Остальные анекдоты

ГИБДДшник (Г) останавливает автомобиль, где на пассажирском месте восседает
обезьяна.
Г: Ну и зачем, Вы, уважаемый возите обезьяну на переднем месте, да еще
не пристегнутую?
В: Да она менет мне в дороге делает...
Г: Да ну?
Водитель бьет обезьяну по голове и командует "Минет", обезьяна принимается
за дело. Водитель со всего размаха бьет еще раз - "быстрее", обезьяна усиливает
темп. Водитель еще раз с ошеломляющей силой бьет обезьяну по голове, обезьяна
работает на грани возможного и водитель кончает.
Г: Вот это да!!!
В: Хочешь попробовать?
Г: Да ты что! Ты же так мне всю голову разобьешь!

Leon Saratov

На приеме педиатра (детский врач такой):
- Ну,и как нас зовут?
- Вася
- У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет?
- Осенью будет шесть!
- У-у, какие мы оптимисты...

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц
не хочет с ним трахатся. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к
нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор
поинтересовался в чем дело.
-Ну посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я
вынуждена добиратся на работу на такси. А поскольку денег у меня
постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или
как?... Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на
работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: - Запишем опоздание или
как?... Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история
с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так, что доктор, как мне
может хотется еще трахатся с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
-Так мы все это так и обьясним вашему супругу или как?...

Один чувак в решил первый раз в жизни пойти в налоговую
задекларировать доходы. Стал спрашивать совета, что ему одеть.
Один друг сказал ему:
-Оденься как бомж с вокзала, может прокатит, что б поменьше содрали!
Другой друг:
-Как бомж нельзя, лучше одень самый дорогой прикид. Пусть думают,
что ты крутяк авторитетный. Может побоятся много драть!
Спрашивает жену. Жена:
-Вот послушай, что я тебе скажу. Когда я выходила замуж, то мама
советовала мне одеть длинное, закрытое платье до пят, а ты хотел
что бы на мне было короткое платье с глубоким вырезом....
-Ну и к чему ты это мне расскаживаешь!?
-А к тому что, что бы ты не одел – тебя все равно трахнут....!!!

Судят мужика за распространение наркоты. Показания дает сосед.
Прокурор: -Свидетель, подсудимый давал вам наркотики?
- Нет, никогда, ни разу!
Судья: - А жена подсудимого давала?
Свидетель: - Простите, а мы все еще о наркотиках?

Приказал Лев построить в лесу 20-ти метровую вышку. Звери собрались, построили.
Лев-остальным - Забирайтесь наверх!
Звери не поняли,но подчинились.
Лев - Тому кто спрыгнет на землю, разрешаю трахнуть Львицу!
Все стоят, мнутся, страшно все-таки.
Вдруг прыгает Медведь.
Хлоп на землю, вскакивает, отряхивается и опять на вышку.
Только залез, опять вниз, поднимается, рычит и снова к вышке.
Лев ему - Эй, Медведь, ты Львицу-то трахни, заработал.
- Хорошо, обязательно, вот только сначало трахну того, кто меня постоянно
с вышки скидывает!

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина
стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен..."

Зашел в аптеку чрезвычайно робкий и застенчивый молодой человек и так тихо-тихо
спрашивает у молодой продавщицы:
- У вас есть презервативы?
Та громко, на все помещение:
- Гандоны, что ли?!!!
Человек шепотом:
- Тише, тише, что Вы кричите... Мне презервативы нужны...
- Гандоны, что ли!!??
- Тише, тише, что Вы кричине, мне презервативы...
- Я тебя спрашиваю, гандоны, что ли???!!!
И срывающимся голосом с пеной у рта вопль в ответ покупателя:
ДААААААААА!!!!! ЕБАТЬСЯ!!!!! ЕБАТЬСЯ!!!!!!

Военный штатовский вертолет как-то совершал
учебный полет близ Сиэтла. Вдруг у них вышло из строя
все навигационное оборудование и связь. А тут еще
спустился небольшой туман и летчикам было трудно
определить путь на базу. Вскоре запищали датчики
топлива. Первый пилот принял решение. Он разглядел
вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и
завис на уровне последнего этажа. В окне
напротив был офис, и работающие люди, которые
заметили вертолет. Летчик написал большими буквами
на листе бумаги « ГДЕ Я ?» и показал людям.
Вскоре они вывесили ответ
«ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал
карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе
и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот спрашивает
командира.
-Сэр, как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти
дорогу на базу?
Тот ответил:
-Я сразу понял, что это здание Майкрософта, потому что они дали
технически правильный, но совершенно бесполезный совет..!!!

Женщина моет полы. Звонок в дверь - она открывает. На пороге стоит мужик:
- Здравствуйте, я - Ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Че? Прям так сразу?

Мужик стоит в школе возле класса.
Мимо проходит училка и спрашивает:
-Вы ребенка ждете?
-Нет, я всегда такой толстый.

Приехали два ковбоя в городок ...
Видят : на столбе объявление " За скальп индейца 1000$ "...
Седлают лошадей , и в прерию....
Скачут , скачут - нет индейцев.
Под вечер таки загнали одного , сняли скальп и разбили
лагерь на ночь.
Утром один выходит из палатки и видит вокруг лагеря племя индейцев в
боевой раскраске ...
Врывается он в палатку и кричит :
" Джо мы БОГАТЫ !!!!!"

Еврейское гетто. Идет маленькая девочка со звездой давида на груди.
Ее увидел лысый фашик с повязкой SS,протягивает палец указывая на звезду давида:
- ЮДО !!!
- Нет БЛЯ техасский рейнджер.

Учительница спрашивает:
- Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
- Я высылала на фронты кисеты с табаком!
Маша:
- А я была медсестрой!
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
Учительница:
- Вовочка! Да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- О, да! Мне сказали: " Зер гут, Вольдемар! "

В ресторане.
- Официант, я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - со вздохом говорит клиент.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант.

Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя.
Те офигенно обрадовались, начинают собирать, фига, а вместо самолета
у них паровоз получается. Они в шоке, не врубаются в тему. Смотрят в
инструкцию- вроде все правильно. Разбирают они этот паровоз и снова, по
винтику, начинают собирать. Опять паровоз получается. Американцы уже
чуть не плача звонят в советское посольство и говорят:
- Все, не можем больше. Собираем ваш самолет, а вместо него паровоз,
мать его, получается.
А наши им и отвечают:
- Какие же вы, янки, все-таки тупые. Вы 3-ий пункт инструкции читали?
Там черным по белому написано :"ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ"!

Лось с Большого Бодуна подбегает к реке и судорожно начинает пить воду.
В это время из кустов высовывается охотник - и из двух стволов лосю в бочину.
Лось поднимает голову, смотрит по сторонам и опять судоржно локает воду...
Снова охотник выпрыгивает из кустов и снова из двух стволов лосю в бочину.
Лось поднимает голову, осматривается по сторонам, и опять лакает воду....
Опять охотник выскакивает из засады и вколачивает двойной заряд лосине.
Лось поднимает голову, смотрит по сторонам и говорит: - Что-то Я пью и пью,
а мне все хуже и хуже...

Советский турист в Париже, хочется всем знакомым привезти сувениры,
вот он
заходит в аптеку, за прилавком молодая, симпатичная продавщица, он
просит 500 презервативов, платит, уходит. В гостинице решает
их пересчитать, смотрит -499!
На следующий день врывается в аптеку:
- Я у вас вчера покупал презервативы, а вы мне вместо 500 дали 499!
Продавщица, смущаясь и краснея:
- Простите, мсье, мы вам испортили такую ночь...

Прислала Аннушка

Дед Мороз из фабрики "Красная Заря" идет на 35 за день вызов.
31 декабря, времени пол-двенадцатого, он устал, а последний вызов где-то в
отдаленных новостройках. Дед Мороз долго-долго не может найти адрес, наконец
находит
и понимает, что квартира на 15 этаже, а лифт не работает. С трудом поднимается
на этаж,
звонит в дверь.
Открывает девочка и говорит: "Дедушка Мороз! Я весь день стишок учила-учила,
а сейчас забыла!!!"
Дед Мороз ей - "Девочка, ну ЕБ ТВОЮ МАТЬ!"

Царь-батюшка женится. Пир горой, гуляют все.. Время пришло - молодую
царицу ведут в опчивальню, готовят. Царь нагулялся, тоже туда. Входит -
молодая лежит в полной готовности. Царь посмотрел на нее, кричит:
- Иван!
Входит лакей. Царь ему:
- Вот что, Иван, еби ее давай...
Царица охренела:
- Как так, царь-батюшка, ты ж вроде муж то..
Царь ей возмущенно:
- Да ты что!!! Не царское это дело - в пизде ковыряться!

Купил парень травки у бабки на рынке. Решил сразу и качество проверить.
Затянулся. Глядь за бабкой огненный шар пролетает. Он говорит:
-Бабка, ты что продаешь, не берет ни фига.
Еще затянулся. Второй огненный шар пролетел. Парень бабке: что за #
такая, кайфа никакого. Третий огненный шар пролетел. Затянулся еще раз:
- Не, это туфта вообще.
А бабка ему и говорит : "Шел бы ты домой сыночек, третьи сутки уже
здесь стоишь".

Идет по улице старый еврей и пищит: громко так, на всю улицу.
Подходит к нему другой еврей и говорит: "Мойша, ты чего пищишь?"
Тот отвечает: "Да я лекарство новое купил в аптеке, а на нем написано:
"После приема пищи" :))
Дюшес

Получили русские мужики электропилу из Японии. Положили бревно:
- Вжик! - сказала пила, и бревно пополам.
- Ух ты! - сказали мужики и положили бревно потолще.
- Вжжжик! - сказала пила и ... бревно пополам.
- Ого! - сказали мужики и положили рельсу.
- Вжж-крях! - сказала пила и поломалась.
- Ага!!! - сказали мужики, - То-то же...

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые.

Три мужика решили снять один номер в мотеле, что б дешевле было.
Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый
по 10 баксов и ушли. Но тут владелец вспомнил, что этот номер
стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикм 5 долларов.
Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и поэтому вручил мужикам по
доллару, а 2 зажал себе на мороженое.
Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9 х 3=27 и два доллара
зажал сын хозяина. Получается 29 долларов.
Куда, на хрен, девался еще 1 доллар ?????????????????

Почему презервативы Белого цвета ?
Потому что белый цвет полнит.

У женщин бывает 2 разновидности губ, одними они говорят гадости, а другими
за эти гадости извиняются.

Приходит поп под утро домой, жена его встречает и видит, что у него под глазом
синяк. Она его и спрашивает:
- Что это у тебя? Каким же это образом?
- Не образом, дура, а канделябром.

Учитель спрашивает ученика:
- Ты умеешь считать?
- Да. Один, два, три, четыре…
- Дальше.
- Пять, шесть, семь, восемь…
- Дальше.
- Девять, десять, валет, дама, король…
Sollo

В начале Бог отделил свет от тьмы, сказал, что это хорошо, и предался покою.
Потом Бог создал Землю, населил ее тварями, сказал, что это хорошо, и предался
покою.
Затем Бог создал мужчину, сказал, что это хорошо, и предался покою.
Наконец, Бог создал женщину. С той поры ни Бог, ни мужчина не знают покоя.

"Сегодня из квартиры 12 дом 6 двое
неизвестных, угрожая предметом, похожим
на пистолет, вынесли предмет, похожий
на телевизор"...

Приходит муж после ночной смены. Жена спит, на столе записка -
"Ваня, борщ на столе, водка в холодильнике. Будешь трахать - не буди"
Q

Хозяин дома повесил табличку на своем заборе: "Осторожно злая собака".
Сосед вышел и дописал "Но без зубов"
Хозяин доцарапал "Но засасывает до смерти"

Приходит бабак косметологу, у меня говорит кожа стареет, хочу операцию, одну
и навсегда. Он ей вставляет в темы шуруп и говорт, что мол когда кожа будет
отвисать, то вы ее будете стягивать шурупом.
Приходит через 2 месяца она к доктору и жалуется, вот говорит, мол не помогает
ваш метод, посмотрите на меня, мешки под глазами появились.
Он ей в ответ, что мол, во первых, это не мешки, а груди, в вовторых если еще
будете подкручивать, у вас борода появиться.

Седит мужик в туалете(срет)
Жена проходит мимо и выключает свет!
Мужик кричит:"АААААААААААААААААААА"
Извини, дорогой, я случайно выключила свет!
Ах ты дура, я думал у меня глаза лопнули отвечает муж!

31 декабря 2000 года. Конец Света. У архангелов на небе море работы по отбору
людей – кого в рай направить, а кого и в ад послать.
И вот предстают перед апостолом Петром у врат рая – четыре дамы:
Хиллари Клинтон, Людмила Путина, Татьяна Дьяченко и Моника Левински.

Апостол Петр: Сестры мои, покайтесь в грехах своих!

Начинает Хиллари:
- Водится за мной лишь один большой грех. Это когда мерзкая Моника моего мужа
совратила пришлось мне Биллу несколько пощечин дать при людях,дабы наставить
его на путь истинный.

Апостол Петр:
- Ну, сестра моя. Этот грех мы тебе можем и простить. Вон видишь, два ангелочка
тазик со святой водицей держат, подойди к ним, помочи ту свою руку грешную,
которою пощечины раздавала , в святой водице, и сразу можешь в рай отправляться.

Хиллари так и сделала.
На очереди – Татьяна Дьяченко.
- Главный мой грех – в том, что за папой своим – много ходила.
Он в Кремль – и я за ним, Он на встречу Большой Семерки, и я туда же следую.
А когда он 31 декабря по пьяни в отставку подал, мне и тогда за ним пришлось уйти.
Апостол Петр:
Да, Танечка. Грешны твои ноженьки. Иди, грешница, помочи свои ноженьки
В тазике со святой водицей – тебе и грехи отпустятся.

Дьяченко так и сделала.
На очереди каяться – Людмила Путина.

Апостол Петр: Знаю,знаю, грехов на тебе больше всех. Ибо, когда была ты
стюардессой в молодости – гуляла налево и направо. Но, бог милостив, покайся
и бог простит.

Моника Левински : (с криком) – Если г-жа Путина в тазике подмываться будет,
я оттуда потом пить не буду!!!

Муж(М) приходит домой и говорит жене(Ж):
М:-Я заработал 1000000$
Ж:-?? не верю покажи.
муж вываливает из чемодана 1000000$.
Ж:-!!!
М:- так что собирай вещи!
Ж:-Ой а какие,какие зимние или летние ?
М:-.. Собирай все и прова..вай на все четыре стороны.

Умер старый еврей и попал в рай. Хорошо ! Тишь да гладь да божья благодать!
Все хорошо все во время... Однажды прогуливаясь у забора слышит шум - заглянул
за забор а там жизнь кипит ; водка девочки казино деньги рекой текут - живи
не хочу! Приходит еврей к богу и говорит
- Господи отпусти за забор...
- Да ты что ? Там же АД !
- Ну хоть на пару дней ?!
- Ладно - иди !
Погулял как следует еврей в аду - возвращается и просит у бога;
- Отпусти совсем в ад.
- Ну есле решил окончательно - иди...
Только еврей вернулся в ад а черти его хвать и на огонь. А еврей кричит;
- Вы что с ума посходили !?
- Э нет (отвечают черти) ! Быть туристом - это одно! А вот на постоянку -
это лругое!!!

Едет мужик на старом задрыпаном москвичонке, разогнался. Видит -- сзади к нему
пристроилась ОКА.
Подумал мужик -- машину подремонтировать бы не помешало. Подъехал к перекрестку
и бац по тормозам.
Вдруг в задницу сильный удар. Летят стекла, самого выносит метров на 10 вперед.
Видит, сзади разбитая
морда джипа, из которого выползает чиста крутой чувак. Ну все, думает. Попал.
Дрожит весь. Подходит крутой к мужику и
говорит:
-- Тебе пять штук баков на ремонт хватит?
-- Х-х-х-в-в-атит! А где ОКА?
-- Тсссссс! Тихо!

Пить пиво нужно правильное. Вот ВОДКА - правильное пиво.

-Алло?Это магазин?
-Нет,это баня.
-Так чего вы трубку поднимаете?

Натик

- Милый, достань, пожалуйста, торт из холодильника.
- Хорошо, дорогая. А на сколько кусков его порезать - на четыре или на восемь?
- Пожалуй, на четыре. Восемь мне не одолеть.
Sollo

ГИБДД... - Гнусное Издевательство Будет Длиться Долго!..

Полковник ходит с осмотром по вверенной ему части. Забредает на кухню.
А там сержант-повар колдует чего-то там над кастрюльками. Полковник спрашивает:
- Чегой-то вы, тов. сержант, лавровый лист не кладете?
- Дык, не жрут-с, тов. генерал!

Смена начальства. Секретарша таже. Новый шеф интересуется у старого:
- Ну, как она?
- Да нормально, что не попросишь все сделает.
После подходит он к ней и спрашивает:
- Как бы нам с вами составить Акт?
- Вы знаете, я сейчас занята, у меня месячный баланс.
Шеф уходит. Секретарша, недолго думая, заходит в кабинет шефа и спрашивает:
- А может попробовать сделать Акт задним числом?
- Да нет, я уже составил его собственно ручно.

Пришел мужик в ЖЭУ в паспортный стол, говорит: "Хочу прописаться". Паспортистка
отвечает: "Смотрите же, на дверях написано - сегодня выпис. день, завтра -
запис. день". Мужик: "Выпис. день..., запис. день..., а нельзя всю эту
перепи$день за один день?"

Одесса 20-х годов. Вывеска на закрытой керосиновой лавке: "Керосина нет
и неизвестно!"

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да я рыбу не умею ловить.
- А что тут уметь? Разливай и дергай!
Sollo

Поспорили три друга у чьей жены больше задница.
Один гоаорит: "Вот у моей жены задница- ухожу на работу хлопну, прихожу вечером,
а она еще колышется!"
Другой:
-А у моей жены задница-уезжаю в командировку на неделю, хлопну по заднице.
Приезжаю, а она еще колышется.
Тритий:
-А у моей жены глазки голубые-голубые.
Друзья спрашивают:
-А причем здесь глаза?
-А остальное-жопа!!!

Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну"
в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая
топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф
с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра,
постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит
вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги,
деньги, деньги...
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая,
что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить
свою благодетельницу?Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества?
Просите все, что угодно!
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей
не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память.
Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек
модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик
(притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф -
а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется,
понятно, спрашивает, зачем же столько.
Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною
восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах
и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского
перочинного ножичка...

-Почему стоматологи рекомендуют "Орбит?"
-...?
-Им денег дали!!!

Марь Иванна спрашивает:
- Дети, кто из вас знает про Чапаева?
Вовочка тянет руку.
- Чапаев, Марь Иванна, был НЕГР!
Марь Иванна удивлена:
- Да с чего ты это взял, Вовочка?
- Кто ж еще против белых воюет?

Анна

Идет суд.
Судья (С) говорит подсудимому (П):
(С)- Ну расскажите как все произошло.
(П)- Ну... сидим значит мы, играем в преферанс. Он в трефу, я сношу трефу,
он в бубну и я сношу бубну ...
(С)- Да вы что, до за это ж канделябром
(П)- Ну дык за это и судите.

Дрочил дрочил Буратино, да и сгорел.

Столовая детского сада для глухонемых.На стене висит большой плакат,
на нем написано:
"КОГДА Я ЕМ - Я КАК ВСЕГДА"

идет урок биологии в грузинской школе.
препод: дэты а вы знаэтэ кто такой КРЫС?
дети: вах, КРЫС, мэрзкий, вонючий, по помойкам бегает, отходами питается.
препод: дэты а вы знаэтэ кто такой НОРК?
дети: о НОРК, мягкий, пушистый, на зверофермах откармливается, ценитса.
препод: так вот дэты КРЫС это тот же самый НОРК - просто у него ПИ-АР плохой

Котов Алексей

В начале ничего не было.
Посмотрел на это на "все" бог, и на первый день создал он землю.
На второй день воду и небо, на третий день запустил рыбок в воду.
На следующий день пустил
животных бродить по миру, а потом он создал человека. В придачу к нему женщину.
Посмотрел он на
это все с верху и сказал:
- ЗАЕБИСЬ!
Боже и как все заеблось......и не могло остановиться

В психиатрической больнице,больной идет по коридору и тянет за
собой за шнурок ботинок.
К нему подходит лечащий врач и спрашивает лаского:
- Ваня как зовут твою собачку?
Больной ему:
- Вы что Иван Петрович разве не видите что это ботинок?
Врач пожал плечами и ушел.
Больной смотрит на ботинок,подмигиввает ему и говорит:
- Ну что,Шарик, как мы его обдурили!

Поспорили три друга у кого напохмелье сильней руки трясутся.
Один говорит:
-Я напохмелье беру стакан водки, пока донесу до рта пол-стакана разольется.
Другой:
-Я напохмелье как пойду писать, пока по-писаю, три раза кончу.
Третий:
-А я напохмелье пойду в туалет по-большому, схожу спокойно. почитаю газетку.
Как начну зад вытирать-вся спина в говне!

- Чем отличается девушка от телевизора???
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.
Девушка все делает наоборот!

Приходит вовочка домой из школы бабушка у него спрашивает
"Ну внучек, чтоже вы делали сегодня в школе?" Вовочка отвечает :
"На уроке химии мы делали взрывчатку." а ббушка все не унимается :
"А завтра что вы будете делать?" Вовочка очень удивленно ей отвечает:
"В какой такой ШКОЛЕ?!?!?!"

перевод с немецкого: Gin

Какой пророческий адрес странички Доренко : www.dorenko.net

Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки русского флота.
Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от Петра I:
"Посылаю 100 рублев на постройку кораблев,как получишь дай ответ-
будем строить или нет?" Еще через неделю приходит Петру I ответ от Меньшикова:
"93 рубли пропили и проебли,остальные 7 рублев-на лечение хуев,как получишь
дай ответ-строить будем или нет?"

Внимание следователей!!!
При допросе Березовского, помните - он очень опасен,
у него с собой обрез... в штанах прячет...

1943 год.Еврейское гетто в Кракове.Маленькая еврейская девочка копается
в куче помоев,пытаясь найти еду.Мимо проходит эсэсовец в наглаженном френче
и зеркально блестящих сапогах.Подходит к девочке и пиная ее под зад спрашивает:
"Девочка,а ты ,случайно,не еврейка?".Нет,бл..дь-Техасский ренджер!"отвечает крошка.

Жила-была девочка и была у нее одна проблема-изо рта ужасно воняло.
Жила на с кем не общалась и однажды решила пойти на дискотеку.
Пришла, стоит в сторонке. Вдруг ее парень пригласил на танец.
Ну танцуют, она молчит. Парень спрашивает:
-Тебя как зовут?
-Маша.
-Ты че пернула?
-Нет.
-Ты че опять пернула?!