Остальные анекдоты

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот просит сказать
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! -
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть
руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез
друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья, и тот же
лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и
отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в
футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил
себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к
доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов.
Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Решили поставить эксперимент с различными этническими группами. Выдали
группе немцев, англичан и русских по кошке и поставили задачу -
заставить кошку съесть горчицу.
Немцы окунули кошку мордой в горчицу, она отплевывалась, но слизала.
- Вот вы немцы какие, вот ваша суть - грубые и прямолинейные, - сказали
ученые.
Англичане намазали горчицей колбасу и дали кошке, она принюхивалась,
отплевывалась, но ела.
- Вот вы англичане какие! - сказали ученые, - И кнутом и пряником, вот
она ваша суть!
Русские намазали кошке горчицей зад. Кошка орала, мяукала, прыгала,
скакала, но все слизала.
- Вот она, русские, ваша суть, - сказали ученые, - Все делаете через
ж%пу, но строго добровольно, с песнями и плясками!
Jabba

- Малдер, кажется во мне ЧУЖОЙ!
- Не бойся, Скалли, это - мой!

Супруги ищут на базаре мужу ботинки 48 размера, Жена пилит мужа:
- Вот отрастил ноги теперь мучаемся...
- Так в деревне же рос, босиком ходил все время, вот и выросли.
- Лучше бы ты без трусов ходил

Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

После окончания института, антрополог отправился в Сахару изучать жизнь
и обычаи бедуинов. С парашютом спрыгнул в центре пустыни, попал в племя,
там одни мужики.
- А где ваши женщины?
- Да нет у нас тут женщин!
- Ну так а как вы все это туда-сюда?
- Да, рас в месяц у нас тут верблюдица прибегает!
- Ну и мерзость!!!
Проходит месяц, охота невтерпеж. Тут в селение забегает верблюдица,
антрополог первый запрыгивает на нее. Позади хохот бедуинов.
- Чего вы ржете?
- Ты что, дурак, делаешь?
- Вы же сами говорите "верблюдица раз в месяц"!!!
- Идиот, мы на ней в город ездим!!!

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двадцать, когда у
Меерсона она стоит десять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у
Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать
ее по десять!

Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если пригласить достаточно мужчин.

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

Отправляется хакер в Ад. Не проходит и недели как Дьявол прибегает к
Богу и говорит:
- Слушай забери этого хакера из приесподни - он всех чертей поубивал,
меня исколечил, мало того он сейчас второй уровень ищет!!!

Cадится Ельцин в свой лимузин и говорит водителю:
- Слушай, дай порулить, а то всю жизнь в машине езжу, а ни разу за рулем
не сидел...
- Базара нет, садисью Тот сел, только хотел тронуться, как сзади в
лимузин врезается джип Черокки. В нем сидят два новых русских, один
говорит:
- Слыш, Вован. Сходи узнай у этих ребят: кто такие, под кем работают и
т. д.
Вован пошел, через 2 минуты возвращается и говорит:
- Короче, я не знаю кто они и на кого работают, но водила у них Ельцин!

Идет лекция. Профессор спрашивает у студентов:
- Гспода студенты, а у кого из вас бывает секс 365 раз в году?
Лес рук. Профессор удовлетворенно:
- Не плохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 200 раз в году?
Рук меньше. Профессор все также удовлетворенно:
- Тоже хорошо. А у кого, господа студенты, секс бывает 30 раз в году?
рук еще меньше. Профессор устало:
- Ну тоже неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 1 раз в году.
Поднимается одна рука молодого человека, у которого широченная улыбка на
губах.
- Молодой человек, что же вы так радуетесь то?
- Потому что это у меня завтра...

Punch

Урок в школе. Марья Ивановна рисует на доске яблоко в разрезе и
обращается к классу с вопросом, что она нарисовала. Поднимает руку
Вовочка и отвечает: Жопа!
Марья Ивановна выбегает из класса и прямиком к директору. Тот вместе с
ней идет в класс и говорит:
- Вы, что здесь Марью Ивановну из себя выводите!!! Нестриженные,
неглаженные, ее не слушаетесь и (оборачиваясь на доску)
- ВОН ЖОПУ КТО-ТО НА ДОСКЕ НАРИСОВАЛ!!!

РОБЕРТИНО

В СССР из США приехала делигация военных. Ходят, короче, по базе
управления ядерных ракет, наш генерал им все объясняет.
Заходят в один отсек - у генерала глаза на лоб полезли:
- Кто бросил кирзуху на пульт!!!!! тишина.
- Я спрашиваю, кто бросил кирзуху на пульт!!!!!
Один из Американской свиты:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету, нету вашей Америки!!!!!
(Александр Губанов, Вильнюс)

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек.
Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы.
Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!..

Заходит водила КАМАЗа в свой депо и во все горло каак гаркнет:
"Уууу, ібанный запорожец!!!"
- "В чем дело, мужик?", спрашивают другие водилы а тот все "ібанный
запорожец!!!" повторяет. В конце концов водила решился рассказать:
- "Значись, еду я загруженый аж по самые уши. Смотрю-горочка, ну я на
газ ииии до почти до самой вершины доехал и все - КАМАЗ вперед не едет
ни за что... Жму на газ, а он ссука стоит на месте!"
- "Ну, так при чем тут запорожец?"
- "Вдруг вижу - едет "Запор". Водила запора мне говорит "Давай я тя на
холмик подтяну. Мужики, я как начал ржать... Говою водиле запора - `Мол,
мужик да если твой запор КАМАЗ до верхушки дотянет, я у тебя отсосу! `"
- "Ну что, дотянул?", спрашивают водилы?
В ответ только слышно было,"Ууух, ібанный запорожец!!!"

Открытый урок в школе. Русский язык.
Учитель:
- дети придумайте слово на букву Б
Вовочка тянет руку. Учитель:"Не буду спрашивать, сматерится."
- Давай ты, Оля.
Оля:
- бантики Учитель:
- Молодец,5. А теперь придумайте слово на букву Х
Вовочка уже подпрыгивает:"Можно я?" Учитель:"Сматерится. Не буду
спрашивать"
- Давай ты, Митя Митя:
- хомутики Учитель:
- Молодец,5. А теперь придумайте слово на букву Р
Вовочка уже вскочил:"Можно я?" Учитель:"Врядли знает матерок на Р"
- Давай, Вова Вовочка:
- РАСПИ. ДЯЙСТВО - бантики, хомутики. ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Лорд Алекс!!!

- Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчины?
- Чтобы к плите ближе стояла!

Идет прессконференция американского летчика, освобожденного из плена во
Выетнаме.
Один из журналистов задает вопрос: Правда ли, что вас сбил русский
пилот?
летчик отвечает: Нет, когда два МИГа зашли мне в хвост, я слюшал, как
один сказал по радио другому: Ваня, прикрой, я Ху#ну!!!
Вот этот Ху# Ну меня и сбил.

Подходит грузин к театральной кассе и говорит:
- Дайте мне билет на спектакль "Красный попа"!
- У нас таких нет.
- Ну как нэт?! Я сам видэл: "Красный попа", то есть "Розовий попа"
... А-а-а вспомнил! "Вишневый зад"!!!

Замужняя женщина решила съездить навестить своих родителей. Она пробыла
у них 3 дня. Когда она вернулась, ее маленький сын ей рассказывает:
- Мама, вчера папа пришел домой с нашей соседкой, и они вместе играли в
постели.
- Стоп! Сейчас придет папа, и ты повторишь все, что ты только что мне
сказал.
Приходит муж, и жена напрасывается на него:
- Ах ты негодяй, ах ты сволочь! Все, я собираю свои вещи и ухожу!
- Но почему?
Женщина сыну:
- Ну-ка, расскажи еще раз то, что ты мне рассказал!
- Вчера папа пришел домой с нашей соседкой, потом они разделись, потом
соседка легла в постель, а папа на соседку, а дальше они стали делать
точно то же, что ты делала с дядей Васей в прошлом году, когда папа
уезжал.

Перекличка в армии:
- Иванов! - Я!
- Петров! - Я!
- Сидоров! - Я!
- Три тысячи тридцатый! - Таварыш камандыр, скока раз гаварыть нада,
ЗОЗО мая фамылия, ЗОЗО!!!

Повадился Змей Горыныч в некую область летать: насилует, убивает, жгет
все кругом! Жители призадумались, решили позвать кого-нибудь на помощь.
Приходят к Алеше Поповичу:
- Добрый молодец, помоги, избави от напасти
- Нуууу, надо подумать
- А сколько ты будешь думать?
- Нуууу, недели две
- Да за 2 недели в живых никого не останется!

Одна голова хорошо, а 2 лучше! Пошли все вместе к Добрыне Никитичу:
- Помогите, богатыри, спасите от Змея
- Нуууу, нам вдвоем надо подумать
- Сколько вдвоем думать-то будете?
- Неделю
- Много! Неделю мы не продержимся

Все вместе отправились к Илье Муромцу. А Илья как услышал про такие
дела, схватил копье и щит да как побежит
- Илья, ты куда? А подумать?
А хуль тут думать, съебываться надо!

Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как-как, насквозь...

*

Идет мужик (М) по лесу, смотрит на дереве висит девочка (Д), уцепившаяся
за ветку зубами: М. Д ты что делаешь?
Д.....
М. Д ты что делаешь?
Д. ШТО ДЕЛАЮ, ШТО ДЕЛАЮ - ШОК ПЬЮ!!!

Записки охотника из племени Тумба-Юмба: день1-удачный. Потерялась дочка
Вождя, искали всем племенем, нашли всем племенем, имели всем племенем.
день2-еще удачнее. Потерялся Шаман, искали всем племенем, нашли всем
племенем, имели всем племенем.
день3-ужас, и как это меня угораздило потеряться!

Дополнение к анекдоту дня от 8 апреля: Если в слове ХЛЕБ допустить 4
ошибки, получится слово ПИВО, а если 5 - ВОДКА.

Колхозница - председателю:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше
поле и жрут капусту!
- Без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доить, доить,
доить...

Едет тетка на машине, у нее кончился бензин, она остановилась, и видит
мужика, сидящего в своей машине, она подходит к нему и говорит:"Мужчина,
вы не отольете мне пару литров бенэина?", мужик выходит из машины,
достает шланг, сует один конец шланга в бутылку, а другой конец дает
тетке, и говорит:"Надо- бы отсосать", тетка на него смотрит и
говорит:"Кпк, за каких-то пару литров бензина?"

Рабовладельческий рынок в штате Юта.
Белый покупет 10 огромных негров и отводит их на пустырь.
Девятерых по очереди растреливает из кольта, а последнего, ебет в жопу.
Подходит рабовладелец и спрашивает:
- Извините, это конечно не мое дело, но можно спросить. Зачем было
покупать 10 негров, чтобы 9-х тут же растрелять, а 1-го выебать!?
- Эх, ничего ты не понимаешь! Знал бы ты, как у последнего очко сжалось!

Металлург (с)

- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил...

В канун пасхи: Не человек красит яйца, а яйца человека...

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось
слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы
выйти замуж...

Приходит Заяц ко Льву с жалобой на Волка за то, что последний его каждый
день имеет в задницу. Задница красная, дупло большое.
Лева рассмотрев жалобу издал постановление о том, что волку разрешается
иметь его только раз в месяц и дал соответствующую справку.
Довольный Заяц встречает на следующий день Волка.
- Заяц Становись Раком!
- Э нет Волк, у меня справка есть.
- Да? Ну давай я тебя отымею за следующий месяц. Расписку даю.
Заяц подумал: "Целых два месяца не буду задницу подставлять", и
согласился.
На следующий день история повторилась.
Через пару месяцев Лиса зашла к Зайцу в гости и застала его за кучей
бумажек, потный заяц что-то пишет
- Ну как дела, Заяц? Волк больше не пристает к тебе?
- Знаешь, Лиса, как ебал так и ебет, только писанины добавилось.

Дети воруют яблоки во дворе, вдруг из дома выскочил чертила и побежал за
ними, те давай убегать. Один упал, тот догоняет его, хвать за яйца и
орет:
- Как тебя зовут?!!
Тот молчит, мужик сильнее сжимает и опять:
- Как зовут маленький ублюдок?!
Тот молчит, мужик со всей силы сжимает и орет:
- Как тебя зовут?!!
- Вова.
- А чегоже ты сучара молчал??!!
- А я немой.

Новый русский приходит домой после недельного кутежа и говорит жене:
- Дорогая, у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай, пугай.
- Я все наше имущество конкретно проиграл в казино.
- А что в этом хорошего??
- Да это мое казино оказалось.

Беседуют две подруги. Одна жалуется, что ее муж сильно пьет, просто сил
нет. Вторая говорит:
- А я своего отучила!
- Как?!
- Купила ему раз трехлитровую банку вина, а в нее бросила дохлую кошку.
Он до конца допил, тут-то его и вывернуло всего. С тех пор совсем не
пьет. Сама попробуй так же, может, подействует?
Вторая так и сделала - купила банку вина, сунула дохлую кошку и ушла из
дому чтобы не мешать. Возвращается через некоторое время, приоткрывает
дверь квартиры и слышит:
- Ну, серенький, еще капельку!..
(здесь нужно показывать движение руками, как при выжимке белья)

Юзер звонит в контору, где комп покупал:
- у меня из блока питания идет дым...
- купите новый блок питания
- я не хочу новый блок питания, я хочу чтобы из моего не шел дым!!!
Ну объясняли ему как могли, мол дешевле и геморроя меньше новый
купить-ни в какую...
- Слушай, говорят, у тебя Винды запускаютя?
- Запускаются
- Включи в autoexec. bat команду NO SMOKE...
Через десять минут снова звонок:
- Включил, не помогло: (((
- Ну так это у тебя Windows не работает- звони в Microsoft...
Через час:
- Алло, мне нужен новый блок питания
- ????????????
- Я позвонил в Microsoft, мне там сказали что команда NO SMOKE не
совместима с моей версией блока питания...

PunkOff.

Хозяин гостям:
- Ой, ой не садитесь на диван, там полно клопов!
Гости с недоумением:
- Так что же вы его на мусорку не выбросите!
- Да пробовал, клопы его обратно приносят....

Едет педик на маленьком мопедике. Заглох, где-то на трассе.
Вдруг тормозит огромный, бородатый байкер на Харлее и говорит:
- Ну что, толкнуть твое говно?!
- Толкни, толкни! Только помоги потом завестись.

Металлург (с)

Спят жена с любовником.
Звонок в дверь, муж пришел. Жена любовнику - прячься в шкаф, муж пришел.
Любовник спрятался, жена открывает дверь голодному мужу.
Муж - приготовь мне, что-нибудь по быстрее...
Жена быстренько идет на кухню и спустя время приносит тарелку с
пельменями. Муж берет тарелку и уходит в комнату. Жена осталась на кухне
готовить и вдруг слышит, шум - смех мужа. Прибегает муж - жена пойдем я
те чего покажу. Жена - чего... Прихожу я в комнату с тарелкой,
подскальзнулся, упал, все пельмени разлетелись, а две прилипли к
шкафу... я их вилкой, вилкой, а они меня на х.. й посылают.

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств.
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный
бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома.
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной
подводной лодки со сверхсекретной подводной базы.
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из
группы "Ночных волков". Посмертно.

- Моя фамиля Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!

-Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
- Ку...
- A почему так ма...

Девочка лет 13 заходит в темный лифт, в котором едет мужчина. Между
этажами лифт останавливается. Девочка думает:"Надо получать первый
сексуальный опыт".
- Мужчина, можно я у вас отсосу?
- Да.
Отсасала, довольная собой спрашивает:
- Мужчина, можно я у вас еще раз отсосу?
- Ну да...
Отсосала еще раз, спрашивает:
- Мужчина, у вас не будет сигаретки?
Мужчина дает ей сигарету, он а прикуривает, в этот момент в лифте
загорается свет...
- Папа, это ты????
- Аня, ты куришь???????

Три лыжника приехали на соревнования, и, из-за отсутствия мест в
гостинице, их поселили в номере с одной кроватью. Легли спать и на утро
происходит разговор: спавший слева: "Мне приснилось, что я имел
женщину".
спавший справа: "Надо же, и мне тоже самое снилось".
спавший в середине: "Все бы вам о бабах думать! Вот мне приснилось, что
встал я на лыжи, взял в руки палки, поехал, бегу изо всех сил, одного
обгоняю, другого, третьего..."
двое других: "Выиграл?"
спавший в середине: "Нет, не выиграл... Представляете, за каких-то 100
метров до финиша обе лыжные палки почему-то обмякли."

Лежат два наркомана на кровате после очеродной дозы.
Один говорит-"Слышь, колян ты дрочишь?
- "Да, гошан дрочю!!!
- "А хочешь кончить"
- "Да, хочу!"
- ПОДРОчи свой!!!!

Возвращается муж из командировки, а у жены трое любовников дома. Идет
муж в сортир, а там голый мужик:
- Ты кто?
- Я сантехник.
- А почему голый?
- Чтобы не испачкаться.
Ладно. Пошел муж в ванную - и там голый мужик:
- Ты кто?
- Я водопроводчик.
- А почему голый?
- Чтобы не испачкаться.
Идет муж на кухню - опять голый мужик у розетки сидит!
- А ты то кто?
- Я электрик.
- Почему голый?
- Чтобы не испачкаться.
- А почему х*й стоит!?
- Под напряжением!

Сидит мужик в раю, скучно стало, все одно и тоже - бабочки, ангелы и т.
д. И вдруг видит, щит рекламный - туристические поездки в ад.
Во... , думает, вот что мне нужно!
Взял путевку, сел в вагонетку, едет, смотрит а в аду... мужики в карты
играют, да водку пьют, телуи голые на столах танцуют.. ну мужик вернулся
и думает - на х.. й мне этот рай, пойду отпрашусь в ад. Подходит к
архангелам и говорит, ребят отпустите меня в ад. Те- ты что сума сошел
отдуда же нельзя вернуться... Ну и что, не могу больше здесь, скучно!
Ну ладно иди.
Возращается в ад, а там его раз и на сковородку. Мужик - ээээ... а где
же карты, водка и телки... а ему в ответ - а это, дорогой, была
рекламная компания.

Заходит обкуренный панк в магазин и спрашивает продавца:"А у вас свекла
есть?","Да","Ну нарежьте мне 100 грамм кубиками". Он берет 2 кубика,
вставляет в уши и уходит. На следующий день опять он заходит в тот же
магазин и спрашивает:"У вас свекла есть?", продавец отвечает:"Нет",
панк:"А морква?", продавец:"Есть", панк:"Ну нарежьте мне 100 г
кубиками". Продавец нарезает, панк вставляет 2 кубика в уши и уходит. На
следующий день панк опять заходит в тот же магазин и спрашивает
продавца:"У вас свекла есть?", продавец:"Нет", панк:"А морква есть?",
продавщица:"Есть", панк говорит:"Ну нарежьте мне 100 г кубиками".
Продавщица (уже охеревшая от его просьб) говорит:"Во-первых, не свекла,
а свекла и не морква, а морковь, а, во вторых, скажите, почему вы всякую
хуйню в уши вставляете?", панк(охуевший от радости): "А че свекла
есть???"

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь,
в госпитале.

-- Anekdot --*
.author ak47

жизнь как зебра: черное, белое, черное, белое, ЖОПА!

Хоккейный матч. Коментатор: опасный момент, шайба летит в коментаторскую
кабину, Шмена шшоштавов.

Утро. просыпается мужик с дикого бодуна.
Подзывает собаку.
- Ша-рр-ик!
Хх-хе(выдыхает)
- Искать!

Семейная пара попадает в аварию. Через неделю муж приходит в сознание на
больничной койке. Рядом санитар.
- Где моя жена?
- В соседней палате
- Как она?
- Плохо. Ей оторвало ноги.
- Это ничего, я буду ее катать на коляске.
- А еще ей оторвало руки.
- Теперь я буду за ней ухаживать до конца наших дней.
- Да ладно, чувак, расслабься, она умерла.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее
пол. В конце концов поручик был вынужден жестоко отодрать в извращенной
форме злую и взбаломошную девицу мужского пола по кличке Злыдень

Изя Абрамовичь перехал из Израиля в Америку. Через парочку лет его мама
приехала навестить любимого сыночка. По дороге из аэропорта к его дому,
мама спросила:
- Изя, а почему ты не носишь ярмолку?
- Мама, ты знаешь, хоть у нас и демократия я не хочу не нужных вопросов
по поводу моей религии.
- Даааа... Задумчиво сказала мать.

Дома мама решила приготовить ужин и открыв холодильник увидела что
молоко стоит рядом с мясом. С ужасом в голосе мама спросила
- Изенька, а по чему у тебя в холодильнике мясо рядом с молоком? Ты что,
не соблюдаещь кошрут? (законы кошерности)
- Мама, ты знаешь, здесь так дорого есть кошерную пищу! Тем более, из за
работы у меня не остается времени соблюдать кошерность.

Изя, со слезами в глазах говорит мать, ты мне честно ответь на один
вопрос - ты хоть до сих пор обрезанный или нет?

Буратино научился дрочить и... СГОРЕЛ!!!

НР укладывает сына спать и рассказывает сказку:
- Жили у бабуси... три веселых гуся, один чис. а серый, другой белый, а
третий - серебристый металлик.
vovan

19 век, в театре на премъеру сходяться всякие лорды графы бароны и т. д.
Соответственно в своей ложе заодно присутствуют члены королевской семьи.
Медленно гаснет свет(не знаю правда, как они это раньше делали, наверно
медлено медлено накрывали свечи "свеченакрывателями"или как их там.
Вобщем темнота, тишина короче все как положено.
Проходит минут 15. Приоткрывается занавес, выруливает на сцену мужик с
ведром и со свечой на швабре. Публика затаив дыхание вся во внимании.
Мужик неспеша растегивает штаны, достает на свободу все, что у него там
имеется и начинает"извините за вульгарность"дрочить.
Тишина в зале.
Проходит 15 минут, процесс идет,20 минут процесс в разгаре.
И в какойто момент с галерки разносится возмущеный крик/МУЖИКИ, ДА ОН-ЖЕ
ДРОЧИТ.
У виновника столь значимого торжества мгновенно округляются глаза, он
резво задувает свечу и испугано вскрикивает "КТО ЗДЕСЬ?!?!"

Занавес.
Всех с праздником.

Стоит мужик перед зеркалом, смотрит на себя и думает:
- И за что меня только женщины любят? Не понимаю...
И лизнул себя в глаз...

Приходит Киселев к Йордану и говорит Вот скажи мне, американец, в чем
сила? Разве в деньгах?

Из послания стране: Все будет хорошо, готовься!

Приехал новый русский в деревню отдохнуть. Спрашивает у местных:"Что тут
у вас есть интересного?" Те ему:"Да много чего - хочешь купайся, хочешь
загорай, хочешь рыбу лови... Вот только не в коем случае не ходи в лес -
у нас там вежливый педераст живет!"
Ну новый русский 3 недели купался, рыбу ловил - надоело. Думает:"А, была
не была пойду в лес за грибами." Задницу пробкой на всякий случай
зиткнул и пошел. Идет, идет вдруг бац - упал в огромную яму. Слышит:
Чпок! "Добрый вечер!"
Jul

На безрыбье - и раком неплохо!!!

Идет олигофрен по лесу, собирает грибы: "Грибочек, грибочек,
грибочек...". Вдруг один грибочек превращается в волшебника и говорит
олигофрену: "Ну, загадывай три желания!!!". Олигофрен и говорит: "Хочу
стать нормальным... Ух, ты!!! Обассаться!!!... Еб@нуться!!!... Грибочек,
грибочек, грибочек, грибочек...".
Dr Frog

Летят как-то в самолете японец, американец и русский. Японец пролетает
над Японией и кидает мешок золота государству. Американец пролетает над
Америкой и тоже кидает мешок золота. Пролетает русский над Россией и
кидает гранату. Прилетели они домой, японец видит, что все плачут и
спрашивает, что случилось? Ему говорят, да кто-то с неба мешок золота
скинул и он упал на президента. Прилетает американец и та же самая
история. Прилетает русский и видит, что все смеются. Он спрашивает, что
случилось? Ему говорят, та президент в туалет зашел и как перднет, что
весь туалет разнесло.

стоят за печкой два валенка особенно правый

Хоронили баян. Порвали тещу. >: ]

В честь Юбилея всеми любимого Президента переименовать Санкт-Питербург в
Санкт-Путинбург.
kvasim info.

Идет ежик в каске... Смешно?.. Зато про войну.