- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без
аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин
- как не%уй делать.
18 февраля 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОна:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?
Andrew (c)
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?
Andrew (c)
Едет поп в машине в качестве пассажира. Вдруг двигатель заглох.
Водитель выходит и начинает долго и безуспешно крутить кривой стартер,
повторяя после каждой попытки: еб твою мать!
Поп: Ты бы сын мой что нибудь богоугодное сказал, например-Господи
помоги1, тогда машина заведется.
Водитель: Господи помоги! Дергает стартер и машина заводится!
Поп: еб твою мать!
Водитель выходит и начинает долго и безуспешно крутить кривой стартер,
повторяя после каждой попытки: еб твою мать!
Поп: Ты бы сын мой что нибудь богоугодное сказал, например-Господи
помоги1, тогда машина заведется.
Водитель: Господи помоги! Дергает стартер и машина заводится!
Поп: еб твою мать!
Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец
ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза?
Andrew (c)
ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза?
Andrew (c)
- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В ПИ@ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
Andrew (c)
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В ПИ@ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
Andrew (c)
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
Andrew(c)
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
Andrew(c)
Разговаривают парень и девушка:
П:-А вы знаете, что женщины любят ушами?
Д:-Что?
П:-Говорю женщины любят ушами!
Д:-Что, что?
П:-Э-ээ, да вы видать девственница.
П:-А вы знаете, что женщины любят ушами?
Д:-Что?
П:-Говорю женщины любят ушами!
Д:-Что, что?
П:-Э-ээ, да вы видать девственница.
Мальчик подбегает к маме:
- Мама, мама, там мальчик девочку ест!
- Да они целуются.. Ой, блять, и правда ест!
- Мама, мама, там мальчик девочку ест!
- Да они целуются.. Ой, блять, и правда ест!
Рождается Жириновский. Его отец учит его:
- Скажи ма-ма, па-па.
Жирновский:
- Па-па-падонки!
- Скажи ма-ма, па-па.
Жирновский:
- Па-па-падонки!
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.