Повторные анекдоты

Старый еврей приходит в синагогу к раввину и сокрушенно говорит:
"Ребе! У меня все так плохо! Я потерял работу, жена тяжело болеет, дочь
ударилась в проституцию... Все просто ужасно! Ребе!! Что мне
делать?!!!"
Раввин: "Хаим, сделай как я говорю. Возьми кусок ватмана. Ты меня
понял?"
Хаим: "Да, ребе, ватман... конечно понял..."
Раввин: "Напиши на ватмане большой плакат: "Так будет не всегда!" Ты все
понял, Хаим?"
Хаим: "Да, ребе, так будет не всегда...."
Раввин: "Хаим! И повесь его на самом видном месте!"
Хаим: "Ребе! Неужели поможет?"
Раввин: "Придешь потом, скажешь мне спасибо!"

Проходит три месяца, Хаим снова идет в синагогу, находит раввина и
говорит:
"Ребе! Все так замечательно! У меня теперь свое дело, хорошие доходы,
жена выздоровела, дочка вышла замуж! Все так здорово, спасибо, ребе! Но
остался еще один вопрос: что мне теперь делать с тем плакатом?"
Раввин: "Знаешь, Хаим, пожалуй оставь его на старом месте!"

Безутешный

Звонок из Москвы в Красноярск:
...
- А какая там у вас температура?
- Да где - то -15, -17
- Как? А объявляют, что в Сибири морозы до -50!
- Так это на улице...

встречаются два приятеля- чего новенького7 -Женился1 Да7 Икак жена7
Красивая7 -Ага1 Все говорят что похожа на матерь Божию1 -Афотография
есть7 Покажи1 На1 МА-А-ТЕРЬ Бо-о-жия...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется Ужас.
Жена: - Ой, мама...
Муж: - Теща? Похожа...

винипух будучи медведем во время зимней спячки любил сосать лапу,
пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться. (егор)

Недавно, в патриотическом порыве, единогласно, гордума г. Владимира
приняла постановление о подаче прошения в Совет Федерации о
переименовании города в город Владимир-Владимирович.

Насчет нелицеприятных сравнений: чего это Ксюшу с лошадьми сравнивают?
Лошади, между прочим, красивые, а, главное, благородные животные.

Мужики бабы совсем охренели! Ребра себе подпиливают, на ноги горячий
воск льют, волосы пластырем удаляют а в жопу им больно!!!

Дело было в лесу. Идет, значит заяц(З), а ему медведь(М) навстречу.
- Заяц, хочешь прикол новый покажу? Вертолет называется!!!
Заяц подумал и согласился. Ну медведь его схватил, ручки-ножки
перекрутил и пинка дал, заяц бедный в кусты кувырком залетел.
- Вот тебе вертолет- сказал мишка и дальше пошел.
Заяц, весь такой избытый встает и думает: "Ладно же медведь, отомщу я
тебе".
Через месяц они снова втречаются, а заяц с табуреткой и битой в руках.
(З)- Здорово, Миша, хочешь новый прикол про ВЕРТОЛеТ покажу?
(М)- Да не, знаю я эти приколы, пойду я
(З)- Испугался что ли?
Медведь поломался немного и в конце-концов согласился. Заяц его к себе
подзывает, берет биту, ставит рядом с ним табуретку и сам на нее
забирается.
(З)- Ну смотри, медведь прикол- и как П@ЗДАНеТ ему битой по голове.
Тот падает, потом подрывается: "Заяц, ТЫ Че, ОХ@ЕЛ?!!!
(З)- А нех@й под лопастями стоять!

Доктор Ватсон собрлся к родственникам и поросил Шерлока Холмса подменить
его на несколько дней в качестве врача. Если кто придет к Холмсу на
прием, ему надо только внимательно выслушать жалобы и попросить принести
в баночке мочу на анализ. А там приедет Ватсон и сам разберется с
болезнями.
Профессор Мориарти узнал, что Холмс на приеме и решил над ним
оиздеваться. Пришел переодетый и пожаловался на воспаление правого
локтя. Шерлок Холмс попросил принести мочу. Педвукушая триумфа, Мориарти
принес баночку, в которую слил мочу свою, жены, дочери и домашней
собаки.
Холмс внимательно рассмотрел принесенное на свет и вынес заключение:
- Ваша жена, дочь и собака беременны: жена от друга семьи, дочь- от
соученика, а догиня- от дворового пса. А вы, занимаясь в туалете
онанизмом, бьетесь о проходящую рядом водопроводную трубу локтем. Отсюда
и его воспаление.

Двое:- разговор
Первый:- Говорят ты машину купил?
Второй:- Да!
Первый:-??? да, и какого она цвета?
Второй:- Цвет белой ночи знаешь?
Первый:- Да.
Второй:- Вот, точно такая-же, только зеленая.

Некая дама была крайне неудовлетворена своей фигурой: грудь маленькая, а
попа непропорционально большая. К кому только не обращалась - бестолку!
Последняя надежда осталась - народный знахарь. Вот приходит она к нему
на прием. Он тщательно осмотрел проблему, сокрушенно вздыхал и, наконец,
сказал: "Вот что дамочка. Вам надо прикупить туалетной бумаги рулонов
5-6, и каждое утро, оторвав небольшой кусочек, потирать ею между
грудей."
Она: "И что? Неужели поможет?"
Он: "Странный вопрос: ну заднице же помогло!"

Безутешный

Педик приходит к врачу на плановое обследование, сдал анализы, сидит у
врача в кабинете.
Тот смотрит результаты, кивает головой, что-то бормочет и вдруг говорит:

- Знаете, батенька, а у вас СПИД...
- Что вы, доктор, как это возможно?
- Ну, сами смотрите, вот результаты анализов.
- Доктор, что делать?
- Не знаю, это ведь СПИД. Хотя... Есть у меня один рецепт...
- Давайте, доктор, давайте!
- Берете 500 г селедки, 500 г огурцов, мелко нарезаете, перемешиваете,
засыпаете в 3-литровую банку и добавляете английской соли.
Затем заливаете это молоком, закрываете крышкой и ставите на батарею на
3-ое суток. После чего каждый день по стакану после еды три раза в день.
Через две недели ко мне.
Педик все записал, поблагодарил и ушел. Медсестра врачу:
- Что вы ему наплели??? Нет у него никакого СПИДа...
- ПУСТЬ ПОЙМЕТ, ЗАЧЕМ МУЖЧИНЕ ЗАДНИЦА НУЖНА!!!

Перестройка!
На совещании в одном из подразделений ПГУ КГБ, посвященном гласности и
демократизации, раскрутили на выступление молодого лейтенанта Иванова.
Тот с похмела наговорил лишнего, и как пологается на следующий день
вконец отрезвевшего с трясущимися ногами его вызывают к генералу.

- А, Иванов, молодец, красавец! Единственно перпективный офицер среди
нашего болота! - Иванов повеселел, - Ты, Иванов, вчера среди прочего
упомянул о том, что за границу посылают долько стариков, а молодые
инициативные офицеры перебирают бумаги. Ну, так мы, - генерал кивнул на
замполита, - решили направить тебя в Египет. По легенде, ты сын шейха,
ведешь разгульный образ жизни, отдыхаешь с женщинами, гарем, все прочее.
Лет через десять с тобой свяжутся по поводу задания.
Иванов в ауте от счастья. Генерал звонит в финчасть
- Иванова отправляем в Египет. Что? Нет денег? Ясно. Генерал кладет
трувку и поворачивается разведчику:
- Не волнуйся, я обещал - поедешь в командировку. Только ЛЕГЕНДА
МЕНЯЕТСЯ. Поедешь, брат, в Афганистан одноглазым безногим дервишем. Лет
через десять с тобой свяжутся по поводу задания.

Алаверды к анекдоту про терапевта от 14 февраля 2006

Что такое Вахабайт.

Это 8 Вахабитов.

Сидят на озере русский и украинец, ловят рыбу.
Словили золотую рыбку, русский за губу а украинец за хвост.
- Ну, говорит золотая рыбка, раз такое дело выполню любое желание, два
желания русского т. к. словил за губу, одно украинца т. к. словил за
хвост.
Русский
- Хочу чтобы вокруг России был десятиметровый бетонный забор, как между
Израилем и Палестиной и хочу чтобу в России ни одного хохла не осталось
Рыбка
- Все сделано!
Украинец
- Точно ни одного не осталось?!
Рыбка
- Точно
Украинец
- Ну, тогда заливай бетоном по самые края.

Автомобильный концерн Wolksvagen специально для стран СНГ в дополнение к
модели Пассат выпустил еще три: Поспат, Пожрат и Посрат.....

Все-таки в дерьме что-то есть, ведь два миллиарда мух не могут
ошибиться.

А правда, что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
Кто вам сказал?

Ад, это тот же рай только для мазохистов.

Три олимпийских лыжника приехали очень поздно в гостинницу.
Администрация просит переночевать до следующего утра в одной свободной
комнате с одной кроватью. На следующее утро просыпаются. Первый - спал у
края - говорит: "Ребята! Мне такой сон приснился! Всю ночь сексом
занимался с умопомрачительной блондинкой! Кончал каждые пять минут!"
Второй - спал у стенки: "Блин! а мне какой! всю ночь то с брюнеткой, то
с блондинкой! Кончал, не мог остановиться!" Третий - дрых между
ними:"Везет вам! А я всю ночь в гонке учавствовал. Бегу, первый, вот
старт - рукой подать! И вдруг палки обмякли!"

Идет медведь по лесу, видит машина горит,
сел в машину... и сгорел!

Сколько волка ни корми - у слона все равно х#й больше !

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- пап, а пап, а как эти трусики одевать
желтыми пятнышками вперед, или коричневой
полосочкой назад???

Если каждый год погода будет как этой зимой, то на следующей Олимпиаде
мы порвем норвегов на их же флаг.

Snowball

Есть три вида женщин - дам, не дам, дам но не вам!!!

-Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое времястук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

баня, а через дорогу раздевалка.

Теперь блондинки задумались как правильно? : иран или уран

Бабка заходит в магазин и говорит: Дайте, пожалуйста, мужские калоши,
деду". Продавщица дает и говорит: Ой, а у меня только коробочка одна
осталась, с надписью "Презервативы,1000шт."Можно в нее положить?"."Ну,
кладите."
Заходит бабка в поезд. Садится напротив толпы подростков. Те спрашивают,
глядя на коробку:"Бабуль, а надолго хватает-то?"Та отвечает: "Да как мой
дед шаркает, на неделю хватило бы..."

"Кому и кобыла - невеста"....

Девушка, плохо делающая минет - фальшивоминетчица.

Возлюби препода своего, ибо собака друг человека!

По улице в Очень сильный мороз бежит раскрасневшийся мужик с пустыми
санками и не оборачиваясь орет:" Ничего Сереженька, скоро дома будем
сынок!"