Поиск по автору:

В одной очень дружной и большой семье жила-была
слепая девочка. Каждый вечер на ужин мама делала
пельмени и подавала их на стол, и каждый вечер
слепая девочка вытягивала перед собой руки, и
ощупывая тарелку бормотала себе под нос:-Опять
мне пельменей не доложили... И вот в один
прекрасный день отцу все это надоело, и он
говорит матери:-Слушай! Как она меня заебала! Да
возьми и отвари ей таз пельменей-пусть
задавится!... Мать так и делает, заправляет
пельменями таз, отваривает, и ставит его перед
слепой девочкой... Та вытягивает руки, ощупывает
пельмени и говорит:-Представляю, сколько вы себе
нахуярили!...

В доме засорился унитаз, и семья вызвала
водопроводчика. Пришел здоровый амбал, взял
огромный вантуз, диаметром больше унитаза,
полчаса качал его, потом отлепил, засунул в
унитаз руку по локоть и достает оттуда маленькую
девочку.
— Вот причина вашего засора!
Маленькая девочка отвечает:
— Я не причина. Я этажом ниже писала.

Как работает Америка

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе,
который она поставила на сиденье между ног, в то
же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы
обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение
40 лет, умираете от рака легких, ваша семья
обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной
футбольной команды, вы вините школу за плохое
сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал
домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что
колол себе героин грязным шприцом - виновато
правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя
вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих -
виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета
и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а
вместо этого пассажиры убивают его самого, мать
погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы
понять, что такое мир и каков он. Так что если я
умру, сидя на своем старом, сморщенном заду
перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили
вину на Билла Гейтса

Залетная француженка на последнем банкете перед
отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по
последней, на посошок.."
Она не очень вникает в хитросплетения русского
языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере -
рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса -
тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт.
Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признается
во всем мужу и рассказывает,
как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она
сама не могут понять,
что же означает русская фраза:"На посошок".
Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох -
палка в дорогу".

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком.
Врач говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и
кожицей наставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но...
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

Встречаются два облака. И одно спрашивает у
другого: "Ну, что,-отольем?

Сбежал лев с зоопарка и залез на дерево!
Ну все думали как его снять оттуда.
Вообщем позвонили в пожарную..........
Приехали, попытались снять, но зараза, лев злой кусается, падла, надоело
им с злым львом возиться да не их это работа зверя укращать, взяли, да
уехали.
Приехали милиционеры, да стрелять не разрешили, зверь все таки редкий.
Наконец дирекция зоопарка сообразила, выдыла деньги на усыпление службой
спасения, да вот проблема зверь падла -хитрый уворачивается!...
Ну вот, все вообщей панике, проголадается есть начнет всех, да стрелять
нельзя зверь редкий, породистый!
Да вот, директор зоопарка вспомнил про своего старого приятеля охотника,
укратителя любых зверей.
Ну вот, выходит он из зараслей в таком одеяни в стиле: охотники за
слонами, с диковенной зеленой собакой на плече с табличкой-ШУША.
Наконец он говорит:
- Я полезу на дерево и буду его трести!
Если упадет лев-Шуша его з@еб@шет.
- Если упаду я, еб@ште ШУШУ, потомучто ШУШЕ п"@$й кого еб@шить!