Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
17 февраля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много
денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!".
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? "Ладно,"-- сказал президент,
- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно
удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?"
старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка."
Два товарища играют в гольф. К ним присоединяется третий, под предлогом,
что его пара сегодня заболел. Один из друзей спаршивает новенького:
- Чем Вы занимаетесь дражайший?
Новенький отвечает
- Я профессиональный убийца.
- Да что вы говорите, - с недоверием отвечает партер.
Новичек достает из мешка с клюшками снайперскую винтовку с огромным
оптическим прицелом в ответ. Товарищ с опаской рассматривает предмет и
из интереса заглядывает в прицел:
- Надоже какая оптика, я вижу свой дом. Постойте, это моя жена...... и
Мой сосед..... Дражайщий сколько вы берете за Вашу работу.
- 1000 долларов за выстрел. Я не промахиваюсь.
- Я плачу 2000. Моя жена всегда много болтает, пустите ей пулю в рот, а
мой сосед..... вобщем отстрелите ему его....
Убийца прицеливается и замирает в позиции на минут пять. Нетерпение
растет:
- Дражайший, Вы будете стрелять?
- Потерпите родной, мне кажется мы сможем съекономить Вам штуку баксов!
И за труды праведные создал Бог человеку женщину.
Скотина получилась глупая, но забавная.
26
Идет Красная Шапочка полесу, навстречу Серый Волк.

Волк: Шапка, хочешь я тебя поцелую в то место, куда тебя никто не
целовал?

Шапочка: В карзинку што ли ?
Моя жена сбежала с моим лучшим другом1 Да ты что7 А с кем7 -Я его не
знаю но все равно теперь он - мой самый лучший друг1
Доченька этот парень сирота к томуже он хромой. Не выходи за него замуж.
А мне не нужен красавец 1 -Я не о том. Пожалей парня ему и так досталось
от жизни.
Никому не поставить НАС на колени
МЫ лежали и будем лежать
12
Учительница- А где наш классный журнал. Вовочка- Да что в нем классного-
то. Вот =Плейбой=- это да1
Не надо одухотворять компьютеры, они этого очень не любят!
IMHO, № 83 от 11.02 в свете последних событий должен выглядеть так:

Совещание в московских правоохранительных органах. Дежурный докладывает
обстановку по городу.
- Иранское посольство вывесило на своей двери плакат: "Бей жидов и
карикатуристов". Вопросы есть?
Вопрос из зала:
- А жидов-то за что?!
-Ты знаешь от меня ушла жена оставив меня без единой копейки1 -А моя
тоже оставила меня без единой копейки но не ушла зараза...
Не будите во мне зверя!

Он и так не высыпается...
Сын спрашивает -Папа1 А почему ты женился на маме7 -Муж поворачивается к
жене- Вот видишь даже ребенок удивляется1
Секс без девчины признак дурачины!
Поздний вечер. Все спят. Раздается звонок в дверь. Заспанный глава
семейства открывает дверь, а на пороге стоит огромный волосатый мужик.
- Ты кто?
- Я твой п.. ц!
- А почему такой толстый?
- Тю... Я не толстый, я – полный!
24
Приходит Пьеро(П) к Буратино(Б), на руках держит Мальвину - та в
отключке.
П - Мальвина пропала!
Б - как пропала, она же у тебя на руках!!
П - а ты ее понюхай!!!
Девушка, Вы комсомолка?
Да.
Спортсменка?
Да.
Отличница?
Удовлетворительница.
Эх, Ксюша, Ксюша,
Седло из плюша.
10
Раньше европейцы говорили: Свобода слова не имеет границ!..

Немного позже: Сами мы иранских карикатур не видели, но хотим сказать...
Что, под чутким руководством Европарламента, мы все - как один -
решительно осуждаем происки иранского империализма!..
9
- Алло, можно у вас заказать дорожку?
- Можно, а сколько Вам сантиметров?
- Ой, а это не боулинг??
Мужика сажают в тюрьму. Конвоир приводит его в камеру открывает дверь,
заводит его и закрывает дверь. Уголовники лежат на нарах отдыхают. Мужик
ни слова не говоря достает видеокамеру из кармана устанавливает над
дверью ходит что-то присматривается к ней. Уголовники не в понятках
валяются отдыхают. Мужик установив камеру снимает верхнюю одежду.
Уголовники валяются наблюдают за ним. Мужик продолжает раздеваться
снимает штаны, трусы, достает из кармана вазелин и смазывает им очко.
Уголовники долго не думают повскакивали с нар и отьебали его. Мужик ни
слова не говоря одевается подходит к камере и говорит "А ВАМ СЛАБО?"
Идет эстонец по лесу, рюкзак за плечами. Смотрит, лежит кучка г...на.
Он ее в рюкзак "При'г'одится". Идет той же дорогой обратно,
останавливается, снимает рюкзак, достает оттуда г...но и кладет на
прежнее место "Не п'ри'годилось"
18
Е%врей спрашивает, аааа поочееемуу твои чееебуреки вкуснеее чем мои? Ну
низнаю наверное потому что я в них мясо ложу.
В детском саду играют в Бригаду. Быстро определились два кандидата на
роль Белого. Они начали выяснять отношения между собой.
- Тебе сколько лет. Мне вот- четыре!
- Не знаю...
- Как не знаешь? Вот, ты куришь?
- Курю.
- Пьешь?
- Пью.
- А к женщинам как относишься???
- Не знаю...
- Не знаешь, значит тебе только три года! Не лезь в Белые!
23
Подъезжает Симоненко на машине с номерами ВР к Мандарину. Заходит в
отдельный кабинет - на столе поляна, стол аж ломается, все на шару.
Закусил, выпил - взгрустнул.
Эх - жаль Ильич не дожил.
У Собчак - лошадиная фамилия!

Вчера<< 17 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.06:
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
Рейтинг@Mail.ru