Поиск по автору:

Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка
пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и
русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные
усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю.
И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а
русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали
выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе
говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?

Взято на одном форуме, откуда появилось там - не знаю:
Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс
пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый
при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает
какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит
админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов,
особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и
выдает:
- И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу
западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил
роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на
нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
- Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!

После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов, забирает от одного
компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю
после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение
Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ... а админ, сцуко, был уволен
за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и
красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его
отвергла.

Две семьи были соседями, дружили семьями, по праздничкам выпивали,
радовались и грустили вместе, и однажды у одного соседа жену забрали
в больницу с диагнозом на цирроз печени. Другие соседи задумались,
испугались и дали зарок с питьем завязывать. Через несколько дней
муж заболевшей жены заходит к соседям и говорит:
- Диагноз не подтвердился!
Вопль соседа:
- Наливай! Цирроз не подтвердился!

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!

из собственных уст

на стройке хватает приколов, кто работал - тот знает.
Работаю на стройке электриком. Пришлось нам как-то с Саней на строящемся
объекте отлючить временное освещение на 2 этажах в подземном гараже,
чтобы перекинуть кое-где кабеля. Конечно, же всех предупредили заранее,
что света не будет где-то с час, люди же должны заранее выбраться, а то
в темноте все переломаешь(стройка как-никак). Я пошел переключать кабеля
на один этаж, светил все это безобразие фонариком на телефоне, а Саня
остался на другом с нормальным фонарем. По быстрому все сделал,
поднимаюсь - Саша еще возится, и тут к нам подбегает Раечка, работает на
субподряде кладовщицей, молдованка. Просит фонарь на 5 минут, не говорит
зачем, естественно его она не получила, а получила только телефон с
фонариком и убежала. Через пару минут слышим что-то едет по гаражу, и
главное в кромешней темноте. озадачились. кого это черти так понесли. и
тут из-за угла выезжает бабкет (такая машинка незаменимая на стройке), без
света, а впереди идет Раечка и освещает ему дорогу фонариком с
телефона... мы с Саней аж зависли... когда поравнялась с нами эта
процессия, мы резонно спросили у водителя, где свет? на что он нам -
а вот! и включил обе фары...

надо было видеть лицо Раечки... только позже бабкетчик нам рассказал, что
она ему обещала пива за услугу и не сдержала слово, вот он и решил ее
наказать...

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы
методом имитации научной деятельности".

Мужик просыпается с утра, видит рядом баба лежит.
Мужик: - Мань?
Баба: - Я не Маня.
Мужик: - Зин?
Баба: - Я не Зина.
Мужик: - Вер?
Баба: - Я не Вера.
Мужик: - Ну давай блять еще в города поиграем.

Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Я так понимаю, - на онанистов наехали потому, что гомосексуалисты стали заканчиваться. Надо же чем-то народ отвлечь.

Не совсем анекдот, но пророческая песенка Чебурашки-агрессора:
Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немножко жаль...
У Европы это впереди.
****
Может мы обидели кого-то зря
Скинули 16 мегатонн
Но смотри как весело горит земля
Там, где был недавно Пентагон.

я люблю ходить в ведро,
поднимать над ним бедро,
писать, какать, а потом
возвращаться в теплый дом.

Мужик просыпается с утра, видит рядом баба лежит.
Мужик: - Мань?
Баба: - Я не Маня.
Мужик: - Зин?
Баба: - Я не Зина.
Мужик: - Вер?
Баба: - Я не Вера.
Мужик: - Ну давай блять еще в города поиграем.

Арафата отключили от приборов жизнеобеспечения. Казалось бы, причем
здесь Чубайс?

Приносит Вовочка из школы двойку по биологии.
- Папа, у кого на земле самые большие яйца?
- У слона, конечно.
- Ну, вот и я сказал, что у слона. А училка говорит, что у страуса.
- (папа задумчиво) Теперь я понимаю, почему он писал только медленные вальсы.

Летят животные в самолете. Вдруг видят дятел клювом стучит по стене.
Медведь говорит:
-Эй, дятел, что ты делаешь?
-Ху$ней занимаюсь.
Понравилось. Медведь начал быть по иллюминаторам, бык бодает стены,
слон топтать по полам и.т.д.
Короче, доразгерметизировались, самолет начал падать.
Дятел кричит:
-Пи$дец, пацаны, ну я полетел.
Медведь:
-А как же мы ? Мы же летать не умеем !
Дятел:
-Раз летать не умели, на хрена ху$ней то занимались.

шурует Красная Шапочка по лесу. Тащит пирожки бабушке. Тут встречается
ей Серый Волк.
Серый Волк: Выбирай Красная Шапочка - отдашься или я тебя съем.
Красная Шапочка недолго думая решила отдаться.
Серый Волк: Так вот красная Шапочка - я тебя буду трахать а ты в это
время меня за уши держи.
трахнул он ее, она его за уши подержала и потом спрашивает: Волк, а
зачем тебя за уши держать? У тебя комплекс такой?
Серый Волк: Да нет, я вас блядей знаю - вас ебешь, а вы по карманам
шарите...

Чето яйца зачесались,
Заболела голова,
Волосенки дыбом встали,
И дышу едва-едва.

Сперма давит мне на гланды,
И в висках моих стучит.
Эх, добраться бы до БАБЫ!
Надоело хуй дрочить.

Я бы сунул ей и вынул,
Пару раз перевернул,
Сам потом бы лег на спину,
А ее на хуй наткнул!

Пусть попрыгает, блядища,
И повертится волчком,
Обжимая влагалИщем
То, что у меня торчком!

Вовочка приходит к отцу и просит 100 долларов, - Зачем. - Машка дает,
жопа - ВО!, - Ну откуда у меня деньги, сынок.... были бы - я бы и
сам..... Идет Вовочка опечаленный.... Вдруг из бабушкиной комнаты:
"Вовочка, возьми 200 долларов и выеби меня!"... Через полчаса выходит
Вовочка из бабушкиной комнаты пересчитывая деньги и бормочет:
"А у бабушки жопа тоже очень даже...". Отец: "Негодяй! Что ты сделал!
Ты ВЫЕБАЛ МОЮ МАТЬ!!!!". Вовочка: "Ну ты же мою ебешь - тебе не стыдно...."

Утром водочки напьюсь, или меду пьяного
и пойду я запишусь
в партию Зюганова

Повстречала Красная шапочка в лесу волка.
-Волк, а почему у тебя такие большие глаза?-спросила она его.
-Это чтобы лучше тебя видеть-ответил ей волк.
-А почему у тебя такие большие уши?-спросила Красная шапочка.
-Это чтобы лучше тебя слышать-ответил он.
-А почему у тебя такой длинный хвост?-спросила Красная шапочка.
-Это не хвост-ответил волк и густо покраснел.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы

осенью с друзьями решили поехать в деревню отдохнуть, а ехали надо
сказать в канун хелуина.. ну и разговоры соответствующие...типа приедем
будем вампиров искать и тд..))
И тут один молодой человек говорит, о кстати надо резиновыми колами
запастись... у нас истерика..он недомуенно..ну оговорился..осиновыми))))

Сидят два педика на лавочке в парке. Мимо идет проститутка.
-Мальчики, ну что вы здесь одни скучаете. Пойдемте, развлечемся.
-Идиты ты на х.й, чудище двужопое.

Мужик заходи в ювелирый магазин.... продавщица мужчине:
- К дню святого Валентина..... купите своей девушке, смотрите какой
милый кулончик, сережки...
- Нет у меня девушки..
- Как нет?? такой видный. интелегентный и нет??
- ну нет у меня девушки...........
- Почему нет????
- жена не разрешает.....

Муж, пьяный в дрыск, возвращается домой и по дороге врезается в дерево :
- Спилю..! - И прямо с порога спрашивает жену :
- Где пила ?
- Вася...
- Я спрашиваю: где пила ?
- ... у соседа...
- Зачем дала ?
- Вася...
- Я спрашиваю: зачем дала ?
- Ну я же не знала что он такой болтун...

Жена - мужу:
- Сегодня твоя очередь ребенка купать.
И уходит смотреть телевизор. Через время слышит из ванной дикие вопли.
Забегает в ванную и видит: муж держит ребенка плоскогубцами за ухо и
полощит в ванной.
- Изверг, кричит она, - что ты делаешь?
- Кто изверг? Я изверг? Налила кипятка, невозможно руки всунуть.

Вопрос.
Прошу прощения, если такая тема уже поднималась.
Меня интересует такие экзамены, результаты которых не надо
переподтверждать, например, каждые 5 лет. В первую очередь интересует
английский, но если кто-либо знает про испанский тоже хорошо. Дело в
том, что я пока на 3 курсе и, наверное, в будущем такие документы могут
оказаться полезными при приеме в ординатуру, например.
Кстати, хотел бы еще узнать: ценится ли сейчас в России (в Москве в
частности) врач с 2 иностраными языками? Я имею ввиду свой английский и
español.

Ответ:
Здравствуйте. Безусловно, любой главврач оценит дополнительный язык. Ну
а если вы будете уметь еще что-то делать руками, то точно пойдете
нарасхват

Алик: А вот с этим поздравляю, господин, соврамши:
> В ЮСА стукачество приветствуется как патриотический долг. Но есть
> важное отличие, которое спасает Америку: стукачество не может быть
> анонимным. Стукач должен себя явить в реале.
Никто никому ничего тут не должен.
Властям нужна информация, и если условие получения этой информации -
анонимность, они на это идут с радостью. Идентификация нужна только если
власть предлагает за эту инфу ДЕНЬГИ - тогда вас просят как-нибудь
назваться, не спрашивая при этом ID.

Предвидя возможный вопрос: сам я никогда не стучу. А механизм знаю,
потому что ну слишком уж часто про это говорят по ящику, всяких там
Silent Witness, анонимных телефонов доверия и прочих, хоть пруд пруди.
Да и в интернете, у каждой деревни своя страничка как раз для этого:
http://www.tampagov.net/appl_customer_service_center/form.asp?strServiceID=68
http://www.lumbertontwp.com/police/tip.html
http://www.nh.gov/safety/nhsp/cprat.html
и т.д.

И давайте Америку не спасать, не нужно ей это.

За сим не подписываюсь ;)

Привет Красноярск!
Преамбула.
Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана.
Не буду углубляться в красоты реки, скажу просто - это супер.
Сплав представляет собой караван разнообразных плотов, от байдарок до
двухэтажных сооруженений. Кто-то кого-то обгоняет, сближается и
расходятся в стороны, пристают к берегу и прочее. На них плывет самый
разнообразный люд. Все это действо как правило начинается с пятницы и
заканчивается вечером в воскресенье. И все это время народ развлекается
как может, в основном пьет!
Сама история.
Компанией, человек 20, решили выходные провести на сплаве, заказали
большой двухэтажный плот, закупили все что положено для отдыха на
природе и поплыли.
Есть в нашей компании один товарищ, который после принятия определенного
количества спиртного любит говорить на немецком, причем с интонацией
эсэсовца на допросе русских партизан. Откуда это у него - история
умалчивает, не могу поручиться за его знания языка, но по интонации
очень похоже. Ну а фразы типа "дастиш фантастиш", "нихт капитулирен",
"натюрлих" - известны практически всем.
Так вот, дойдя до определенной стадии, наш товарищ начинал орать на
немецком. Как правило это подхватывалось другими. Проплывающие мимо
туристы на это реагировали по разному, кто с улыбкой, кто с пальцем у
виска.
Плывет маленький плот на нем человек 6 средних лет отдыхают, они трезвы
(внешне), обозревают красоты, принимают солнечные и воздушные ванны. Они
пристают к берегу, располагаются на ночлег, казалось бы ничто не могло
нарушить их покой и благость.. Так нет же, из-за поворота реки слышится
немецкая речь и выплавает двухэтажный плот до верху набитый "немцами",
которые пьют и орут непотребное русскому уху. Надо было видеть ужас этой
маленькой компании, они замерли, напряглись, полным недоумения взглядом
провожая эту голосящую толпу. И вдруг один из них дрожащим полным
отчаянья голосом завопил в след уплывающим: "ФАААШИИСТЫЫЫЫ"..
Плот "немцев" чуть не затонул от ржача.

на 8-ю из основных - человеку из Бишкека

женшина, конечно, неправа, что перебегала дорогу там, где нельзя, только
в чем юмор истории? В том, что маршрутка оставила бедолагу целой и
невредимой или в том, как смешно она пыталась не попасть под машину?
Все пассажиры лежат от смеха под лавочками, и автор, наверное, самый
первый. А лежал бы он под лавочкой, если б его мама или жена в такой
ситуации оказались?
Был тут один писатель, про взрыв велосипеда в Индии рассказал, когда
погибло 15 человек, так смешно ему было, дятлу, что решил на анекдот.ру
прислать.

юродивые вы оба!

"Переписка про подарок в одном из чатов:
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и
ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах,
как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он
красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай
светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на
одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной
конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи
бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
orant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде
ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и
вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока,
поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш.
с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с
личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский
полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для
мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической
брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом
Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод
нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских
пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее
самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами
группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5
утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из
ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого
секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в
рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний
дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему
здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до
дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией

jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до
адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя
это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие
олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Ходит медведь в лесу по тропинке, видит колобок нагло прет на него.
-Ты чо, колобок, ох$ел ? Чо дорогу не уступаешь то?
- Да пошел ты в пы$зду, козел е$бный, зарезал бы, да не охота руки
говном помарать!
Пошел медведь ошарашенный, увидел волка, говорит:
-Слушай, волк, чо за х$йнья в лесу твориться ! Сейчас колобка
встретил, меня на х$й послал, да чуть не зарезал.
А волк говорит:
-Да не колобок это. Это наш ежик. Только что из тюрями вышел.

хую дую дую ду ? ща по морде заебу!!!

Кал сдал, мочу сдал, математику завалил...

Гена смертельно обиделся на Чебурашку, и решил покончить жизнь
самоубивствием. Он берет трубку и звонит:
- Алло, это фабрика по произвотству кожаных сумок?

да что вы к принтеру прицепились? не видели никогда сублимационного
принтера для ноутбуков? изрядно компактная штучка. хотя и дорогая.

Вспомнилось в связи с переходом на зимнее время:

Передвинули часы
По Московской области.
Раньше $$$ вставал в постели,
А теперь в автобусе.

Даже если СПИРТ замерзнет,
Всеравно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому,что он хороший

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджел, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджел" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба
улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя
красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРіЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не
вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал:
"УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в
горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак
со стула.

Господи, как замучил этот Алик. Он все еще преподает? Студенты, ну
подстерегите же его в подъезде с арматуриной в руке, а?

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры чтоб в кёрлинг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять сука в жопе страна

Баннер газеты Новые Известия на сайте Эхо Москвы:

"Валдису Пельшу грозит кома. Врачи молятся за него."

Лучше бы они его лечили.

Немецкий анекдот:

В школе учительница спрашивает мальчика, ихнего немецкого Вовочку:
- Как зовут твоего старшего брата ?
- Сеп
- Ну нет, в школе надо говорить как положено, полное имя: не Сеп, а _Йо_сеф
А как зовут твоего младшего брата ?
- Ханс
- Еще раз говорю тебе, на Ханс, а Йохан. А твоего лучшего друга, наверное
зовут Курт ?
- Ну, когда вы так ставите вопрос, то не Курт, а Йогурт.

Осень наступила
Отцвела капуста.
У меня пропало
Половое чувства.

на экзамене в ФСБ: курсант, где вы впервую очередь в интернете будете
искать шпионов?!
курсант: на anekdot.ru
- ?!
- только там можно найти столько людей искренне нелюбящих Россию и
русский язык

На горе растут цветочки
Голубой да аленький,
Ни за что не променяю
Хуй большой на маленький

Если Вас поставить раком,
И соски зажать в тиски,
И кувалдой дать по сраке -
Сразу вылетят мозги.