Поиск по автору:

Дело было в 1999 году. Учился в Молдавской экономической академии. Лето,
жарко. Тем более что учились мы после обеда. Ну представьте себе:
Молдавия, конец мая, на улице под 30 градусов. А мы на паре, причем
поток (4 группы 100 человек). И вот середина пары, мы с друзьями на
камчатке - кто газеты читает, кто в карты играет, кто кроссворды, короче
процесс получения знаний идет полным ходом. Препод бодрым голосом
читает свою лекцию о влиянии внешних факторов на предприятие. То ли он
читает слишком быстро, то ли мозги сплавились от жары, но с первых рядов
раздается женский (девичий голос) - "Помедленее". И тут сидящий рядом со
мной Леонидович (рост 188, 95 кг) густым басом орет - "И поглубже".
На 5 мин лекция прерывается из-за несмолкающего смеха.

ЗЫ Привет группе MG941 от Лилиана.
Пишите

В парке, вытянув ноги сидит на скамейке дяденька.
Мимо школьница с большими белыми бантами скачет на скакалочке: ля ля ля,
ля ля ля, ля ля ля, равняется с дяденькой:
- Ноги на "уй убрал! ля ля ля, ля ля ля, ля ля ля.....

Муж узбек инструктирует жену хохлушку:

- Дорогая, запомни, если я возвращаюсь домой и тюбетейка моя сдвинута на
левый бок-значит я в чудесном настроении, можешь со мной поговорить,
обнять, приласкать..... А если ты увидишь мою тюбетейку сдвинутой на
правый бок - берегись, беги накрывать настол и не попадайся под горячую
руку!

Жена выслушила его внимательно и говорит:
- Послушай, милый, а если ты придешь домой и увидишь, что мои руки вот
так (ставит руки на пояс), то е"ать я хотела на каком боку у тебя
тюбетейка.

Собака засиделась в кабаке с дружками, приползает домой пьянющая, еле
ноги волочет.
Хозяин спросоня открывавет дверь и удивленно:
- Собака, "ля, ты что о"уела, ты же пьяная!!!
- Да ну что ты, хозяин, ничего я не пья-я-я-ная..
- да как же не пьяная, а ну залай!
- Лай-лай лай-лай ла ла...... лай-лай....

Хозяин гостям:
- Ой, ой не садитесь на диван, там полно клопов!
Гости с недоумением:
- Так что же вы его на мусорку не выбросите!
- Да пробовал, клопы его обратно приносят....