценарий, Бинки - главную роль и "всего лишь" 35 тыс. у. е. Это
всех устроило, так как была определённая доля риска в том, чтобы
приглашать на главную роль "тёмную лошадку".

Всего на фильм потратили $1 миллион. В прокате фильм заработал $200
миллионов. Неплохо, да?

Кроме этого, фильм заработал 10 Academy Awards (как это есть по русски?)
и почти Оскара. И Бинки стал крут. ОфигезЪно КрутЪ. На всю оставшуюся
жисть...

Кто ещё не догадался - фильм называется "Роки". Главную роль исполнил
Сильвестр Сталлоун (Sylvester Stallone). Из-за уважения к этому человеку
пишу как правильно произносится его фамилия - "Сталлоун"
[stəˈloʊn], не "Сталлоне". (знаю, что есть люди, которым
это не понять; они голову дадут на отсечение, убеждая что "Маde in
China" это "Мадэ ин Чина". пишу не для них.) А Бинки - это его школьное
прозвище. Ещё его называли Слай, Майк, Сильвестр Гардензио, Роки, Рэмбо,
Бальбоа... Он и сейчас живёт и здравствует, недавно отпраздновав
64-летие. Кросавчег.

А вот здесь и здесь про тот самый боксёрский поединок, послуживший
поводом для фильма.

Вот такая вот история. Как вы думаете, что Сильвестр сделал с теми 35
тыс. у. е. которые он получил, будучи в плачевном финансовом состоянии?
Что бы вы сделали? Только честно!

Он пошёл искать своего друга. Собаку, которая любила его не "потому
что", а просто любила. Вернувшись к тому самому алкогольному магазину,
он ждал появления того мужика, нового владельца Баткуса (собаку так
звали). Было холодно. Дождался. Пришёл тот самый мужичок-паучок и
собачку за поводок приволок. (пора завязывать с Чуковским, знаю... не
для себя, для детей, всё лучшее - спиногрызам!) Не, с собакой было всё в
порядке. Мужик ни в какую не хотел отдавать её назад... только он не
знал, с кем он связался. :) :)

Разговор был примерно такой:

- Добрый вечер, сэр, помните меня? Я - тот, который продал вам эту
собаку. Помните? Это было где-то полтора месяца назад. Я очень сожалею
об этом поступке, но я тогда был настолько нищим, насколько это
возможно. Я уверен, что Вы любите эту собаку, но пожалуйста, позвольте
мне вернуть её назад, ведь это - мой самый лучший друг!

- Да, я помню вас, но эта собака теперь стала моим самым лучшим другом,
я ни за что с ней теперь не расстанусь.

- Хорошо, я вам заплачу 100 долларов. Вы её купили у меня за 25, я её
покупаю у вас за 100. Идёт?

- Ни за что!

- Ладно, пятьсот долларов.

- Ни за что!

- Хорошо, я предлагаю вам тысячу долларов за эту собаку! - сказал Сильвестр.

- Никакие деньги на этой земле не смогут купить эту собаку - ответил
новый хозяин...

Бинки умел преодолевать трудности... И он умел добиваться своего....
Угадайте, он вернул себе свою собаку? :) :)

Да, конечно же да. Ему это стоило 15000 (пятнадцать тысяч американских
долларов) и роль в фильме для того чувака и для собаки! Это именно
Баткус в Роки-1, и Литл Майк в раздевалке спортзала подметает пол, когда
Роки спрашивает "Куда ты дел мои вещи?"

Зачем я это всё написал? Ах, да.... Достигайте цели.

когда слышишь "папочка, я пописал стоя!", безусловно испытываешь мужскую
гордость за маленького сына. Но когда ты при этом на кухне, а он в
комнате…

Перехожу около 18.30 от Бессарабского рынка по пешеходному переходу в
сторону Крещатика.
Сверху от Круглоуниверситетской на модных Segway едут 4 неадекватных -
кто по тротуару, а один, самый крутой - по дороге.

А движение то плотное после 18.00. Этот самый крутой, начинает стучать в
окно впереди стоящему автомобилю с криком - "Мужик, ты по зеркалам
смотришь вообще?!"

Медленно опускается стекло:
- "Мальчик, а в чем проблема?!"
- "Мужик, ты по зеркалам смотришь вообще?!"
- "Пацан, а ты свое присутствие на дороге в темное время суток хоть как
то обозначил?!"
- "В смысле?!!!"
- "По ППД - у тебя должны быть светоотражатели и фара на твоем девайсе.
И она должна светится. Что то я их не вижу..."
- "... (тупое) молчание..."
- "Пошел на хер, мальчик!"

Окно медленно закрылось... И все разъехались и разошлись...

Когда-то мне на глаза попалась заметка в газете о ранении на охоте.
Место ранения называлось так: "пуля попала в место, находящееся между
спиной и задней стороной колена."
Я долго не мог понять, что же это за место, пока сегодня не натолкнулся
в интернете еще на одну статью.
Далее цитирую дословно:
"9.11.2010 года председатель Ривненского областного совета Александр
Данильчук госпитализирован в хирургическое отделение Ривненской
областной больницы с огнестрельным ранением после охоты на кабана в
Дубровицком районе Ривненской области. Данильчук ранен картечью в
ВЕРХНЮЮ ЗАДНЮЮ ЧАСТЬ ЛЕВОЙ НОГИ.

Произошло сегодня.

Выезжаю из двора на дорогу. Настроение отличное. Машина белая, пальто
тоже белое. Шаль красная, сережки красные, перчатки им под цвет и...
Через 300 м пост ГАИ - машет мне палочкой. Останавливаюсь, опускаю
стекло, документы принципиально не достаю - ничего не нарушала.
Подходит Г:
- Здравствуйте.
я: - здравствуйте, - улыбаюсь. Я что-то нарушила?
Г: - Нет. Машина Ваша?
я: - Моя.
Г: - Документы в порядке?
я: - Да, - снова улыбаюсь, документы не достаю.
Г: - Ну езжайте, хорошей дороги.

Несколько лет назад заведовал я школьным музеем сурдопедагогики и ко мне
директор школы Семен Яковлевич Кривовяз направил даму из
представительства Калужской области для консультации, т. к. в Калуге
собирались назвать школу именем сурдопедагогов Рау. Мы познакомились, я
провел экскурсию по музею, в разговоре упомянул, что моя мама тоже
трудится в той же школе, что и я. Каким-то образом зашел разговор о
завуче старшей школы Люции Константиновне Станкевич. Дама из Калуги
повеселила меня вопросом: «А кроме Вас с мамой в этой школе русские
есть? ».

Рассказ мой о событиях грешной моей юности. Случилось это в день моего
очередного рождения. После традиционных поздравлений на работе и встречи
с друзьями уединилась я со своим новоиспеченным иностранным бойфрендом в
квартире. И только мы стали переходить прямо таки к самому интересному в
поздравлении как услышали настойчивый звонок в дверь. Игнорировать столь
бесцеремонное вмешательство в мою жизнь не дало мое извечное любопытство
– и кто же это? Подкравшись к дверному глазку я обнаружила за дверью
своего бывшего с букетом и тортом и с поддержкой в виде друга самбиста.
А на дворе «лихие 90 - тые». Пришел мириться, выбрал подходящий случай.
Приняв решение все же отползти тихо от двери, я понимаю что она просто
прикрыта. А за дверью запас терпения иссяк как видно и дверь стали
легонько пинать. О, ужас что делать? Я моментально замкнула замок и это
не прошло незамеченным для незваных гостей. Из самых лучших чувств (по
их репликам) я понимаю, что они не на шутку встревожились от такой
ситуации. Мне же пришлось ретироваться в комнату и кое - как объяснить
столь неожиданное обстоятельство, а дверь уже не на шутку пинали со всей
силой два молодца, пытаясь спасти меня от возможного обидчика. Мой
иностранный друг довольно быстро въехал в ситуацию и удивил меня
несказанно тём, что моментально выскочил на балкон и лихо перемахнул
через перила. Пришлось таки открыть дверь – получить торт и цветы и в
очередной раз дать понять что мы не пара …
А как же мой бойфренд? От разборок и печального итога его спасло то
обстоятельство, что жила я на первом этаже.

Сидит мой друг плотно на online-игре МИР ТЕНЕЙ. Я постоянно в курсе всех
его достижений. Одним из квестов там является прохождение подземелья. И
вот как-то после удачного завершения моим другом очередного квеста
посетили мы в парке (извиняюсь за прозу жизни) общественный туалет. И
вот, выйдя из кабинки, мой друг довольно улыбаясь, говорит: "Это я
удачно сходил!", имея ввиду Подземелье Шедоу-Гард. И только по выражению
моего лица до него дошло, как эта фраза сочетается с посещением
вышеописанного заведения

Погорел я нынче в метро...
Стою, болтаясь на поручне, пытаюсь набрать СМС-ку, рядом две
симпатичные, улыбающиеся девушки, ничего не предвещало...
СМС типа:"Осв. на два ч., целую в попку, жди". Обе красотки с интересом
наблюдавшие за мной вдруг издав шипение типа:"гомик, а ещё заигрывает",
пытаются от меня отодвинуться в переполненном вагоне.
Ну и как мне было объяснить, что отправка СМС на имя "ЛЁША"(большими
буквами), номальная производная от Лены- шифровка от жены.
Ну... и что делать? Мужики меня поймут!!!

На днях по телеку показывали лучшее из «Дискотеки 80-х». Среди прочих
звезд диско там была Си Си Кетч (по пачпорту Каролина Катарина Мюллер
(Caroline Müller).
Тетенька в хорошей форме как внешне, так и поет неплохо. Перед одной из
песен, до включения фанеры, певица исполнила акапелло куплетик, и
качество было ничуть не хуже студийной фонограммы.
При просмотре ее выступления посетила мысль: не оправдывает для россиян
она свое сценическое имя Си Си. Грудь у тетеньки прямо сказать весьма
маленькая!

Как-то стоял в магазинной очереди и из наблюдения за витриной родилось:
Короткий любовный роман О как прекрасен этот гордый грузин! Как чиста и
прозрачна, как горный ручей, должна быть его любовь! Как хочется
оказаться подле него... Но это невозможно. Им не суждено быть вместе.
Слишком велика разница в их положении. И хоть сейчас не семнадцатый век
с его сословной непреодолимостью, но всё
же кто он - этот неприступный красавец поллитровый BORJOMI, стоящий на
верхней полке холодильного шкафа, и кто она - толстая и уродливая
полторушка с нижней полки, набранная из водопровода где-то под
Мариуполем...

История про ДОБРЫХ ГИБДДэшников!!!!! 5 ноября этого года у меня
двойной праздник: день военной разведки+день рождения.
Провинциальный городок, все друг друга знают. Подрабатываю в такси.
Около двух часов ночи, после литра коньяка на двоих подъезжаю к городу.
На встречу прет классика на дальнем свете. Моргаю дальним, на классике
включается люстра......... П.... Ц!!!!! Разворачиваюсь, подЪезжаю,
здрасте сержант Бр.....ий, документы. Пил? Я не братан не пил. Сам еле
на ногах стою :-) Ладно, с днем рождения, осторожней. Самый дорогой
подарок!!!!!!! Права менты
подарили!!!