Поиск по автору:

Зураб Церетели намерен построить памятник блохе, подкованной Левшой.
Высота памятника без постамента - 130 метров.
В числе творческих замыслов знаменитого скульптора - сооружение в
Калифорнии памятника транзистору микропроцессора Интел Пентиум высотой
512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в мире,
архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода.
По поводу последней разработки Церетели ведет консультации с ведущими
геофизиками, которые рассчитают координаты противоположной точки земного
шара.
В этой точке будет сооружен специальный противовес, предотвращающий
дисбаланс земной оси.

Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только
безоргазменного секса.

итак, может это уже мелькало, так что не обессудьте. да и не знаю я,
было ли это на самом деле, но историю сию, как здесь принято говорить,
мне рассказал человек, которому я склонен верить (профессор одного из
калифорнийских университетов, что-то вроде нашего завкафедрой). он же
утверждает, что это было в местных новостях.

вводная: двое полицейских, он и она, напарники... ну, все поняли...
только есть одно НО: оба несколько семейные, так что на дому заняться
тем, чем хочется заняться, как-то неудобно. на гостинницу тратиться или
лень или еще что (а как вы себе, в самом деле, представляете двух людей
в форме, снимающих номер на час...)

решение: они вспоминают молодость - как занимались "етим" на заднем
сиденьи родительских машин в то время, когда в родительский дом тоже
как-то было неудобно приводить тех, с кем хотелось "етим" заняться....
ну, вот они, улучив момент после службы, и занялись тем, чем хотели, на
заднем сиденьи ПОЛИЦЕЙСКОГО автомобиля...

ирония (она же амбула): у полицейских машин есть одна особенность -
чтобы преступник не "утек", задные двери машины открываются ТОЛьКО
СНАРУЖИ, а на переднее сиденье тоже не пролезешь.... итак, диспозиция:
двое полицейских, на заднем сиденьи авто, не вылезти никак.... по моему,
они еще и рации на передних сиденьях оставили, чтобы всякие там "пятый,
пятый, я десятый, где, #$%, подмога" не мешали их любви...

развязка: собственно, об этом профессор умолчал... вы уж сами додумайте,
как их нашли (или может, как они вызвали подмогу), как они объясняли
сначала своим спасителям, а потом своим благоверным, какого $%^ они
делали на заднем сиденьи машины, как ржали спасатели, увидев такой
раскладец, ну и имела ли место сия история быть вообще, но, как
говорится, за что купил....

Уважаемые татары! Какая может быть латиница! Попробуйте латиницей
написать слово "хуй".

Какая сволочь сказала Лужкову, что синоптики делают погоду!?!

желудок у котенка не больше наперстка.... а как насрЕт - не поверишь...

Шахматы по-арабски.

Шах, мат - как в классических шахматах.

Джихад - объявляется в любой момент по ходу встречи. Противник
обязан изменить свои предыдущий ход, иначе он будет зарезан.

последствия истории Nr5 от 30 декабря...
(история о том, как советовали сотруднице "узаконить" дома, подаренную
любовником, золотую цепочку) история понравилась, очень. Пришел домой, в
хорошем настроении, решил пересказать историю жене. Но в процессе
рассказа, захотелось узнать, что бы такого посоветовала моя жена в
аналогичной ситуации. Ответ последовал незамедлительно, без малейших
колебаний: "надо было сказать что нашла! Помнишь, я тоже нашла золотую
цепочку!".

Что можно еще добавить? - попробуйте дома сами спросить жену, что бы она
посоветовала!?!

Подруга бомжа на улице видела. А с ним пес - черный, лохматый - тоже
бомж. Мужик ему говорит - пойдем, Черный Бумер, я тебе колбаски куплю.

Американские СМИ сообщают, что для повышения правдивости репортажей с
передовой в Ирак направлена Моника Левински. Уж ее-то данные точно не из
пальца высосаны!!

шачматы по-арабски.

шах, мат - как в классических шахматах

жихад - обиавляется в любой момент по ходу встречи. противник обязан
изменить свои предыдущий ход, иначе он будет зарезан

"Ваши шесть соток"

Газета для владельцев 600 мерседесов.

ПОМОЩЬ ПРИ ЗАПОЯХ
(сбегаем в магазин, польем цветы, погуляем с собакой)

-Алле! Прачечная?
-Хуячечная!!!........ Министерство Культуры.....

Назвали бы сразу фильм "Безруков", а то "Есенин" "Есенин"

Встретились две подруги и делятся новостями.
- Вот, выхожу замуж за Ивана …
- Так у него ж … кривой!!!
- Да-а, ну тогда от ворот - поворот.
Через месяц они встретились опять.
- А я теперь замужем за Иваном.
- Ты же меня отговаривала, говорила, что у него … кривой?!
- Знаешь, мы с мамой посоветовались…. , что нам из него стрелять что ли?

Сегодня (30.08) день рождения небезызвестного А. Г. Лукашенко.
Не знаю, по этому ли поводу, или нет, появился следующий прикол:
Заходите на ya.ru -> набираете слово "жопа" -> седьмая ссылка сверху.

Продолжение истории про А. Г. Лукашенко.

Если же на ya.ru набрать "в жопу", его рейтинг будет выше.

В страховой фирме:
Клиент:
- Застрахерьте меня.
менеджер:
- вы что себе позволяете, так выражаться...
Клиент:
Можно подумать "Застрахуйте" звучит лучше?

Попадает Абрамович в ад.
Спрашивает: ну и че тут можно.
Голос отвечает: можно не платить налоги, можно скупать за бесценок
госсобственность, можно подкупать чиновников...
Абрамович: так это ж - рай!
Голос: нет, сынок, это ад и ты все это устроил.

VoVaN

желудок у котенка не больше наперстка.... а как насрЕт - не поверишь...

Буш-младший и Путин ведут переговоры по спецсвязи, вдруг связь
прерывается и слышится слащавый высокий голос.
Буш, помятуя о "неисправностях" во время переговоров своего отца с
Горбачевым, спрашивает:
- Это опять Рабинович?
- Нет, это Абрамович, и не мешайте мне сообщить миру важную новость: я
купил еще одного игрока за 100 миллионов долларов.

У нас в Эстонии соблюдаются законы. Особенно разумные. Поэтому когда у
нас прикрыли правые рули, то все стали ездить только на левых. И никаких
проблем. А один раз по заводской линии к нам россияне приехали. И потом
на фуршете один говорит - недавно джип взял вот с правым рулем.
Ну а мы наивные спрашиваем - а фуры и автобусы то как обгонять? А он
говорит: да просто - у меня жена слева сидит и говорит - давай, когда
видит, что встречка свободна.

- Настя?..
...
- Маша?..
...
- Юля?!..
...
- Мама... Юли!!!

...Да с такой рожей тебя даже в шахидки не примут!

Мой автомат-помощник верный,
мой друг в зачистке и в бою
убийца и гроза чечмеков,
Их страх, кошмар... И хуй им в рот,
Чеченец! Мой калаш тебя ебет!

Несильно - мил не будешь...

Несильно - мил не будешь...

Widows 98

Стоят по обе стороны поля два колхоза: один загневающий, другой
процветающий.
Решили две каровы из загневающего колхоза совершить побег в
процветающий. Дождались ночи и в путь. Бегут, видят, посреди поля лежит
собака Шарик.
- Шарик, ты чего тут один, посреди поля, ночью... Бежим с нами!
- Не, у меня тут перспективы.
- Какие?
- Хозяин процветающего колхоза сказал: кто будет плохо работать, будет
отсасывать у Шарика.

После неудачной попытки враждебного поглощения Юкоса акционерами Челси
слово "крыса" с русского на иврит переводится как "абрамович", а
"крысеныш"- "швидлер".

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жопа самый главный орган

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая

Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Все жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла!

http://www.loversplanet.ru/forum/viewtopic.php?p=10360

Я тупой поэт несчастный
От меня ушла жена
Год назад дружила с парней
А теперь его жена

Мой совет Вам мужичары
Не хотите если Вы,
Чтобы жены уходили
То ломите им п..ды

За подобные знакомства
Не фиг им так бл..давать
Ведь не может друг надежный
Чтоб с такой не переспать.

лепить отмазки за приколы царя становится все трудней

бля, никак не могу вспомнить отчество Хакамады...

Ага! Как преемников увидели, так сразу третий срок!

недаром наречие заебись происходит от глагола заебаться...

Девушка, Вы комсомолка?
Да.
Спортсменка?
Да.
Отличница?
Удовлетворительница.

Если все заебись, значит что-то не заебись.

преведи меняааа через майдааан!!!

насобирал медведь конопли, поймал зайца, говорит "сторожи, а не то плохо
будет"
заяц сидит сторожит, мимо волк зубами щелк
"что стожим заяц?" "да, коноплю"
"ну давай, курнем?"
"не могу, медведь убьет"
"да ладно, не боись ты главное скажи хммммм, а дальше я сам что
придумаю"
раскурились, мешка как не бывало медведь тут как тут "где конопля заяц?"
"хммммм"
волк "что хммм, куда коноплю дел сука"

Об отношении к женщинам и оружию!

Тех ,кто не делает менетов
Я б растрелял из пистолетов,
Для тех, кто в попку не дает
Всегда заряжен пулемет,
В тех, кто манкирует групповку
Я разряжу свою винтовку,
А этих мерзких сук-лисбух
Давил бы танками, как мух...
................................
Я эту ересь сочинил,
Кoгда в тоске один дрочил.

Армия. Я - старший на КРАЗе. Рядом - Молодой, впервые за рулем такой
машины. волнуется. Едем - почти каждый (водитель или пешеход) который
нарушает правила он комментирует - у-у-у -НОСОРОГ! На пешеходном
переходе длинноногая перебегает дорогу - он резко тормозит и нервно
кричит: у-у-у -НОСОРО -(пауза)-ГА!

она(возмущенно): "Шо, кончил и спать??!!"
- Нет.... Кончил ебать.

Под деревом, седит груссный винипух...
а рядом воляется дохлый петачек... весь избитый....
к вини подходит ослик Я и спрашивает:

ослик: что ты такой грусный?
вини: да вот петак умер........
ослик: а почему сдох?
вини: гребов обелся.........
ослик: а почему весь избитый?
вини: ЖРАТЬ ГРЕБЫ НЕХОТЕЛ!

А был еще такой случай: парашютирую я както раз, парашютирую...

да е-мэйл я вас всех!!!