Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 февраля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Старый еврей приходит в синагогу к раввину и сокрушенно говорит:
"Ребе! У меня все так плохо! Я потерял работу, жена тяжело болеет, дочь
ударилась в проституцию... Все просто ужасно! Ребе!! Что мне
делать?!!!"
Раввин: "Хаим, сделай как я говорю. Возьми кусок ватмана. Ты меня
понял?"
Хаим: "Да, ребе, ватман... конечно понял..."
Раввин: "Напиши на ватмане большой плакат: "Так будет не всегда!" Ты все
понял, Хаим?"
Хаим: "Да, ребе, так будет не всегда...."
Раввин: "Хаим! И повесь его на самом видном месте!"
Хаим: "Ребе! Неужели поможет?"
Раввин: "Придешь потом, скажешь мне спасибо!"

Проходит три месяца, Хаим снова идет в синагогу, находит раввина и
говорит:
"Ребе! Все так замечательно! У меня теперь свое дело, хорошие доходы,
жена выздоровела, дочка вышла замуж! Все так здорово, спасибо, ребе! Но
остался еще один вопрос: что мне теперь делать с тем плакатом?"
Раввин: "Знаешь, Хаим, пожалуй оставь его на старом месте!"

Безутешный
Звонок из Москвы в Красноярск:
...
- А какая там у вас температура?
- Да где - то -15, -17
- Как? А объявляют, что в Сибири морозы до -50!
- Так это на улице...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется Ужас.
Жена: - Ой, мама...
Муж: - Теща? Похожа...
встречаются два приятеля- чего новенького7 -Женился1 Да7 Икак жена7
Красивая7 -Ага1 Все говорят что похожа на матерь Божию1 -Афотография
есть7 Покажи1 На1 МА-А-ТЕРЬ Бо-о-жия...
винипух будучи медведем во время зимней спячки любил сосать лапу,
пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться. (егор)
Недавно, в патриотическом порыве, единогласно, гордума г. Владимира
приняла постановление о подаче прошения в Совет Федерации о
переименовании города в город Владимир-Владимирович.
Насчет нелицеприятных сравнений: чего это Ксюшу с лошадьми сравнивают?
Лошади, между прочим, красивые, а, главное, благородные животные.
Мужики бабы совсем охренели! Ребра себе подпиливают, на ноги горячий
воск льют, волосы пластырем удаляют а в жопу им больно!!!
Дело было в лесу. Идет, значит заяц(З), а ему медведь(М) навстречу.
- Заяц, хочешь прикол новый покажу? Вертолет называется!!!
Заяц подумал и согласился. Ну медведь его схватил, ручки-ножки
перекрутил и пинка дал, заяц бедный в кусты кувырком залетел.
- Вот тебе вертолет- сказал мишка и дальше пошел.
Заяц, весь такой избытый встает и думает: "Ладно же медведь, отомщу я
тебе".
Через месяц они снова втречаются, а заяц с табуреткой и битой в руках.
(З)- Здорово, Миша, хочешь новый прикол про ВЕРТОЛеТ покажу?
(М)- Да не, знаю я эти приколы, пойду я
(З)- Испугался что ли?
Медведь поломался немного и в конце-концов согласился. Заяц его к себе
подзывает, берет биту, ставит рядом с ним табуретку и сам на нее
забирается.
(З)- Ну смотри, медведь прикол- и как П@ЗДАНеТ ему битой по голове.
Тот падает, потом подрывается: "Заяц, ТЫ Че, ОХ@ЕЛ?!!!
(З)- А нех@й под лопастями стоять!
Сидят на озере русский и украинец, ловят рыбу.
Словили золотую рыбку, русский за губу а украинец за хвост.
- Ну, говорит золотая рыбка, раз такое дело выполню любое желание, два
желания русского т. к. словил за губу, одно украинца т. к. словил за
хвост.
Русский
- Хочу чтобы вокруг России был десятиметровый бетонный забор, как между
Израилем и Палестиной и хочу чтобу в России ни одного хохла не осталось
Рыбка
- Все сделано!
Украинец
- Точно ни одного не осталось?!
Рыбка
- Точно
Украинец
- Ну, тогда заливай бетоном по самые края.
Алаверды к анекдоту про терапевта от 14 февраля 2006

Что такое Вахабайт.

Это 8 Вахабитов.
Доктор Ватсон собрлся к родственникам и поросил Шерлока Холмса подменить
его на несколько дней в качестве врача. Если кто придет к Холмсу на
прием, ему надо только внимательно выслушать жалобы и попросить принести
в баночке мочу на анализ. А там приедет Ватсон и сам разберется с
болезнями.
Профессор Мориарти узнал, что Холмс на приеме и решил над ним
оиздеваться. Пришел переодетый и пожаловался на воспаление правого
локтя. Шерлок Холмс попросил принести мочу. Педвукушая триумфа, Мориарти
принес баночку, в которую слил мочу свою, жены, дочери и домашней
собаки.
Холмс внимательно рассмотрел принесенное на свет и вынес заключение:
- Ваша жена, дочь и собака беременны: жена от друга семьи, дочь- от
соученика, а догиня- от дворового пса. А вы, занимаясь в туалете
онанизмом, бьетесь о проходящую рядом водопроводную трубу локтем. Отсюда
и его воспаление.
15
Двое:- разговор
Первый:- Говорят ты машину купил?
Второй:- Да!
Первый:-??? да, и какого она цвета?
Второй:- Цвет белой ночи знаешь?
Первый:- Да.
Второй:- Вот, точно такая-же, только зеленая.
Перестройка!
На совещании в одном из подразделений ПГУ КГБ, посвященном гласности и
демократизации, раскрутили на выступление молодого лейтенанта Иванова.
Тот с похмела наговорил лишнего, и как пологается на следующий день
вконец отрезвевшего с трясущимися ногами его вызывают к генералу.

- А, Иванов, молодец, красавец! Единственно перпективный офицер среди
нашего болота! - Иванов повеселел, - Ты, Иванов, вчера среди прочего
упомянул о том, что за границу посылают долько стариков, а молодые
инициативные офицеры перебирают бумаги. Ну, так мы, - генерал кивнул на
замполита, - решили направить тебя в Египет. По легенде, ты сын шейха,
ведешь разгульный образ жизни, отдыхаешь с женщинами, гарем, все прочее.
Лет через десять с тобой свяжутся по поводу задания.
Иванов в ауте от счастья. Генерал звонит в финчасть
- Иванова отправляем в Египет. Что? Нет денег? Ясно. Генерал кладет
трувку и поворачивается разведчику:
- Не волнуйся, я обещал - поедешь в командировку. Только ЛЕГЕНДА
МЕНЯЕТСЯ. Поедешь, брат, в Афганистан одноглазым безногим дервишем. Лет
через десять с тобой свяжутся по поводу задания.
20
Педик приходит к врачу на плановое обследование, сдал анализы, сидит у
врача в кабинете.
Тот смотрит результаты, кивает головой, что-то бормочет и вдруг говорит:

- Знаете, батенька, а у вас СПИД...
- Что вы, доктор, как это возможно?
- Ну, сами смотрите, вот результаты анализов.
- Доктор, что делать?
- Не знаю, это ведь СПИД. Хотя... Есть у меня один рецепт...
- Давайте, доктор, давайте!
- Берете 500 г селедки, 500 г огурцов, мелко нарезаете, перемешиваете,
засыпаете в 3-литровую банку и добавляете английской соли.
Затем заливаете это молоком, закрываете крышкой и ставите на батарею на
3-ое суток. После чего каждый день по стакану после еды три раза в день.
Через две недели ко мне.
Педик все записал, поблагодарил и ушел. Медсестра врачу:
- Что вы ему наплели??? Нет у него никакого СПИДа...
- ПУСТЬ ПОЙМЕТ, ЗАЧЕМ МУЖЧИНЕ ЗАДНИЦА НУЖНА!!!
Некая дама была крайне неудовлетворена своей фигурой: грудь маленькая, а
попа непропорционально большая. К кому только не обращалась - бестолку!
Последняя надежда осталась - народный знахарь. Вот приходит она к нему
на прием. Он тщательно осмотрел проблему, сокрушенно вздыхал и, наконец,
сказал: "Вот что дамочка. Вам надо прикупить туалетной бумаги рулонов
5-6, и каждое утро, оторвав небольшой кусочек, потирать ею между
грудей."
Она: "И что? Неужели поможет?"
Он: "Странный вопрос: ну заднице же помогло!"

Безутешный
Три олимпийских лыжника приехали очень поздно в гостинницу.
Администрация просит переночевать до следующего утра в одной свободной
комнате с одной кроватью. На следующее утро просыпаются. Первый - спал у
края - говорит: "Ребята! Мне такой сон приснился! Всю ночь сексом
занимался с умопомрачительной блондинкой! Кончал каждые пять минут!"
Второй - спал у стенки: "Блин! а мне какой! всю ночь то с брюнеткой, то
с блондинкой! Кончал, не мог остановиться!" Третий - дрых между
ними:"Везет вам! А я всю ночь в гонке учавствовал. Бегу, первый, вот
старт - рукой подать! И вдруг палки обмякли!"
Ад, это тот же рай только для мазохистов.
11
А правда, что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
Кто вам сказал?
Все-таки в дерьме что-то есть, ведь два миллиарда мух не могут
ошибиться.
Автомобильный концерн Wolksvagen специально для стран СНГ в дополнение к
модели Пассат выпустил еще три: Поспат, Пожрат и Посрат.....
Идет медведь по лесу, видит машина горит,
сел в машину... и сгорел!
Сколько волка ни корми - у слона все равно х#й больше !
24
баня, а через дорогу раздевалка.
Бабка заходит в магазин и говорит: Дайте, пожалуйста, мужские калоши,
деду". Продавщица дает и говорит: Ой, а у меня только коробочка одна
осталась, с надписью "Презервативы,1000шт."Можно в нее положить?"."Ну,
кладите."
Заходит бабка в поезд. Садится напротив толпы подростков. Те спрашивают,
глядя на коробку:"Бабуль, а надолго хватает-то?"Та отвечает: "Да как мой
дед шаркает, на неделю хватило бы..."
Теперь блондинки задумались как правильно? : иран или уран
Если каждый год погода будет как этой зимой, то на следующей Олимпиаде
мы порвем норвегов на их же флаг.

Snowball
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- пап, а пап, а как эти трусики одевать
желтыми пятнышками вперед, или коричневой
полосочкой назад???
Есть три вида женщин - дам, не дам, дам но не вам!!!
-Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое времястук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
Возлюби препода своего, ибо собака друг человека!
"Кому и кобыла - невеста"....
Девушка, плохо делающая минет - фальшивоминетчица.
28
По улице в Очень сильный мороз бежит раскрасневшийся мужик с пустыми
санками и не оборачиваясь орет:" Ничего Сереженька, скоро дома будем
сынок!"

Вчера<< 16 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.10:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Рейтинг@Mail.ru