Остальные анекдоты

Супруги лежат на пляже. Жена говорит мужу:
- Дорогой, видишь вон того молодого человека - он вчера спас меня, когда
я тонула в море.
- Да, дорогая, он уже приходил утром извиняться.

Режиссер и актриса просыпаются в одной постели. Актриса говорит,
презрительно глядя на режиссера: "Козел, что же ты раньше не сказал, что
ты мультипликатор!".

На уроке учительница спрашивает детей, кем работают их родители и
сколько получают.
Спрашивает Машеньку:-Мама работает ининером и получает 900 руб, а папа
учителем и столько же получает. Общий доход - 1800 руб.
Уч. :- Молодец, пять Спрашивает у Вовочки:-Мама работает директором
Фирмы и получает 16000 руб, а папа - директором банка и получает 30000
руб. Ежемесячный доход - 50000руб.
Уч. :- Садись, два.
В. :- Зато живем как люди!

Кто смотрит наш футбол тот в цирке не смеется!

Все у них дома было краденое. И даже воздух был какой-то спертый.

Отец укладывает своего сына спать, а сын у него спрашивает:
- Пап. а что это у нас на стене висит ?
- Сынок, это сабля.
- Что... бля ?
- Спи бля !

Едет новый русский на Мерсе, вдруг тормозит его ГИБДДшник:
- Вы превысили скорость...
- Денег дать? (протягивает 100$)
- Вы что?
- Вааааасилий... (из поста выходит жлобина 6X8) Возыми этого, отвези в
лес и вые%и его как следует.
Высилий берет нового русского за шкирку, бросает в УАЗик, едет в лес..
- Вась, а Вась, отпусти, штуку баксов дам (Вася молчит). Вась, две штуки
баксов дам (молчит). Вась, ну перед братвой неудобно, десять штук баксов
дам!!!
Вдруг по радиостанции говорят Вась, заедь еще троих забери.
Вася разворачивается, едет назад.
Мент ему говорит: "Этих троих в лес вы%бать и убить!!!
Вася едет опять в лес.
Новый русский: "Вась, Вась, а меня только вы%бать...
DJ_Skrammer©

сидит девочка и матами орет, подходит к ней мужик и говорит ты че матами
ореш? еще молоко на губах не высхло!!!
- это не молочко дяденька...

в океана нашли бытилки, в ней была записка: " Нахойс на необетаемом
остраве ни магазинов, ни смога, ни машин, ни чего. Что б вы све там
лопныли от завести."

В армии генерал просит Майора доложить о комплектации отряда для
спец-операции.
Майор: - В отряде 2 снайпера, 3 автоматчика, 1 взрывник и кок.
Генерал:- А кок зачем? Это ведь отряд для спец-операции!
Майор: Кок не простой! У него черный пояс по кулинарии-удьет одной
котлетой!

Сбежал лев с зоопарка и залез на дерево!
Ну все думали как его снять оттуда.
Вообщем позвонили в пожарную..........
Приехали, попытались снять, но зараза, лев злой кусается, падла, надоело
им с злым львом возиться да не их это работа зверя укращать, взяли, да
уехали.
Приехали милиционеры, да стрелять не разрешили, зверь все таки редкий.
Наконец дирекция зоопарка сообразила, выдыла деньги на усыпление службой
спасения, да вот проблема зверь падла -хитрый уворачивается!...
Ну вот, все вообщей панике, проголадается есть начнет всех, да стрелять
нельзя зверь редкий, породистый!
Да вот, директор зоопарка вспомнил про своего старого приятеля охотника,
укратителя любых зверей.
Ну вот, выходит он из зараслей в таком одеяни в стиле: охотники за
слонами, с диковенной зеленой собакой на плече с табличкой-ШУША.
Наконец он говорит:
- Я полезу на дерево и буду его трести!
Если упадет лев-Шуша его з@еб@шет.
- Если упаду я, еб@ште ШУШУ, потомучто ШУШЕ п"@$й кого еб@шить!

- почему когда накишаешься хочется спат?
- Потому что коя на животе натягивается и глаза сами закрываются.

Летит орел в ушелые, летит, летит.
Ушелые все уже, и уже. Блин, да задолбали (поворачивая крылые в обратный
сторону)