Поиск по автору:

Димка рассказал вчера. Может, и не первый я этот прикол пересказываю.

- Звоню, вчера, в понедельник, точное время узнать по сотке ( это в
Москве), гудок, берет трубку какой-то мужик: - Алло, слушаю.
Я: - Это я слушаю, время хочу узнать! Мужик: - А-а, не-е, попозже
звоните, мы ремонтируем. Я думаю: и ведь трубку берет, представляю
сколько народу поприкалывал. Мне понравилось.

В нашем несовершенном мире называть лицемерие политкорректностью - это
все равно, что считать святостью импотенцию.

Вовочка получил двойку по физкультуре.
Папа: - Сынок, как же ты...
Вовочка: - А учитель говорит: " Подымите левую руку, а теперь правую,
левую ногу, а теперь правую... "
Папа: - Так что ж тебе на хgю стоять?
Вовочка: - И я так спросил!

protass.

АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) Наш командировочный поддал, подходит к Темзе и
плюет в нее.
Полисмен: - Мистер, вы плюнули в Темзу...
- Е**л я вашу Темзу!
- Но-о это же Темза, она протекает в столице Великобритании...
- Е**л я вашу Великобританию!
- Как же так? Вот, вы плюнули, а в нее, возможно, сейчас смотрит
королева...
- Е**л я вашу королеву!
- Сэ-эр! (отдает честь)

- Чо такой смурной?
- А-а, вчера нажрался как... , в общем, прихожу, жена увидела, дверь
захлопнула, ну, я шуметь не стал, так в подъезде и ночевал...
- А ты не так. Чувствуешь - совсем уже, подходишь к квартире,
раздеваешься догола и звонишь в дверь, она открывает – сразу бросаешь
одежду внутрь, она захлопывает, но уже поздно – все же увидят тебя,
самой стыдно будет, и пустит...
Через некоторое время: - Чо такой смурной?
- А-а, вчера нажрался как... , в общем, решил попробовать как ты сказал:
все, разделся, позвонил, дверь открывается, я кинул туда одежду, дверь
закрылась и говорят: - Следующая станция Новослободская...

protass.

АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) ООН проводит эксперимент. На три необитаемых
острова поселяют по двое мужчин и одной женщине на каждом. Через год
проверяют выживаемость разных наций.
На первом острове французы: хижина, в сене кувыркаются трое.
- Ну, как вы тут?
- Отлично, как в Париже!
- А как в Париже?
- Сегодня я муж, он - первый любовник. Завтра он муж, я - первый
любовник.
На втором острове англичане: на берегу четыре хижины. Заходят в первую:
сидят два англичанина. У них спрашивают:
- Ну, как вы тут?
- Отлично, как в Лондоне!
- А как в Лондоне?
- Хороший дом, хороший чай, хороший табак, хороший собеседник - что еще
нужно джентльмену!
- А что в соседней хижине?
- Это клуб, который мы посещаем!
- А в следующей?
- О, это клуб, который мы игнорируем!
- А где же женщина, дама?
- Ах, это та леди, что живет в четвертой хижине? Так нас ей не
представили!
Третий остров. Избушка. Сидят двое, совершенно упитые, по полу катаются
пустые бутылке, стоит запах самогона..
- Ну, как вы тут?
- Отл-л-лищ-щно! Как дома.. вот Вася, кореш вот такой, сидим
нрма-алль-но..
- Подождите, а где женщина, у вас тут была женщина?
- Же-енщина? Вась, женщина? А-а, наро-од! Народ в поле пашет...

- Выступает закавказский квартет "Дружба народов" в составе: Иванидзе -
Грузия, Ионесян -Армения, Ибрагим-оглы - Азербайджан и Рабинович -
виолончель.

protass.

Абрам приходит домой, из-под простыни торчат чьи-то ноги.
- Сара, чьи это ноги?
- Абрам, эти ноги платят три рубля!
- Сара, чьи это ноги?
- Абрам, эти ноги платят пять рублей!
- Последний раз спрашиваю: Сара, чьи это ноги?
- Абрам, эти ноги платят десять рублей!
- Сара, укрой эти ноги.

protass.

- На кого наше правительство работает?
- Конечно на нас! Слышишь: сверху земля сыплется на крышку гроба?

protass.

Еврей в автомобиле превысил скорость.
Гаишник останавливает: - Вы превысили скорость!
Еврей: - Какой русский не любит быстрой езды!
Гаишник: - Ваши права!
Еврей: - Какие у еврея права!?

protass.

- Абрам, меня на базаре б*дью обозвали!
- Сколь раз тебе говорил: не повляйся в тех местах, где тебя хорошо
знают!

protass.

Беседуют три бабы.
Американка: - Если мне муж изменит - я сним разведусь!
Француженка: - Если мне муж изменит - я изменю ему!
Африканка: - Если мне муж изменит - я отрежу ему 20см, если он мне
изменит второй раз - я отрежу ему еще 20см! А кому но нужен с сорока
сантиметрами!

Приехал русский в Швейцарию отдохнуть от всего нашего, чтоб все
по-западному и т. п..
Снимает номер в отеле, ему говорят: - Минуточку подождите, заканчивают
уборку после одного русского... "Слава Богу, съехал" - подумал
въезжающий. Вселился.
Утром просыпается от стука в дверь. – Да!
Просовывается голова горничной: - Вам кофе в постель или а ну его на
хgй?

protass.

В конце дня приходит хохлушка на рынок.
За прилавком выходец с Кавказа.
Она ему: - У вас мьясо чи сало е?
Он: - Мяса нэт. А чесало найдоцца!

- Сегодня изучаем устройство карабина. Карабин состоит из приклада,
ствола, мушки, а пуля летит по траектории. Всем понятно? Кому непонятно?
Петров, что тебе непонятно?
- Да, вроде все понятно. Только, вот, что такое "по траектории"?
- Петров, ты видел как осьминоги е*утся?
- Нет.
- А пуля летит по траектории!

Шла Красная Шапочка по лесу и притомилась, прилегла отдохнуть и заснула.
Лежит на спине, храпит. Шла Корова добрая, видит – ребенок усталый спит,
дай, думает, подкормлю, подкрепилась чтоб. И вымя свое прилаживает над
Шапочкой...
Та просыпается: -... ну-ну, мальчики, не все сразу!

protass.

ЧАСТУШКИ МАЯВО ПРОИЗВДСТВА
т.е. protass
Лезет мой под одеяло,
Хочет снова удивить…
Так меня наудивлял он,
что хотела удавить!

Хер-то, хер-то
у Луис-Альберто,
а с тобой с Черонобыля
ни одна не будет бля.

Поутру мне захотелось,
так и думала – помру…
На хую его вертелась
как пропеллер на ветру.

Журналисту я сказала:
лесбиянство – нипочем!
У маво хуйня такая –
не забьешь и кирпичем.

Я проплакала всю ночь,
вот какая ночка!
Почему тебя люблю
психа-одиночку…

Я ему сосватаю
корявую, патлатую.
Сама пойду, хорошая,
с Безруковым Сережею.

Мой старпер не то, что редко –
так и бегает торчком!
Оказалось – у соседки
пьет виагру с молочком.

У Гаврилина Тимони
заскорузлые ладони:
какую он облапает –
кровища с ляжек капает.

А теперичи не страшно
материться при детЯх,
да за дЕнь весь телеящик –
в хуе-жопах и грудях.

Переписчики ходили:
«отвечай – никто не съест.»
Есть – не ели, может – пили?
ПерепИсали подъезд.

Я устала, я устала,
я устала торговать.
Ладно бы еще собою –
яйцами, ебена мать!

От соседского ремонта
потолок едва висит,
но пока что в туалете
никто нА глову не ссыт…

Бабы знают: Надька ходит
летом в юбке без трусов.
Ветер дунет – запирают
мужиков всех на засов.

Зебра пишет заявление в дирекцию зоопарка:
"Прошу перевести меня на дальний край Зоопарка, иначе я не высыпаюсь.
Днем макака рассказывает анекдоты, а ночью жираф хохочет.

protass.

Оркестровая яма. Дирижер, постукав палочкой: - Иванов, возьмите тарелки.
Петров, поправьте литавры. И - вместе со всеми евреями...

protass.

Василь Иваныч срезался на экзаменах в академию:
- Все я сдал: кровь сдал, мочу сдал, кал сдал, а, вот, на математике
срезался! Задали они мне задачку: сколько будет - одна вторая умножить
на два? Нутром чую - литр получается!! А как математичесики выразить -
не знаю!

Игорь Якорь

Враг мой – утренняя муха –
загудела возле уха,
как зануда-склочница.
А поспать-то хочется!

Может выйдет на боку?
Нет, гуляет по виску!
Надо мной смеется.
Да, ловить придется.

Значит: сесть, открыть глаза,
в руки взять газету,
встать, побегать, наказать
негодяйку эту…

Ну, а с этой беготни
тут попробуй-ка усни!

Зэк вернулся с отсидки перевоспитанным и полным благих намерений и
всяких чувств. Проходя мимо песочницы, он гладит ребенка по головке и
так ласково говорит: - Балде-е-ешь, падла!

Женская логика.
В транспорте: - Вы мне на ногу наступили! - Ну, и что? - Как что, как
что!? Что ж на меня можно и внимания не обращать, что ж я не человек? А
если не человек - значит собака? А если собака - значит сука?
Гра-а-аждане!!! Меня бл*дью обозвали!!

Мужская логика.
- Тебе дала? Нет? А тебе? Нет? А тебе? Нет? Ну, бл*дища!

На пляже.
- Дедушка, у вас из трусов какая-то тряпочка вывалилась!
- Сейчас это тяпочка, а когда-то была гроза Одессы!

- Петьк! Не знаешь, кто это у нас в нужнике жопу пальцем вытирает и по
стенкм размазывает?
- Не знаю, Василь Иваныч... Правда, Фурманов чего-то руки после нужника
моет!

Нерусский человек познакомился на танцах с девушкой.
Потанцевали.
Девушка ему: - Как здесь жарко! Я пойду к окну.
Он: - А когда какнешь - назад вернешься?

- Василь Иваныч, Гольфстрим замерз!
- Сколько раз говорил: евреев в походы не брать?!

Посреди обширных графских владений раскинулось старинное графское
имение.
Посреди имения, на берегу старинного, заросшего тиной пруда стоит
старинный графский особняк.
За окнами, завешенными старинными портьерами, в одном из залов, со
старинными шкафами, заставленными старинными книгами, посредине, стоит
старинный, богато инкрустированный рояль.
За роялем сидит граф и что-то тихо наигрывает.
К нему подходит графиня, она тихо касается его плеча ладонью и нежно
спрашивает: - Граф! Это, кажется, Моцарт?
- Нет, - нежно отвечает граф, - это я так, пальчиком по клавишам
х*ячу...

- Абрам, закрой форточку, на улицн холодно!
- А что, от этого на улице станет теплее?

protass.

Телефонный звонок.
- Алло!
- Позовите Мойшу к телефону!
- Кого?
- Мойшу!
- Кого-кого?
- Ну, Мишу, Мишу...
- А-а, Мойша, тебя к телефону!

protass.

Медведю в армию неохота. Спрашивает Зайца: - Чо делать-то, чтоб не
загребли?
Заяц ему: - Яйца отрежь, после этого уж не заберут! Так и сделал.
Вернулся Медведь с комиссии, бегает по лесу, Зайца ищет и орет: -
Блg-g-g-gь! Не взяли, плоскостопие у меня-я-а-а!...

protass.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой длинный хвост?
- Это не хвост, - сказал Волк и покраснел...

protass

В больнице комиссия. Всех опрашивают.
- У вас что? - Лишай. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы-пожеланья
есть? - Нет!
- У вас что? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы-пожеланья
есть? - Нет!
- У вас что? - Гланды. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы-пожеланья
есть? - Жалоб нет! А, вот, пожеланье есть: чтоб с меня начинали.

Девочка лет трех в песочнице, потягивается томно, глазки закатывает:
- Мусика-а-ба!
Мать ничего не понимает.
Приходит как-то за дочкой в детсад. Там воспитательница потягивается
томно, глаза закатывае: Мужика-а-а бы!

Игорь Якорь

Уснув и проснувшись
в канаве с дерьмом,
подумай, хотя бы
о факте самом

11.04.1992

В постели.
ОН: пыхтит
ОНА: - Ты меня любишь?
ОН: пыхтит - Люблю-люблю... пыхтит
ОНА: - А шубу купишь?
ОН: пыхтит - Куплю-куплю... пыхтит
ОНА: - А домик купишь?
ОН: пыхтит - Куплю-куплю... пыхтит
ОНА: - А машину купишь?
ОН: кончат пыхтеть - А на фига тебе машина?

Разговорились морда с жопой:
МОРДА: - Живем мы с тобой одинаково долго, но я такая морщинистая, а ты
такая гладкая, в чем дело?
ЖОПА: - Ты принимала все близко к сердцу, а мне было на все на*рать!

Приходит ребенок к маме и спрашивает: - Мама! А что такое аборт?
Мама думает: Надо моему ребенку все правильно объяснить, чтоб не
нахватался черте-чего на улице. И объяснила подробно. Потом спрашиват: -
А почему тебя это интересует? А ребенок: - Да тут дядя шел по улице и
пел: "волны бьютя о борт корабля..."

Ночь. Озеро. На берегу Ромео и Джульетта. Светит луна. По озеру плывет
белый лебедь.
Ромео (пафосно): - Джульетта, вы хотели бы так же легко и свободно
скользить по нежной глади озера?!
Джульетта: - Вот-ще, жоп-мочить!

Госпожа канцлер консультируется со своим имиджмейкером:
- Предположим, я обращаюсь к Путину: "Товарищ..."
- А что - уже пора?

АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) Дипприем у королевы. Присутствуют послы США,
Франции, СССР. У королевы что-то с пищеварением, и она пукает. Посол США
обмахивается вокруг себя и извиняется: - Экскьюз ми, экскьюз ми...
Королева опять. Француз тоже обмахивается: - Пардон, пардон... Но у
королевы что-то опять: пук! Советский посол срывается с места и убегает.
Через несколько минут он, запыхавшись, возвращается и выдыхает: - Наша
миссия.. берет.. это на себя!

Надсмотрщик идет по коридору, ключи на пальце вертит. Останавливается у
камеры:
- Иванов!
- Я.
- Сидишь?
- Сижу.
- А ку-да-ты-денешься! – пошел дальше ключами вертит...

protass.

В суде. Слушается дело о сгоревшем доме.
Судья: - Свидетель, расскажите по порядку как все было в тот день.
Свидетель: - Как обычно. Встал я утром, шпокнул жену. Позавтракал,
шпокнул жену, пошел на работу. Пришел на обед, шпокнул жену, пообедал,
шпокнул жену, пошел на работу. Вернулся вечером, шпокнул жену, поужинал,
шпокнул жену. Посмотрели телевизор, легли спать, тут сам Бог велел - я
ее шпокнул...
Судья: - Подождите, подождите, вы расскажите когда загорелось-то...
Свидетель: - Когда загорелось, я не помню - шпокнул я ее или нет...

Милиционер приходит в неблагополучную семью. Вокруг – пьянь, рвань,
матерщина.
На полу сидит маленький мальчик. Милиционер нагибается и ласково: - А
вот какой хороший ма-а-альчик, он, наверное, и ругаться-то не умеет, у
него и зубов-то нету...
Мальчик с одним зубом: - А это фто фуй?

protass

Едет ковбой. У куста стоит ребенок. Ковбой бросает ему конфетку:
- Возьми конфетку, сиротка!
Ребенок бросает ее назад:
- А я не сиротка, там мои папа и мама.
Ковбой стреляет по кусту и опять бросает конфетку:
... – возьми конфетку, сиротка!

( этот анекдот надо показывать)

protass.

В суде.
- С мойой женой я пррожил 15 лет...
Судья: - Не с мойой, а с моей!
- А с твойой 10!

Во Франции, в кабачке сидели как-то пьяные мужики и спорили: каким
концом лучше бутылку в п**** засовывать.
Но тут пришел Жан и все опошлил!

В суде.
Судья: - Свидетель, почему вы не оказали помощь, когда пострадавшую
насиловали.
Свидетель: - Они и так хорошо справлялись!

ОПИРАЙСЯ НА СОБСТВЕННЫЙ ОПЫТ
Игорь Якорь

Долго учит мудрец из Европы,
переврав нам египетский стих:
- Опирайся на собственный опыт,
но учись на ошибках других!

Обещанья циничных прохвостов
на тебя налетают ордой –
так что в них разобраться непросто!
Дикий бизнес еще молодой.
А услышишь за окнами топот
обездоленных, нищих, нагих –
опирайся на собственный опыт,
но учись на ошибках других!

Если ты был обижен судьбою,
недостатка в душевных врачах
нет. Не всяк озабочен тобою –
может, просто висит на плечах.
За спиною – проклятья и ропот,
а в глаза – лишь улыбочки их…
Опирайся на собственный опыт,
но учись на ошибках других!

Я попался ей прямо на жало
– вся замерзла – и дал ей тепло,
пригласил, благодарно дрожала…
даже помню, как славно пошло,
как рука опустилась до попы…
Клофелина глотнул и затих.
Опирайся на собственный опыт,
но учись на ошибках других!

Одному тут советовал четко
по теории жизни моей.
Но забыл такой фактор, как водка
и влетел в этот раз, дуралей…
Заберу свое слово, торопят,
и по счетчику капает их.
Опирайся на собственный опыт,
но учись на ошибках других!