Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: SG
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного
веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
10

17.10.2001 / Новые истории - основной выпуск

Это анектот, который прочел сегодня на сайте: "Молодая семья из 3
человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."

А это объявление на столбе, которое увидел несколько лет назад:
"Семья инженеров из 3-х человек снимет квартиру". Ну что ж, инженеры
тоже люди...
10

15.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас далеко не каждый может себе позволить «Голливудскую улыбку».
Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой
отечественный вариант «ГОЛЛИВУДСКАЯ УХМЫЛКА».
26

03.04.2004 / Остальные новые истории

Сильного юмора нет, так, из жизни…

Женская логика непредсказуема. Логика пьяного тоже. А уж логика пьяной
женщины…

Эта ситуация случилась со мной под Новый год. Возвращался с работы, с
празднования. Мне было ХОРОШО. Нет, не в том смысле. Выпито, как раз,
было в меру. Хорошо было и физически, и на душе. Представьте сами:
превосходный коньяк под замечательную закусь (икра такая и сякая,
шпроты, лимончик, далее закончите список сами - фирма не поскупилась).
Праздник был веселым и душевным. Предновогодняя гонка на работе успешно
закончена. В кармане - премия, в сумке - подарки. А впереди -
2-хнедельные рождественские каникулы, елка, друзья… В общем,
представляете.

До дома минут 20 неспешной ходьбы. Погодка неплохая, только ветер в
спину. Улица пустынна. Скоро буду дома…

Вдруг откуда-то из-за поворота появляется создание. Ест-сно, блондинка.
Лет 20 с небольшим. В незастегнутой и какой-то перекособоченной шубе.
Золото, косметика, дорогие шмотки, навороченная мобилка. И сложный
аромат из французских духов и алкоголя. Смесь убойная, действует метров
за 10. Составить математическую модель для траектории движения не
представляется возможным. По всем признакам, девушка движется с
какого-то мероприятия вроде моего. Кто ее отпустил одну в таком
состоянии и виде?! Хотя, может, сама сбежала или выставили за буйство?
Ну ладно.

Прижимаюсь к обочине, чтоб дать ей дорогу. Но девушка вдруг закладывает
крутой вираж, обхватывает меня за шею руками и утыкается лицом мне в
грудь. Ну, думаю, сейчас услышу, что я мужчина ее мечты. Но нет. Время
идет, а ничего не происходит. Минуты через три мне надоедает, я ее
тормошу и спрашиваю о дальнейших планах.
Девушка поднимает на меня огромные влажные глаза и говорит:
- Молодой человек, мне так плохо. Отведите меня домой. - И снова
утыкается мне в грудь.
М-да. Ладно, жаль человека, сейчас звякну знакомому таксисту, пусть
отвезет. И чтоб не осталось неясностей, спрашиваю у новой подруги адрес.

Вот на такую реакцию я не рассчитывал. Снова взгляд в упор, но это уже
не глаза, а два боевых лазера. И с криком: «А тебе какое дело? Чего ты
ко мне пристаешь? » девица отталкивает меня, а сама отпрыгивает метра на
2 назад, под ближайший фонарь. Где силы взялись?

Офигение. Такого развития событий я не ожидал. И облегчение - пусть
уходит своей дорогой. Но, как оказалось, встреча еще не закончена. С
бормотанием: «Счас я тебе, козлу, покажу! » моя несостоявшаяся любовь
начинает рыться в сумочке и карманах. Проходит минута, потом другая.
Стою по стойке «вольно», чтоб не провоцировать. Наконец ее лицо
озаряется радостью. Видно, оружие самообороны найдено. Итак, на свет
появляется… на свет появляется… появляется на свет… нет, опять не
получилось. Наконец-то! Газовый балончик. Ой, блин, не нажимай кнопку!
Не надо этого делать! До меня 2 метра, а ветер сильный и В ТВОЮ СТОРОНУ!
Еще попытка! Фу, пронесло. Газ в меня летит, но прямо в баллончике. А
девушка - мимо меня, куда-то в темноту, с крейсерской скоростью и по
идеальной прямой.

Ну, счастливо! Качаю головой, поднимаю трофейный баллончик. «Терен», не
требует разрешения. Пластмассовый предохранитель не обломан…

До дома минут 10 неспешной ходьбы. Погодка неплохая, только ветер в
спину. Улица пустынна. Скоро буду дома…

28.01.2001 / Остальные новые истории

Работаю в Германии. То, что тут иногда у людей нет чувства юмора,
все давно слышали. Поэтому тут случаются корки, над которыми не каждый
немец засмеется, а только увидев реакцию коллег.
Ситуация.
Коллега звонит в отдел технической поддержки и рассказывает, что после
переинсталляции компа не может войти в сеть и залогониться в домену.
Ему отвечают, что, конечно, человека ему пришлют, но только после того,
как он пришлет заявку по электронной почте. Тот говорит, конечно пришлю,
вешает трубку и начинает думать, как будет отправлять заявку
по электронной почте. Делится наболевшим с коллегами, когда через минуту
до одного доходит, то он начинает смеяться, потом он объясняет остальным,
те тоже смеются, а конце самый умный из них выдает фразу: "Какая
электронная почта, у тебя сети нет, они издеваются, распечатай
на локальном принтере и пошли им по факсу!" Все рады смелому решению
и смеются над дураками-программистами. И только ваш русский коллега
говорит: "А может кто-нибудь из нас по эл. почте для него заявку пошлет?"
Немцы в ступоре. Идея! И все наперебой кидаются предлагать потерпевшему
свои услуги. А вы все говорите:"Юмор!"
19

11.04.1999 / Повторные анекдоты

Встречаются два еврея.
-Как дела,Хаим?
-Плохо.Представляешь, прихожу вчера
в бордель, плачу 15 рублей, захожу в комнату-
а там моя племянница!!!!!
-Ну и как ты?
-Представляешь, ебу и плачу...
162

16.03.2000 / Остальные стишки

Жил в стране далекой мальчик
Так себе, не злой - нахальчик
Колу с пенкою любил
Извращенок приводил
Одним словом - так, мудак
И родители свой взгляд
Отвернули от него
Пусть растет себе, дерьмо
Все здоровье загубили
Все равно как не крутили
Время видно упустили
На том хуй и положили
. . . и зовут к тому же Билли
Время быстро пролетало
Напевало, навевало
И в один прекрасный день
Выдвинул он свой член
Запустив сию струю
Губернатором хочу !!!
В штате выбор невелик
Стоны превращались в крик
И чтоб Билли ублажить
Все решили - так и быть
Время шло и орган рос
Тут возник пред ним вопрос
Рейтинг мой уж круто встал
Чтобы милый не пропал
Надо в Вашингтон засунуть
В Белый Дом -----
Тут есть над чем подумать
Вот и время подоспело
Смело принялся за дело
Баб построил и нагнул
Всю компрессию продул
Карту кинул, разложил
И свой взор он обратил
Где мятежная страна
Югославия ? Ага .....
Но не лезет ничего
С детства в голове дерьмо
Лезет только из штанов
Здесь уж он всегда готов
Чувства разом овладели
Выражений захотели
Тут уж Вам ни лечь ни встать
Надо Монику искать
Эй, Левинская, ты где ?
Быстро подойди ко мне
Тааааак, была вот здесь одна
Ни хрена себе дыра .......
Да и вроде не одна
На колени, и сюда
Не в первой она зайдет
И оральная уйдет
Только скажет в этот раз
Милый0, Билли, чтоб не нас
Отвести чтоб сей скандал
Сделай сербов ......заебал
Чтобы сохранить лицо
(Впрочем так же как яйцо)
Надо меры принимать
Надо как-то отвлекать
Засадил он в ствол патрон
Всех построил, крикнул - вон!
Хиллари ( ага, послал )
Монику опять задрал
Чем-то, где-то овладел
Засопел, порозовел
И погнал своих собак
Вольнодумный брать Белград

А Солано, что Солано
Морду вынув из стакана
Яйца томно почесал
И с улыбкою сказал
Милый, Билли, мы всегда
Наша жопа - вот она !
И не думай про ООН
Лучше одевай кондом
Напоследочек - вопрос
Как у Моники засос ?
Ты б ее сюда заслал
Тут у всех давно уж встал
Ради губ таких рабочих
Делай все чего захочешь
А меня не подставлять
Разве только нагибать
Но пятна не оставлять

08.10.2000 / Остальные новые анекдоты

Не каждый может позволить себе заплатить за "Голливудскую улыбку".
Поэтому стильные русские парни и девчонки выбирают отчечественный
вариант под названием: "Голливудская ухмылка".
20

06.05.2001 / Остальные новые истории

Историей про машину от 05.05. навеяло...
Моя жена нкогда не мыла нашу машину, считая это моим уделом. Но тут наша
машина была в ремонте и я одолжил у своего шефа практически нулевой
Фольксваген Пассат на выходные, чтобы съездить на дачу. Машина была
чистая, но по дороге прошел маленький дождь, так что машина немножко
покрылась придорожной грязью. Любой автомобилист поймет, что такие
брызги - далеко не повод, чтобы мыть машину. Но жена, преисполненная
чувства благодарности шефу, который эту машину одолжил, решила помыть ее
сама. Представьте себе: лето, на улице за +25, машина стоит раскаленная
(цвет темно-синий) уже несколько часов (время около 2 часов дня), вода
из колодца по-настоящему холодная. Жена ее вымыла, вечером собираемся
обратно. И чуууу.... Вдоль лобового стекла сверху донизу огромная
трещина! Кто в такие минуты думает о законах физики! Соседи, камни на
дороге, но нет, ничего такого по дороге на дачу не было! Лишь по приезду
домой поняли, что произшло. Шеф был "рад". С тех пор я больше не прошу
жену помыть машину, даже зимой :))

10.06.2002 / Повторные анекдоты

Россия-Япония. В. Гусев:
"Что же тогда подкат, если это штрафной?!!!"
14

20.01.2004 / Повторные анекдоты

Чем отличается пи$да от женского полового органа /ЖПО/?
ЖПО это нечто мягкое, теплое, влекущее.
А пи$да это хозяйка ЖПО.
31

26.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

История про то, как один нерадивый студент троих завалил...

Место действия: Н-ский университет, кафедра, имеющая отношение к
металлургии.
Время: где-то неделя после зимней сессии.
Действующие лица: намеревающийся получить зачет студент и дежурный
преподаватель (кстати, готовый пойти навстречу, чтобы тоже поскорее
присоединиться к отдыхающим студентам).

Итак, в назначенный для зачета день, выясняю, что должников
всего-навсего трое. Подумав, а стоит ли из-за них идти в холодную
аудиторию №615, расположенную тремя этажами выше, решаю, что на кафедре
будет удобнее, все равно других преподавателей нет.
Пишу записку "Прием зачета по такому-то предмету у такого-то
преподавателя перенесен в аудиторию №307".
Выходя с кафедры сталкиваюсь с одним из студентов-пересдатчиков. Решаю
воспользоваться случаем – вручаю записку с просьбой повесить ее на дверь
аудитории №615, вдобавок даю пять кнопок (про запас). Студент уходит....
антракт....
Спустя 5 минут задаю вернувшемуся герою вопросы, которые он
благополучно и без задержек проваливает.
Полчаса спустя, потеряв надежду дождаться еще кого-нибудь из оставшихся
должников, заполняю ведомости – ставлю остальным неявку. Выйдя с
кафедры, начинаю закрывать ее на ключ. И тут взгляд падает на мое
объявление намертво присобаченное к двери пятью(!!!) кнопками,
повествующее о перенесении приема зачета из 615-ой в 307-ю. Вообще-то я
скромен в проявлении эмоций, но в тот момент не смог сдержать приступа
смеха.
Пытаюсь представить:
1) реакцию читавших объявление людей;
2) менее подходящее для объявления место;
3) что же делал студент эти 5 минут;
4) как ему удалось так незаметно все устроить (дверь у нас деревянная,
жутко скрипучая);
5) насколько же был уверен студент в своих знаниях, раз уходя, забыл о
своем приколе.
Пришлось вернуться на кафедру.
А студент тот зачет все-таки формально получил. В тот же день. По
просьбе декана (пошли навстречу, как семейному человеку). С условием,
что впоследствии обязательно сдаст. До сих пор прячется, а, может,
вынашивает очередной план? А остальным пришлось еще раз прийти на
пересдачу, уже к другому преподавателю.
15

SG (12)
1
Рейтинг@Mail.ru