Поиск по автору:

Однажды родители рассказали, какое представление я устроил на главной
улице нашего маленького города, когда мне было 4 года.
Собственно, тогда это был молодой, еще строящийся рабочий поселок,
состоящий из десятка улиц. Главная из них носила (и сейчас носит) имя
Ленина (а как же иначе?) и служила главным местом для отдыха трудящихся
по вечерам и выходным; недалеко друг от друга на ней находились
кинотеатр «Юность», небольшой парк с каруселью и, конечно же, памятник
Вождю.
И вот во время одной из воскресных прогулок бронзовый Ленин попался мне
на глаза, и решил я прочитать ему стихотворение, которое недавно выучил
в садике. А надо сказать, что учили мы там много самых разных стишков, и
был среди них один - об ослике, который по стихотворному размеру
совпадал с другим - о Владимире Ильиче. Не помню, чем я
руководствовался, когда решил их объединить, но вот что у меня
получилось:

Ленин, Ленин, дорогой!
Рот, пожалуйста, открой!
Затруби и загуди,
Всех лентяев разбуди!

Обе стороны улицы в радиусе действия моего звонкого голоса полегли.
А я смотрел вокруг круглыми серьезными глазами и не понимал, почему всем
вокруг смешно, а мне - нет...

as.

В школе приглашеный инспектор ГИБДД битый час объясняет детишкам как
нужно переходить дорогу.
В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:
- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх...
-устало отвечает гаишник.
- А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.
- А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!

только что, взято отсюда:
http://www.ng.ru/events/2007-08-06/9_kadyrov.html "...3 августа с. г. на
окраине села Хаккой Шатойского района милиционеры обнаружили крупный
тайник с оружием – семь гранатометов РПГ-7, автомат Калашникова,
пистолет иностранного производства, 30 патронов калибра 7,62 мм и два
килограмма марихуанны. С подобным арсеналом можно вывести из строя целое
подразделение, и это только один найденный тайник." (двумя килограммами
можно и полк из строя вывести, по-моему))

Пришел мужик домой в говно. Упал и вырубился. Стала жена его раздевать,
смотрит у него на члене презерватив. В сердцах сняла и засунула ему в
зад. Проснулся мужик по утряне, пошел в ванную. Вытаскивает из задницы
презер, тут в ванную входит жена и ехидно спрашивает:"Ну как вчера с
друзьями погуляли?..."Мужик задумчиво смотрит в зеркало:"Нету у меня...
больше друзей..."

"Своя игра" на НТВ 6 апреля.
Вопрос: О чем Феллини отозвался как о смеси борделя и футбола.
Ответ гроссмейстера незаслуженно не засчитан: Женский футбол!

В Афганистане обнаружены боеголовки с объединенным ураном.

Как известно, русский язык нас всех “абыдняет”.

У Арнольда Шварцнеггера ЭТО есть, и довольно большое.
У Ричарда Гира -- маленькое.
У Мадонны ЭТОГО нет вообще.
У Папы Римского ЭТО есть, но он ЭТИМ не пользуется.
Клинтон использует ЭТО постоянно.

Что ЭТО?

ЭТО -- фамилия.

Навеяно "Кушать подано Садитесь жрать пожалуйста !"из джентельменов удачи.
Кто думает что эта фраза придумка режиссера ошибается.Довелось мне как то
побывать в учебной части стройбата в 1986 году г Шевченко (Актау)Больше всего
меня поразили плакаты исполненные явно каким то умельцем
из абреков или узбеков коих в тогдашних стройбатовских частях было великое
множество.Места там жаркие и чтобы солдаты не подхватили чего от воды везде
висели эти плакаты повторяю плакатов было много они висели по всей в/ч т е
это не одинарная случайная ошибка так вот на плакате было начертано дословно
орфография автора соблюдена.
" НЕ ПЕЙ СЫРУЮ ВОДУ .ПЕЙТЕ ТОЛЬКО ЧАЯ."

Последнее постановление Правительства РФ!
Кто не хочет возить льготников, сам объявляется льготником!

В школе приглашеный инспектор ГИБДД битый час объясняет детишкам как
нужно переходить дорогу.
В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:
- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх...
-устало отвечает гаишник.
- А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.
- А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!

Навеяно "Кушать подано Садитесь жрать пожалуйста !"из джентельменов удачи.
Кто думает что эта фраза придумка режиссера ошибается.Довелось мне как то
побывать в учебной части стройбата в 1986 году г Шевченко (Актау)Больше всего
меня поразили плакаты исполненные явно каким то умельцем
из абреков или узбеков коих в тогдашних стройбатовских частях было великое
множество.Места там жаркие и чтобы солдаты не подхватили чего от воды везде
висели эти плакаты повторяю плакатов было много они висели по всей в/ч т е
это не одинарная случайная ошибка так вот на плакате было начертано дословно
орфография автора соблюдена.
" НЕ ПЕЙ СЫРУЮ ВОДУ .ПЕЙТЕ ТОЛЬКО ЧАЯ."

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать,
откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, -
сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Один мой приятель в свое время работал в охранной фирме "Картас" и гордо
назывался контролер (читай - обычный охранник). Его неосредственным
начальником был полный раздолбай и алкаш. Моему приятелю однажды надоело
терпеть от него всяческие притеснения и он решил накатать телегу Самому
Генеральному Директору. Этот документ до сих пор хранится у меня как
величайший раритет. Привожу полный текст этого крика души с точностью
до знака препинания, иначе вы не почуствуете неповторимый авторский стиль.
Изменены только имена собственные. Вы только поймите, ЭТО человек написал
на полном серьезе. Он действительно собирался положить его на стол
директору фирмы. (МСЧ №65 - это объект, который они в то время охраняли).

Директору ЗАО"Картас"
г-ну Романову В.С. от
контролеров 65 М.С.Ч

Жалоба!

Мы контролеры 65 МСЧ очень недовольны старшим контролером Пахоменко А.Д.
так-как он не отдает наши заработанные деньги по нашей доверености
уже второй месяц а контролеру Болдуеву П.А. с декабря месяца. А так-же
очень редко появляется в самой Мед. Сан. Части по нашим вызовам. А если
приезжает то в состоянии алкогольного апьенения (пьяным) постоянно.
За все время нашей работы мы ни разу не видели его в трезвом виде,
он постоянно какой-то опухший и от него разит перегаром, постоянно просит
денег взаймы на пахмелку, очень часто ни цензурно вырожается при разговоре
в Мед. Сан. Части. Контролеру Вениаминову В.В. уже целых четыре месяца
ни может привести его размера, он ходит в короткой, на вопрос когда
привезешь другую он кормит завтраками (то есть привезу на днях) так же
долго он везет и дубинку. Мы все посоветывались и решили что нам не нужен
такой начальник (пьяница и бездельник)очень сильно просим вас принять
меры. С уважением контролеры 65МСЧ.

P.S. Эта жалоба была перехвачена мной на пути следования и, таким образом,
не дошла до директора.

Смена начальства. Секретарша таже. Новый шеф интересуется у старого:
- Ну, как она?
- Да нормально, что не попросишь все сделает.
После подходит он к ней и спрашивает:
- Как бы нам с вами составить Акт?
- Вы знаете, я сейчас занята, у меня месячный баланс.
Шеф уходит. Секретарша, недолго думая, заходит в кабинет шефа и спрашивает:
- А может попробовать сделать Акт задним числом?
- Да нет, я уже составил его собственно ручно.

Советы Кучме
1. Ночью е... ь по дамбе, а утром сказать что на учениях промахнулись
2. Или начать срочно строить стену типа китайской или берлинской
3. Или остров взорвать, чтоб врагу не достался
4. Или обменять остров на долги за газ

Хозяйке на заметку. Когда покупаете этим летом обогреватель, то надо выбирать тёплые цвета (зелёно-жёлтые) или лучше картинки яркой зелени и солнца, и в вашей квартире всегда будет присутствовать летнее отпускное настроение!

Один мой приятель в свое время работал в охранной фирме "Картас" и гордо
назывался контролер (читай - обычный охранник). Его неосредственным
начальником был полный раздолбай и алкаш. Моему приятелю однажды надоело
терпеть от него всяческие притеснения и он решил накатать телегу Самому
Генеральному Директору. Этот документ до сих пор хранится у меня как
величайший раритет. Привожу полный текст этого крика души с точностью
до знака препинания, иначе вы не почуствуете неповторимый авторский стиль.
Изменены только имена собственные. Вы только поймите, ЭТО человек написал
на полном серьезе. Он действительно собирался положить его на стол
директору фирмы. (МСЧ №65 - это объект, который они в то время охраняли).

Директору ЗАО"Картас"
г-ну Романову В.С. от
контролеров 65 М.С.Ч

Жалоба!

Мы контролеры 65 МСЧ очень недовольны старшим контролером Пахоменко А.Д.
так-как он не отдает наши заработанные деньги по нашей доверености
уже второй месяц а контролеру Болдуеву П.А. с декабря месяца. А так-же
очень редко появляется в самой Мед. Сан. Части по нашим вызовам. А если
приезжает то в состоянии алкогольного апьенения (пьяным) постоянно.
За все время нашей работы мы ни разу не видели его в трезвом виде,
он постоянно какой-то опухший и от него разит перегаром, постоянно просит
денег взаймы на пахмелку, очень часто ни цензурно вырожается при разговоре
в Мед. Сан. Части. Контролеру Вениаминову В.В. уже целых четыре месяца
ни может привести его размера, он ходит в короткой, на вопрос когда
привезешь другую он кормит завтраками (то есть привезу на днях) так же
долго он везет и дубинку. Мы все посоветывались и решили что нам не нужен
такой начальник (пьяница и бездельник)очень сильно просим вас принять
меры. С уважением контролеры 65МСЧ.

P.S. Эта жалоба была перехвачена мной на пути следования и, таким образом,
не дошла до директора.

Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу-
буду грызть его зубами, потому что он ХОРОШИЙ.

У красной шапочки началась менструация.
Встречает волка и спрашивает:
Волк не знаеш что со мной,я вся в крови.Волк говорит,
ложись сейчас посмотрим и начинает смотреть.
Лазил,лазил короче весь туда залес.
Вылазит весь в крови и говорит:красная шапочка я не хирург,но помоему
у тебя хуй отрезали.

Эй чувак,
Настроение - ништяк,
Напиши стишок,
На ночь под кровать положи горшок,
Думай над стишком,
Спи над горшком.

И не надо мне про горшок писать,
Если надо мне будет поссать
Для этого есть унитаз,
Там смогу я все сделать за раз.
А стихи я могу писать,
Даже если не буду ссать,
Так что оставь горшок чувак
Я стихи напишу и так.

Если любишь унитаз
По натуре-водолаз.
Если любишь ты писать
Значит, любишь ты нырять
Поэтом можешь ты не быть
Но водолазом быть обязан.

Баллоны ты нажить умеешь
Умеешь ты и чушь пороть
Стихи ведь сложная наука
Хоть в них немного скрыта суть
Но не психуй, не обижайся
И без стихов ты не горюй
Ты лучше их писать пытайся
А то отвиснет длинный хуй

Стихи братишка не наука
Наука сложная ведь штука
Стихи же это высший дух
Здесь Муза всем повелевает
А муза очень уж капризна
И это очень важный признак
Она приходит только к тем
Кто думает, кому есть чем.

Что наглые намеки
Ты давай-ка не балуй
А то мало ли, случайно
У тебя исчезнет х..й
А вообще я очень добрый
Настроение на все 100
Если б ты его не портил
Было даже ничего.

Тебе покоя не дает
Мой х..й, который до колена
Я чувствую тебя волнует
Мой длинный, толстый, черный х..й.

Я вообше-то пытаюсь заснуть
Уши режет Болатчина муть
А на х..й мне вообще наплевать
Он мне на х..й не нужен. Посрать!
Настроение ниже и ниже
Что-то видно не так со мной
Может лирика ближе и ближе
Контактирует с головой.

бабы не пишите пожалуйста, все что вы пишите, за редким исключением, не
смешно.
про детей тож не надо, это интересно токо им родителям

Жена сегодня выдала в свет: "Противотизация". Потом шепотом
практиковалась в произношении...
as

Было это дело в общаге(официально называлась оно гостиница), Байконур,
2-х годичники, из Уфы .
Пива выпили совсем по чуть чуть. У двух ребят возник спор, атмосфера все
больше и больше накалялась, один из них, Славик, усиленно наседал на
оппонента, которого звали Мишка, (Мишка только с улыбкой отшучивался).
Эмоции перехлестывали через край. И тут в Славик сильно разозлившись на
Мишку, громко закричал: "Я тебе сейчас минет сделаю!". Всем показалось,
что они ослышались. Но этот вопль повторился еще 3 раза, хотя и был уже
заглушаем диким хохотом окружающей публики. До Славика не доходило....
Тогда мишка, сгибаясь от хохота в лицо оппоненту тоже закричал "Ну
делай, делай, я жду" и приготовил для этого все....
Животы потом у всех долго болели от хохота, кроме Славика.

по улице идиот мыгик с расставленними ногами
другой его спрашивает: - почему?
первый в ответ: - мои гастролог велел мне не дотрагиваться до яиз

В этом году на выборах в России побеждают исключительно Димы

Китайский космонавт после приземления дает интервью русским: Теперь я
знаю зачем такая большая страна надо.
Еле-еле домой попали.
Следущий раз нас в гости ждите.

Вчера хоронили тещу, порвали два бояна.

Губернатор Чукотки открыл на подведомственной территории новорусский
детдом для детей новых русских оставшихся без родителей.
Все до единого выпускники сего учреждения будут получать по одному
миллиону американских долларов на дальнейшее проживание...

два друга встречаются
пошили в казено там говорят девушки раздеваются
- -- догола ?
- --астафирулла! до спартивок.