Остальные анекдоты

Летит кореец на МиГе.
Видит на него самолет летит, читает инструкцию:
"Если вам плохо нажмите синию кнопку".
Нажимает, стучат пулеметы, враг падает.
Летит дальше, на него летят двое.
Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку".
Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки.
Летит дальше, на него эскадрилья.
Читает: "Если вам просто пи@дец поверните красный рычаг".
Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.

На приеме у врача.
-Доктор,какая мышца член поднимает?
-Батенька,а сколько вам лет?
-87.
-Тогда бицепс!!

Звонок в пейджинговую компанию.Человек(Ч) абсолютно нетрезвым, нечленораздельным
голосом:
Девушка(Д), для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, попизьдим.
Д:-Извините, мы нецензурные выражения не передаем(вешает трубку)
Ч(второй раз): Девушка, для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, попизьдим.
Д:-Извините, мы нецензурные выражения не передаем(вешает трубку)
Ч(третий раз): Девушка, для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, (старательно
выговаривая)подпись Дима.

Вывеска в столовой для глухонемых: "Когда я ем, я как всегда!"

Жизнь дала трещину... и стала похожа на жопу.

Идут два участковых по улице . Видят, лежит труп изрешеченный автоматными
очередеми.Один другому говорит:- Смотри какое зверское самоубийство.
Стас

В милицию поступает сообщение, что мол соседи снизу разбушевались, дебоширят,
пахнет горелыми тряпками, хохот...мол разберитесь! Ну, решили разобраться.
Милиционер звонит в дверь к буйным соседям:
- Ну что, чем занимаемся? Соседи то жалуются!
- Да? Ну и что говорят?
- Говорят, что пахнет жжеными тряпками, раздается смех...как объяснять будете?
- Ну как, тряпки жжем, смеемся.

У мужика угнали машику.Через несколько дней он ее нашел. И чтобы ее
снова не украли, приклеил к стеклу записку:"Мотор не работает, радио
сломано, седенья порваны..."На следующий день мужик увидел на своей
машине другую записку:"Если у тебя такая машина, то зачем тебе нужны
колеса?!"
AZUL

Маленькая девочка:
-Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
-Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
-А что такое течка?
Мама:
-Иди, спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
-Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что
у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей собачке
между лап.
-Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
-Пап, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка
толкает ее до дома.

Идет чемпионат по прыжкам в воду. Диктор объявляет:"Американский спортсмен
Браун-толчок, прыжок- отлично; русский спортсмен Иванов-толчок, прыжок-
великолепно; японский спортсмен Хуевато- толчок, прыжок- мммда, действительно
неважно..."

Мы выпили "Фанты" и тормознули "Запор",еще выпили "Фанты" и тормознули "Жигули",
еще выпили "Фанты" и тормознули "Мерседесс"-ещеб мы не
тормознули,мы ж МЕНТЫ!

В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите уже десятый стакан чая.
Как вы можете столько выпить?
- Я его и не пью. У меня горит одеяло.

Собирается алкаш повеситься (жизнь достала, с работы поперли, жена ушла
и пр. напасти), берет веревку, привязывает к какому-то крюку на потолке
и вдруг глядь - на шкафу стоит стопочка... Ну нельзя ж ее бросить...
Вылезает из петли, выпивает стопку, выкуривает сигарету.. и лезет опять.
Глядь, а на шкафу еще одна стоит... История повторяется.. Так происходит
и в третий раз..
Выкурив сигарету, он улыбается и говорит "Хм.. а жизнь-то налаживается".

Два муравья едят слона.
Проходит 10 лет.
Один говорит:
- Тот самый вкус!
Второй:
- Тот самый слон!

Входит бабка в переполненный автобус. Одну остановку едет, две, три...
Никто места не уступает. Она начинает:
- Вот в мое время мужчины джентельменами были! Неужели сейчас все
перевелись?
Один мужик не выдерживает:
- Бабуль, джентельменов до х@я, автобусов мало!

Разговаривают два представителя кавказской национальности:
-Гоги, почему тывоя корова мой виноград килюет?!
-Она нэ килюет, а нюхит!
-Ничего сэбэ нюхит, уже пол-вэдра снюхила!!!

Идет по улице маленькая девочка,в чистеньком платьеце,в беленьких туфельках.
А навстречу,из канализационного люка, вылазит сантехник:руки в говне ,одежда
в говне,подходит к девочке и начинает вытирать об нее руки.Девочка в недоумении:
-Дяденька ,мне это не нравится!
-А срать тебе нравится !!!

TARGET

Едет автобус с американскими туристами по Тайге.Вдруг на встречу к ним идут
два мента,и тащут на шесте здоровенного медведя.Все туристы в восторге
выскакивают из автобуса и начинают фотографироваться с мадведем,с ментами,
и с каждым по отдельности.Один очень любопытный турист спрашивает одного мента.
-O,Grizli?
-Да нет,дубинками замолотили

В зоопарке народ стоит возле вольеры со слонами и смотрят на то, как
слон ебет слониху.
- Скажите, а почему слон так часто моргает? - спросили у служителя.
- Мужик, машина есть?
- Ну!
- Так вот и слон, как колонка на бензозаправке- литры считает...

В спецшколе идет урок рус.яз. учительница:"Дети, придумайте предложение где бы
были слова наверное и потому что"
Маша:"Наверное Вовочка не придумает предложение,потому что он лох"
У:"Молодец ,Маша,-тебе 5"
Вовочка:"Бабушка взяла газету и пошла в туалет"
У:"Ну где здесь наверное и почему?Не зли меня Вовочка"
Вовочка"Наверное пошла срать,потому что без очков пошла"

Парень спрашивает у девушки:-Девушка, у вас грудь есть?
Она отвечает:-Есть!
Он:-А почему вы ее не носите?

Папа!!! я хочу булочку!!!
Знаю сынок но денег хватит только на водку
NUTcr@cker

Клиент - официанту:
- Нам два пива, только в чистом стакане.
Официант возращается с двумя кружками и спрашивает:
- Кому в чистой кружке?

В "Эрмитаже"
- Обратите внимание - это портрет Казановы!
- Да ничего особенного! Казанова, тоже мне...
- Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!

В классе появился новый ученик. Он приходит на первое занятие, садится за парту,
как и все остальные ученики. Классный руководитель предлагает новому ученику
познакомится с классом.
Учитель: - Мальчик, как тебя зовут?
Ученик: - Петя.
Учитель: - Петя, какая у тебя фамилия?
Петя: - Ну... то что в рот берут.
Учитель: - Хуев что-ли?
Петя: Нет, ложкин...

Польша 41-й год концлагерь...за колючкой идет мааленькая еврейская девочка
с нашитой 6-и конечной звездой за оградой стоит фашист
Фашист: дефочка ты есть ефрейка?
Девочка:нет мля..техасский рейнджер
NUTcr@cker

Приходит заяц в публичный дом и говорит: "У меня в кармане 5 центов, дайте мне
кого-нибудь".
Ему выкатывают ежиху, свернувшуюся в клубок. Заяц относит ее в номер, где полчаса
ходит вокруг нее кругами и не знает, куда пристроится - везде иголки.
Через полчаса ежиха: "Ну раз ты ничего не хочешь, то иди отсюда"
Заяц: "Откуда сказала???" Мы

Решил царь сделать соревнования "Кто больше арбузов утащит". Пригласил грузина ,
русского и хохла.
-Сколько ты арбузов утащишь, - спрашивает царь у грузина.
-Два.
-А как?
-Два подмышку.
-А ты, - обращается царь к хохлу.
-Три.
-Как.
-Два подмышку, один на шишку.
-Ну, а ты, сколько, - спрашивает царь у русского.
-Пять.
-Как?
-Два подмышку, хохла на шишку.

Приходит пьяный муж домой и говорит жене:
- Каблучья, я хочу есть!
Жена сделала ему хавчик, тот пожрал и лег спать.
Жене стало интересно то, как назвал ее муж. Достала она какой-то
словарь и начала искать слово "каблучья". Оказалось, это какое-то
ласковое слово. Утром муж просыпается, жена ему говорит:
- Дорогой, ты меня вчера так обласкал, каблучьей назвал.
- О черт, ничерта себе нажрался, что не мог выговорить: "Кабыла
ебучая дай пожрать!"

Штирлиц зашел пообедать в кафе "Элефант". В этот раз вместо обычного меню,
он заказал тарелку манной каши. Когда ему ее принесли, он уронил свое лицо
в тарелку. "Вот напился, фашист!"-подумали посетители. Они не знали, что таким
образом Штирлиц тайно справлял День Красной Армии.

Процессор не найден. Нажмите любую клавишу для программной эмуляции.
(Cpu not found. Press any Key to software emulation.)

Прозвенел звонок. Ученики вышли из класса. В классе остался только Вовочка.
Марья Ивановна(МИ) снимает близку и говорит:
-Вовочка, знаешь что я хочешь сделать?
-Неа.
МИ снимает юбку и говорит:
-Вовочка, знаешь что я хочешь сделать?
-Неа.
МИ подходит ближе, снимает бюзгалтер и говорит:
-Вовочка, знаешь что я хочешь сделать?
-Неа.
МИ снимает трусы и говорит:
-Вовочка, знаешь что я хочешь сделать?
-Неа.
МИ становится в позу и говорит:
-Вовочка, знаешь что я хочешь сделать?
-Неа.
МИ становиться раком и говорит:
-Вовочка, знаешь что я хочешь сделать?
-А-а-а сука пернуть захотела!