Повторные анекдоты

9 мая, парад военной техники.
Диспетчер танковой колонны:
"Первый пошел, второй пошел, третий пошел". Третий танк стоит на месте.
Диспетчер:
"Третий пошел! , третий быстро вперед!!!". Из люка механика вылазит
армянин, снимает шлемофон, протягивает его диспетчеру и говорит:
"Командир, бля буду шапка разговаривает"

В ирландском пабе сидит турист, пьет спиртные напитки. Наконец он
подзывает бармена и спрашивает:
- Простите, любезный, а когда обычно появляется Лоххнесское чудовище?
- После пятого стакана, сэр...

Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают,
беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
- Нет! Что я, псих - квартира на пятом этаже, да еще и без лифта!..

Мужки выйграл в лотерею машину, идет домой весь в шоке, от такой удачи.
Заходит домой, а жена ему с порога:
- Дорогой горе то какое моя мама умерла.
Мужик весь побелел, ничего не говоря проходит в ванну, сует голову под
холодную воду, потом подымает голову смотрит в зеркало и говрит:
- Во поперло, во поперло..

Было у царя три сына. Пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле,
пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь
- пришлось жениться.

Человек, который всю жизнь хотел стать великим писателем. Свою цель он
сформулировал так: "Я хочу, чтобы мои произведения читал весь мир, читая
мои строки, люди плакали и смеялись, удивлялись и грустили". Он
действительно достиг своей цели - он работал разработчиком Help`ов в
компании "Microsoft".

Чем отличается птица Говорун от Джорджа Буша?
Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

В мединституте на семинаре профессор задает студентам вопрос:
- Как называется мышца в организме мужчины, которая поддерживает его
член в вертикальном состоянии?
Встает один студент:
- Скажите, професор, вот вам сколько лет?
- Мне шестьдесят!
- Тогда у вас это - бицепс!

В автобусе. Один мужик нечайно наступил женщине на ногу:
- Пардон, мадам!
- О, да вы, месье, джентельмен!?
- Ну, так, еб ты!!!

Ольга

Грузин звонит брату и говорит:
- Гоги, ты помнишь дерево перед нашим домом?
- Конечно помню, Гиви!
- Отец вчера забрался на дерево!...
- Ну..?
- Отец упал с дерева, Гоги!
- Ну..?
- Мы потеряли отец!
На другом конце провода долгое молчание, потом:
- Слушай, под деревом искали, да?

-----Исходное сообщение-----
От: Мария Петрова
Кому: alex@hotmail.com
Дата: 19 апреля 2003 г. 04:44:12
Тема: Я так по тебе скучаю!

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,
что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но
просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с
того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он
хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,
несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в
школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо
получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен
гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,
каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже
помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с
радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру
отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и
сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в
виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень
интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,
когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это
пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и
уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части
комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои
переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть
Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно
собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она
будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем
отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и
ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю. Твоя Маша

И создал Бог женщину.......
Получилась зверушка глупая, но забавная.

Про маленькую моль!
Маленькая моль говорит папе: Папа я вчера первый раз полетела, мне так
хлопали так хлопали!

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим
душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким
хрюканьем пронесся мимо.

В день похорон Сары собирается вся еврейская семья. Подходит время
выноса тела, не могут найти мужа. Все ждут - нет его... Наконец его
старый друг отправляется на поиски и, наконец, находит его в дальней
комнате, занимающегося любовью со служанкой. В ужасе наблюдая за этим он
говорит:
- Абраша, что же ты делаешь! Мы ведь собираемся выносить тело твоей
жены!
Тот отвечает:
- Ой, не спрашивай! Я так расстроен, что сам не знаю, что я делаю...

- Женщина с чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- С хуем! Я тебя серьезно спрашываю.

Парень из провинции долго таращится на проститутку на "Пушке".
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

- Мама, почему меня все называют рассеяным?
- Мальчик, иди отсюда, ты живешь в другом подъезде..

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились
солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты
отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы
считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. "Отлично -
говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих
трупов под колеса как опоры".

Или жизнь такая хорошая, или я мазохист...

Объявление в обувном магазине:
"Супер-предложение, не имеющее аналогов!!! Подарок всем покупателям без
исключения! Только в этом месяце и только у нас! Покупая правый ботинок
- левый вы получаете бесплатно!"

zoza

Решил мужик зимой на охоту в лес сходить. Пошел.
Идет и видит берлогу, а из нее пар валит. Ну от туда ружье сунул и
ба-бах из обоих стволов. Ну думает попал, тут дым рассеялся и стоит
перед ним медведь целый и невридимый. Мужик бегом от него а медведь за
ним. Бежит мужик про все на свете забыл, и видит впереди пещеру, ну он
шмыг туда, а медведь за ним. Тут из пещеры раздается крики, мат, рев,
стоны.
Через некоторое время пулей вылетает мужик из пещеры весь ободранный
такой помятый, а заним медведь такой же. Следом выбегает грузин и кричит
им в след:
- Эй ти в шюбе попу мыть надо да!!!

Встречаются както Хосейн и Буш...
Хосейн: Джорж, мне тут сон приснился, иду я по Америке, вокруг дома
горят, люди кричат, небоскребы рушатся, а по городу мои танки ездят!
Буш: Садам, мне тоже сон приснился, иду я по Багдаду, а вокруг дети
бегают, веселятся, цветы кругом, люди радостные с плакатами ходят...
Хосейн: А чего на плакатах то написано?
Буш: Садам, незнаю, на Еврите читать не умею...

Прилители американцы на марс. Вдруг на них упала железная сеть. Ну
американцы послали послание за помощью на землю. Через месяц прилетел
лазерный луч, и расплавил сетку. Ну, американцы вылезли. Смотрят, а их
окружили марсияне.
Марсияне говорят:
"Отсталый вы народ американцы! В том году русские прилетали. Так они с
помощью ломика и какой-то матери эту сетку за 30 минут раскромсали! А
еще гостинцами угостили, п*зд*лями называются. На всех хватило!".

Звонят родители Вовочки врачу и жалуются:
- Помогите, доктор, вовочка мышку проглотил!
Доктор советует:
- Я сейчас приеду, а вы пока сыром возле рта помашите - может, мышка
выскочит...
Приезжает и видит: сидит Вовочка с открытым ртом, а родители перед ним
килькой машет. Доктор в ужасе:
- Я же просил сыром помахать, вы что делаете?
А ему отвечают:
- Да нет, доктор, это мы уже кошку выманиваем...

дочка говорит отцу отпусти меня на танцплощадку Отец-возьми в рот и пущу
дочка-как тебе не стидно папа как это так отец-ни как нет дочка сделаешь
минет отпущу дочка- хорошо вынымый члень отец- вынул члень дочка-папа
почему твой члень так воняет гавном а отец-пять минут назад твоего брата
в кино пустил

Однажды Герасим поймал Золотую рыбку....
Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь!

Как же все изменилось… В Армении в гостиницах к мужчинам теперь
подселяют исключительно женщин, чтобы не дай Бог чего не случилось между
однополыми…

Памятник Бендере.
- Ось я пропоную такий вот памятник: стоить Бендера Степан в одний руци
трымае кулемет, а в другий шыбенецю(выселыцю) и шоб на высылыци москаль
высив.
- О, бля, здорово. Тыльки я пропоную шоб москаль кожен день новый був.