Остальные анекдоты

Сидят трое отцов и рассказывают друг другу, как их сыновья преуспели в
жизни и при этом остались очень добрыми и отзывчивыми.
Один говорит: "У меня сын занялся недвижимостью, и так преуспел в этом,
что преобрел квартиры не только всем своим родственникам, но и лучшему
другу."
Второй говорит: "А, мой сын начал с авторемонтной мастерской, а сейчас у
него целая сеть автомастерских и несколько автомагазинов, при этом он
обеспечил машинами всех родственников и даже лучшему другу подарил."
Третий рассказывает, что его сын начал с маленького обменного пункта, а
теперь директор одного изх крупнейших банков. Ссуды ает всем близким
безпроцентные. А другу просто так взял и подарил миллион.

Вдруг входит четвертый отец и спрашмвает:"Вы о чем тут говорите?"
А ему и объясняют, что делятся впечатлением о своих сыновьях.
На, что четвертый и говорит:"Амой-то дурак, тут заявил мне, что он
голубой. Делать ничего не хочет, целый день на диване в новой квартире
лежит, на новом мерседесе ездит и денег у него "куры не клюют". Ума не
приложу, откуда у этого паршивца все это?.

Чукча сидит на реке в лодке с ружьем, видит, плывет ему навстречу
другая. Чукча кричит:
- Пароль !
- Пошел ты на х@й !- ему отвечают.
Чукча думает про себя "Однако, сколько лет здесь сижу - пароль не
меняется!".

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит
- Отпустишь, три желания исполню !
Отпустил, загадывает, выныривает рыбка
- Мужик, у твоего соседа одна корова, ты подумай как она три раза может
сдохнуть!!!

Врач:
- Так значит, бабуля, у Вас рвота и понос?
Бабуля:
- Нет! Я блюю и дрищу!

Идет ежик по лесу, за собой веревочку тащит. На встречу ему заяц.
З.-іжик, а чего ты веревочку за собой тащиш?
і.-А что мне ее впереди толкать?

На уроке учительница дает задание:
- Дети составте предложение со словом "ананас"
Дети тянут руки.
- Давай ты Машенька-говорит учительница.
- Вчера я ела ананас
- Молодец Машенька, садись.
- А теперь Вовочка прочитает на свой вариант
- От нас папа ушел к другой женщине-читает Вовочка
- А где же здесь "ананас"?
- А на нас он хрен положил.

Приходит мандавошка в профсоюз и говорит:
- Я так больше не могу жить.
В профсоюзе говорят:
- Хорошо будешь жить в усах у Иванова.
Через неделю мандавошка возвращается и говорит:
- Я не могу так больше жить, Иванов постоянно курит, а уменя астма и я
задыхаюсь.
Профсоюз пошел на встречу и предложил новое место жительства:
- Будешь жить в трусах у Петрова.
Через неделю мандовошка снова в профсоюзе и говорит:
- Я так больше жить не могу, засыпаю в трусах у Петрова, а просыпаюсь в
усах у Иванова, а он курит, курит. а у меня астма.

Зайцу с волком нужно написать сочинение на тему: "Как я провел лето".
Заяц говорит волку: Слышь, серый. А че я писать-то буду, я же все лето
только накуривался и больше ничего.
Волк: Ну ты вместо слов косяк, план, накуриваться и т. д. употребляй
слово ЧИТАЛ и т. д.
Заяц пишет: Проснулся я утром, ПОЧИТАЛ. Позавтракал, опять ПОЧИТАЛ.
Вышел на улицу, встретил волка. Ну и с ним НАЧИТАЛИСЬ. Встретили лису,
она нас так НАЧИТАЛА... И тут смотрим, идет медведь ТАКОЙ ВЕСЬ
НАЧИТАНЫЙ, а за ухом БУКВАРЬ........

Mrs. MIA WALLASE

Лондон, ноябрь, три часа ночи, Джона будит телефонный звонок: "Это Фил,
приезжай ко мне немедленно." Ну, друга не расспрашивают зачем и почему,
зовет - значит нужно. Джон одевается и едет на другой конец города. Там
ждут еще двое их общих друзей, все молча садятся в грузовичок Фила и
едут часа полтора, выходят у скотобойни, по просьбе Фила грузят на
машину дохлую лошадь, везут ее еще час и, наконец, поднимают по лестнице
на пятый этаж. заносят в открытую Филом какую-то квартиру и сгружают в
ванну, куда Фил наливает воду. После этого Фил всех благодарит и народ
разъезжается по домам. Джон пытается и не может уснуть, его мучает мысль
"А что это мы делали?". Наконец не выдержав он звонит Филу и, презрев
обычаи, задаетему этот вопрос.
Фил: "Неужели ты не понял?"
Джон: "Извини, нет"
Фил: "Сегодня приезжает из Европы Боб, ну ты его знаешь. Он
останвливается в той квартире, где мы были, и с дороги обязательно
захочет принять ванну.
Зайдет туда, увидит лошадь и сразу позвонит мне. Он скажет - "Фил, ты
знаешь у меня в ванной моется дохлая лошадь!!!", а я ему спокойно отвечу
- "Ну и что...?"

Приходит мужик (М) к врачу и говорит - Доктор(Д), мне жена изменяет!
Д; Ну, а я -то чем могу Вам помочь?
М; Понимаете, ведь рога должны расти.
Д; Ну это так образно говорят.
М; Ну, слава Богу, а я-то думал, что у меня кальция не хватает.

сидит Илья Муромец дома. Вдруг звонок по телефону.
Василиса Прекрасная:
- Илюша и меня радость, Иван-дурак в командировку уехал, так что давай
быстренько ко мне!
Илюша прыгает на лошадь, несется.....
в это время БаБа - Яга летит над чащей в ступе и наблюдает картину: лес,
дорога и... столб пыли. Ну думает трындец какой-то какой-то, надо
разобраться.
снижается, садится останавливает Илью, ну и на базар его, что - куда -
зачем.
Илья: - слыш бабка некогда тут трындец разводить, Иван -Дурак в
командировке, ну я в натуре к Василисе спешу.
Яга: - не Илюша, давай так, уменя дочка есть, так что давай сначала ко
мне.
Иль: - не ты старая внатуре двинулась.
Яга: - Илюша иначе сьем!
делать нечего Илья едет к бабке.
подъезжает избушка на курьих ножках, ну как положено, заходит там дочка,
вся страшная, перекосаебленая по диаганали с права на лево.
Илья: - бабка не ты че внатуре!!!
Яга: - Илюша десять палок и свободен, я через час прилечу, чтобы все
было готово, а то съем. Во кот (здоровый, черный, кг на 10) он считать
будет.
села в ступу улетела.
подзадержалась, прилетает: избушка раставив ноги сидит на заднице, в
доме бардак и беспредел, дочку в другую сторону перекосоебило, а
посередине хаты на столе лежит здоровенный хуй.
Яга: -доченька что случилось роднинька!!
Доча: - ой мамонька, ой родьненька, раз десять, два десять, три десять
сел на лошадь и уехал.
Яга: - а это чо за хуй посреди хаты лежит!
Доча: - а это наш кот, он все видел и ОХУЕЛ.

Под деревом, седит груссный винипух...
а рядом воляется дохлый петачек... весь избитый....
к вини подходит ослик Я и спрашивает:

ослик: что ты такой грусный?
вини: да вот петак умер........
ослик: а почему сдох?
вини: гребов обелся.........
ослик: а почему весь избитый?
вини: ЖРАТЬ ГРЕБЫ НЕХОТЕЛ!

Стоит пьяный мужик, и головой об столб бьется. К нему подходит
милиционер и спрашивает:
- Что вы тут делате?
- да вот, жена не пускает.
- А нука дыните...
- ххх...
- м... Гражданка на втором этаже откройте своему мужу дверь.

Приходит лисица в курятник и спрашивает:
- А где у вас тут пруд?
- Где поймают - там и прут!

Девушка идет поздно ночью домой. Темно-фонари не горят.
За девушкой идет какой то мужик. Девушка сворачивает в свой переулок,
мужик за ней. Девушка в подъезд(и там темно)
, мужик за ней. Девушка в лифт(и в лифте ниодной лампы), и перед тем как
двери почти закрылись, туда втискивается мужик....
Девушка думает-"ну вот попалась. Раз всеравно насиловать будет, лучше
сама ему минет сделаю, хоть не беременеть. Опустилась на коленки и давай
наощупь....
Доделала.
Потом диалог Д. -у вас закурить не будет?
М. -чиркает зажигалкой, кабина лифта освещается..
Д. - ПАПА?!!!
М. - АСЯ?! ТЫ КУРИШЬ?!!

Приходит мужик к врачу... -- Доктор сколько мне осталось жит%, Доктор-9
М-что 9, лет, месяцев, недел, дней Д-9..8..7..6..5..4......

дайте мне консоль и я переверну землю!

Вчера хоронили тещу, порвали два бояна.

-Папа, можно я бабушку трахну?
- ты что, это же моя мама!
- ну и что, ты же мою трахаешь!

[CnA3m]Хрен в каске

Молодая девушка поздно возвращается домой, за ней увязался мужик.
Заходит она в подъезд, а там света нет, мужик за ней. Заходит в лифт,
там тоже нет света, мужик за ней. Она думает: "Ну все, сейчас насиловать
начнет, лучше я сама начну." Она: "Мужчина давайте поцелуемся." Он:
"Давайте." Она: " А давайте я Вам миньет сделаю" Он:"Давайте." Она после
миньета: "Мужчина давайте покурим, у Вас есть зажигалка?" он подносит
зажженую зажигалку к ее лицу. Она:" Папа?" Он: "Оля, ты что куришь?"

Приходит к стоматологу солидный мужчина с красивой вородой. Садится в
кресло, дантист лечит зубы, вдруг врач ни с того ни с сего спрашивает:
- Вы что, вчера лизали?
Мужчина, смутившись:
- А что, запах изо рта?
- Да нет, просто у вас борода в говне.

Афоризм: Нет лучше влагалища, чем жопа товарища!

Встречаются два новых русских.
Один другому говорит:
- Ну, как дела?
- Да вот женился недавно.
- Жена наврное красавица, модель?
- Да, нет!
- ???
- Нет, жена у меня толстая- толстая. Если захочешь обхвотить не
обхватишь. Когда она садиться на стул, то стула не видно.
- И зачем тебе такая нужна?
- Представляешь, когда она пожрет, то идет в туалет и начинает срать.
Вот она срет и срет, а какашки такие толстые и толстые, а вних опараши
белые, белые. А ТЫ НЕ РЫБАК, ТЫ НЕ ПОЙМЕШЬ.

Лич

Заводят в камеру новичка, а там человек 20 сидит. Тот устанавливает
видеокамеру, снимает штаны и загибается раком у параши. Народ в
недоумении смотрит на это и (не терять же такую возможность) начинает
его петушить. После 2 часов развлечений новичок заправляет штаны,
поворачивается к камере и говорит:
- а вам СЛАБО?!
re-pafnuty