Повторные анекдоты

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж меня ни во что не ставит. У него только мама на уме: мама то,
мама се, а как же мама, маме это не понравится, а мама делает не так...
Достал!
- А ты покажи ему, что ты женщина- советует подруга- встреть его с
работы в сексуальном белье, ну и там как пойдет.
- Ой! И правда. Так и сделаю.
Вечер, свечи.
Жена встречает мужа в супер сексуальном белье: черные трусики,
бюстгалтер, черные колготки и черные перчатки на руках.
Входит муж: Здравствуй, дорогая. Господи! Ты вся в черном! Что-то с
мамой?

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу.Всплывает лягушонок
Л: Мужик можно я вокруг поплавка поплаваю.
М: Ладно, поплавай (ЛЯГУШОНОК НЕМНОГО ПОПЛАВАЛ)
Л: Мужик, а можно я возле тебя посижу.
М: Ладно, посиди (ЛЯГУШОНОК НЕМНОГО ПОСИДЕЛ)
Л: Мужик а можно я у тебя на плече посижу
М:( флегматично)Ладно посиди (лягушонок сидит на плече,успокоился)
Всплывает второй лягушонок и говорит:" Мужик можно я вокруг поплавка
поплаваю"
Тут первый как закричит:"Да пошел ты на ***" а потом так мирно
оборачивается и говорит мужику: " Правда Ваня"

Лежит укуренный удав каа под пальмой в джунглях. К нему подбегает
возбужденная пантера Багира:
- Каа!!! Вандерлоги украли Маугли!
Удав:
- Даааа...
- Каа!!! Еще Они обозвали меня черной сукой!
- Даааа...
- Каа!!! Да они назвали Балу жирным уродом!
- Даааа....
- А тебя они назвали земляным червяком!
- Бляяяяя...

Баба-Яга выгнала самогон и решила пригласить кого-нибудь выпить с ней.
Звонит Змею Горынычу:
- Змеюшка! Приходи, я самогоночку классную выгнала. Выпьем?
Горыныч отвечает:
- Ох, бабка! Я вчера так нажрался, что никак не могу. У меня одна голова
встать не может, вторая блюет весь день, вот третью еле поднял, чтобы
тебе ответить. Так что извини.
Звонит Баба-Яга Кощею Бассмертному:
- Привет, Кощеюшка! Не хочешь ли со мной самогоночки выпить?
- Что ты бабка! Я вчера с Горынычем так нажрался, что сейчас кони двину,
хотя и бессмертный.
Ну и решила бабка позвонить Лешему:
- Здорово, Леший! А у меня самогонка есть!
- Ой, бабка! Сейчас бегу.
Ну села Баба-Яга у окошка ждать Лешего. Смотрит, а Леший пробежит пять
метров и падает, потом встает и бежит опять, но через пять метров опять
падает. Ну так и добежал с горем пополам до избушки. Его Баба-Яга и
спрашивает:
- А что это ты так странно бежал? Через каждые пять метров падал!
- Ой бабка! Я как подумаю, что у тебя самогоночка есть, и мы сейчас
выпьем, так бегу... А как вспомню, что тебя потом трахать предется, так
сознание теряю!

Учительница говорит;- По статистике 50% жен изменяют своим мужьям.
Вовочка говорит; - Не нужна мне Ваша статистика. Мне пожалуйста имена,
телефоны и адреса.

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

http://www.hella.ru/anecdot

В первобытной школе проходит урок правописания. Учитель справшивает:
-Дети, кто может написать мне слово "охота"?. Встает маленький мальчик,
весь в шкурах и подходит к скале. Из сумки висящей на боку он достает
что-то похожее на молоток и зубила и начинает выбивать картинку. Когда
он выбил на скале картинку мамонта и охотников с рогатинами вокруг него,
учитель спрашивае: - Ро-ро ты закончил? Ученик говорит:- Да. Учитель
посмотрел и говорит:- Садись Ро-ро, пять. Дети кто может написать слово
"счастье"?. Встает маленькая девочка, подходит к скале, нашла что-то
типа уголька и стала рисовать член. Когда она закончила учитель
посмотрел и говорит;-Садись Ру-ра, двойка, слово "счасть" пишется с
двумя яйцами.

Лежат в постели мужчина и женщина.
- Тебе было хорошо?-спрашивает мужик.
- Да хорошо, а тебе?-отвечает женщина
- Все было хорошо, только ты в следующий раз одевай носочки, а то у тебя
пальчики на ногах не красивые.
- Ах! А ты тогда одевай в следующий раз перчатки, трусы и намордник.

Серый волк ловит Красную Шапочку и начинает ее привязывать к дереву.
- Вы хотите меня распять?- спрашивает она.
- Ну раз 6, раз 5,- Отвечает серый.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею то и ввиду.
- Какой разврат!!!
- Ну раз в рот, раз в зад
- У вас ничего невыйдет.
- Зато как ВОЙДіТ!!!

Автобус, куча народу, не продохнуть. Женщина обращается к рядом стоящему
мужчине:
- Товарищ! Вытащите зонтик из моей задницы!
- Не могу, у меня руки не двигаются слишком много народу.
- Ну тогда хотя бы закройте его!

- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

http://www.hella.ru/anecdot

Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!

Пошел мальчик первый раз в первый класс.
Вечером родители пришли с работы, сидит вся семья за столом, ужинают.
Отец интересуется: "Ну что, сынок, в школе нового узнал?". Да, ничего.
Ну как ничего, должен был что-то узнать. А, да, узнал, что писька-то
твоя х@ем называется.
IID

Как развлечься в супермаркете.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам
других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол
покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!
"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь
можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на
нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась! "

Жена спрашивает мужа:"Скажи дорогой, что тебе нравится во мне больше,
мое мое прекрасное лицо или моя шикарная фигура?"
Муж оглядывает ее с ног до головы и говорит:"Мне нравится твое чувство
юмора!"

Идет, значит, мужик по улице. Видит на дороге банка какая то валяется.
Ну есно пнул ее, а оттудова джин вдруг появляется, ну и, как водиться,
предлагает желание мужику загадать. Ну мужик почесал репу.
- Счастливым, - говорит - быть хочу.
- Не вопрос, - отвечает ему джин. Потрахал, потибидохал и исчез.
Топает мужик дальше, глядь - а на дороге лопатник с гринами лежит.
Круто. Решил зайти в казино. За час умножил он свой лавандос и решил
оттянуться. Приходит он в бардель - а ему там:
- Вы наш миллионный посетитель - вам одна телка на халяву.
- Ну, типа, индианку хочу - никогда не пробовал, - отвечает наш гурман.
Посовокуплялся он с ней. Лежат значит, курят. Делать нефига - решил
мужик у нее бинди (точка на лбу) потереть (интересно, мля). Трет, трет -
и вдруг офигевши так, в выпученными глазами говорит:
- Бля буду, не поверишь - машину выиграл...

Первый сайт всегда com`ом...

Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не
только дали, но даже оставили свой номер телефона.

Что такое ху@ня и что такое пи@дец?
1) Два мужика на одну бабу - это ху@ня.
2) А вот две бабы на одного мужика - это пи@дец IID

Лежат жена с мужем в постели. Лежат, молчат... Жена и спрашивает:
- Хорошо тебе?(заискивающе)
- Хорошо!-отвечает муж уверенно.
- Хорошо тебе!-говорит жена с завистью и обидой.

Семья наркоманов: звонок в дверь. Подходит обкуренная мама к двери.
- Кто там?
- Мама, это я!
- Нееет!! МАМА - это Я!!

ДВОР. РЕБЯТА КРИЧАТ:
- СМОТРИТЕ, ТРАНСФОРМАТОР ИДіТ!
- КТО? КТО?
- ДА ДЯДЬ КОЛЯ-ТРАНСФОРМАТОР, КАК ПОЛУЧКУ ПОЛУЧИТ, ТАК НЕДЕЛЮ ГУДИТ.....

Ночь. На ленинградке девушка голосует тачку.
- Девушка, Вам куда?
- До Реутова
- А сколько?
- Я хотела бы расплатиться натурой.
Водитель пристально смотрит и говорит: Неее, за 100 руб. я не поеду!!
:-)

Муж собирается на работу, а жена крутится у зеркала и спрашивает:
- Дорогой, я красивая?
- Конечно, дорогая!
Жена:
- Мне кажется что грудь маловата...
Муж:
- Да что ты! У тебя все хорошо. И грудь нормальных размеров.
- И все-же была бы у меня грудь побольше...
- Я же сказал, ты прекрасна!
Жена опять свое:
- Как бы мне грудь увеличить?
Муж советует:
- А ты возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
Жена кинулась отматывать туалетную бумагу. Стоит, натирает:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
Муж:
- А почему нет? Ты вон сколько лет после туалета задницу между ягодицами
вытираешь. Смотри, как помогло!

Приходит муж домой после работы и видит, что его жена в постели с
любовником:
- Ах ты, сука!
Жена:
- Как ты можешь?! Ты кому больще веришь, мне, любимой жене или своим
бестыжим глазам?!

- Вован, ты че бросил занятия на гитаре?
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня только 5 пальцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!..

http://www.hella.ru/anecdot

Герасим в дипрессии... зима...

Новый девайс для программистов - ФАЙЛОИМИТАТОР
PavelLy

Едет на автомобиле молодая семья, папа, мама и маленькая дочка. Мать с
дочкой сидят на заднем сиденье. Дочка спрашивает маму:
- Мамма, где паппа?
Мать:
- Доченька, да вот же он спереди сидит.
Дочка опять:
- Мамма, где паппа?
Мать:
- Ну вот же он!
Дочь опять тоже самое. Короче достала она мамашу, та, обращаясь к мужу:
- Ой, слушай, возмьи ее к себе в перед, а то она меня уже достала тебя
искать.
- Конечно, дорогая.
Пересадили. Едут дальше. Не проходит и пары минут, дочь зовет отца:
- Паппа, паппа!
- Что доченька?
- Где мамма?....

Чем отличается пи$да от женского полового органа /ЖПО/?
ЖПО это нечто мягкое, теплое, влекущее.
А пи$да это хозяйка ЖПО.

Едет автобус по гористой местности.
Слева - обрыв, справа - отвесная гора, дорога очень узкая.
Все идет нормально, но, вдруг, водитель начинает задыхаться, кашлять и
бросает руль.
В салоне паника, все кричат, но, вдруг, женщина, сидящая за водителем,
стукает его зонтиком по голове - тот сразу очнулся, схватил руль и едет
дальше.
Все облегченно вздыхают.
Через некоторое время водитель снова начинает задыхаться, кашлять и
бросает руль.
В салоне паника, все кричат, но, женщина, сидящая за водителем, опять
стукает его зонтиком по голове - тот сразу очнулся, схватил руль и едет
дальше.
Так повторилось еще несколько раз.
Все уже кричат той женщине, чтобы она снова стукнула водителя, та
стукает его и все едут "спокойно" дальше.
Автобус подъехал на остановку, все выходят из автобуса, и одна женщина
подходит к водителю и спрашивает: Что с вами такое было?
Водитель: Да у той женщины, сидящей за мной, вчера муж умер, так я над
ней прикалывался :).

Стук в дверь. Открываю. Двое:
- Ты за Мао Дзе Дун или за КПК?
- За КПК.
- Снимай станы, зопу драть будем!
Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое:
- Ты за Мао Дзе Дун или за КПК?
- За Мао Дзе Дун.
- Снимай станы, зопу драть будем!
Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое. Снимаю станы и высовываю
зопу на улицу.

Автобус iзраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі
вiд Бабиного Яру до Польщi автобус ламається. Телефону ні в кого немає.
Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався.
Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка

по улице идиот мыгик с расставленними ногами
другой его спрашивает: - почему?
первый в ответ: - мои гастролог велел мне не дотрагиваться до яиз