Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 февраля 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод оять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.
История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на
собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:
“А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец,
а кто не жилец”...
Пришел мужик домой в говно. Упал и вырубился. Стала жена его раздевать,
смотрит у него на члене презерватив. В сердцах сняла и засунула ему в
зад. Проснулся мужик по утряне, пошел в ванную. Вытаскивает из задницы
презер, тут в ванную входит жена и ехидно спрашивает:"Ну как вчера с
друзьями погуляли?..."Мужик задумчиво смотрит в зеркало:"Нету у меня...
больше друзей..."
46
Возвращается тетка домой с летнего отдыха из Ялты. Через пару дней
присылает ей смс-ку ялтинский любовник типа:
"Приезжай, не могу, как лев в клетке места себе не нахожу, хочу все
время тебя, только тебя, приезжай, солнышко!!!"... Ну, она ему отвечает,
что не может приехать так сразу, что муж сразу заподозрит и все такое...
Он ей предлагает, сказать мужу, что типа тетка близкая померла, и, что
обязательно нужно быть на похоронах...
Ну, жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, мне тут нужно срочно уехать в Ялту.
- Кого хрена!? Только вернулась оттуда и тут же обратно?!
- Ну, ты понимаешь у меня там тетушка умерла, нужно обязательно быть...
- Че, ты врешь! Нет там у тебя никакой тетки!
- Да, есть, просто ты не знал, да и я тебе никогда о ней не
рассказывала. Наша семья ей очень благодарна, она мне в институт
помогала поступать... Ну, пойми ты, милый, если я с ней в последний раз
не попрощаюсь, то потом себе никогда этого не прощу...
Короче, мужик подумал немного и говорит:
- Ладно, поезжай... Только тогда пусть с тобой моя мама поедет...
Ну, делать нечего поехала жена со свекровью вдвоем в Ялту... Прилетают
на самолете, выходят из аэропорта, тут подъезжают 6 черных тонированных
Хаммеров. В один их из них сажают жену, в другой свекровь и разъезжаются
в разные стороны...
Проходит три дня... В аэропорту встречаются перед посадкой на самолет
жена со свекровью... Жена еще больше загорелая, в шубе дорогой, на
бруликах вся такая сидит, свекровь тоже по виду выглядит весьма
отдохнувшей и помолодевшей... Сидят... Молчат... Вдруг жена свекровь
спрашивает:
- Ну что, мама, нашему скажем?
- Не знаю что ты, милочка, скажешь, а я еще и на 9 и 40 дней собираюсь
приехать...
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под
деревом.
- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый
волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла
ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк
притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста...пропала моя теща....
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку.
Отвечайте только
"да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске....
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборах за Лукашенко голосовать будешь?
- Нет!!
Сыр выпадает.
Ворона сидит и думает: если бы я сказала "да", то что-нибудь
изменилось бы?
Мужик пришел к гадалке. Та разложила карты, посмотрела их и говорит:
- Боюсь, вас ждет тяжелая утрата. Вы овдовеете. Через неделю ваша жена
умрет в страшных муках.
- Я знаю. Скажите, меня оправдают?
6
Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.
Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий
крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин
с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
- Эй, ты чего.
- Это твой жена?
- Мой!!
- Вай, вай, а я думал дикий.
На приеме у венеролога:
- Понимаете доктор у моего друга тут такая проблема... Ну он
недавно познакомился с девушкой..
- Ладно снимайте штаны и показывайте своего друга!!!
На радио в программу по заявкам слушателей звонок от мужчины.
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще,
тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы
"Кипелов" "Я свободен!"
24
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!!!
Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут
рано.
Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и
трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, все вы, мужики, одинаковые, вам от женщины
нужен только секс, а женщине ведь так необходимо внимание!
Мужчина отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!!!
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х@й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!
Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках
умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко
в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты
первый раз подумал, - это отличная жена.
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На
повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х@й в пай переименовали!
Парень провожает ночью девушку домой. Доводит до подъезда, прислоняется
плечом к двери и начинает уламывать:
- Отсоси у меня, пожалуйста...
Девушка краснеет, но не соглашается. Парень не отступает и настаивает на
своем.. Это продолжается долгое время.
Открывается дверь дверь подъезда. Выходит недовольная сонная сестра в
халате и говорит парню:
- Папа сказал, чтобы я у вас отсасала или сейчас мама спустится -
отсосет или вы сами у себя отсосите, только руку с домофона уберите...
Идет мужик ночью по кладбищу. Вдруг ему на плечо опускается зеленая рука
и звучит загробный голос:
- Угадай, Кто Я?
Мужик в испуге:
- Не знаю...
- Я Зеленое Кладбищенское Уебище!
Мужик идет дальше. Вдруг ему на плечо опускается черная рука:
- Угадай, Кто Я?
Мужик с сомнением:
- Не знаю...
- Я Черное Кладбищенское Уебище!
Мужик идет дальше. Вдруг ему на плечо опускается синяя рука:
- Угадай, Кто Я?
Мужик, уверенно:
- Ты - Синее Кладбищенское Уебище!!!
- Так, гражданин пройдемте в отделение!
Сидят мужики в кустах, пьют водку.
Вдруг к ним третий подбегает, и ничего не говоря, выхватывает
бутылку, и жадно начинает пить из горла.
Мужики:
- Ты бы хоть в стакан налил, что ли....
- Мужики, представялете, 40 лет жил на свете, и только сейчас
узнал, что такое минет.
- Так это же отметить надо! Шампанское там, вино в крайнем случае...
- Не, мужики.. Этот вкус только водка перебьет....
Сидят Добрыня и Василиса в лесу,
Василиса:
- А ты для меня березку согнешь?
- Согну
- А тополь согнешь?
- Согну!
- А дуб?
- Согну!!!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".
В США провели конкурс на самое замечательное животное.
Из соображений политкорректности победила зебра.
Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение
исполнение трех желаний.
- Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия
Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия
Ивановича была кобыла.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и
сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали
и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка...
А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг
яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь
снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал -
идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь)))))))))))))))))))))))
- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?
- Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...
Жена Била Гетса после первой брачной ночи:
Так я теперь поняла почему ты свою корпорацмю так назвал.
Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"
Ночь. В избе темно. На печке мать, на лавке возятся молодожены.
- Мамо! Не влазит!
- А ты, сыночку, в сени сходи, там сметанка стоит.
- Мамо! Опять не влазит!
- А ты, сыночку, сметанкой смазал?
- Не-а!
- А чожь?
- В кринку не влазит!
Ссоряться украинец и русский.
Русский ехидненько так:
- А у нас в России газ! А у вас?
Украинец, после недолгого обдумывания, еще более ехидно:
- А у нас - газопровод! Вот!
- Какой любимый напиток боксера Валуева?
- Шампаеское "Вдова Кличко"!
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
Приходит Вовочка к соседке:
- Тетя Маша, моя мама заболела и ей нужно малиновое варенье.
- Вовочка, а ты баночку принес для варенья?
- Не беспокойтесь, тетя Маша, я его здесь съем!!!
Дочь спрашивает отца:
- Папа, папа, а почему все в школе меня называют крокодилом??
- Закрой рот, мебель поцарапаешь!!!
Терминатор моется в бане с хачами. У него из рук выпадает на пол кусок
мыла. Он наклоняется и на сенсовизоре появляется информационное
сообщение - "Обнаружено новое устройство".
Встретились два приятеля.
— Прикинь, у нас одной на работе, видимо, надоели анекдоты про
блондинок, и она перекрасилась из блондинки в брюнетку.
— А какая она на самом деле?
— Черт ее знает... дура дурой.
Встречаются горбатый(Г) и заика(З):
З: "У те-тебя, за-заку-курить есть?"
Горбатый решил поиздеваться....
Г: " Не-нет у ме-меня ку-кури-рить!"
З: "А ты в рю-рюк-к-за-зачке смо-мо-трел!"
Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями.
Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???
- Доктор, я страдаю провалами в памяти
- А давно?
- что давно?
Невероятно, но FACK!
В пробке:
- Мужики, чего стоим?
- Да там "Запор" на жевательную резинку наехал.
Бублик-издевались дети над раненым колобком.
К доктору приходит больной. Доктор его спрашивает:
- Что у вас болит?
Больной:
- Голова...
Доктор:
- А почему повязка на ноге?
Больной:
- Сползла!
- Пап, а правда, что форумы отупляют?
- Гыыы, сынок, ЛОЛ!
43
Рекламное.
- Брат, если это Вася, Петя или Коля, то меня нет, (с придыханием)
а если это Гоша или Сережа, то я возьму.
- Девушка, как вас зовут? Меня - Клаус..
- Извините, у меня - клаустрофобия...

Сергей Сезам
Пердеж - не воробей, вылетит - не поймаешь!
51
Встречаются два приятеля -Алекс и Макс. Макс начинает
жаловаться на свою тещу Оксану Дмитриевну, которая ему житья не дает.
Алекс ему возразил- "Ты просто не умеешь готовить Оксану!"
www.tao.nm.ru

Вчера<< 19 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.09:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Рейтинг@Mail.ru