Повторные анекдоты

Идет мужик ночью с работы. Тут из-за угла выскакивает бандит с ножом:
- Деньги есть?
Мужик (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Бандит(прячя нож и доставая доллары):
- Да так, разменять...

В полицейском участке раздается звонок.
Мужчина: -Алло, я только что сбил на автостраде двух харьков,
подскажите, что мне делать.
Полицейский: -Главное, не переживайте, такое часто случается, отнесите
их трупики на обочину!
Мужчина: -Хорошо, а с их мотоциклами что делать?...

Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабайка.

Дочь названивает матери
Дочь: -Мам, что мне делать-я с мужем поссорилась-а всего день прошел с
бракосочетания!
Мать: -Не переживай, все с мужьями ссорятся, все нормально!
Дочь: -Я понимаю, что все нормально, а труп то куда девать?...

*marvladon*

Летят русский, немец, американец, француз и негр на воздушном шаре.
Неожиданно они совершают аварийную посадку в лесу. На них нападает стая
волков. Они убегают, но волки их преследуют. Тут волки догнали француза.
Через время доганяют негра, а потом и немца. Тут русский достал из-под
длинного плаща АК-47 и перестрелял всех волков.
Американец в шоке:
- Как... ты что, раньше не мог достать автомат, до того как наших троих
друзей волки сожрали???!!!
Русский, доставая бутылку водки:
- Да сколько тут на пятерых-то пить?

Вначале мы жили бедно, а потом нас обокрали.

Начинается спектакль в театре, гаснет свет, все замолкли.. На сцену
выходит мужик с подсвечником, ставит на стол подсвечник, садится на стул
и начинает ононировать!
Зрители в шоке, ахи, охи... Все волнуются.
Тут один из зрителей не выдерживает и кричит:
- Да Он же Дрочит!!!
Мужик:
- Кто здесь?

прилетают инопланетяне на землю, в америки и говорят
- скажите нам самое большое число которое мы не знаем и мы вас не
заберем к себе для опытов
американци говорят:
- миллион
- не, это мы знаем
забрали для опытов!
прилетают во францию и говорят тоже самое
французы говорят:
- миллиард
- не, это мы знаем
и забрали для опытов
прилетают в россию и тоже самое говорят... русские подумали и говорят:
- дох*уя!
ну инопланетяне в растеренности.. думают че это за число.. слетали к
себе на планету там думали, но не нашли такого числа... возвращаются в
россию на ж\д, а там железнодорожники шпалы укладывают... ну
инопланетяне у них спрашивают:
- вы знаете че такое дох*уя?
те говорят:
- вот видишь шпалы? считай и когда дойдешь до настое*ло-это будет
половина!

две русские рыбы килька и тюлька женились на рыбах еврейской
национальности истали сайрой и мойвой.

> Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме.
> Караул! Милиция! Грабят!

Баян, дело было так:

- Деньги!
- Где?!
- Жить хочешь?
- С кем?!!
- Еще раз пикнешь - выебу!
- Пи-пи-пи-пи!!!

Секретарша, убегая из офиса, берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - отвечает секретарша и убегает.
Он перезванивает:
- А в цеху его нет?
Трубку берет молодой новый сотрудник и удивленно спрашивает остальных:
- У нас Овце...ев работает?

В переполненное маршрутное такси заходят парень с девушкой.
Парень нагреб кучу мелочи за проезд и передал вперед, чтобы те передали
водиле.
В это же время в маршрутке кто-то громко портит воздух. Водила в голос
говорит: "е-мае! Кто ж так ДАЛ??!!!"
Парень который платил кричит в ответ? "Это я так дал, за себя и за нее"

Теле-педерача