Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 июня 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает
их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!!
В одной очень дружной и большой семье жила-была
слепая девочка. Каждый вечер на ужин мама делала
пельмени и подавала их на стол, и каждый вечер
слепая девочка вытягивала перед собой руки, и
ощупывая тарелку бормотала себе под нос:-Опять
мне пельменей не доложили... И вот в один
прекрасный день отцу все это надоело, и он
говорит матери:-Слушай! Как она меня заебала! Да
возьми и отвари ей таз пельменей-пусть
задавится!... Мать так и делает, заправляет
пельменями таз, отваривает, и ставит его перед
слепой девочкой... Та вытягивает руки, ощупывает
пельмени и говорит:-Представляю, сколько вы себе
нахуярили!...
чем можно занять блондинку на несколько часов? написать на листке бумаги
с обеих сторон "переверни"
Забрались воры в богатый особняк. В гостинной, у камина лежал
огрооооомный мастиф (собака) и клетка с попугаем. Собака на действия
воров не реагировала, а попугай все твердил "Пока- дурррак!!!" Воры
успокоились, собрали все ценное. На прощание один из них сказал
попугаю-
- Неужеле, ты, глупая птица, ен знаеш других слов, кроме, как
"Попка-дурак"???
- Почему, не знаю,- Возмутился попугай,- ФАС!!!
Собирал мужик грибы, заблудился. Ходил–ходил, в болото угодил,
затягивает его... уже по пояс.. мужик орать начал.. уже по грудь — мужик
ореееет.. по шею уже, мужик уже молчит, умирать собрался.. Вдруг прыгает
на кувшинку рядом с ним маленький лягушонок,
и по–человечьи ему:
— Здарова, мужик!
— привет лягушонок...
— Мужик, давай выручу?
— да как, ты ж мелкий...
— А я, мужик, волшебный
И квакает лягушонок по–своему чо–то, мужик глядь! — и уже на тропинке к
дому стоит. Чудеса!
Ну мужик домой, три дня с радости бухал. на четвертый день вспомнил —
б**, я ж даже спасибо лягушонку не сказал — нехорошо. Собирается, идет
на болото.. находит значит этого лягушонка и говорит ему:
— Лягушонок, ты меня спас тогда, а я тебе даже спасибо не успел сказать.
Проси чего хочешь — что смогу то выполню.
лягушенок ему отвечает:
— ты знаешь, я вот заколдованный, сто лет уже на этом болоте торчу один.
Выеби меня, а?
Мужик репу почесал — но что делать, пообещал же...
И ВОТ ЕБУ Я, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТОГО ЛЯГУШОНКА. А ОН У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ
В 14–ти ЛЕТНЮЮ ДЕВОЧКУ ПРЕВРАЩАЕТСЯ!
1
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в
постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает
оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться,
ОН!
В доме засорился унитаз, и семья вызвала
водопроводчика. Пришел здоровый амбал, взял
огромный вантуз, диаметром больше унитаза,
полчаса качал его, потом отлепил, засунул в
унитаз руку по локоть и достает оттуда маленькую
девочку.
— Вот причина вашего засора!
Маленькая девочка отвечает:
— Я не причина. Я этажом ниже писала.
Два дворовых пса следят за пушистой болонкой.
- Красавица!- Вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой, не фигура, а заглядеине!!!
Как работает Америка

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе,
который она поставила на сиденье между ног, в то
же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы
обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение
40 лет, умираете от рака легких, ваша семья
обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной
футбольной команды, вы вините школу за плохое
сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал
домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что
колол себе героин грязным шприцом - виновато
правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя
вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих -
виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета
и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а
вместо этого пассажиры убивают его самого, мать
погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы
понять, что такое мир и каков он. Так что если я
умру, сидя на своем старом, сморщенном заду
перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили
вину на Билла Гейтса
Умирает Билл Гейтс. Попадает к Святому, который ведает распредилением
душ- кому в ад, кому в РАЙ.
- Ну что, сый мой. Хочу предложить тебе посмотреть и Ад, и РАЙ!!! А ты,
уж выбери, что тебе больше подходит.
- ОК!- ответил Билл Гейтс
И оказались они в Аду. Солнечный берег моря, повсюду лежат отдыхая
красивые, загорелые люди. Не вдалике расставлены столики с превосходными
закусками. Тишина, покой, умиратворенность...
- Сейчас все отдыхают-пояснил святой,- Вчера была вечеринка до полуночи,
вот все и спят...
- Хорошо.-Сказал Гейтс,-Ну, а можно, теперь взглянить на рай???
- Конечно,-Сказал Святой.
И оказались они в РАЮ. Тесная, серая комнатка заставленная шахматными
столами, закоторыми сидят старцы, сосредоточенно двигающие фигуры. Сразу
повеяло скукой и однообразием.
- Э!!!- Сказал Билл Гейтс,-я, в таком случае, предпочту Ад!
- Ну, чтож...- ответил Святой.
и попал Гейтс в Ад! И сразу, же угодил в котел с кипящей смолой.
- О, Господи, Святой!!!- возопил он,-Что, же, это такое??? Ведь ты мне
показал такое прекрастное место!!! А это...
- Ну, сын мой. То, ведь была Д Е М О В Е Р С И Я! ! !
Три степени ожирения мужчины.
1. Когда не видно, как лежит.
2. Когда не видно, как стоит.
3. Когда не видно, как сосет.
Залетная француженка на последнем банкете перед
отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по
последней, на посошок.."
Она не очень вникает в хитросплетения русского
языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере -
рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса -
тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт.
Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признается
во всем мужу и рассказывает,
как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она
сама не могут понять,
что же означает русская фраза:"На посошок".
Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох -
палка в дорогу".
Первый канал вдохновленный успехом шоу "Цирк со звездами" готовит
продолжения: шоу "Секс со звездами" и "Порно со звездами". Следите за
телепрограммой
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком.
Врач говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и
кожицей наставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но...
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
Путин выгуливает собачку:
- Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее...
Останавливает гибдедешник водителя. Проверил, вроде все в порядке, а
отпускать не хочется. Говорит, значит:" расскажи анекдот про нас,
отпущу". Водила в ответ:" Я про ГИБДД анекдотов не знаю и не слушаю."
ГИБДДшник:" Тогда про ментов." ответ тот же. Г. :" или рассказывай или
найду до чего докопаться." В."ну слушай, собрали как то в Тибете
мужиков, уложили на спину, а на потолок телевизор повесили. И давай по
нему порно показывать. И когда у мужиков стояк пошел, выходит монах с
косой и давай косить члены под корень. Накосили очень много,
думали-думали че с ними делать, и решили отдать, что побольше ГИБДД на
жезлы, поменьше ментам на свистки."
и у клизмы есть любимое место работы!
Встречаются два облака. И одно спрашивает у
другого: "Ну, что,-отольем?
Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.

Veland88
Самый смешной анекдот за 02.10:
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
Рейтинг@Mail.ru