Остальные анекдоты

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку
и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили
перевести. Та, слегка смутясь:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит
с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой
член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством
речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене
завод со всеми его планами!

Андрюшенька

Маленькая девочка конючит перед сном:
- Папочка, ну о-очень прошу... ну последний разик... ну сделай, чтобы слоники
побегали...
На третий раз папа соглашается и говорит:
- Ладно, только это в последний раз. Слоники тоже хотят спать... Ро-о-ота!!
Подъем!.. Химическая тревога!!!

Отделение милиции. Обезъянник. На нем табличка с надписью:
"Если у Вас нет судимости, то это не Ваша заслуга, а наши недоработки".

Полковники никогда не бегают, так как в мирное время это вызывает смех,
а в военное - панику.

Девочка собралась первый раз на диско. Мама ей дает последние наставления:
"Будут к тебе подходить парни. У них у всех на уме только одно, поэтому
ты на все приглашения отвечай: "А как мы назовем нашего будущего ребенка?"
Усвоив сказанное дочкв пошла танцевать. На диско все как обычно: вращающиеся
полы, прожектора, цветомузыка. Девочка отрывается. Вдруг на медляк к ней подходит
парень в костюме и во время танца приглашает ее на дачу. И убеждает как обычно
(ну, машина крутая, друзья веселые, шашлыки и др.). Девочка ему в лоб:
"А как мы ребенка назовем?" Парень увял и исчез. Так раз, другой, третий.
Но на очередной медляк подваливает мрачный тип в фуфайке. Ни слова не говоря
берет девочку за руку, выводит во двор и там ее .... И все это молча!!!
После окончания девочка, офигев от всего, заикаясь спрашивает:
"А как мы ребенка назовем?" На что парень все также мрачно отвечает,
наматывая на ладонь презерватив: "Вырвется - назовем Копперфильдом".

на дискотеке один очень стеснительный парень боится подойти к хорошенькой
девушке. Наконец, отважившись подходит и тихо предлагает ей потанцевать.
На что девушка как заорет:
- Я не буду с тобой спать, кретин!
Парень чуть со стыда не провалился. Через десять минут та же девушка подходит
и извиняется, говорит, что она учится на психологическом факультете и ей была
интересна его реакция, на что парень как заорет:
-Что? 200 долларов за один минет?!

В цирке объявляется аттракцион "Говорящая собака". Со зрителями
заключается пари на деньги, что собака скажет фразу, типа "Сегодня
четверг, столько-то времени". Куча денег на арене. Собака молчит.
Дрессировщик ее три раза упрашивает - молчит и все. Спор проигран.
Идет домой злой хозяин с собакой:
- Чего ты молчала?
А та отвечает:
- Прикинь, сколько мы с них завтра сдерем!

Анекдот совковых времен.
одному банкиру из США надо было срочно попасть в Европу. а транспортники
все забоставали.ну нет возможности выехать. Смотрит в порту стоит советское
судно.Приходит он к капитану и просит взять его до европы.Капитан говорит,
что не возражает, но только удобств у нас нет к каки вы привыкли.Банкир согласе
на любые условия.
Вот плыву они неделю другую, смотрит капитан что банкир топчется на мостике.
капитан: что какието проблемы?
Банкир:: А у вас есть на судне уборщица или буфетчица?
к: Ну я же вас педупредил, что у нас никаких удобств нет.
Б: а как же вы обходитесь?
к: ну если вам уже так приспичело, то у нас есть КОК.
Б: нет мужчину я не буду.
к: ну как хотете.
Ушел банкир в свою каюту. Проходит некоторое время,приходит он к капитану
и говорит: я согласен потрахаться с КОКОМ.Я заплачу вам 1000 долларов, только
чтобы как можно меньше людей об этом знали.
капитан: не беспокойтесь, об этом будет знать только семь человек.
Буду знать я, поскольку буду договативаться,ну естественно КОК, Вы,поскольку
будете его трахать и четыре человека которые будут держать КОКА, так как он этого
страшно не любит.

Пожилой - а точнее старенький уже Иван-царевич утром кряхтя выходит из палат.
Под мышкой у него видавший виды лук и потрепанная стрела. Царевич с трудом
натягивает всю в узлах тетиву, выпускает стрелу и подслеповато смотрит, куда
она упадет. Затем, старчески причитая, бредет часа два, опираясь на палочку...
Дойдя до болота он видит, что его стрелу держит лягушка:
Здравствуй, Иван! - говорит она.
Здравствуй-здравствуй! - радуется Иван-царевич, - наконец-то я тебя нашел!
Берет лягушку в платочек и явно приободренный потихонечку бредет домой. Лягушка
в недоумении. Через несколько минут говорит:
- Вань, слышь, ты поцеловал бы меня, а? Я ведь тогда царевной стану - красивой!
- Ах милая, - улыбается Иван-царевич, - видишь ли, я уже в том возрасте, когда
говорящая лягушка - интереснее!..

Новый русский звонит в автосервис:
- Приезжайте, у меня, скорей всего, вода в инжектор попала, машина не заводится.
- А где Вы находитесь?
- Да тут недалеко, в 3-х метрах от берега.

КАСТЕТ

-Что такое смешаные чувства?
-Это когда твоя старая теща летит с обрыва в твоей новой машине!

Обращение Владимира Путина:
Ситуация России с большой семеркой напоминает известную сказку -
"Волк и семеро козлят" ... причем козлят - это глагол.

Из письма в редакцию:
" уважаемая редакция, с вашей помошью я наконец-то нашла себе мужа,
он такой внимательный, он так меня любит, он любит меня когда я сплю,
когда готовлю еду, когда смотрю телевизор, вы уж извините за почерк..."

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?- спросила
Красная Шапочка

- Чтобы лучше видеть тебя, дитя мое - ответил Волк

- А почему у тебя такие большие уши?

- Чтобы лучше слышать тебя, дитя мое!

- А почему у тебя такой большой хвост?

- Это не хвост - ответил Волк и густо покраснел.

Варшавское гетто. Идет маленькая еврейская девочка. На спине ее кофточки вышита
большая желтая шестиконечная звезда. Мимо проходит немецкий унтерштурмбанфюрер:
- Ти есть кто?! Юде?!
- Нет, бл@, техаский рейнджер!

Слышит девушка за вратами рая ужасные крики и стоны. Спрашиваешь святого Петра,
что, мол, там происходит.
Св. Петр: "Это новым ангелам сверлят в спине пару больших дырок для крыльев
и несколько маленьких в голове для венчика."
Девушка: "Как ужасны эти крики. Не лучше ли мне отправиться в ад?"
Св. Петр: "Ну, смотри... Там тебя будут постоянно насиловать."
Девушка: "Все в порядке. У меня уже есть дырки для этого."

"Без десяти файв о клок. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэримор, газета,
чай с молоком, ужасный вой оглашает окрестность родового замка...
Сэр Чарльз :
-Бэрримор, что это за ужасный вой оглашает окрестность моего родового замка?
- Это собака Баскервилей, Сэр.
Найн пятнадцать. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэримор, газета, овсянка,
зловещие шипение доносится из всех уголков родового замка.
Сэр чарльз:
-Бэрримор, что это за зловещие шипение доносится из всех уголков моего родового
замка?
- Это кошка Баскервилей, Сэр.
Твелв ровно. Родовое поместье, Сэр Чарльз, Бэримор, газета, груши.
Прекращается дождь, стихает ветер,затянувшиеся безмолвие прерывает
Сэр Чарльз:
- Бэрримор, что это за гнетущая, заставляющая стынуть в жилах кровь, мертвая
тишина?
- Это рыба Баскервилей, Сэр."

eagle

Сын приходит из школы с двойкой по физкультуре.
Отец спрашивает:
-Как ты мог получить по физкультуре двойку?
-Учитель сказал: "Обложи козла матами", ну я его и обложил...

Купил НР японскую тачку с правым рулем..
- Ну как новая тачка, Вован?
- Аппарат конкретный, все на уровне.. только одна проблема.. когда
в форточку плюю, все время на жену попадаю..

Приходит НР в антикварный магазин. И просит подобрать ему что нибудь крутое
и дорогое. Есть у нас,говорят, антикварный барабан, изготовлен самим Страдивари,
стоит штуку баксов. Обрадовался НР, купил. Приходит к братве, говорит :"Вот,
барабан купил, работы Страдивари...". Ему говорят :"Да ты - лох! Он же скрипки
делал !!!"
Пошел НР обратно в магазин на разборки. Приходит через час, и говорит :
" Я все разузнал. Это скрипки он для лохов делал, а для настоящих пацанов -
барабаны !"

АС

Врезается как - то "Запорожец" в "Mercedes" .
Вылазят из "Mercedes-a" 4 здоровенных амбала и говорят:"Ты встрял,мужик".
Из "Запорожца" вылазит дедок с автоматом Калашникова и говорит:
" Становись !".
- Э,дед ты ох**л,что-ли?-отвечают амбалы.
Дедок не долго думая очередь из автомата им под ноги,те построились.
- Так , а теперь на 1-ый,2-ой расчитась!
- Э,дед ты точно ох**л,тебе же пиздец!
Дедок еще очередь.
-1-ый.
-2-ой.
-1-ый.
-2-ой.
-А теперь 1-ые сосут у вторых!
-Э , дед да тебе же пиздец,отвечаю!
Дедок еще очередь из автомата.Стоят сосут , дед садится в
свой "Запорожец" и сматывается.1-ые встают и вторым говорят:
"Давай скорее сотовый щас позвоним братве ему же пиздец пришел!"
-Да,вы что классный мужик,- отвечают вторые.

Три алкоголика идут по улице. Похмелиться охота, видят валяется бутылка.
Поднимают, открывают, 1-ый нюхает - там спирт !. Наливает себе стакан, выпил -
упал. 2-ой и 3-ий слушают у него пульс - мертвый!. 2-ой говорит может у него
серце было больное? невыдержало?. Ноливает себе - выпил, тоже падает замертво.
3-ий думает че делать?, 1-ый и 2-ой випили и умерли. А похмелиться сильно охота.
Наливает себе стакан. Кричит во все горло - ПОМОГИТЕ !!!. И выпивает стакан ...

Один большой любитель пива пишет:)
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги; - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг; - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая
поднялась
опустилась. Раз два раз два....
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей. Hоги: - Раз два раз два.. Мочевой
пузырь: -
Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый
Шишка: - Я гематома это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе....

Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу. Как обычно поймал золотую.
Та ему говорит: "Отпути, исполеню желание". Мужик удивился (по сказке-то
вроде три было!), но решил не упускать момент и говорит: "Знаешь, от одного
желания мне мало толку. Давай лучше прекрати войну в Чечне". Рыбка:
"Ты что мужик? Это же политика, туда и Хоттабыч не суется. Давай что-нибудь
попроще". Мужик расстроился, но шанс упускать обидно. "Давай, - говорит - рыбка,
мою жену красавицей сделай, сможешь?" Рыбка в ответ: "Конечно, давай фотографию".
Достает мужик фотографию жены, отдает рыбку. Та минут пять, выпятив глаза смотрит
на фото, а потом медленно так спрашивает: "Мужик, а что ты про Чечню-то говорил?"

Решили провести экспиремент о дествии алкоголя на мозги,пригласили
американца,англичанина и русского,подключили к аппарату,смотрят у американца
на первом плане : дом,семья,работа,налили стакан водки-
экран почернел,тоже самое и у англичанина,подключили русского:
- Бах черный экран!,налили стакан водки,появилось какое-то пятнышко,
налили другой,пятно чуть увеличилось и зазеленело,налили третий и
на экране появился соленый огурец!

Поспорили русские и американцы у кого х** сильнее и стоит дольше.
Условия спора такие: нужно было пронести ведро с водой до сотого
этажа на х**.Американец побежал, добегает до 38 этажа и умирает,
Медицинское заключение :душка ведра перетерла х**, умер от потери
крови.Русский добегает до 98 этажа и умирает,медицинское заключение
:х** перетер душку ведра умер от удара х** в лоб.

Встречаются два хохла.
-Мыкола, ти слухав, як москали наше слово шабля (по-русски сабля)
перводют?
-Як?
-Тише, девушка.

Два зрителя на стадионе беседуют:
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи.
- Это не шарфик, это язык.

В грузинской школе на уроке географии:
Гиви: Учитэл, что такое Тибэт?
Учитель: Тибэт это тоже самое что и минэт, толко не минэ, а тибэ.

Идет выброска парашютистов.Инструктор:
-Готов?Пошел.Готов?Пошел.Готов?
-Нет.
-Пошел.Пошел,пошел,пошел,ГОТОВ!!!

Встречаются две подруги одна другой говорит:
"Знаешь я как не постираю и повешу сушить на улицу
белье так идет дождь. Не знаю прямо-таки что делать."
"А ты делай как я," - говорит ей подруга -
"если у мужа с утра член налево лежит - значит погода
будет плохая, а если направо - то хорошая".
"А если стоит ?" - спрашивает ее подруга.
"Дура, кто ж по таким праздникам стирает то".

...Из сообщений на пейджер...
Колян! \m/ Ты забыл свой пейджер у меня дома!
Вован.

Приходит мужик к другу в гости, типа пузырь есть давай быстренько закусончик
приготовь, пока твоя жена не пришла.
Ну тот шмякает пару яиц на сковородку и начинает жарить на электроплите, каждие
полминуты переставляя сковородку на другую комфорку.
Ты что совсем тронулася — спрашивает его друг.
Да нет. Мне вчера за долги электричество отключили, так я к светофору подключился.

- Почему блондинка, когда моет голову, без остановки ходит из угла в угол ванной?
- Потому что она пользуется шампунем "Wash&Go"

Идут два западенца (западенец - житель западной Украины). Один другому:
- Миколо, а що то воно у кущах чорние? То не москаль?
- Та ни, то рояль.
- А що то воно биля роялю билие? То не москаль?
- Та ни, то клавиши вид роялю.
- А чого рояль чорный, а клавиши - били?
- Бо вони зроблени из слонячои кистки.
- От, кляти москали! Слоника закатували!...

Волк нашел мешок соли. Решил денег подзаработать, продать эту соль.
Идет заяц. Волк ему:
- Заяц, соль нужна.
- Ну, нужна.
- Ну, покупай, правда у меня весов нет. Давай на глазок насыпем?
- НА ХУЙ себе насыпь, собака бешенная.

DiMkA

Посмотрите на эту женщину. Ее голова гордо поднята. У нее есть любовник.
Теперь посмотрите на эту женщину. Ее голова уныло наклонена. У нее тоже есть
любовник.
У каждой женщины, имеющей голову, есть любовник.

Пьяный мужик потрахался, а у его подруги месячные в это время были.
Она ночью ушла. Мужик утром проснулся: голова трещит, ничего не помнит,
женщины нигде нет...
Подходит к зеркалу и смотрит себе на х@й, в ужасе:
- Убил!
Смотрит в зеркало на свое лицо:
- И СЪЕЛ!!!

Сидит рыбак на берегу реки, ловит рыбу. Мимо проходит мужик и видит - по реке
плывет говно. Он и обращается к рыбаку:
- Слушай, речка всегда здесь чистая была, а тут дерьмо плавает, с чего бы это?
Рыбак ему:
- Да это длинная история, долго рассказывать.
Мужик:
- Ну расскажи, у меня время есть.
- Ну слушай: жил тут у нас в городе паренек один, встретил он девушку и влюбился
с первого взгляда, да и она тоже его полюбила. Жили они душа в душу год и пришла
парню пора в армию уходить. Ушел он, а она ждать его обещала. Но когда он вернулся
через 1,5 года, узнал, что вышла девушка его замуж за другого. Не вынес он этого
и застрелил обоих...
Мужик не выдерживает, перебивает:
- Слушай, а говно-то здесь причем?
Рыбак:
- А? Говно?.....Да не знаю...насрал, наверно, кто-то.

Парень с девушкой заходят в подъезд.
Девушка говорит парню:Выверни пожалуста лампочку.
Парень подчиняется и молча выкручивает лампочку.
Девушка:Хочешь в рот возму?
Обалдевший парень девушке:Ты чего дура что ли,она же горячая!

Алексей из Москвы.

Утром я не могу кушать, потому что думаю о тебе.
Днем я не могу кушать, потому что думаю о тебе.
Вечером я не могу кушать, потому что думаю о тебе.
Ночью я не могу спать, потому что .... я голодный!

Объявление в столовой для глухонемых :
"Когда я ем, я как всегда".

Рещила одна дама получить сексуальное удовольствие необычным способом и
позвонила в соответствующую фирму. Через 30-ть минут звонок в дверь.
На пороге стоит щупленький мужиченка.
Дама- Ну и что вы умеете такого этагого.
Мужиченка-Я пуп целую.
Дама- Тфьу, ну че тут такого, эка невидаль, пуп целовать.
Мужиченка-Да я изнутри.

Поручик Ржевский рассказывает своим приятелям на балу о
недавно случившемся казусе:
-Господа, иду я намедни по парку, гуляю, ем хот-дог.
Подходит девочка-нищенка, и говорит.
господин, дайте я доем ваш хот-дог, я сделаю все что захотите...
Господа, не поверите е...л и плакал.
"Max"

Идет мужик по улице, а перед ним идет девушка ну с очень большой задницей.
Мужек обалдев говорит:
- Ну ни хрена себе задница!
Девушка с возмущением разворачивается и дает ему пощечину.
А мужик ей говорит:
- А грудь у тебя маленькая, но как увеличить я знаю.
Та покраснев спрашивает:
- А как?
Тот ей и говорит:
- Покупаешь два рулона туалетной бумаги и натераешь ими между грудямими.
Она:
- И что помогает?
Он:
- Ведь жопе твоей помогло.

-Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
-??
-РУЧКОЙ ВНУТРЬ.

Медведь просыпается весной, после зимней спячки. Поковырялся в зубах
и чувствует во рту какая-то волосинка.
Отрывает с головы волос, сравнивает: - Не-а!
С руки: - Не-а!
С груди: - Не-а!
С живота: - Не-а!
Чуть ниже: - Да ну нахуй!!!!

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, а ты у совего дедушки член видела?

Пяточок беременный бегает по лесу: "Я покажу этому Иа, "входит и выходит""

Построил командир новобранцев и командует:
-На первый-второй рассчитайсь!
Рядовые:
-Первый! Второй! Первый! Второй! Первый! (голосом голубого)ВТА-АРОЙ.
Прошла неделя...
-На первый-второй рассчитайсь!
-Первый! ВТА-АРОЙ. Первый! ВТА-АРОЙ. Первый! ВТА-АРОЙ...
Прошел месяц...
Так же, короче, построил всех и говорит:
-МАЛЬЧИКИ, НА ПЕ-ЕРВЫЙ-ВТА-АРОЙ РАССЧИТАЙСЬ!

Сидят в тюрьме Чебурашка и крокодил Гена.
Чебурашка спрашивает:
- Ген!Нас сдесь стричь будут?
- Незнаю!Спроси у крысы.
-Крыса!Нас сдесь стричь будут?
-Я не крыса,я ежик.

Идет Змей Горыныч по лесу, вдруг видит стоит избушка на курьих ножках.
Он ей и говорит:
-Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом.
Отъебал он ее, и говорит:
-Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Рассказал Генри Карманукян.

Приходит И.Муромец домой смотрит отец избитый валяется,спрашивает :
"Бать,кто тебя так ?".
- Соловей-разбойник ,-отвечает отец.
- Собирайся , бать ,пойдем на разборки,-говорит Илья.
Собрались,пошли искать Соловья-разбойника .
Смотрят на дороге сидит соловей - разбойник,подходят к нему,
и Илья Муромец говорит:"Ты знаешь кто я такой ?"
- Конечно,знаю,- отвечает Соловей - разбойник,- ты Илья Муромец,
добрый молодец,гроза всей нечисти , все тебя боятся.
-Ну,а это кто?(показывает на отца).
-А,это батя твой пидр ебанный,на по ебалу.
-Слышь,ты знаешь кто я такой ?
- Конечно,знаю ты Илья Муромец,гроза всей нечисти,добрый молодец,
все тебя боятся.
-Ну,а это кто?(показывает на отца).
-А,это батя твой пидр ебанный,на ему еще по ебалу.
-Нет,да ты охуел ,да ты знаешь кто я такой ?
-Да,знаю,знаю ты Илья Муромец,гроза всей нечисти,добрый молодец,
все тебя боятся.
-Ну,а это-то кто?(показывает на отца).
-А,это батя твой пидр ебанный,на ему еще по ебалу.
Отец стоял , стоял и говорит :"Пойдем ,Илюш,надоели мне эти разборки"

Едет мужик на машине,а взаде к нему пристроилась Ока и как привязаная за ним,
он на обгон - она за ним, он притормаживает-она тоже.Ну думает мужик сейчас
я тебя проучу.Разгоняется и резко жмет на тормоз.Удар,поварачивается,а взади
Джип.Он,значит в непонятках выходит из машины,из Джипа тоже вываливает чувак.
Он к нему,так мол и так, а где мол Ока которая взади меня ехала.А тот ему,
спокойно мужик она между нами.

Лежат два бегемота в пруду, а за лесочком звуки странные раздаются:
"П-с-с....чпок, п-с-с....чпок, п-с-с....чпок......"
Один бегемот спрашивает:
- Че это такое?
Второй:
- Да это слон на болоте лягушек трахает, а они лопаются.
Первый:
- Да ты че! Пойду-ка я посмотрю.
Через некоторое время второй слышит:
"П-с-с-ш-ш....п-с-с-ш-ш....п-с-с-ш-ш....БА-БАХ!!!"

КАСТЕТ

-Холмс, у вас есть план?
-Нет, только кокоин!

Медведь просыпается после зимней спячки и находит во рту волос.
Примеряетон его к правой лапе - не подходит, к левой тоже самое
и также к другим - не подходит! Приложил между ног:
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

Винни-пух и Пятачок удирают от Иа-Иа,а он им в догонку:
- Я ВАМ ЩАС ПОКАЖУ "ВХОДИТ и ВЫХОДИТ,ВХОДИТ и ВЫХОДИТ"

МУЖИК ПОДХОДИТ К ЛАРЬКУ И ГОВОРИТ ДАЙТЕ МНЕ КОРОБОК СПИЧЕК..
ПРОДАВЩИЦА:МУЖЧИНА ЧТО ВЫ ТАК РАЗОРАЛИСЬ ..ВАМ С ФИЛЬТРОМ ИЛИ БЕЗ?

Едет по дороге "Мерс",его преследует "Ока".Ну, мужик думает,что-то не то...
Газ под 100 - "Ока" не отстает,он под 120 - тоже самое..Вдавил он до 150
и по тормозам,глухой удар сзади.Мужик думает:"ну все,теперь не уйдет!"
Вылезает,смотрит,а там - джип:
- Не понял,а где "ОКА"?
- Тсссссс,она между нами...

Julia 13/09

идет пятачок.. смотрит винны пух стоит дрочит и приговаривает :
“раз два три четыре...“пятак спаршивает :“винны а винны а что ты делаешь?“
тот уему отвечает:“кайф ловлю " тогда он уему говорит :“а можно мне тоже?"....
“можно" говорит винны
пятачок уходит за угол и начинает раз, два, три... хрю хрю ...