30 октября 2022
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияКак жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…
Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?
Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
- Мына таксистын рожасы страшный екен!.
Таксист разворачивается:
- Вам мое лицо не нравится?
Они:
- А вы что, казахский знаете?
- Мына таксистын рожасы страшный екен!.
Таксист разворачивается:
- Вам мое лицо не нравится?
Они:
- А вы что, казахский знаете?
С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.
Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...
Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.
Вовочка разбил стекло.
Мама:
- Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру.
Вовочка сквозь слёзы:
- Мама, а на обед ты меня подменишь?
Мама:
- Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру.
Вовочка сквозь слёзы:
- Мама, а на обед ты меня подменишь?
- Зачем, когда учишь английский, заставляют учить неправильные глаголы?! Вы мне сразу не можете дать правильные, что ли?
Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел, случаем?"
"Лень" - мерзкое слово. Предпочитаю термин "выборочное участие".
У бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.
Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.
Если тебя обвели мелом, ещё не всё потеряно. Возможно, это меловой круг предохраняющий от нечистой силы.
- Здравствуй, Циля. Говорят, шо ты в очередной раз связала себя брачными узами?
- Я тебя умоляю, Руфа, где там узы?! Всего лишь один небольшой узелок.
- Я тебя умоляю, Руфа, где там узы?! Всего лишь один небольшой узелок.
- Ты специально зазывно это делаешь, что я не могу удержаться?
- Что именно?
- Снимаешь трусики и надеваешь ночнушку.
- Что именно?
- Снимаешь трусики и надеваешь ночнушку.
Как мы с женой играем в города ночью.
- Ибица?
- Спитак.
- Херсон!
- Ибица?
- Спитак.
- Херсон!
11
Поручику Ржевскому пожилая графиня для проверки сообразительности задала вопрос: среди местных врачей, лечащих женщин, что общего между стоматологом и гинекологом?
Ржевский: они все лезут туда, где до них был я.
Ржевский: они все лезут туда, где до них был я.
Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек ещё не слез с него...
Самый смешной анекдот за 15.09:
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.