Поиск по автору:

И снова в рубрику "Спиздили" :)
Было это в самые голодные перестроечные годы. Привезли мы с отцом три
мешка картошки с дачи, поставили машину поближе к подъезду, метров 10
примерно.
Сначала достали три мешка из багажника и выгрузили рядом на землю. Три
мешка сразу унести вдвоем мы не могли. Рубрики "Спиздили" в то время не
было, но мы и так хорошо знали, что мешок без присмотра сразу уведут.
Поэтому решили перетаскивать маленькими марш-бросками.
Взяли мы по мешку и быстро перебросили до подъезда, благо метров 10 как
писал выше. Обернулись за третьим, глядим - лежит он на месте, но уже
пустой! Прохожие в поле зрения - все с маленькими пакетами, и машина
мимо не проезжала. Да и теоретически времени не было не то что из мешка
вытряхнуть, но и дотащить до ближайшего подъезда. Сосед-пенсионер с нами
в это время заходил в подъезд - тоже ничего не заметил!
"Пиздежь", - скажете вы. Уж чего потом только мы придумывали, чтоб
теоретически обосновать исчезновение: и "кошку" на веревке, умело
сброшенную с верхнего этажа, и шустрого бесшумного велосипедиста. Но как
оказалось все было намного проще.
Уже через много лет зашел к нам этот пенсионер, презентовал мешок
картошки, свежего урожая естественно, и рассказал как дело было.
Шел он домой с пункта приема стеклотары, увидел как мы тащим мешки.
Быстро взял оставшийся мешок и оттащил на пару метров за машину в
"мертвую зону" от нас. Взамен бросил, как вы наверно догадались, свой
почти такой же мешок, в которую собирал бутылки.
Подождав, когда мы выматерились и осмотрели соседние подъезды, он
спокойно утащил добычу к себе домой. А кличка у него сами понимаете
какая теперь - Копперфильд :)
Алмаз.

Было время, я будучи студентом, снимал квартиру и жил в ней один. И так как день занимала учеба, а читать лекции, которые я и так редко записывал, а тем более готовиться к сессии я не любил, то вечерами очень часто было нечего делать. В такие вечера я частенько выходил на улицу и гулял по городу. Дело было зимой. Выдался вышеописанный вечер и к вечеру я уже гулял в соседнем районе города. И все было как всегда, машины нескончаемым потоком ездили туда-сюда, снег падал сверху вниз, вообщем было скучно. Решил я познакомиться с первой попавшейся девушкой. Не успел я это решить и вот идет она.... Старше меня лет на пять, ростом выше меня, сама говорит по телефону, сильно спешит куда-то, вообщем не до меня ей. Меня это почему-то не остановило и я пошел за ней. Иду следом, хочу подойти, а она все трендит по телефону и трендит, уже стали к домам подходить, идем по тротуару - она, а следом нога в ногу я, и как на зло нет никого больше ни спереди ни сзади. Я почувствовал себя маньяком каким-то. И она тоже, как оказалось. Она не перестает лялякать в трубку. Прибавляет шагу и я прибавляю, она поворачивает и я тоже. Ооо свершилось, она кладет трубку. Я подхожу к ней начинаю разговор, но ничего не получается, она реально думает что я маньяк!!! Вообщем убегает во двор домов, но лица друг друга мы запомнили. Иду домой, немного расстроенный. Вижу другая девушка, и не просто девушка, а девушка, которая реально в моем вкусе, вообщем понравилась. Подхожу без раздумий, начинаю разговор и через пять минут нас можно было принять за старых друзей, которые знают друг друга не первый год. Характером она оказалась классная, и чувство юмора у нас одинаковое, поэтому шли ухохатываясь, узнал что, старше меня на пять лет, просто выглядит младше, зашли в магазин, она купила немерено пива. Как оказалось она идет к подруге - бывшей однокласснице, смотреть футбол. Ну че тут думать, я с вами!!! Подходим к дому ее подруги, ждем лифт, смотрим друг другу в глаза, засмущалась)) Поднимаемся на нужный этаж, звонок в дверь и вот нам открывают. ЧТО??? КАК??? ну как так??? в этом городе два миллиона жителей... Открыла дверь нам девушка, принявшая меня за маньяка.
Домой я поехал на автобусе, а пассажиры непонятливо смотрели как меня время от времени пробивало на ХАХА)))

Есть в столице одна известная фирма, торгующая вычислительной и прочей
оргтехникой оптом и в розницу. На упаковку товара они наклеивают
ленту-пломбу следующего содержания:
"Внимание! Если эта лента повреждена или имеет следы вторичной наклейки,
значит самое вкусное уже кто-то СЪЕЛ до вас!"
Рекламы не будет :)))

Новый русский пошел в магазин купить сигару. Пришел, смотрит, 2 сигары:
первая за 50 баксов, вторая - за 500 USD. Спрашивает продавца:
-А че эта сигара 50, а та - за 500?
Продавец:
-Так это особенная! Купите, не пожалеете!
ладно. Купил ммужик сигару, пошел домой, сказал маме своей, что, мол,
покуритть
на балкон выйду и пошел курить.Вышел, закурил, затянулся...Ничего.
Еще раз
атянулся...Опять ничего.Говорит:
-Обманул мужик!
Маме:
-Ща, я приду, с мужиком разберусь
Мама:
-Иди, сынок, разберись, а то уже 3 дня на балконе стоишь!

2010-й: Осень была долгожданной...

Сидит бегемот у цветка и говорит:
- Мгои ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
- А вспомнил МАГНОЛИЯ!!!

Приходит бабак косметологу, у меня говорит кожа стареет, хочу операцию, одну
и навсегда. Он ей вставляет в темы шуруп и говорт, что мол когда кожа будет
отвисать, то вы ее будете стягивать шурупом.
Приходит через 2 месяца она к доктору и жалуется, вот говорит, мол не помогает
ваш метод, посмотрите на меня, мешки под глазами появились.
Он ей в ответ, что мол, во первых, это не мешки, а груди, в вовторых если еще
будете подкручивать, у вас борода появиться.

Едем мы как-то с другом по одному проспекту, который считается
правительственной трассой (это в Алма-Ате). Тут загорается красный свет.
Останавливаемся. Рядом с нами стоит Фольксваген ПАССАТ с двумя ментами.
Менты не простые: полковник и майор. Загоpается желтый. Все потихоньку
трогаются, кроме ментов. Сзади им моргает фарами МЕРСЕДЕС Гелендваген,
короче тониpованный сейф с надписью BRABUS. Менты недолго думая берут в
руки гpомкоговоpитель и с таким нагловатым голосом говоpят: "Щас там
сзади кто-то ДОМОРГАЕТСЯ". Тyт молниеносный ответ и тоже в рупор: "А там
впереди кто то щас ДОПИ*ДИТСЯ". Менты выскакивают из машины, а там меpс
с номерами, говорящими о том, что этот сейф обеспечивает охрану
Пpезидента Респyблики, а за рулем сидит дяденька со звездами, котоpые им
только снятся. Тyт все, кто стоял на перекрестке начали ржать над
ментами так, что они чуть не лопнули со злости. Это было таким
наслаждением. Я бы отдал все, что бы еще раз пережить все это.

Дача - дом престарелых для старых вещей.

Эту историю услышал от знакомого. Значит, едет он в автобусе, лето,
жара, и тут перед ним встает женщина, мол, на следующей выходит. И вдруг
он видит, что юбка у нее прилипла к заднице, и складка застряла между
ягодицами. Он не долго думает, и одергивает юбку. Она, в свою очередь,
не долго думая оборачивается и дает ему пощечину. Ну тогда он, т. е.
знакомый, со словами "ну раз нравится, так и ходи" ребром ладони
возвращает юбку на место. Вот собственно и все.

Мы же трудностей не боимся! Сами себе их создаем, и за тем с успехом
преодолеваем!

Один чувак накурился по-полному и идет по улице семечки щелкает, и пару
штук выпадает он смотрит на них и говорит, а ну идите сюда! я кому
говорю идите сюда!!! затем пауза, и он вытаскивает из кармана все
оставшиеся семечки, бросает их всех на землю и говорит: а ну! приведите
их сюда!!!

Колобок, купил зубную щетку и забыл из-за нее голову в бане помыть!!!
Ха-Ха!!!

Жил на свете человечек под названием овечек

Неделю назад отдыхал в Евпатории в Крыму. Немного подгорев на солнышке
жена решила развить меня культурно, поехали на авто в Бахчисарай к
воспетому Пушкиным фонтану. Толпа народа, немцы, французы, жарко и
довольно скучно. И когда в гареме ханского дворца экскурсовод,
эмоциональная восточная женщина, с придыханием спросила:"... знаете ли
вы, какой любимый напиток был у ханских жён?" я сделав круглые глаза
воскликнул: "Пиво?" Женская часть экскурсантов чуть не испепелила меня
взглядами. И если бы я был не в шортах и с облезлым носом, то мне,
наверное, стало бы стыдно.