Повторные анекдоты

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за
кожей. По дороге муж встречает друзей и на 3 дня попадает в запой,
естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об
улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы
сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их
руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Гость Одессы спрашивает у проходящего мимо одессита:"Скажите пожалуйста,
если я пойду туда(указывает пальцем), там будет автовокзал?", тот в
ответ:"Он там будет, даже если Вы туда не пойдете!"

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, по-моему, я голубой.
- Что Вы говорите?! Вы наверное известный эстрадный артист?
- Нет.
- Может Вы известный танцор?
- Нет.
- Значит Вы известный продюсер?
- Да нет же.
- Ну тогда Вы не голубой.
- А кто же я?
- Тогда Вы, батенька, пидорас.

Мужик заходи в ювелирый магазин.... продавщица мужчине:
- К дню святого Валентина..... купите своей девушке, смотрите какой
милый кулончик, сережки...
- Нет у меня девушки..
- Как нет?? такой видный. интелегентный и нет??
- ну нет у меня девушки...........
- Почему нет????
- жена не разрешает.....

Заболел мужик геморроем...

Скверная болезнь - геморрой: ни самому посмотреть, ни другим показать.
Стесняется мужик идти к врачу. А вылечиться хочется... Что делать?
"А пошлю-ка я к врачу жену, она его расспросит, и мне расскажет, как
лечиться." - думает мужик.

Сказано - сделано. Пришла Жена к доктору, рассказала, что к чему, Доктор
сказал, что у Мужа, скорее всего - геморрой, надо, мол, ставить свечки,
ну а если не поможет, то пусть мужик приходит сам.

Приходит Жена домой, рассказывает, а Муж спрашивает, - А какому святому
свечку-то поставить? Пойди у Доктора спроси!

Приходит Жена опять к Доктору, - Доктор, а какому святому свечку
ставить?
- Не святому, а мужу Вашему, а свечи в аптеке кУпите, - отвечает Доктор,
и подробно объясняет, какие именно, - Все, дамочка, надоели Вы мне,
бегите скорее домой!

Накупив свечек, возвращается Жена домой, Муж вскрывает одну, другую,
третью, и спрашивает, - А зажечь их как? Фитиля-то ни в одной нету!
Пойди у Доктора спроси!

Снова Жена идет к Доктору. А Доктор уже злой как черт.
- Ну до чего ж вы темные!!! Свечи не зажигают, а вставляют в анальное
отверстие! Все поняли?! Передайте своему тупому мужу! И не приходите
сюда больше!

Передала Жена Мужу слова доктора, а Муж ее спрашивает, - Анальное
отверстие? А где это? Пойди у Доктора спроси!

Снова Жена в кабинете Доктора...
- Доктор, а скажите, пожалуйста, какое такое анальное отверстие?..
- В ЖО-ОПУ-У!!! В ЖО-ОПУ-У МУЖИКУ СВОЕМУ ЭТИ СВЕЧКИ ЗАТОЛКАЙ!!! И ПОШЛА
ВО-ОН ОТСЮДА!!! *****!!!

Прибегает заплаканная Жена домой...
- Ну?.. Что Доктор сказал?..
- Ничего не сказал... Обиделся...

Joe Lamer

Собрались две женщины сходить на скачки. Прибыли на ипподром. Задумались
на какую лошадь поставить. Одна спрашивает у второй: - у тебя какой
размер груди? - Третий, - отвечает вторая. - А у тебя какой? - Второй. И
решили они тогда поставить на лошадь под номером 5. Начался забег.
Выигрывает лошадь под номером 5.
Получили женщины денег немеряно, приехали домой. Мужьям рассказали. Тем
стало обидно. Решили тоже сыграть. Приехали на ипподром. Первый
спрашивает второго: - Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь? -
Второй: - Четыре раза. А ты? Первый говорит: - Три раза. Решили
поставить на лошадь под номером семь. Приходит в финишу первой лошадь
под номером 1.
Мораль нехуй пиздить в серьезных вопросах.

По кладбищу идет процессия с гробом, навстречу идет мужчина:
- Соболезную.
- Тсс... Тихо мужик.
Мужик шепотом: - Кого хороните?
- Да, тещу.
Мужик, заглядывая в гроб: А почему она у вас на боку лежит?
- Мы пробовали переворачивать. Храпит.

Хаим

На экзамене:
- "Эй вы трое, а ну прекратите перекидываться записками"
- "Ну что вы, это не записки, мы просто в преферанс играем"
- "А-а, ну тогда извините"

идет мужик с кладбиша с похорон своей теши. как вдруг на его плечо
какнул голубь. мужик закатил глаза в небо и говорит:
- Мама вы уже там?

Стоит ли убегать от снайпера? Нет, умрешь уставшим!

На пляже.
- Дедушка, у вас из трусов какая-то тряпочка вывалилась!
- Сейчас это тяпочка, а когда-то была гроза Одессы!

Англичанин, француз и русский взялись обучить собаку разговаривать. Их
поселили в закрытых помещениях, забитых всяческой едой. Через месяц
открыли двери.
Сильно похудевший англичанин демонстрирует толстого дога, который
произносит:
- Ма-ма.
Худющий француз представляет холеного пуделя, размер которого в ширину
больше, чем длина. Пес говорит:
- Маман.
В третьей комнате- лоснящийся от жира русский. А в углу собака- шкура и
кости, которая скулит:
- Вась. А, Вась. Ну дай хоть корочку хлеба!

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут
бестселлером из-за их надежной тормозной системы.

Надпись в туалете:
"Главное не добежать, а донести"

Разговорились морда с жопой:
МОРДА: - Живем мы с тобой одинаково долго, но я такая морщинистая, а ты
такая гладкая, в чем дело?
ЖОПА: - Ты принимала все близко к сердцу, а мне было на все на*рать!

Гуляют по парку парень и девушка. Вдруг из кустов выскакивают 2 бандита.

Один бандит говорит:
- Давайте деньги!
Парень отвечает:
- Мужики нет денег.
Девушка:
- Атпустите мы все сделаем только не убивайте!
Бандит:
- Все зделаете?
- Да все!
- Ну тогда обоим насрать по куче говна, поменяться местами и съесть!
Ну парень с девушкой насрали, поменялись местами, съели и их отпустили.

Парень идет и говорит девушке:
- Я тебя люблю!
Девушка:
- Любил бы не насрал бы столько!!!!

В постели.
ОН: пыхтит
ОНА: - Ты меня любишь?
ОН: пыхтит - Люблю-люблю... пыхтит
ОНА: - А шубу купишь?
ОН: пыхтит - Куплю-куплю... пыхтит
ОНА: - А домик купишь?
ОН: пыхтит - Куплю-куплю... пыхтит
ОНА: - А машину купишь?
ОН: кончат пыхтеть - А на фига тебе машина?

Встретились три кореша, дернули в сауну.
Как водиться-пивка да водочки, ну и началось- кто круче набрался
Первый: Ох и надрался я давеча-утром с бодуняки в машину, на
работу-только через 3 часа дошло-что, во первых, выходной. Во вторых
работы у меня нет, а в третьих-угнал тачку соседа. О-т эт нажрался...
Дернули еще
Второй- а я так набрался, домой припетлял-дома жена, у жены подруга в
гостях-слово за слово-обоих уговорил и в постель. Ох и страшен я в
пьянке.
Еще накатили
Третий
А я как-то набрался-где не помню, с кем не помню, просыпаюсь на
свалке-х3й стоит, на нем сидит ворона и долбит клювом мои яйца, а у меня
такой бодун, что я даже "Кыш!"ей сказать не могу

- Здравствуйте. Это булочная?
- Нет. Сливочная.
- Что, сливками торгуете?
- Нет. Дерьмо сливаем.

Дрю Берримор вышла замуж за Костю Цзю!!!! И получилось еще хуже Дрю
Цзю!!!!

Штирлиц склонился над картиной. Его неудержимо РВАЛО на родину.

Сидят два помидора в холодильнике, один говорит
другому:
- У-у-ух холодрыга,
А другой ему отвечает:
- А-а-а-а помогите, говорящий помидор!!!

Боцман сообщает капитану:"Торпеда, бл@"
- Ни кому не слова, всех на палобу, попи@ди с ними!
Боцман собрал всех на палубе и говорит:
- Вот наспор, вот достаю х@й и как е@ну по палубе, и корабль на
пополам!". А сам посматривает так на торпеду. А торпеда все ближе и
ближе. И тут боцман как въеб@т по палубе. Корабль на две части.
Выплавают капитан и боцман. Капитан:
- Какова х@я бил, торпеда мимо прошла!!!

Ксюша Собчак уронила на ипподроме кошелек. Нагнулась за ним и тут ей
надели седло. И ничего. Пришла третьей.

http://www.elefterian.com/2006/01/13/fake_soba/

--Свет мой зеркальце скажи, да всю правду раскажи - я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее??
Зеркало- Дык, ты отойди в сторону, ни фига же не видно.

Похороны наркомана, идет процессия, причитает мать:"Куда тебя несут...
там холодно, сыро, там ничего нет...". Один из друзей умершего
наркомана-тоже наркоман-другому:"Что, ко мне домой несут?"

Навеяно олимпиадой.
На хоккейном матче. Комментатор:
- Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!!.. Шмена
шаштава.
SVOI_CHUVAC

Купил грузин запорожец. Приезжает домой ставит в гараж. На следующее
утро смотрит-запорожца нет! Покупает снова запорожец. На следующее утро
опять пропадает. Покупает третий раз запорожец. На следуещее утро входит
в гараж и видит черную волгу, а на лобовом стекле натпись-НЕ ПОЗОРЬ
НАЦИЮ!

БОЛЬШОЙ ДЯДЯ