Поиск по автору:

Работала я какое-то время назад в одном рекламном агентстве (причем на
тот момент работала совсем недавно), и у нас наклевывался один проект,
организация небольшого шоу - пятилетие фирмы, очень хорошо известной в
нашем городе.
Я должна была вести этот проект, и занялась составлением сметы, сколько
и чего будет стоить. Ну так вот, а обязательным условием заказчика было
выступление команды КВН. Ну я недолго думая открыла справочник, выписала
телефоны наших институтов, и начала обзванивать эти самые высшие
заведения.
Набираю телефон, приятный мужской голос:
- Алло, слушаю...
Я:
- Здравствуйте, меня зовут так-то, агентство такое-то. Вы знаете,
мы сейчас занимаемся организацией шоу, и обязательное условие -
выступление команды КВН.
Чувак начинает врубаться в ситуацию:
- Да, это просто замечательно!!!
Причем голос у него стал на два тона выше и нежнее.
Я продолжаю:
- Мы хотели бы пригласит вашу команду, я очень много о ней слышала, и
естественный вопрос, сколько это будет стоить?
Мужик там чувствуется уже лежит, но диалог продолжается:
- Девушка, вы знаете, то что вы сейчас рассказали, это просто здорово,
но есть одна проблема...
- Какая?
- У нас нет команды КВН, но если вы хотите мы можем ее создать, только
боюсь, что будет не смешно...
Теперь уже я начинаю врубаться, спрашиваю:
- Извините, а я куда попала?
- Прокуратура...
Аут.

Еще одна история о забавных телеграммах от геологов.
Рассказал покойный дед, геолог-разведчик со стажем.

Есть такая штука на буровых - копр, он же "ударная баба". Сломалась оная
ударная баба на одной из установок, моего деда отправили "отбить"
телеграмму об этом куда-то по инстанциям, чтоб прислали новую. Текст
гласил: "Срочно пришлите ударную бабу тчк Все стоит вскл Чекчурин".
Телеграфистки попытались робко заметить, что говорить о женщине в таком
тоне некорректно, на что мой дед послал их по азимуту и велел писать
дословно. Обидевшись, девушки решили проявить инициативу и изменили
текст на "более корректный". В итоге начальство получило телеграмму
"Срочно пришлите женщину ударницу тчк очень жду вскл Чекчурин". Мою
бабулю вытащили из роддома, чтобы она как-то объяснила поведение мужа.
Пока до начальства дошло, ЧЕГО именно хотели их бравые геологи, работы
отставали от графика на месяц, а бабуля разродилась досрочно от
огорчения и недоумения.

Что общего у мужчины и дистанционного пульта?
Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.

Майя.

Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас
еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чучело 2 лет от роду.
Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ:
- Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее...
Тихо офигеваю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а
потом тихо и задумчиво продолжает:
- А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать...
После чего начинает ржать.
Вот они, родительские будни.

Произошло сие 2 июля - то есть во вторник.
Сидела в офисе: работы было много, жара, духота в помещении (у нас на
Урале вдруг неожиданно на 3 дня наступило лето).
В результате одна из сотрудниц побежала в ближайший магазин за водой, и
мне за двухлитровой бутылкой Кока-Колы (мужики в моем отделе имеют
обыкновение обильно угощаться ею, поэтому беру себе побольше).
Она вернулась быстро, принеся вожделенную бутыль, прямо из холодильника!
Но тут - то один клиент позвонит, то другой напишет, то третий придет -
всем нужно уделить внимание и немного товара, в общем, простояла бутылка
на системнике под столом часа 2.
К очередному клиенту пришлось выехать незамедлительно.
Возвращаюсь - вокруг удивленные взгляды сотрудников.
Один из моих коллег (никогда не пропустит момента откусить вашей
шоколадки, съесть все, что плохо лежит и выпить все, что плохо стоит на
вашем столе), так вот, этот парень стоит над моим столом, глаза как
юбилейные рубли, "морда красная".
- Че, говорит, у тебя за хрень под столом? Что это в бутылке?
- Кока-кола
- Какого черта! Я такой глоток сделал - чуть глаза на лоб не вылезли!!!
Это ж портвейн голимый!!!

Я заранее готовлюсь посмеяться вместе с ним над его розыгрышем,
откручиваю крышку - в нос бьет аромат спирта!
Сбежались сотрудники - кто-то предположил злой розыгрыш, кто-то признал
во мне тайную алкоголичку, иные утверждали, что, мол, забродило, просто
надо знать химию за среднюю школу.
В общем, пошла я в тот магазин ругаться.
Оказалось, что сотрудницы себе мешают коктейль с коньячком, хоронят от
администрации в холодильнике и пьют потихоньку.
Просто бутылки перепутали!
Взяла я в обмен нормальную бутылку (пить очень хотелось..) До сих пор на
работе меня многие осуждают за этот шаг - коньяк ведь был...

Опять история из жизни нашего доблестного радио.
В эфире выпуск новостей. А надо сказать, наш корреспондент человек
достаточно неординарный, способный самую чернушную новость подать
в веселом изложении. Но тут просто нарочно никто не придумывал.
Перед подробным изложением новостей идет небольшой анонсик. Типа,
одной строкой. Звучит так(попробуйте на слух):
Двойное изнасилование в Ленинском округе..пауза..(очень маленькая)...
Эстафету принимают пограничники......
Ди-джей просто пулей вылетел из студии, сдерживая приступ смеха.
Но самое веселое, что читала такой анонсик я.....было сложнее
сохранить спокойствие.

История рассказана подругой. Едет она в маршрутке, рядом сидит мама с
мальчишкой лет 3-4. Мальчик, глядя на летящего воробья, вопрошает:
"Мама, а почему птицы летают, а люди нет?" Мама: "У птиц есть крылья, а
у людей нет." Пацан: "А если людям сделать крылья как у птиц, они будут
летать?" Мама: "Нет". Пацан: "Почему?" Мама:(выглядывая в окно,
очевидно, боясь пропустить остановку)"Потом скажу..." Пацан:
"Почемуууууу?" Мама:(мееедленно разворачиваясь к нему, тихим
голосом)"Леша, сынок, я могу сейчас начать рассказывать тебе об
аэродинамике, об удельном весе, о принципах самолетостроения, но тебе
всего три годика, и ты многих слов просто не поймешь. Поэтому ЕСЛИ Я
СКАЗАЛА - НЕТ, ЗНАЧИТ - НЕТ, И БЕЗ ВОПРОСОВ, ПОНЯЛ?!"
Методы воспитания, блин. Педагогика...

Я Вам отдамся, но гораздо позже...

Жена увязалась с мужем на охоту. А мужику выпить охота... Он говорит:"
Бери ружье, садись вкусты. А как выйдет лось -стреляй."А сам пошел
квасить в сторожку. Слышит- выстрел. Выбегает- стоит жена скаким-то
мужиком спорит. - Это мой лось, мой, я его застрелила. -Да твой, твой,
дай только седло сниму..

Ехал как-то мальчик на велосипеде и нашел сворочные очки.
Очень они ему понравились, мальчишка надел их на себя
и поехал дальше. Едет он, радуется, ощущает себя почти
натуральным сварщиком, да и модным таким - просто супер.
Вдруг навстречу ему идет сексуальный маньяк. Подошел маньяк
к мальчику и спрашивает:
- Мальчик, а знаешь ли ты что такое гомосексуализм?
- Нет, дяденька, не знаю. - отвечает мальчик.
- Мальчик, а знаешь ли ты что такое пенис? - дальше интересуется маньяк.
- Нет, дяденька, не знаю. - огорчается мальчик.
- Мальчик, а знаешь ли ты что такое оргазм? - не унимается маньяк.
- Нет, дяденька, не знаю. Ну что Вы меня спрашиваете как будто
я настоящий сварщик.

Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство

Общага, где-то 2000 год. Одногруппнице и соседке по этажу Асе родители
привезли компьютер. Мы, дети рабочих, крестьян и нищей интеллигенции,
осваиваем мудреную технику по очереди. Мне, как одногруппнице,
полагаются льготы в виде разрешения поиграть в какую-нибудь
незамысловатую игру. Сижу играю в Miner уже больше часа. Выходим
покурить, рассаживаемся у стеночек друг напротив друга. Я смотрю на
соседок и размышляю, что вот сидит Алька, вот Ленка, между ними
свободное пространство, там либо мина, либо пусто... Понимаю, что едет
крыша, и радостно сообщаю об этом девчонкам. Ленка ржет, Аська говорит:
"Все, к машине больше не пущу!". Реакция Альки(пауза... медленная
затяжка... выдох...):
- Девки, а ведь хорошо, что она не в Lines играет. А то выстраивала бы
нас по пять у стеночки и УНИЧТОЖАЛА!

Работаю я на радио. И есть у нас одна такая программка, которая выходит
каждый день, новостийная такая. Начинается она словами:
"Кока-кола представляет программу "MTV-новости....и т.д."
Ситуация такая. Приемник, по которому мы слушаем все, что происходит
в эфире, работает на полную громкость, тут забегает один из ди-джеев,
надо сказать, человек очень шумный, и так возмущенно заявляет народу,
находящемуся на станции: "вы представляете, сахара больше нет!!!".....
и тут в тишине из приемника раздается "Кока-кола представляет......." :-))))))

Не стоит обижать женщин и кошек - и те и другие найдут способ
напакостить вам в отместку.

20.04.2006. ТК "Россия". Программа "Чрезвычайное проишествие".
Рассказывают о программе МинЮст "Глаз правосудия". Дескать, суд можно
проводить на расстоянии, главное, чтобы у обвиняемого была веб-камера в
СИЗО, и вообще, скоро все можно будет делать по сети...
Муж некоторе время смотрит, а потом удовлетворенно говорит: "Круто, а
через пару лет, судью можно заменить ботом! И исправление наказаний
тоже..."

В советской школе идет урок полового воспитания.
- Сегодня,- вещает учитель,- мы будем говорить о любви. Существует
четыре вида любви. Первый - это любовь между мужчиной и женщиной. Но
об этом вы уже все знаете, так что я не буду тут останавливаться. Вторым
видом является любовь между мужчиной и другим мужчиной. Об этом вы тоже
достаточно осведомлены. Третий вид - любовь между женщиной и другой
женщиной. И здесь для вас нет темных мест. Так что мы сразу приступим
к четвертому роду - любовь к нашей великой коммустической партии! И мы
обсудим это как следует!

Летом я ездила на Кипр и взяла несколько экскурсий.
И вот на одной из них какой-то ребенок семи-восьми
лет захотел спеть песню в микрофн.Вот слова из этой
песни:
Пока,пока,по камешкам мы школу разберем,
Директора зарежем,а завуча убьем,
Училку по английскому посадим в унитаз...
А дальше я не помню!
Майя

Идут две женшины бальзаковского возраста. У них одна вставная челюсть на
двоих.
Перевая: Ты уже поносила дай теперь мне.
Вторая отдает ей вставную челюсть.
Первая(поковырявшись в зубах): м-м-м, суши что ли ела?
Вторая: ага
Первая: м-м-м, шашлычок?
Вторая: угу
Первая: м-м-м-м-м-м, Гоги приехал?!!!!!!

Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником в постели.
Жена(любовнику): Одевайся, муж приедет и меня и тебя убьет.
Любовник: Да ладно, придет - я в окно.
Стук в дверь. Любовник в окно.
Жена открывает. Муж вернулся.
Муж: Говори, кто был?
жена(с честными глазками): Никого!!!
Муж: А чьи штаны с пропеллером?!!

В советской школе идет урок полового воспитания.
- Дорогие дети,- вещает учитель,- сегодня мы будем говорить о любви.
На свете есть 4 рода любви. Первый - это любовь между женщиной и
мужчиной. Но вы уже все об этом знаете, так что я не буду тут
задерживаться. Второй - любовь между мужчиной и другим мужчиной.
Об этом вы тоже достаточно осведомлены. Третим видом является любовь
между женщиной и другой женщиной. Здесь вам тоже все известно, и я сразу
перейду к четвертому роду. Это - любовь к нашей великой коммунистической
партии, и мы поговорим об этом как следует!

Все в порядке, все просто супер,
Все в порядке я просто умер.

На гонке.
Едут немец,русский и чукча у каждого пол бака бензина должны они проехать целый круг.
Первый едет немец. Проехал пол круга остановился бензин кончился.
Второй едет русский. Проехал чуть больше половины остановился бензин кончился.
Третий едет чукча. Едет,едет проехал весь круги не остановился.
У него спрашивают как он это сделал на что он отвечает.
"Чукча чукча не дурак он написел в бензобак".)))

Родился один мальчик. И вместо пупочка у него была гайка. Родители ему
сказали, что когда ты вырастешь, ты поймешь и все узнаешь, почему у тебя
гайка. Рос, рос мальчик и все ждал, когда же он узнает, почему у него
гайка. Не дождался и открутил гайку. Вдруг в этот момент отвалилась у
него попка. Так выпьем же за то, чтоб мы не наживали неприятностей на
свое заднее место.

Это моя рука.. Это ее рука... Это моя нога.... Это ее нога... Это моя
спина... Это ее спина... Это мой член... А это ее?

Бразильский Анекдот: в России есть футбол!

История об отмазах.
Общага, два часа ночи. Только что из нашей комнаты ушел знакомый Витюша,
предварительно раскурив нас афганским "пластелином". Я курила траву
впервые, поэтому нахожусь в эйфорическом состоянии от самого факта +
приход. Мы медленно выползаем из комнаты, размахивая руками, чтобы
отгнать "предательский запах". По корридорам общаги патрулирует
охранник, за курение травы - отчисление, в общем... Мы с Алькой садимся
у стеночки и мрачно глядим в потолок. Тут меня пробивает на измену.
"Алька! -трагически шепчу я. - Мы тут уже двадцать минут сидим без
движения! Нам хотя бы сигарета нужна. Ну, для отмазу!"
Алька молчит очень долго, потом поворачивает голову, смотрит на меня еще
минут пять и произносит:
- Вот если бы мы... здесь уже трое суток... сидели... без движения...
Вот тогда бы нам... , наверно.. , понадобилась сигарета.... для
отмазу....

Прочитала в местной прессе: Отец с сыном ремонтируют видавший виды
Москвич-412. Отец, доставая потрепанное "Руководство по эксплуатации и
РЕМОНТУ(!!!)" говорит:
- Вот, сынок, это наша с тобой Коран и Библия...
- Нет, папа, это наша с тобой Кама-Сутра.