Поиск по автору:

сидит комарик,голодный,есть хочет,а есть нечего.На окнах везде сетки,
ну никого не укусить. Вдруг видит летит вампир. Весь в крови, аж капает
с него. Комарик слезно просит. Скажи друг где столько крови нашел.
Вампир отвечает. Видиш черную башню. Комарик говорит - вижу.
А я не увидел.

Из всех исскуств важнейшим для нас владеют гейши.

Вовочка

Хотел вспомнить молодость, снял девчонку, почувствовал старость..

Грузин звонит брату и говорит:
- Гоги, ты помнишь дерево перед нашим домом?
- Конечно помню, Гиви!
- Отец вчера забрался на дерево!...
- Ну..?
- Отец упал с дерева, Гоги!
- Ну..?
- Мы потеряли отец!
На другом конце провода долгое молчание, потом:
- Слушай, под деревом искали, да?

Летит орел, вдруг у него из под хвоста вылезает глист! лезет на крыло и
говорит: Г: Командир, высоко летим ?
O: Выыыыыысо-о-о-око - 5000 метроооооов! А чтооооо ?
Г: Да, так ничего - просто экипаж волнуется !

Едет по лесу добрый молодец Ашот Арутюнович. Видит на поляне
избушку на курьих ножках. Слезает с коня и говорит: "Избушка-джан,
повернись к лесу передом, ко мне задом..."

Идет мужик мимо ларька, а оттуда из динамика:
"Ты назови его как меня, и так люби, как меня любила.."
- Вот, блин - и здесь про Путина!

В день похорон Сары собирается вся еврейская семья. Подходит время
выноса тела, не могут найти мужа. Все ждут - нет его... Наконец его
старый друг отправляется на поиски и, наконец, находит его в дальней
комнате, занимающегося любовью со служанкой. В ужасе наблюдая за этим он
говорит:
- Абраша, что же ты делаешь! Мы ведь собираемся выносить тело твоей
жены!
Тот отвечает:
- Ой, не спрашивай! Я так расстроен, что сам не знаю, что я делаю...

Сидит Вовочка в автобусе. Подходит бабуля. Вовочка встает: "Садтетесь,
пожалуйста". Бабуля: "Спасибо сынок." - Пожалуйста. - Не умничай.
- Пошла на х..й дура старая.

Среди меньшинств: "Слушай,Серега, я думал, что Вася - девушка, а оказалось, что у
него просто геморрой.

Хорошая пословица: Кто рано встает, тому Бог дает.
Вот только звучит как то очень уж двусмысленно.....

Я женился на ракете
Сорок лет тому назад,
Потому с тех пор в полете
Жопой задом наперед.

Вовочка

Советник президента по национальной безопасности Кондом-Лиза Райс. Вот
это размер!

На светлую память Станислава Лема.

"Я неряха и пачкун,
Лодырь я беспечный.
Потому и недостоин любви твоей вечной."

Робот Вовочка

Было мне лет 6 и жили мы в отдаленном от Родины гарнизоне. 23 февраля
вечером уложили родители Вовочку спать, вызвали авто ГАЗ-53 (типа
Виллис) и отправились в гарнизонный Дом офицеров за 6 километров на
торжественное собрание и концерт с участием китайского цирка Ван Цзевея.
Я уже видел этот прекрасный цирк один раз и хотел еще, но меня не взяли.
Я повыл немного, почитал Жюль Верна при свечах, так как всю
электроэнергию, видимо, переключили на Дом офицеров. Затем, с тайным
наслаждением поиграл в войну с пистолетами ТТ (Тульский Токарева),
которые лежали на шкафу в родительской спальне. Потом пошел спать. Не
знаю почему, не заснул и чего-то боялся, подвывал тихонечко в пустом и
темном доме. Прошло часа четыре. Я оделся, в шубе вышел на дорогу и
пошел в ту сторону, куда уехали родители. Через километр в овраге слева
увидел танк ИС-3 с тремя замасленными танкистами, а справа мертвую
лошадь в санях. Там же был покореженный Газик.
Тут-то я со страху и отключился.
Пришел в себя на руках у мамы. Оказалось, когда они ехали на Газике,
навстречу им попались танк и лошадь. Танк по гуманным соображениям
отвернул направо и съехал в овраг, а пьяный возница спал на санях, не
отвернул вообще, и оглобля влетела в Газик по касательной в лоб отцу.
Мама уцелела, а отцу бровь всю ночь пришивали. Возница не пострадал.
Бровь прижилась.
Так родители отметили День Красной Армии и Военно-Морского Флота и
напугали меня почти досмерти.
P.S. Отец был докладчиком на этом собрании, а так как не явился, ему
влепили строгача по партийной линии за потерю соцбдительности.

Вовочка

Мошенник Смоленский мне должен шесть тыщ
Зеленых, капустных. Мерси, товарищ!
На них издает дядя грузную книгу.
Смоленскому прибыль, а Вовочке - фигу.

Вовочка

Письмо кумиру: филя милый мой герой, мы пойдем гулять с тобой... мы с
тобою пошалим..... о-о-о-о филька, какой ты ненасытный, ну просто
супа-попа, кхе-кхе, как там твоя метелка, ой прости, то есть Аллочка, ты
ей ее механизм, хоть иногда прогреваешь.. ну-ну смущаться, не надо слов,
все и так понятно, значит завтра в 9.00 под липками? всего за
10000000000000000000$ я поработаю на славу, мой зайчик, забудь про свою
зайку, я твой зайчик!!!!!!!!!!!
чмок, чмок, в твою крашенную задницу, противный..... не будем выражаться
товарищи, только культурные высказывания.......... твой зайчик....
PS: не забудь мой склерозный друг в 9.00 под липками

Два парня напились пивка и идут по своим делам. Чувствуют, что не осилят
остановились и между делом смотрят на небо. Тут одного осеняет он видит
молодой месяц достает денежку и показывая месяцу приговаривает:" Как
растеш ты пусть растет денежка". Второй видя эти дела ищет мелочь и
вдруг безумно смеется. Первый смотрит и не поймет, а ему в ответ:"Ты
больше показать ни чего не хочеш".

Опытный, гад!
Перед тем спросил у нее: "А Вы не страдаете чем-нибудь?"

Вовочка

Вовочка, почему Пушкин так быстро перешел от романтизма к реализму?
- сказки надоело писать

Богохульная Марьиванна дала мне почитать книжку комиксов "Сотворение
мира". Автор какой-то Жан Эффель, видимо, француз. Омерзительная клевета
на Всевышнего. Хотел пописать на забор ихнего посольства, но мне по
ошибке дали адрес Театра Кукол, где меня за правописание арестовал дядя
Степа - мент в натуре.
Правоверные, выпустите меня из обеззяника!

Вовочка

Посоветуйте, какой нумер бузгалтера у Риты. У Геллы на один меньше.
Хочу подарить ей на Новый Год.

Вовочка

Че эта дура Инеса разоралась, не пойму: СИ СЕ БОН! ВЕНЕ ДЕРЬЕР! ЖЕ ПЕРДЮ
ЛЯМУР! Говорила, что срасная, пригласила на сеновал, а сама лежит как
бревно и орет по иносраному. Где у ей дерьер? Срамота одна!
И сиси обыкновенные, токо малость интелигентные.
Я тоже пердю, но зачем же вслух? Мне бы дормир в потемках!
Так шептал помятый третьегодник Вовочка, выползая из-под мадам Арман,
училки французского.
Голос Копеляна: Через цванциг минутен он проснется и пойдет добивать
антисоветский дерьер Инесы.
Звучит музыка Таривердиева и голос Кобзона.

Гальцеву

Юрочка, я не знал, что собачий грипп настоко заразителен.
Учти, что с Жу-Жу я уже пару дней, как не живу, а памятник Му-Му
президент РА-Из-Кустов Царап Серителин настоко извратил, что он стал
похож на Герасима Великого с ейной перцовой косью в правой руке.

Вовочка, самэц веселой своры