Поиск по автору:

Дело происходило в 1982 г. в Кустанайской области. В одном из районов
области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с
руководством района и директорами совхозов, а также председателями
колхозов. После рассмотрения основного вопроса о проведении уборочной,
секретарь обкома заговорил о преступности в районе. В одном из последних
рядов актового зала в кресле мирно дремал начальник РОВД майор Пупкин,
то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом
раскрываемость хорошая, но не все случаи правонарушений выявляются.
Так как майор спал и не реагировал, то секретарь обкома обратился к
нему. "Товарищ майор, надо выявить все случай правонарушений", - майор
спит. Секретарь громче: "Майор - надо выявить!"Подскакивает проснувшийся
майор и орет на весь зал: "Так точно - выебем!" Совещание быдо прекращено
из-за истерического смеха зала.
P.S. Вот так майор утяжелил наказание. Я сам присутствовал на совещании,
так что это чистая правда.

И еще раз о женской логике...

Смотрим с супругой британский детективный сериал. Инспектор Льюис в
поисках убийцы интервьюирует нескольких оксфордских профессоров.
Практически в самом начале фильма супруга заявляет:
- Убила вот она.
- Почему???
- Она шустрая и в подтяжках.
В конце фильма я с удивлением узнаю что убийца действительно та самая
дамочка, шустрая и в подтяжках.

Всё как-то неполные версии везде были. Это тоже, но всё же пополнее...

Хорошо в краю родном
Пахнет сеном и говном.
Хорошо в деревне летом:
Пристает говно к штиблетам.
Выйдешь в поле, сядешь срать -
Далеко тебя видать.
Сядешь срать, не серется,
а посрешь, не верится,
На сто метров отойдешь,
куча вся виднеется.
Птички весело поют,
Срать спокойно не дают,
Жопу чешет одуванчик,
Ах, какая благодать!
Солнце смотрит с высоты,
Жопа нюхает цветы!
Поднасерешь, поднабздишь -
Как в малиннике сидишь.
А взойдешь на бугорок
В жопу дует ветерок
А потом пойдешь, пойдешь,
И говно свое найдешь.
Хуй, согнувшись, мочит травку,
в жопу колятся цветы,
хорошо в деревне летом,
приезжай сюда и ты.

Если женщина называет мужчину импотентом, это значит что она очень хочет
этого импотента еще и еще, а вот он уже видно ее не хочет:)
ЯЯ.

Ничто так не укрепляет веру в человека как предоплата...

История про наш великий русский народ, и моего мужа как его представителя,
история вполне в духе Задорнова..., даже не история, а так зарисовочка
небольшая.
Иду я в ванну помыть руки, открываю дверь и что я вижу... на табуретке
поставленной в ванну, сидит мое чудо в халате, в шерстянных носках,
с миской салата на пузе, там же находится книжка, и еще включена горячая
вода, что бы не замерзнуть...
НУ КАКОЙ ТУПОЙ АМЕРИКАНЕЦ ДОГАДАЕТСЯ ТАКОЕ СДЕЛАТЬ???
Ему даже в голову не придет, что табуретку можно в ванну поставить,
да что там табуретка, что в ванне одновременно можно греться, читать,
есть, да еще филосовствовать о смысле жизни...

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять
его коноплей.

В начале 80-х годов я обучался в военном училище в г. Алма-Ате. В нашем
взводе учился один маменькин сынок, до сих пор не знаю, как его приняли
в училище, он носил толстые очки был весь нескладный ит. д, но зато
получал Ленинскую стипнедию, целых 70-т рублей. Бешенные деньги для
курсанта. Регулярно нас ночью подымали по тревоге и мы совершали
марш-броски по 15-ть км. Как то раз нас опять подняли в 3-00 ночи
построили на плацу и наш комбат для прикола сказал-"На яблоневые сады
напали басмачи и мы должны их отбтиь", а до тех садов 8-км. Ну начали
делать перекличку, а нашего умника нет. Через тридцать минут появился
наш стипендиант(мы все это время стояли на плацу), комбат его
спрашивает"Где был?"-тот отвечает что писал курсовой и не слышал
тревоги. На что комбат выдает"Ты хоть хуй дрочи-Война у нас!-
мудак"После этог бежалось веселей

Реальный документ. Копирую:
исх11/37 от 19,06,2006
директору...
ооо"омич" приобрело в вашей фирме ксерокс 22,07,2005г (платежное
поручение №340) сумма 19379-25
За время работы мы за свой счет заменили тонер-картридж-03,02,2006 п/п
№32 сумма 2782-16. В настоящее время ксерокс не работает(опять кончился
тонер-ЯЯ)
За время работы его обслуживали ваши работники.
Согласно условиям гарантии возвращаем ксерокс и просим вернуть за него
оплату в сумме 19379-25
директор ооо "омич" головин

Режиссёр орёт на актёра : "Сколько раз тебе нужно говорить, что не "я драчистый изумруд",а "ядра - чистый изумруд""

один мальчик загадал желание, что бы день рождения у него было каждый
день. Через два месяца он состарился и умер.

ПРО ПОПСУ
Сидим с приятелем в клубе, слушаем Алсу, тут мой приятель встрепенулся
и говорит:
- А у нас в классе тоже Алсу есть!
- Да? Странно, довольно редкое имя
- Да нет, просто кликуха такая у ПАРНЯ
- С чего это вдруг?
- Да мы его с парнями спрашиваем, ты хоть с девушками встречаешься,
а он отвечает: - ДА ТАК... ИНОГДА

Матушка учудила вчера. Есть у нее пунктик занятий спортом, постоянно на
всякие тренажеры ходит, регулярно на велосипеде катается...
А вчера проходила мимо развала с DVD и увидала диск с названием "Totally
Nude Yoga". Увидала, купила, а вечером жалуется:
- Я как увидела надпись Yoga, так и решила что там занятия йогой. А там
девицы изворачиваются и жопы показывают.