Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vn
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Едет моряк дальнего плавания (М) в поезде.
С ним в купе женщина (Ж).
Моряк лежит на верхней полке, вслух читает газету.
Диалог:
Ж: Вы про себя читать можете?
М: Про меня здесь ничего не написано.
Ж: А вы носки хоть меняете?
М: Меняю, только на водку.
Ж: У вас что, с головой не все в порядке?
М: Так такие как ты все мозги через х-й высосали.
Ж: И как таких людей земля носит?!?!
М: А на хрена мне ваша земля - завтра в море ухожу.

20.02.2006, Новые истории - основной выпуск

ПРЕПОД. СТУДЕНТЫ. ИНТЕРНЕТ.
Преподаю в институте. Как все преподы рефераты обычно не читаю, так
проглядываю. Письменные экзаменационные работы(от заочников) проглядываю
повнимательнее, но быстро, а то голова от одного и того же опухнет.
Машинально проглядываю в аудитории реферат от одного юноши на 4
курсе(психфак). Во последних строках сего опуса: "... таким образом Я
ПРИШЛА к выводу...". Предлагаю определиться- если он себя ощущает себя
женщиной, то это одназначно зачет, если все-таки мужчиной, то пусть
приходит на пересдачу. Секунд 40 думал... Решил пересдавать.
Девушка, сдает явно скачанный реферат. Уж больно глубоко тема раскрыта и
слова всякие умные через строчку. В заключении написано: "... другие
особенности данной проблемы будут рассмотрены во втором разделе...". По-
честному пишу:"Жду второго раздела. Не аттестована." Обиделась.
Свежий прикол. Говорю группе:"народ не качайте из Инета, стыдно. Да и у
меня дома интернет, легко проверить." Проходит две недели. Проверяю
письменный экзамен. Забиваю в GOOGLE целыми предложениями из середины
работы. У троих из девяти текст добуквенно совпадает с авторскими
статьями из одного и того же электронного журнала. Не аттестую.
Возмущаются, мол мы сами с таким трудом нашли в Инете этот
специализированный, никому неизвестный журнал. Как я умудрилась его тоже
найти. Плакала.
Другая группа. Сообщаю, что к зачету будет тест( простенький: 1 вопрос-3
варианта ответа. 80% правильно-зачет.) Спрашивают: " А вы нам не
оставите его вариант в библиотеке?". Офигела.
Студенты не качайте в Инете! Мы тоже там бываем.
Препод.
13

23.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Дочери 5 лет.
По пути в магазин уговаривает взять котенка, хоть какого-нибудь.
Обьясняю: Анечка, мама целый день на работе, папа целый день на работе,
а он маленький его кормить часто надо, заботиться, а нас никого дома
нет.
В ответ приводится убийственный аргумент: А давай прямо в первый день
твоего отпуска и возьмем!
Логично..

23.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Русский детский садик в Эстонии.
В старшую группу заходит комиссия из министерства образования (все
эстонцы). Дети рисуют. Один мальчишка увлеченно рисует парашютистов и
солдатиков в ярко-красном. Одна дама из комиссии спрашивает, что он
рисует. Ребенок гордо отвечает: десантников! Дама тыкая пальцем в
листок, впол-оборота к воспитателю, возмущенно восклицает: СОВЕТСКИЙ
СОЛДАТ?! Воспитатель (сориентировавшись): Нет, НАТОВСКИЕ ВОЙСКА!
Вот вам и чудо политкорректности.
11

22.03.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

30.03.2004, Повторные истории

Есть в славном городе Киеве некогда пролетарский, а теперь почти элитный
жилмассив Оболонь. В былые времена там жил мой товарищ. История от
первого лица:
- Еду на машине после работы домой. На улице уже темнеет, дождик
собирается. Сам усталый, как собака. И мысли только о покушать.
Смотрю, голосует молодая девченка, уже слегка "подмокшая" и без зонтика.
Я вообще-то не грачую, а тут жалко ее стало. Останавливаюсь, открываю
окно. В окно просовывается голова и быстро тараторит:"Оболонь. Миньет".
Будучи в полном затрахе, совершенно без задней мысли спрашиваю:"А это в
каком месте на Оболони?". Ответ соответствующий(глядя как на полного
идиота):"Могу до Оболони не ждать и заплатить авансом"

12.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Просвещаю как-то ребенка 5,5 лет по вопросам пола. Читаю в книжке:"...
по статистике, на десять девочек приходиться десять с половиной
мальчиков...". Ребенок тут же реагирует:" Интересно, и кто же это
пол-мальчика родил?!!".
Пришлось обяснять на примере 20 к 21.
33

01.06.2001, Остальные фразы

дайте мне консоль и я переверну Землю

20.05.2000, Остальные фразы

что-то я читаю anekdot.ru а мне все хуже и хуже...

11.09.2001, Остальные анекдоты

В камеру, набитую зеками, входит здоровенный и на вид зловещий
новенький.
С порога задает вопрос:"Голубые есть? ". В камере тишина. Он повторяет
вопрос. Встает маленький забитый петух. Зловещий спрашивает имя.
Петух:-"Маша". Зловещий протягивая руку :-"Вера. Вместе держаться
будем."
77

06.06.2001, Остальные анекдоты

дайте мне консоль и я переверну землю!
13

19.01.2003, Остальные анекдоты

Bugs, life - программистские хроники.
24

vn (14)
1
Рейтинг@Mail.ru