Поиск по автору:

Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая...
Подходит лиса и спрашивает:
- Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная?
Ворона:
- Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа... ааа... кать
хочеться...

В захолустной западной Украине сидят на бугре два кума, пьют самогон.
Из-за горы вылетает «кукурузник»: ржавый, дымящий, двигатель ревет…
«Кукурузник» падает и врезается в заброшенный сарай. Один кум другому
говорит:
- Ну, а чого ти бажав, яка держава, такi i теракты…

Свои - это те, кому можно сделать подлость.

Невероятно, но FACK!

Химфак МГУ, 1991 г. Мы, типа, поступаем туда. Сочинение. Тем было три,
одна из них - про Молодую Гвардию. Ну, стоим утром на третий день после,
ждем когда откроют - посмотреть типа кто че получил. Мой (впоследствии)
хороший друг А. ведет разговор с какими-то чуваками.
Ч1: Бл"№; я-то, пи№";:, вместо Тюленина - Тюленев написал!
Ч2: все х%:", пройдет уж как-нибудь! Это ж даже не ошибка - кто их там
упомнит, как их звали..
А(вмешиваясь): Блин, а я не помню, че я написал. Мож тоже - Тюленев...
...потом следуют еще пара минут вялого разговора, после чего...
А: ну ладно, но Корчагина-то я точно правильно написал!

Ч1 и Ч2 падают (для молодых - Корчагин - из Как закалялась сталь)

Открывают. Ч1, Ч2 - по паре, А - заслуженные ТРИ!!!
Потом доучился (хороший чувак).

Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию.
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева
“Голубая луна”.
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает
дозвонившегося.
Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку.
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и
долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо
ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!!
- О! Восхищенно вскрикивает звонящий.
- Тогда поставьте, пожалста, для меня песню...

“Чтобы быть любимым и полюбить окружающих нас людей, мы сначала должны
полюбить самих себя” – сказал философ и начал ласкать свой член...

Заходит умственно отсталый в магазин, становится возле прилавка и
начинает что-то повторять:
- А а.. ааа а аа... а а
Продавщица в недоумении:
- Чего вам? Что вы хотите?
- А.. а ааа.. аа а ааа..
Так, ничего не поняв, продавщица уходит.
Через день опять приходит тот же умственно отсталый, становится возле
того же прилавка и что-то выдавливает:
- В вээ.. ввээ вэ в... вэээ
Подходит та же продавщица, что и день назад и спрашивает:
- Да выговорите вы в конце концов уже что-нибудь или так и будете
вэкать!?
- Ввэ.. в.. вэээ в.. ввээ
- Раздраженная продавщица не выдерживает и уходит.
Еще через несколько дней картина повторяется – тот же умственно
отсталый, тот же магазин, тот же прилавок, та же продавщица. Только
что-то другое пытается выговорить наш "друг":
- Е еее... ее.. е ее.. еее..
- Вы что, издеваетесь надо мной?! Я сейчас милицию вызову – не
выдерживает продавщица!
Но, благо подоспела какая-то женщина и говорит:
- Не надо вызывать никакой милиции, это мой ученик и мы сейчас
разучиваем русский алфавит...

Если вам еще до сих пор страшно от слов Бабай и Карабас-Барабас, то вы
самый счастливый человек на земле. Просто вы еще не видели “Пила”,
”Пила-2” и ”Пила-3”.

Что-то за последнее время участились землетрясения...
Остепените кто-нибудь Кинг Конга! Он опять разбушевался!

-Не верьте своим глазам! Не верьте своим ушам!
Хотел крикнуть один человек людям, лишенными зрения и слуха, но вдруг
вспомнил, что немой.

Вопрос (В): Подруга Мальчика-спальчика?
Ответ (О): Дюймовочка.
(В): Чем питается Мальчик-спальчик?
(О): Хлебными крошками.
(В): Любимое развлечение Мальчика-спальчика?
(О): Блошиные бега.
(В): Хобби Мальчика-спальчика?
(О): Коллекционирование анекдотов... про себя.
(В): Есть ли братья и сестры у Мальчика-спальчика?
(О): Да. Сестра Девочка-сбулавочка и чуть отставший брат
Полумальчик-полуспальчик.
(В): Что больше всего раздражает Мальчика-спальчика?
(О): Слухи о его члене.
(В): Самая крупная пьянка в жизни Мальчика-спальчика?
(О): Капля водки.
(В): Друзья Мальчика-спальчика?
(О): Семь гномов.
(В): Как занимается сексом Мальчик-спальчик?
(О): Молча.
(В): Как хуже всего надругались над Мальчиком-спальчиком?
(О): Придумали его существование.