Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: вовочка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.01.2001, Остальные анекдоты

сидит комарик,голодный,есть хочет,а есть нечего.На окнах везде сетки,
ну никого не укусить. Вдруг видит летит вампир. Весь в крови, аж капает
с него. Комарик слезно просит. Скажи друг где столько крови нашел.
Вампир отвечает. Видиш черную башню. Комарик говорит - вижу.
А я не увидел.

19.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из всех исскуств важнейшим для нас владеют гейши.

Вовочка

22.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хотел вспомнить молодость, снял девчонку, почувствовал старость..

20.04.2003, Повторные анекдоты

Грузин звонит брату и говорит:
- Гоги, ты помнишь дерево перед нашим домом?
- Конечно помню, Гиви!
- Отец вчера забрался на дерево!...
- Ну..?
- Отец упал с дерева, Гоги!
- Ну..?
- Мы потеряли отец!
На другом конце провода долгое молчание, потом:
- Слушай, под деревом искали, да?

07.05.2001, Остальные анекдоты

Летит орел, вдруг у него из под хвоста вылезает глист! лезет на крыло и
говорит: Г: Командир, высоко летим ?
O: Выыыыыысо-о-о-око - 5000 метроооооов! А чтооооо ?
Г: Да, так ничего - просто экипаж волнуется !

19.10.2000, Остальные анекдоты

Едет по лесу добрый молодец Ашот Арутюнович. Видит на поляне
избушку на курьих ножках. Слезает с коня и говорит: "Избушка-джан,
повернись к лесу передом, ко мне задом..."

26.03.2000, Остальные новые анекдоты

Идет мужик мимо ларька, а оттуда из динамика:
"Ты назови его как меня, и так люби, как меня любила.."
- Вот, блин - и здесь про Путина!

20.04.2003, Повторные анекдоты

В день похорон Сары собирается вся еврейская семья. Подходит время
выноса тела, не могут найти мужа. Все ждут - нет его... Наконец его
старый друг отправляется на поиски и, наконец, находит его в дальней
комнате, занимающегося любовью со служанкой. В ужасе наблюдая за этим он
говорит:
- Абраша, что же ты делаешь! Мы ведь собираемся выносить тело твоей
жены!
Тот отвечает:
- Ой, не спрашивай! Я так расстроен, что сам не знаю, что я делаю...

31.12.2005, Всякая всячина

Сам ты гомо азазел.

Вовочка

30.12.2005, Всякая всячина

Геллочка! You! Я скучаyou!

Вовочка (вход со двора)

31.12.2005, Всякая всячина

Низкий поклон тезке дядьку Бортку, что позволил так оттянуться и всего
за шесть лимонов казенных. Пора бы уж замахнуться на Вильяма нашего
Шекспира!

Вовочка

12.11.2000, Остальные анекдоты

Сидит Вовочка в автобусе. Подходит бабуля. Вовочка встает: "Садтетесь,
пожалуйста". Бабуля: "Спасибо сынок." - Пожалуйста. - Не умничай.
- Пошла на х..й дура старая.

22.10.2000, Остальные новые анекдоты

Среди меньшинств: "Слушай,Серега, я думал, что Вася - девушка, а оказалось, что у
него просто геморрой.

06.06.2007, Остальные новые анекдоты

Хорошая пословица: Кто рано встает, тому Бог дает.
Вот только звучит как то очень уж двусмысленно.....

30.04.2006, Стишки - основной выпуск

Я женился на ракете
Сорок лет тому назад,
Потому с тех пор в полете
Жопой задом наперед.

Вовочка

13.05.2004, Остальные новые анекдоты

Советник президента по национальной безопасности Кондом-Лиза Райс. Вот
это размер!

05.04.2006, Стишки - основной выпуск

На светлую память Станислава Лема.

"Я неряха и пачкун,
Лодырь я беспечный.
Потому и недостоин любви твоей вечной."

Робот Вовочка

22.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Было мне лет 6 и жили мы в отдаленном от Родины гарнизоне. 23 февраля
вечером уложили родители Вовочку спать, вызвали авто ГАЗ-53 (типа
Виллис) и отправились в гарнизонный Дом офицеров за 6 километров на
торжественное собрание и концерт с участием китайского цирка Ван Цзевея.
Я уже видел этот прекрасный цирк один раз и хотел еще, но меня не взяли.
Я повыл немного, почитал Жюль Верна при свечах, так как всю
электроэнергию, видимо, переключили на Дом офицеров. Затем, с тайным
наслаждением поиграл в войну с пистолетами ТТ (Тульский Токарева),
которые лежали на шкафу в родительской спальне. Потом пошел спать. Не
знаю почему, не заснул и чего-то боялся, подвывал тихонечко в пустом и
темном доме. Прошло часа четыре. Я оделся, в шубе вышел на дорогу и
пошел в ту сторону, куда уехали родители. Через километр в овраге слева
увидел танк ИС-3 с тремя замасленными танкистами, а справа мертвую
лошадь в санях. Там же был покореженный Газик.
Тут-то я со страху и отключился.
Пришел в себя на руках у мамы. Оказалось, когда они ехали на Газике,
навстречу им попались танк и лошадь. Танк по гуманным соображениям
отвернул направо и съехал в овраг, а пьяный возница спал на санях, не
отвернул вообще, и оглобля влетела в Газик по касательной в лоб отцу.
Мама уцелела, а отцу бровь всю ночь пришивали. Возница не пострадал.
Бровь прижилась.
Так родители отметили День Красной Армии и Военно-Морского Флота и
напугали меня почти досмерти.
P.S. Отец был докладчиком на этом собрании, а так как не явился, ему
влепили строгача по партийной линии за потерю соцбдительности.

Вовочка

16.03.2006, Стишки - основной выпуск

Мошенник Смоленский мне должен шесть тыщ
Зеленых, капустных. Мерси, товарищ!
На них издает дядя грузную книгу.
Смоленскому прибыль, а Вовочке - фигу.

Вовочка

25.05.2001, Остальные новые анекдоты

Письмо кумиру: филя милый мой герой, мы пойдем гулять с тобой... мы с
тобою пошалим..... о-о-о-о филька, какой ты ненасытный, ну просто
супа-попа, кхе-кхе, как там твоя метелка, ой прости, то есть Аллочка, ты
ей ее механизм, хоть иногда прогреваешь.. ну-ну смущаться, не надо слов,
все и так понятно, значит завтра в 9.00 под липками? всего за
10000000000000000000$ я поработаю на славу, мой зайчик, забудь про свою
зайку, я твой зайчик!!!!!!!!!!!
чмок, чмок, в твою крашенную задницу, противный..... не будем выражаться
товарищи, только культурные высказывания.......... твой зайчик....
PS: не забудь мой склерозный друг в 9.00 под липками

29.08.2006, Остальные новые анекдоты

Два парня напились пивка и идут по своим делам. Чувствуют, что не осилят
остановились и между делом смотрят на небо. Тут одного осеняет он видит
молодой месяц достает денежку и показывая месяцу приговаривает:" Как
растеш ты пусть растет денежка". Второй видя эти дела ищет мелочь и
вдруг безумно смеется. Первый смотрит и не поймет, а ему в ответ:"Ты
больше показать ни чего не хочеш".

28.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытный, гад!
Перед тем спросил у нее: "А Вы не страдаете чем-нибудь?"

Вовочка

03.10.2005, Остальные новые анекдоты

Вовочка, почему Пушкин так быстро перешел от романтизма к реализму?
- сказки надоело писать

10.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Богохульная Марьиванна дала мне почитать книжку комиксов "Сотворение
мира". Автор какой-то Жан Эффель, видимо, француз. Омерзительная клевета
на Всевышнего. Хотел пописать на забор ихнего посольства, но мне по
ошибке дали адрес Театра Кукол, где меня за правописание арестовал дядя
Степа - мент в натуре.
Правоверные, выпустите меня из обеззяника!

Вовочка

28.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посоветуйте, какой нумер бузгалтера у Риты. У Геллы на один меньше.
Хочу подарить ей на Новый Год.

Вовочка

15.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Че эта дура Инеса разоралась, не пойму: СИ СЕ БОН! ВЕНЕ ДЕРЬЕР! ЖЕ ПЕРДЮ
ЛЯМУР! Говорила, что срасная, пригласила на сеновал, а сама лежит как
бревно и орет по иносраному. Где у ей дерьер? Срамота одна!
И сиси обыкновенные, токо малость интелигентные.
Я тоже пердю, но зачем же вслух? Мне бы дормир в потемках!
Так шептал помятый третьегодник Вовочка, выползая из-под мадам Арман,
училки французского.
Голос Копеляна: Через цванциг минутен он проснется и пойдет добивать
антисоветский дерьер Инесы.
Звучит музыка Таривердиева и голос Кобзона.

16.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гальцеву

Юрочка, я не знал, что собачий грипп настоко заразителен.
Учти, что с Жу-Жу я уже пару дней, как не живу, а памятник Му-Му
президент РА-Из-Кустов Царап Серителин настоко извратил, что он стал
похож на Герасима Великого с ейной перцовой косью в правой руке.

Вовочка, самэц веселой своры

вовочка (27)
1
Рейтинг@Mail.ru