Повторные анекдоты

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Диджей (в замешательстве):
- А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

-Земля-земля, это борт 56...s.o.s... земля, терпим бедствие... как
поняли?
- Борт 56, вас понял..... вычеркиваю...

zoza

Археологи нашли склет Мамонта на глубине 10 метров!
Это еще раз доказывает что Мамонты жили в норах!!!

Рекламная акция Coca-Cola: под каждой седьмой крышкой - водка.

Доктор Я жить буду?
А СМЫСЛ!

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас
есть?
- Конечно, вот "магнум" 45-го калибра.
- Он слишком тяжелый, не могли бы вы его сделать из пластмассы и
зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет, к чертям, вместе со стреляющим!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

Разговор в налоговой инспекции: "Поймите меня правильно, я не спрашиваю,
откуда у вас вилла в Испании. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены
собственная яхта. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи коллекция
императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш тесть владеет
контрольным пакетом акций газовой компании. Я вас прошу... Нет, я вас
умоляю, заплатите налоги и живите спокойно!

Почему блондинки так радуются, когда им удается собрать паззл за
пол-года?
Потому что на коробке написано: "От 2 до 4 лет".

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджел, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджел" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба
улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя
красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРіЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не
вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал:
"УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в
горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак
со стула.

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Прикинь, вчера в ресторане за одним столиком с Каспаровым сидел.
- Ну и как?
- Да ну его. Там скатерти в клеточку были. Так он мне соль 45 минут
передавал.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится
перегар!

У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора!

Летели по небу гуси-лебеди, а на встречу им воробьи-страусы и
соловьи-пингвины!

Уважаемый, а вы кто?
Джигит!
Паспорт пожалуйста... Простите, но тут написано "ДЖЕДАЙ"
Извините, это загранпаспорт!

Зачем русские ходят на антивоенные демонстрации?
Чтобы напиться водки и набить друг другу морды во имя мира.

Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично-короткой миниюбке.
К ней подходит низкорослый мужчина:
- Эй, рыжая!
- Простите, я не рыжая, я блондинка.
- Мне снизу виднее...

ОЛЕГыч

Дамы. Если муж во сне назвал вас чужим именем, откликнитесь.
Не пожалеете!

Очередь к гинекологу. В конце нее мужчина. Врач. выглядывает из
кабинета, видит мужика, держащегося за штаны и прямиком к нему.
В: Тут это... для женщин...
М: Я знаю.
В: А чтож стоите?
М: У вас ведь спиральки одевают?
В(удивленно): Ну у нас, а что?
М: Ну ТАК ПУСТЬ ТУТ И СНИМАЮТ!!!!

Капля никотина убивает лошадь...А маленькую мышку просто разрывает
на части!

zoza

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Bigg_R

В старину, если гонец приносил плохую новость-ему отрубали голову!
А если хорошую?
А если хорошую-прибивали еще одну!!!

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову.
- А если приносил хорошую?
- А если хорошую, то прибивали еще одну.

ИСТОРИЧЕСКИЙ ФАКТ

Давным-давно Англия и Франция воевали между собою. Во время одной из
битв французы взяли в плен английского полковника. Его отвезли во
французский штаб, где французский генерал начал проводить допрос
пленного. Француз спросил: «Почему все английские офицеры носят красные
кители? Ведь понятно же, что красная ткань делает вас легкими мишенями!
»

Полковник с присущей всем англичанам вежливостью ответил французскому
генералу, что англиские офицеры носят красные кители для того, чтобы в
случае ранения на теле офицера не было видно крови и солдаты не
поддались панике.

Именно поэтому с тех пор и до сегодняшнего дня офицеры Французской Армии
носят коричневые штаны.

S@shka

Урок в школе.

Учитильница (У) спрашивает у детей какую профессию они выберут когда
вырастут.
Машенька: Я хочу стать врачом.
Петенька: Я хочу стать косомнавтом.
У: Молодцы. А ты Вовочка (В) кем хочешь стать?
В: - Я Марь Иванна хочу стать сексопатологом.
У: - А почему Вовочка ты хочешь стать сексопатологом?
В: - Вот ответьте Марь Иванна на вопрос. Идут по улице две девушки и
едят мороженое. Одна мороженное лижет, а другая сосет. Скажите кто из
них замужем?
У: - Ну наверное та которая сосет.
В: - Неправильно Марь Иванна. Замужем та девушка, у которой кольцо на
руке. А вот таких как вы Марь Иванна я и буду лечить.

(М)

Приходят две лесбиянки в ГАИ...
- Выдайте нам пожалуйста розовые номера на машину!
Ну, гаишники говорят, что не положено, мол.
- Как это не положено? Педикам же голубые выдали!

- Эх! Хорошо-то как! Так и хочется дышать полной грудью!
- Да что уж там. Дыши, чем есть дорогая.

Самолет. Кабина управления. Главный пилот помощнику:
- Приборы!
Помощник:
- Пятьдесят...
Главный пилот(недоуменно):
- Что пятьдесят???
Помощник(пожимая плечами):
- А что приборы???

zoza

Телефонный опрос граждан утром 1ого января показал, что:
- 5% ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 92% затруднились ответить.

zoza

Международные гонки. Коментатор:
- И вот на финишной прямой показалась американская команда на Ford`е со
скоростью 160км/час. И войдя в поворот со скоростью 140км/час пересекла
финишную ленту....
Восторженные возгласы с трибун.
-Следом за ними появилась японская команда на Toyot'е со скоростью
130км/час.И войдя в поворот со скоростью 100км/час пересекла финишную
ленту....
Восторженные улю-люканья с трибун.
-И наконец показалась российская команда на Запорожце со скоростью
60км/час.Не вписавшись в поворот на скорости 40км/час и с воплем:
"Какого хера вы тут все расселись?!"проехалась по трибунам...

Жена с любовником заняты делом, с вокзала по телефону звонит муж,
говорит, что выезжает домой. Парочке неохота оставить дело
незаконченным, жена и предлагает: "В матрасе есть дырка с моей стороны
кровати, ляг под матрас, просунь в дырку член и ночью, когда спать
будем, закончим начатое". Так и сделали. Приезжает муж, все ложатся
спать. Через некоторое время еще незаснувший муж замечает, что жена
чего-то ерзает на кровати. "В чем дело?" - спрашивает. "Да, вот
сквознячок что-то, поди закрой балкон". Через некоторое время опять тоже
самое. Жена просит закрыть окно, а потом и форточку. Мужу надоело,
говорит, давай, мол, местами поменяемся, не хочу чтобы тебя продуло.
Переползает на ее часть кровати, ложится, а потом: "Ну нифига себе
сквознячок, аж трусы в жопу задувает!"

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

В столице возобновилась работа общественного транспорта. Однако водители
такси и пассажирских автобусов ощущают нехватку бензина и пассажиров.

Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор у меня проблема!
Вываливает член на стол, а он сантиметров 80
- Доктор режте здесь.
Отмеряет 60 см.
- Да вы что, как можно такого красавца!
- Понимаете у нас с ним на двоих крови не хватает - когда он встает, я
падаю.

слово "нет" по прежнему лучшее противозачаточное средство!

Хотел один мужик одну бабу трахнуть, но она ему соответственно не
давала. Но он не отставал и она поставила условие - "Сможешь неделю без
еды продержаться - дам". Заперла его в квартире своей и свалила на моря.
Через неделю открывает она дверь - он сидит в углу скрюченный. Ложится
на кровать, раздвигает ноги и говорит " Ну давай ковбой, приступай" - он
наощупь касается пиз2ы и спрашивает " Это что, хлеб? " - " Нет, это не
хлеб, это пиз2а " - отвечает она, " А мягкая, как хлеб!!!"

Из сообщения CNN о войне в Ираке.
"Вчера была зверски расстреляна разведгруппа, N-ского полка.
Единственный, чудом уцелевший солдат, рассказал, что их группа двигалась
по дороге. Кто-то из солдат увидел бредущего из пустыни в их сторону
ОЧЕНЬ странно одетого араба. В руке он держал ОЧЕНЬ странный пулемет, а
в другой чайник. Перед тем, как открыть шквальный огонь по нашим
солдатам араб читал какую-то, по всей видимости, молитву на СТРАННОМ
языке. Начало молитвы выживший солдат запомнил:"Многоуважаемая моя
Екатерина Матвеевна..."

Жених при знакомстве с невестой неприятно поражен и отводит посредника в
сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте.
- "Зачем вы привели меня сюда?" - спрашивает он с упреком. "Она
отвратительна и стара, она косит; у нее плохие зубы и слезящиеся
глаза..."
- "Вы можете говорить громко", - вставляет посредник, - "она глуха тоже"

Два парня лежат на траве. Один другому - дрочиш? Да. 1Кончить наверное
хочешь? 2Да 1Тогда дрочи свой

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной
математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признайтесь- на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично",-отчеканил студент.
- С чего бы это?- оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию
хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видители, все знаю......
- ??!
- .... а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведите формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, -с ходу приступил к объяснению
студент, -Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций
роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических
соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя,
впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно,
позволительно выделить две подпоследоватильности функций роста волос и
представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем:
борода=бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли
его она названа?)показал, что в принципе эта функция во всех точках
совпадает с функцией леса. Что же касается второй- оды, то ее можно
представить в виде обобщенной функции стиха: борода=бор+ода=лес+стих. В
свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую
модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к
учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие
алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов
нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е= -ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е
- основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить
этим построениям равноценные контраргументы...

Буш в ковбойском костюме на победном параде в Багдаде маленькому
мальчику участливо:
- На конфетку, сиротка!
- А я не сиротка, вон стоят мои папа и мама.
Буш выхватывает кольт, бах, бах...
- На конфетку, сиротка!