Повторные анекдоты

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
http://hvost.org

Заблудился эстонец (Э) в лесу. Весь день ходил измучился. Вдруг смотрит
- узкоколейка и по ней едет человек (Ч) на дрезине. Эстонец бросается к
дрезине и спрашивает у водителя...
(Э)- Скажиттее, до Таллиннаа даллекоо?
(Ч)- Нет, не даллекоо!
(Э)- А вы меня потвезеттее?
(Ч)- Садиттеесь!
Он садится. Едут час, едут другой, едут третий. Таллинна не видно. Он
опят обращается к водителю...
(Э)- Скажиттее, а до Таллиннаа еще даллекоо?
(Ч)- Теперь уже даллекоо!!!

Поймал Абрамович золотую рыбку, погладил ее и бросил обратно в море.
Золотая рыбка выныривает и кричит, А ТРИ ЖЕЛАНИЯ. Абрамович- ну ладно
загадывай.

На международных соревнованиях советский спортсмен установил мировой
рекорд в метании молота. Корреспондент спрашивает:
- Как это вам удается метать молот так далеко?
- Дали бы мне серп, я б его еще дальше закинул!

Стук в дверь. ТУ-ТУК
Кто там?
Это смерть
Ну и что?
Ну и все

Юмор поймут жители Украины и те, кто в курсе укр. политики.
К общеизвестной партии "Не так" примкнуло три женских блока "Не туда",
"Не сейчас" и "Болит голова".

Буратино научился дрочить и сгорел.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять
его коноплей.

Несильно - мил не будешь...

Американцы изобрели прибор для чтения мыслей. Проводят испытания на
представителях разных национальностей.
Первого взяли американца. Посадили в кресло, прицепили к голове датчики,
дали ему выпить стакан виски. На экране замелькали курсы акций, биржевые
операции и т. п.
Французу дали стакан коньяка. На экране женщины, эротические картинки и
т. п.
Немцу дали стакан шнапсу. На экране машины, механизмы и т. п.
Русскому дали стакан водки. На экране ничего нет. Проверили аппарат –
исправен. Налили второй стакан водки. Экран пустой. Опять проверили
аппарат – исправен. Налили третий стакан. Смотрят на экран: вначале
ничего нет, потом в уголке появилась маленькая точка... растет, растет... и
вот на экране большой соленый огурец.

- Виходить вуйко з хати, дивиться - Змей Горинич летить. Летить та
гикає: ГИк, "Сегодня субботник, завтра воскресник, слава КПСС!", Гик..
Почесав вуйко потилицю, та й каже - Ну клята тварюка, знову бельшовиками
об'ївся!

Как узнать, пользовалась ли блондинка джойстиком? Надо посмотреть, не
осталась ли на нем губная помада.

Если Ева не изменяла Адаму, то почему тогда люди произошли от обезьяны?

Папа (П) с дочкой (Д) в гостях.
П: Доченька, давай покажем дядям и тетям как ты хорошо знаешь месяцы в
году?
Ян...
Д:... варь
П: Фев...
Д:... раль
П: ну, а теперь дальше сама.
Д:
арт
ель
ай
нь
ль
уст
брь
брь
брь
брь

Евгения

Влюбленный от которого отреклась любимая злой забегает в первое попавшее
кафе в котором находился всего один посетитель, который после тяжелой
пьянки слегка похмелялся. Кричит: Я сегодня злой и хочу кого-нибудь
убить. Подходит к бару, подзывает барменшу и говорит я сейчас убью тебя
и спрашивает ее как тебя зовут. Барменша говорит меня зовут МАША и тут
убийца заплакал и кричит мол тебе повезло, потому что мою маму тоже
зовут МАША Затем поворачивается к единственному посетителю и кричит
убью, как зовут, тот в ответ по паспорту МИША, но почему то меня все
называют МАЩА.

Поручик Ржевский рассказывает офицерам своего полка.
- Иду я, господа, на медни-с по главной улице уездного города Мценской
губернии, а на встречу мне барышня. Прилично одетая, с ангельским
личиком и премилой фигуркой.
- Поручик, я вижу вы благородный человек!
- Да мадемуазель, вы не ошиблись!
- Поручик, у меня нет никого, к кому я могла бы обратиться. Все в этом
городе досужные сплетники и только вы, я вижу, благородный и добрый
человек.
- Я весь внимание!
- Поручик, моя семья оказалась в самом прискорбном положении. Папенька
проиграл в карты все состояние и мое приданное и сидит в долговой яме.
Маман лежит в чахотке и с минуты на минуту ждет встречи со всевышним. Я
одна в ответе за своих малолетних братьев и сестер. У нас нет никаких
средств к существованию.
Лишь одно осталось у меня. Это моя непорочность. И я готова отдать ее
вам чтобы помочь моим любимым братьям и сестрам. Пусть я паду. Паду
низко. Но я буду знать, что мое падение не напрсно...
Офицеры:
- Поручик! Неужели ваше сердце не растаяло и вы не помогли бедной
девушке!?
- Ну что вы, господа! Я был так тронут!!! Одним словом. Ебал.... и...
плакал!
fabrikant

Разговаривают три девушки. Первая:
- Я люблю, когда я снизу. Так удобнее.
Вторая:
- А я люблю раком. Так романтичнее!
Третья:
- А я люблю способ корида!
- Это как?
- Когда он уже кончает, я к нему наклоняюсь и нежно так говорю "Дорогой,
у меня СПИД..." И ТУТ ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Две мамы говорят о своих дочках:
- Ах, моя Розочка ну впрямь вылитая Венера!
- А моя Ривочка на Венеру конечно не похожа, но что-то венерическое у
ней есть!

Путин, Тимошенко и Саакашвили занимаются любовью. Путин спереди,
Тимошенко-посредине, Саакашвили- сзади. Через время Саакашвили
просит:"Владимир Владимирович, давай меняться."-"Ну что ж-меняйтесь!"

Вагон поезда Москва-Санкт-Петербург.
На нижней полке сидит пьяный в дугу мужик и икает на все купе.
Напротив него сидит интиллегент и страшно морщится от такого зрелища.
Затем не выдерживает и говорит пьяному: "Знаете, ваше лицо
ассоциируется у меня со свиньей. Вы пьяны. Как вам не стыдно."

На что тот отвечает:
" А ваше лицо у меня оссоци.. ассаци... а сасите вы ХУЙ! "

Вслед за блоком "Не так" были организованы блоки "Не сейчас", "Не туда"
и "У меня голова болит"

Идет по Крещатику старый хохол, ведет за ручку негритенка. Встречает
своего приятеля, здороваются и тот спрашивает:
- А це хто такый?
- Та мий внук.
- А що воно такэ чорнэ?
- Та нехай! Абы не жид, або москаль?

Идут две женшины бальзаковского возраста. У них одна вставная челюсть на
двоих.
Перевая: Ты уже поносила дай теперь мне.
Вторая отдает ей вставную челюсть.
Первая(поковырявшись в зубах): м-м-м, суши что ли ела?
Вторая: ага
Первая: м-м-м, шашлычок?
Вторая: угу
Первая: м-м-м-м-м-м, Гоги приехал?!!!!!!

Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником в постели.
Жена(любовнику): Одевайся, муж приедет и меня и тебя убьет.
Любовник: Да ладно, придет - я в окно.
Стук в дверь. Любовник в окно.
Жена открывает. Муж вернулся.
Муж: Говори, кто был?
жена(с честными глазками): Никого!!!
Муж: А чьи штаны с пропеллером?!!

Ночь. Река. Недалеко от берега по шею в воде сидят два бобра и смотрят
на проходящие мимо корабли. Вдруг первый бобер спрашивает второго -
дрочишь? Второй - нет. Пауза. Первый - ну ведь дрочишь?! Второй - нет!
Пауза. Первый - ну ведь точно дрочишь! Второй - да нет же!! Пауза.
Первый - ну ведь не кончишь же!! Второй - да с чего ты взял!!! Первый -
а ты не себе, ты мне дрочишь!

Розговаривают две блондинки,
- А ты знаешь что в етом году 8 марта попадает в пятницу?
- Ой! Лиш-бы не тринадцатое.

Обезьяна нагадала на картах, что через 2 часа конец света. Прибегает к
царю зверей и говорит:"Лев, через 2 часа всем п... ц. Что делать?"
Лев собрал собрание зверей и говорит:"Через 2 часа всем хана. Так что
делайте, что хотите. Всем полная свобода действий."
Все убежали и такая картина: бежит слон и на ходу пытается вые.. ть
бегемотиху. Обезьяна это увидела и кричит:"Слон, ты зачем презерватив
надел? Все равно ничего не будет".
На что слон отвечает:"Это не презерватив, это мне удав минет делает".

Идет война. Баб нету. Солдаты хотят ебаться. Вдруг появляется один и
говорит остальным:
- Я такую бабу сейчас ебал!!! И так, и сяк ее драл!!!
- А в рот берет?
- Ну если голову найдешь, то возьмет.

-Еду в маршрутке летом, жара, заходит мужик с девушкой, передал за
проезд, а в ето время, кто-то так перднул, что дышать было нечем.
А водитель с юмором и сказал (ФУ! КТО ДАЛ!!!), а мужчина, который зашел,
сказал (ЕТО Я, ЗА СЕБЯ И ЗА ВОН ТУ ЖЕНШИНУ)

Живут на одном острове дикари, все на острове съели, жрать больше
нечего, говорят своему вождю:
- Ищи нам пропитание, а то самого съедим!
Вождь ушел, через три дня возвращается, собирает племя:
- У меня для вас две новости – плохая и хорошая. Какую вначале?
Дикари:
- Давай плохую.
- На острове жрать больше нечего! Придется есть говно!
- А-а-а! У- у – у! Давай хорошую новость.
Вождь:
- Я нашел место где много говна!