Новые истории - основной выпуск

ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую"
машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему,
перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте.
Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В
результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась... Все
еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот
же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И
голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"

Немного из жизни императора Павла Первого (для тех, кто его не знает,
откройте учебник истории России).
Сей монарх был известен своей эксентричностью и о нем рассказывают
несколько забавных анекдотов;
... Как-то раз катаясь в санях по Петербургу и выискивая непорядок,
Павел наткнулся на вдрызг пьяного ротмистра Голицына, который ехал ему
навстречу в санях и не уступил дороги. Разгневанный монарх выскочил на
дорогу и закричал;
- Чем вы изволите заниматься, сударь?!
Голицын испугался до полусмерти, но не растерялся. Выхватив шпагу он
отсалютовал и положил ее у своих ног;
- Ротмистра Голицына на гауптвахту везу, Ваше Величество!
Павел с трудом сдержал смех;
- За какие же грехи?
- Вдрызг пьян, подлец! Осмелился пресечь проезд Вашего императорского
Величества!
Павел расхохотался;
- Ну, коли так, везите. Впрочем, нет! Как проспится, передайте ему, что
я его прощаю.
- Слушаюсь, Ваше императорское Величество!
... В другом случае все окончилось менее благополучно. Посетив линейный
корабль Балтийского флота, Павел велел подать себе обед из матросского
котла и с аппетитом съел миску перловой каши с требухой. Остатки он
вывалил собаке командира корабля, чистопородному бульдогу. Пес понюхал и
отвернулся. Его Величество изволил усмехнуться;
- Смотри, не жрет, шельма!
- О, государь, моя собака такую дрянь никогда есть не будет!- с
гордостью вставил командир (из немцев), - Это настоящая английская
порода!
Павел нахмурился, но промолчал, однако, на этом карьера командира
корабля закончилась.
... Последняя история. Как-то раз, отправляясь на прогулку, Павел взял с
собой одного из дежурных офицеров. Тот начал развлекать императора
забавными историями, и привел в отличное настроение. Проехав пару улиц,
Павел спросил;
- А в каком вы чине, сударь?
- Поручик, Ваше Величество!
- А вот и нет, нынче же я произведу вас в штабс-капитаны.
- Благодарю, Ваше Величество!
Ободренный офицер удвоил усилия, Павел от души хохотал, и расшедрившись
повысил собеседника еще на один чин. Накатавшись он отпустил офицера,
который вылезая почтительно спросил;
- Ваше Величество, погода прекрасная, не угодно ли вам прогуляться в
Петергоф?
Павел с усмешкой погрозил офицеру пальцем;
- Ан нет, сударь, довольно с вас на сегодня! А что, небось хотелось бы
вам к вечеру быть уже полковником?
- Счастлив мечтать, Ваше Величество!
- Ну уж нет! Этак вы скоро со мной в чинах сравняетесь! Впрочем, я вас
не забуду.
После офицер не раз сопровождал Павла на прогулке и довольно быстро
достиг желаемого чина.

Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был,
дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то
странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило.

Сижу сегодня за компом, подходит племянница (3 класс), говорит, помоги
задачку сделать. Текст задачи (писала классная руководительница):

13) Реши задачу
За два мотка ниток заплатили 140 руб. Сколько стоит каждый моток ниток,
если в одном мотке 38 метров проволоки, а в другом 32 метра?

Мак :)

Культурно отдыхать умеем
В гости заглянул приятель, учитель географии Борис Иванович.
Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее
настроение. Бориса потянуло к прекрасному...
- Cергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр?
Делов то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический.
Как истинные театралы, дождались самого интересного в воронежских
спектаклях - антракта. В буфете взяли коньяку...
Минут через десять Борис Иванович накренился ко мне вместе с буфетным
столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?"

www.liveinternet.ru/users/700733/post3975584/

Врубил радио "Юность". В этот момент к ним дозвонился мужик. Ведущая:
"Леша, кому вы хотите передать привет?"...
"Я хочу передать привет... я хочу передать привет... Наташе Федоровой с
завода... Хочу передать привет Наташе Федоровой... Федоровой Наташе..."
Ведущая: "Да, мы поняли, Леша"....
Мужик: "Я ЕЙ КОНЧИЛ В РОТ!"""...
Ведущая: "Ой, ой, ой", вырубает его и говорит: "Удачи вам, Алексей, и
здоровья, здоровья"...

Взято с

Навеяло историей - Так продай мобльный!
Утро 7 утра, суббота. Малой лежит (4 года), и ноет - Мамочка,
любименькая, купи мне сухарики. Я говорю - солнышко мое, у мамочки нет
денюшек.
- Так чего ты лежишь, вставай иди заработай)))

Взято на http://www.liveinternet.ru/users/alfijushka/

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ-2005-2006 (подслушано и списано у учеников нашего
лицея)

•Мой дедушка – ветеринар труда
•А. С. Пушкин (1719 – 1833)
•Он [пингвиненок] был совсем голый, лишь на голове торчали 3 пушинки и
коротенький хвостик.
•Сочинение "Душевая драма Катерины" (по пьесе А. Н. Островского
"Гроза")
•Родина, мать зовет.
•Гоголь был приемником Пушкина
•Гоголь был хореографом (вместо каллиграфом)
•"О довольности" (вместо ода "Вольность")
•Гончаров в качестве фрегата отправился в кругосветное путешествие
•Почему Татьяна пишет письмо на французском языке? – Чтоб никто не
понял!
•"Евгеньевская строфа" (вместо "онегинская")
•Пьесы Островского: "Бедность – не порог", "Беспредельница"
•На картине изображен утопленник, умерший от физических нагрузок
•Мороз и солнце! День чудесный!
И че ты дремлешь, друг прелестный?

Попался вчера в руки обзорный атлас по родной Калужской области,
дословная цитата из него:

Центр муниципального образования "Ульяновский район", село Ульяново,
названное в честь сестры В. И. Ленина.
В старину (первое упоминание в 1610 г.) это было большое торговое село
Плохино. Главным товаром, прославившим его далеко за рубежами России,
была пенька. В наше время производство конопли в районе ВОЗРОЖДАЕТСЯ.

Да уж, да уж... только пеньку сейчас из нее не делают... ;-))

Генеральный директор ООО "Дружба-Монолит" (царствие ему небесное) был
дурным человеком. Скупой тиран и самодур еврейской национальности,
унижавший и оскорблявший своих подчиненных. При этом он еще и пил
напропалую (несмотря на сахарный диабет), и в пьяном виде становился
совершенно невыносим.
А на стройке работал дядя Паша, который помнил времена, когда покойный
только начинал свой бизнес. Правда дядя Паша также не просыхал, а потому
выше кладовщика не поднялся. Он часто попадал директору под горячую
руку, когда тот был трезв, а дядя Паша был уже здорово под шофе;
- Сдохнешь, Пашка! Сосешь дрянь всякую!
- Так ты ж сам бухаешь, начальник...
- Ну, я! Я по два раза в год кровь чищу! Да ты и постарше будешь
(директору еще не было пятидесяти, а Паше где-то за шестьдесят)! А
хочешь, мы тебя прямо на стройке закопаем, а? Обелиск поставим!
Дядя Паша угрюмо отворачивался;
- Поглядим еще, кто кого закопает...
Директор помер от инсульта месяц назад. Выставили в офисе фотографию с
траурной ленточкой, устроили поминки (дядю Пашу, конечно не позвали). А
на следующий вечер я увидел у фотографии в хлам пьяного Пашу, который с
нескрываемым злорадством показывал изображению покойного корявый кукиш;
- А все ж ты первый скопытился, Ефимыч! И никакие бабки не помогли!

Вчера надумал заделать щели на балконе – супруга ругается, что курю на
кухне, а не балконе сильно дует и в квартиру несет. Купил пару тюбиков
полипропилена. Забил щели всякими ненужными тряпками. Супруга еще дала
мне на растерзание старый пуховик, но меня его резать обломало. Сама к
маме уехала.

Первый тюбик кончился быстро. Чтобы пена легла хорошо, я ее местами
рукой примазывал. Короче, рука в полипропилене. Дрянь оказалась жутко
клейкая, пошел смывать – не смылась. Ну, думаю, сейчас второй тюбик
истрачу, тогда уж отмоюсь.

Тут часть тряпок из щели у меня вывалилась на улицу. Ну, че делать,
других тряпок больше нет, разрезал пуховик.

Пуховик, как оказалось, называется пуховиком, т. к. состоит из пуха. А
пух, как оказалась, очень хорошо липнет к полипропилену.

Стою значит на балконе. Руки – две подушки, вид изнутри. Пух отлипать не
торопится.

Иду к раковине. Отрываю перья, пытаюсь смыть водой. Естественно,
полипропилен попадает в водосток и начинает разбухать. Короче, слив
забился через 30 секунд отмывки. На ручках крана и выключателе появились
характерные пенные шарики...

Пошел за вантузом. Минут десять, и слив прочищен. Руки в перьях,
туалетной бумаге (я ей руки вытер, перед тем, как за вантуз взяться,
чтобы он ко мне не приклеился). Настроение – на все насрательское. Пошел
на балкон, дошпаклевал щели вторым тюбиком (тоже, чтобы хорошо
держалось, рукой кое-где пену придерживал). Потом еще минут 20 пробовал
отмыться.

Наконец, решил почитать, как эту гадость отмыть можно. На баллоне
написано, что засохший полипропилен ничем не растворяется, и удалить его
можно только механическим путем. Незасохший, типа, смывается
растворителем.

У меня был уже порядком засохший и не было растворителя. Пробовал спирт
и уксус. Нифига. Давай удалять "механическим" путем.

Тряпку испортил сразу, еще и тряпичные волокна на руках остались.
Жесткую вехотку тоже. Короче, из подручных механических средств в ванной
осталась бритва пемза. Выбрал второе. Через пол часа убедился, что
убрать это полностью невозможно, разодрал руки до синяков. Тихо матерясь
пошел на кухню, закурил. Полегчало...

p.s.
Там еще пара щелей на балконе осталась. Но это уже на следующие
выходные...

Заболела у меня нога. Вернее, болит постоянно, в районе коленки, иногда
прихватывает. Не знаю я, где этот недуг подцепил, наверное, уже
возрастное, старпером становлюсь.
И вот мы с дружками в баньке разговорились, у кого чего болит. Ну,
понятно, что у всех до фига болячек, многие прошли Афган - плюются до
сих пор в портрет Чадова из "Живого". Ну а мне-то что сказать? Как тот
товарищ из "Челюстей" Спилберга, помните? Нечем было похвастаться, а я
возьми да и ляпни: вот, у меня нога болит.
Ко мне подошел Славик. Будь он в парадном прикиде, был бы увешан
медалями как породистый пес. Подходит такой, хлопает по плечу и говорит:
- Да не ссы, у меня тоже коленка болит. Иной раз так болит, что раком
становиться не могу.
Смеяться мы постеснялись. Спорить с таким кабаном бесполезно - если уж
решил раком встать, то встанет. Потом только вспомнили, что сейчас он
работает монтажником, и раком ползать ему приходится по самое нехочу.

Кем быть?

В децком саду я мечтал стать Робин Гудом. Отнимать у богатых (пусть тоже
поплачут!) и отдавать бедным. Олигархами я считал государство в лице
администрации децкого садика, а нуждающимися и униженными - себя и свою
двоюродную сестру. И я методично в течении нескольких месяцев пиздил
государственное имущество и расхищал народное добро. Машинки, танчики,
солдатики, пестики, кубики, хуюбики, куклы с децкой посудой для
Наташки... В общем, все што плохо лежало и прецтавляло для меня хоть
какой-то интерес.
Как водится, фраера сгубила жадность. Мой коллега по горшку сопливый
мальчик Павлик притащил в сад компас с фосфорными стрелками, которые
ахуительно светились в темноте. Чорная зависть когтями вцепилась в мой
неокрепший организм, и я решил пойти на преступление. Во время тихого
часа я стремительным нинзей прокрался в раздевалку и бессовестно тиснул
заветный компас из павликового шкапчика. Я чувствовал што беспесды
иду против совести. Маленькие ручки дрожали, а незнавшие волос подмышки
в одночасье стали мокрыми. Я забрался в сваю кроватку и укрылся одеялом
с головой. Я всматривался в волшебный зеленый свет, излучаемый
стрелками, и моя измена отступала. “Ахуитительно!” - думал я, высовывал
башку наружу, хватал свежего воздуха и вновь нырял под одеяло.

А вечером за Павликом пришла бабушка, и заплаканный внук рассказал ей о
пропаже. Воспитательница и старая песда шманали один за другим личные
шкапчики неповинных детишек, а я стоял и смиренно ожидал божьей кары, с
трудом сдерживая желание насцать в колготки и мечтая о волшебнике,
который прилетел бы в голубом вертолете и порешил бляцких сцук,
приближающихся к моему шкафу. Естесно никто не прилетел и, пришедшая за
мной мама, обнаружила своего засранца стоящим в углу. Несмотря на дикие
визги в принудительном порядке я был доставлен домой. Отец не мог забить
болт на такое вопиющее событие, хотя достаточно редко принимал участие в
моем воспитании. Я огреб песды по полной. Тот факт, што папик сам
вытащил с завода почти 29,5% основных фондов предприятия, на котором
трудился, суд счел неотносящимся к делу. Я чотко понял, што не смогу
стать достойным продолжателем дела Робин Гуда и где-то с неделю я
предпочитал есть стоя.
Через некоторое время, прослушав радиопостановку “Маша и Витя против
диких гитар”, я почувствовал острое желание стать нивъибенным гитаристом
и тут же выдвинул предкам категоричное требование купить мне самую
“дикую гитару”. Но поскольку произвоцтво музыкальных инструментов для
шестилетних спиногрызов еще ни одной фабрикой освоено не было, мне
приобрели красную пластмассовую балалайку со струнами из лески.
Оттачивая исполнительское мастерство, раз в 10 минут я рвал нахуй эти
струны и вконец зайобанный батя модифицировал инструмент в
бас-балалайку, захуярив на нее леску-миллиметровку со своего спиннинга.
Я упорно продолжал репетиции и к первому классу мне купили настоящую
гитару.
Лет в тринадцать я начал подумывать о карьере порнозвезды. Но для начала
решил расстаться с заебавшей меня девственностью. Страна уже начала по
децылу двигаться в направлении развитого капитализма и товарно-денежные
отношения постепенно входили в моду. Для скорейшего осуществления
задуманного были необходимы финансовые инвестиции в мороженое, цветы и
прочие веские аргументы для совращения подружки. Мне пришлось вспомнить
децсадовские навыки. Втроем или вчетвером мы взламывали стремительно
начавшие плодится коттеджи и фазенды, выносили стройматериалы и
толкали добычу на чорном рынке по спекулятивной цене. Вскоре с
девственостью было покончено и я, такскать, завязал. Меня стала мучить
совесть в лице мамы, которая начала живо интересоваться, почему это у ее
чада постоянно спина на куртке вся чорная. Не мог же я сказать ей, что
это следы от рулонов рубероида! А говорить то, што я упал в грязь в
восьмой раз было бы просто блять неприлично!
В девятом классе я заболел радиолюбительством. Я поехал на барахолку и
на последнее бабло купил трех(!!!)литровую банку хлорного железа для
травли плат, а над кроватью повесил фотографию Попова. Подписался на
“юный техник” и обошел всю родню и соседей, изъяв у них все, что имело
хоть малейшее отношение к радиодеталям, включая провода и сгоревшие
кипятильники. Около двух с половиной месяцев я упорно выпаивал из
печатных плат все эти йобаные диоды и транзисторы и аккуратно сортировал
добытое по разным ячейкам неустойчивой конструкции, склеенной из хУевой
тучи спичечных коробков. Когда все было готово, я приступил к воплощению
в реальность “схемы электрической-принципиальной бытовой
цветомузыкальной установки”, опубликованной в упомянутом выше журнале.
Закончилось увлечение так же быстро, как и началось. Меня конкретно
ухуячило током, потому што данная схема не включала в себя блок питания
и работала от 220 ниибаца вольт, а я, волнуясь перед пробным запуском,
упустил это из виду. Но документы в энергетический техникум были
поданы...
На третьем курсе мне попалась кассета металлики и “дикие гитары” опять
ворвались в мои мечты о будущем. Через месяц я называл металлику йобаной
попсой и фтыкал в сепультуру и напалмов. Я собрал банду отморозков и
распесдяев и мы начали репетировать. Через год я планировал выступить на
разогреве у тиамата и со сцены открытым текстом заявить всему миру, што
айрон мейден - пидары и уебаны. Мы успели дать два беспесды аншлаговых
концерта в родном городе, когда в один из блять дождливых ноябрьских
дней почтальон мне вручил приглашение выступить в москве и... повестку в
армию.
Как любят писать в книжках, два года пролетели незаметно, но группа уже
умерла. Кто то спился, кто то женился, а кто то стал диджеем... Хуже всего
то, што я сам уже не знал, кем хочу стать. К тому же рынок труда не
предлагал вакансий суперстаров, мегазвезд или хотя бы монстров тяжелого
рока. Я забил на музыку и пошел работать кладовщиком. Заебывался помню
песдец как. Особенно уставали руки. Потому што я их подкладывал под
голову, когда давил на массу на рабочем столе (not desktop) и они
непахуйне затекали.
Денег плотили соответственно, и я пошел в торговые агенты, на всякий
случай предварительно поступив в институт на заочное отделение. Около
года разъезжал по весям необъятной родины, потому что предлагаемую мной
хуету покупали тока в райцентрах, а в городах она и в хуй никому не
впилась бы. Каждая командировка была достойна отдельного креатива, но я
быстро выдохся от бесконечной череды неотапливаемых
гостиниц и местных девок в салатовых спортивных костюмах и с фиолетовыми
волосами.
И вот уже пять лет я работаю манагером и каждый раз на свой день
рождения я охуеваю от этой безысходности. Я стал тем, кем никогда не
хотел быть, и никогда не стану тем, кем мечтал. Ну, кроме разве что
Робин Гуда...
З. Ы. Я почти совсем разучился играть на гитаре...

© Муф