Поиск по автору:

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается
без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!

- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят
в морщины на лице?
- Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, -
попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала
минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля,
плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его
в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке,
сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником
моему мужу.

Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?

27 марта.
Утро после выборов. Зюганов пришел к власти...
посидел в приемной... и ушел...

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи
на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю
ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так
развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

В цирке объявляется аттракцион "Говорящая собака". Со зрителями
заключается пари на деньги, что собака скажет фразу, типа "Сегодня
четверг, столько-то времени". Куча денег на арене. Собака молчит.
Дрессировщик ее три раза упрашивает - молчит и все. Спор проигран.
Идет домой злой хозяин с собакой:
- Чего ты молчала?
А та отвечает:
- Прикинь, сколько мы с них завтра сдерем!

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало
совпадает с мужским концом.

Вскрыты урны с крахом кандидатов.

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе
представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка,
а одета ну прямо с иголочки!

Мой попугй любит смотреть футбол, со всеми вытекающими последствиями.
Как-то утром будит нас ни чем иным, как знаменитой Спартаковской
мелодией. Пытаюсь делать внушение: "Роман, это непатриотично, какой,
растуды-его-Спартак? Зенит!!! Зенит - чемпион!!! Зенит - чемпион!!!"
Этот свинтус наклоняет голову набок, прищуривает глаз и с недоверием,
граничащем с издевкой: "Зе-е-енит?!! Че-е-ем-пи-он???"
Закрыли тему, вроде не повторяет, не напоминаю. Тут разошелся он на моем
столе, работать не дает, пытаюсь усмирить - мимо. Начинаю выдворять в
клетку. Он поднимает на меня чистые честные глаза и так
тихонько-заискивающе: "Зенит - чемпион... ", ну, вроде, "Человек ты
или?..."
ТУЗИК

После трех бутылок пива
Ссать в подъезде некрасиво.
Лучше выпить еще пять -
И в милиции насрать.

Аpмянин пpишел к фотогpафy и попpосил сфотогpафиpоваться, фотогpаф
согласился и начал готовить фотоаппаpат к съемке. Повеpнyлся,
видит - аpмянин лежит голым на диване с невинной yлыбкой. Обалдевший
фотогpаф:
- Что все это значит!?
- А я все свои детские фотогpафии потеpял...

В цирке объявляется аттракцион "Говорящая собака". Со зрителями
заключается пари на деньги, что собака скажет фразу, типа "Сегодня
четверг, столько-то времени". Куча денег на арене. Собака молчит.
Дрессировщик ее три раза упрашивает - молчит и все. Спор проигран.
Идет домой злой хозяин с собакой:
- Чего ты молчала?
А та отвечает:
- Прикинь, сколько мы с них завтра сдерем!

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

В свое время Smokie слишком часто просили спеть безумно популярную Lving
next door to Alice, ребят это слегка достало и они записали немного
хулиганскую версию...

Сижу. Работаю. Никого не трогаю. Слушаю музыку. Звонок.
- Ich bin vor Alice vuer Sie. (Я к Вам от Элис).
Судорожно припоминаю, кто бы это мог быть, бубню под нос:
- Alice... Alice... Who the fuck is Alice? (Элис... Элис... Что за
чертова Эсис?)
Девушка слышит в домофоне, разумеется, воспринимает по своему:
- Nein, nein!!! Nicht Fuckis, Alice Super! (Нет, Элис не чертова, Элис -
супер!

Девушка была рекламным агентом компании Alice Super... А я просто люблю
Smokie...

Прыг-скок,прыг-скок
Я - веселый гонококк.
Отворите дверь скорее,
Я принес Вам гонорею.

В зоопарке народ стоит возле вольеры со слонами и смотрят на то, как
слон ебет слониху.
- Скажите, а почему слон так часто моргает? - спросили у служителя.
- Мужик, машина есть?
- Ну!
- Так вот и слон, как колонка на бензозаправке- литры считает...

Встретились два мужика.
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? -
спрашивает один.
- У меня плохие предчувствия...
- Да в чем же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за
своего первого мужа.
- Ну и что из этого?
- Что-что... Я ж был ее вторым мужем...

Из газеты "Ухрюпинские хреновости".
Вчера вечером после концерта Надежда Бабкина заехала в ЗАГС поменять фамилию. Теперь она снова Девкина.

Вопрос к французскому радио:
- Что делает лиса, когда хочет иметь лисят?
- То же, что и женщина, когда хочет иметь лису.

В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это
мумия фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится?

Недавно в Лондоне состоялся "суд века". На нём Борис Березовский сумел отсудить у Романа Абрамовича семь миллиардов долларов. В ответ Абрамович тут же отсудил у Березовского обратно семь с половиной. В итоге оба истца пошли на мировую, полностью отказавшись от претензий друг к другу.

ОН: Дорогая, а ты спала с кем нибудь кроме меня?
ОНА: Нет.
ОН: Правда?!!
ОНА: Да, спала я только с тобой... С другими мы делом занимались...

Осень,в саду хризантемы завяли,
Вновь ты стоишь у окна,
Смотришь, ка падают с неба рояли-
Странно тиха и бледна...

Ветер их гонит дорожками сада,
Кружит в провалах аллей,
Ах, не кручинься мой ангел, не надо,
Ну же, гляди веселей.

Стук монотонный роялей о крышу,
В воздухе сырость и грусть,
Может позвать камердинера Гришу?
Сбацает что-нибудь пусть.

Может отпраздновать нам день рожденья
Нашей болонки Зизи?
Осень. Октябрь. Роялей паденье.
Гром блин их все разрази...

- Зачем ты в такую грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет, и молнией убьет зайца!

У мужика жена рожает в больнице, к нему выходит акушер и говорит:
- Э-э... положение очень тяжелое, можем спасти или жену, или ребенка.
Что вы выбираете?
Мужик:
- Вы знаете, ребенок - не мой, а жениться... жениться - я и еще раз могу.

В зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас желтых канареек?
- Нет, но могу предложить этих зеленых попугайчиков.
- Мне нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели.

-Ну всё, Димон. Поздравляю. Выборы мы выиграли.
Теперь как минимум ещё два срока в бадминтон воланчик можем шпынять спокойно...

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Да пойду в п&зду домой, поставлю на х&й чайник и лягу в ж&пу спать...

-Владимир Владимирович, что вам сегодня подать на завтрак?
-Пару вырезок из оппозиционных российских газет...

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать,
сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома,
сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу
подробностей. Потом выдает расчет:
- От 3 до 19 кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.

Выпьем, няня, где же кружка?
Сердцу станет веселей.
Подпишусь я - «Саша Пушкин»
Под поэмою своей!
Единственная няня
Ариня Родионявня!
Как поется у «Наня»:
«Шина-оба, шина-ня!»
«На-ня» бы я вам допел,
Но пора мне на дуэл.
Чтоб поэт был жив-здоров,
Нужно запретить любов!!!

Ехали два друга в далекие края,
Везли с собой бутылку и больше ни ху...

Художник,Художник,Художник молодой,
нарисовал девченку с разорванной пи...

Пиликали гармошка, играл аккардеон
А маленький Антошка натягивал га...

Голландская птица мороза не боится
И может на лету почесать себе пи...

Пиратики, пиратики, морские акробатики,
Днем они дерутся, а вечером е...

Ехали два друга в далекие края...

Ведущий:
- Итак, наше шоу продолжается. На кону - 1 млрд. долларов. И вот вам, Владимир Владимирович, вопрос: Когда произойдёт вооружённое вторжение в Сирию? Ответы: через неделю, через месяц, через год, вовсе не произойдёт.
Напоминаю, у вас есть ещё в запасе три подсказки.
- Так-так-так. Прекрасно. Какую же из них выбрать. А можно звонок другу?
- Ну конечно. И кому будем звонить?
- Кому-кому. Я же вам сказал - другу. Соедините-ка меня срочно с президентом Обамой...