Повторные анекдоты

Два мента патрулируют свой район, видят на дереве мужик повесился. ну
думают зачем им этот геморой, взяли и перевесили его на дерево в
соседнем районе. Другой патруль наткнулся на него:"Как? Опять он здесь
висит."

О событиях в мире...
После длительных переговоров между Россией и Украиной, стороны,
наконец-то, пришли к соглашению: Россия согласилась продавать Украине
газ по $235, а Украина согласилась покупать у России газ по цене $95.
Когда об этом узнали в Израиле, Ариэля Шарона хватил удар.

"... - Я - эмир-динамит! - кричал он, покачиваясь на высоком хребте. -
Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо
племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю
священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего
принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций
удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на
миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие племенам, -
и марш-марш в Данию. Германия пропустит - в счет репараций.
Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на
белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся!.."

Ильф и Петров, "Золотой Теленок", глава 31

Послушаешь новости... Бурный рост китайской экономики, проблемы с
экономикой Европы и Америки, исламисты, фундаменталисты, террористы и
старый анекдот похоже надо переделать на новый лад:
Оптимист изучает китайский язык,
Пессимист - арабский.
А реалист? Ну реалист как всегда - автомат Калашникова...

Пришла семья на нудистский пляж, взяв впервые 5-летнего Ванечку с собой.
Бегает Ваня, резвится и начинает задавать вопросы.
- Папа, а почему у одних теть тити большие, а у других маленькие?
- Хм?! Ну большие тити значит богатые тети, маленькие - бедные тети.
Через некоторое время новый вопрос уже маме:
- Мама, а почему у одних дядей пипи большие, а других маленькие?
- Хм?! Ну большие пипи -умные дяди, маленькие значит не очень умные.
Через пол-часа бежит Ваня во весь дух к маме и кричит:
- Мама! Мама! Вон там наш папа разговаривает с одной богатой тетей и
становится умнее и умнее!

Водка "Буратино" - почуствуйте себя дровами

Утром.
- Дорогая, вчера вечером интересную вещь заметил: Я тебя е@у, а у тебя
пальцы на ногах то сгибаются, то разгибаются...
- Да не обращай внимания - просто я вчера так спешила, что забыла
колготки снять...

Биатлонист грузинской олимпийской команды после четырех промахов с
криком зарезал мишень ружейным штыком.

.... Село, полная разруха, хозяин дома полный бузарь.
Собрание в курятнике, корова, кот и кабель шарик.
Корова: Все больше немогу, Подамся в колхоз, там хоть и тяжело, но с
голоду не помру!
Кот: Да я тоже в город уйду, там помоек много!
Шарик молчит.
Корова: Шарик, ну а ты чего молчишь, ты куда?
Кабель Шарик: а я еще недельку потерплю. Вчера хозяйка говорила: "Еще
неделя и все у Шарика сосать будем".

Собрался колобок гулять, спрашивает разрешения у бабки...
- Можно в город съездить?
- Поезжай колобок, поезжай. Толлько в Макдональдс не ходи, сосиску в
задницу засунут!

Ведьма поймала блондинку, брюнетку и рыжую.
И сказала: если вы расскажете о себе ПРАВДУ, то я исполню любое ваше
желание. Если вы скажете неправду, то вы исчезните.
Начала брюнетка: Я думаю что я умная. Пуфс- исчезла.
рыжая: Я думаю что я красивая. Пуфс-исчезла.
блондинка: Я думаю... Пуфс-исчезла.

На перекрестке в запорожец врезается мерседес последней модели.
Из мерседеса вываливаются братки и давай машину уничтожать. Их главарь
битой разбивает лобовое стекло, а там сидит человек в генеральских
погонах.
Главарь генералу:
- Ну, вот, а мы достучатся не можем, чтобы деньги отдать.

Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Ющенко сзади, а Путин спереди. Ющенко
ни как не может кончить, и говорит: Володя давай поменяемся. А Путин:
меняйтесь!!!

сын подходит к отцу и срашивает:
- пап, что такое виртуальная-реальность?
- подойди к маме и спроси: "отдалась бы она за 1000000$"
сын подходит к маме и спрашивает: "мам ты бы отдалась за 1000000$?"
- да сына, зато потом бы не торчала на кухне!
сын возвращается к отцу:
- да отдалась!
- теперь подойди к сестре и спроси тоже самое.
сын подходит к сестре и спрашивает: "сеструха ты бы отдалась за
1000000$?"
- да, зато потом бы не училась.
сын возвращается к отцу:
- да отдалась!
теперь подойди к деду и спроси тоже самое.
сын подходит к деду и спрашивает: "деда ты бы отдался за 1000000$?"
- да отдался, зато последнии дни доживал бы на кипре!!!
сын к отцу:
- да отдался, но я так и не пойму что такое виртуальная-реальность?
- ну вот смотри виртуально у нас 3000000$, а реально две проститутки и
дед-пидор.

После очередной неудачи на стрельбище грузинский биатлонист выхватил
кинжал и зарезал проклятую мишень... насмерть.

Едут в лодке Чебурашка и крокодил Гена. Гена курит косяк. Чебурашка у
него просит:
- Ген, ну дай пыхнуть.
- Не дам, Чебурашка, а то как в прошлый раз будет.
- Ну дай, Ген.
- Не дам, Чебурашка, а то как в прошлый раз будет.
- Ну пожалуйста, ну дай, ну не будет.
- ну лана - на.
Чебурашка берет папироску, затягивается, закрыв глаза. Потом открывает,
берет весло и бах Гене по башке:
- АААААААА!!!!!!! Крокодилы в лодке!!!!!!!!!!!!!

муж жене: Дорогая ты не права! Я не права, значит я лгу. если я лгу,
значит я брешу. если я брешу, значит я собака. Мама он меня сукой
назвал!!!

три студента сняли комноту в комуналке.
один говорит двум другим-
- порни ко мне девушка приходит освободите комноту!!!!
те ему-
ладно раз такое дело!!!
приходят на утро смоотрят а в хате трусики воляются ну бордачек!!!
подходят к нему и спрашивают-
- ну че сколько раз кончел?
тот -26раз!!!
они-ну нармально!!!
через пару дней второй просит комноту освободить по той же причине.
тоже приходят на утро а в комнате бордак посильнее!
спрашивают-
- сколько раз?
тот-38раз!!!
они-ну круто!
остался третий наконец и к нему пришла девушка ну все оставили ему
комноту на ночь
приходят на утро смотрят вся комнота в конче все разбито вобшем
помойка!!!
подбигают в шеке к нему и спрашивают-
НУ ЧЕ СКОЛЬКО РАЗ?????
а он-95раз
а она сколько????
тот отвечает-
- а она она не прешла!!!!!!!!

Советские времена, КСАПО(краснознаменный средне-азиазиатский
погранокруг-)), для защины нашей Родины, Союза советских
социалистических республик, в дозор заступили два хохла: ефрейтор
Чумаченко и мл. сержант Герасименко.....
спустя время мл. сержант Герасименко почувствовав позывы к дефекации
отошел срать.... где в процессе его за хуй укусила гадюка.......
мл. сержант Герасименко к ефрейтору Чумаченко:
- Вова, Вова.... мэнэ вкусыла за хуй гадюка!!!! Ой, шо робыть, Вова????

Вова моментально соориентировавшись начинает запрашивать по радио
погранзаставу:
- "Соболь","Соболь", я "Песец", я"Песец".... мл. сержанта Герасименко
вкусыла за хуй гадюка!!!! шо робыть!!!
- "Песец", я"Соболь"... немедленной отсасывайте яд, немедленно
отсасывайте яд!!!!!
- ?????
- Ну, шо, Вова, шо сказало радио, як спасатыся????
- Шо вам, сказать, товарыш мл. сержант..... помрете, вы, на хуй!!!!

У пивного ларька отирается похмельный мужичонка. Випить хочется, а денег
нет. Стащив, пустую кружку, помочился в нее и бросил пойманную муху,
потом принес свое художество продавщице и потребовал заменить. Та не
стала спорить, налила ему новую кружку, а ту убрала под прилавок выловив
муху. К ларьку подходит интеллигент в очках, продавщица дает ему кружку
из-под прилавка. Интеллигент отпивает глоток и пристально смотрит в
глаза работнику прилавка.
Продавщица: - Чего вылупился?
Интеллигент: - Жду, когда ты мне бутерброд с говном намажешь?

Хаим

Сборная Португалии по футболу возвращается домой после поражения от
сборной Казахстана. В аэропорту капитана комангды спрашивает журналист:

- Как так получилось, что вы проиграли Казахстану?
- Да их фиг выиграешь! У них в нападении казахи играют. Носятся как
сайгаки в степи. В защите русские стоят, не объехать не пройти. А в
воротах у них вообще кореец стоит. Гол забьешь, фиг докажешь!

5 летняя девочка подходит к маме
вся в слезах, спрашивает:
- Мама! Что за хуйня??? Почему меня называют:
сукой, блядью, потаскухой, шнягой, уебишем и тд.???(((((
Мама в шоке:
- Деточка, да кто ж тебя так называет?
- Мухи...

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Коневодство"
http://waptak.ru

А почему Собчак рифмуется с Fuck?

Лошадь пополам с ослом - это вам не просто конь!
Это конь не просто так! Это Ксения Собчак!

Девочка собирается на дискотеку. Д: Мам я на дискотеку пошла! М: дак у
тебя же трусики грязные!!! Д: а я их на изнанку вывернула!! М: у ти моя
хозяюшка!!!

Середина 90-х разваливается колхоз. Деревенский скот собрался на
собрание, решили уходить по тихоничку из деревни, пока на колбасу не
пустили и только один Тузик не уходит его спрашивают:
"Ты мол почему не убегаешь?
А у меня здесь перспективы."
Прошел месяц в деревне остался последний бык и тузик. Бык:"
Тузик раскажи свои перспективы?
Да понимаешь председатель колхоза на собрание сказал когда мол последнию
корову доедим будем хуй у Тузика сосать!"

Депрессия? Негр Устин.

Трагедия года: колобок повесился!!! :)

Шел хохол - насрал на пол, шел кацап - зубами цап.

бу-га-га