Послушай женщину и сделай наоборот...
а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
КАСТЕТ
Рассказчик: Кастет
1
10.11.2021, Новые истории - основной выпуск
В мою дурную молодость, я работал на плотоводе и мы таскали плоты с лесом из леспромхозов, расположенных на живописных берегах реки Ангары, на Енисей.
На период когда мы тащим плот, все свободные от вахты, принимают живейшее участие в увлекательном процессе по поддержанию плота в состоянии «лишь бы не развалился до приемки». Процесс этот представляет собой следующие, куча угрюмых мужиков тащит на плот ключи, бортобвязки и прочую не понятную простому люду хрень, при помощи которой и чинится плот.
Забыл добавить, что плот чинят на ходу, ибо время дорого, и если ты случайно с него брякнешься в воду то спасение утопающего это его проблемы. Теплоход с плотом остановить не то чтобы трудно, но остановка планируется за несколько километров и в строго отведенных местах, ибо если поставил не там, то все, можешь его там оставить и до следующего года так как вывести его на чистую воду уже не получится, да и лес намокнет и ляжет прямо на дно.
Мы вели последний в этом году плот, были последние числа октября, были приличные забереги и соответственно плот представлял собой здоровенный кусок льда, причем очень скользкого. Для того чтобы выйти на плот, ты одеваешь на себя все теплые вещи, какие сможешь отобрать у других членов экипажа, и сверху спасательный жилет. Таким образом, твоя подвижность будет ожидать лучшего, а тебе при этом еще необходимо и делать какую либо работу на плоту (в данном случае на катке с разнонаправленными поверхностями).
Так вот, наш штатный долбодятел Леха, как всегда решил, что ему река по колено и решил пробежать по замерзшим бревнам. Однако с криком:
- Ебать как весело!
он булькнул между бревен. Напоминаю на улице минус 5, ветер и вода далеко не парное молоко.
В тот момент я находился на корме теплохода и был единственный кто увидел всю картину. А картина была довольно живописна: Леха замотанный во все тряпки и в жилете, торчит между разошедшихся бревен и видно его только по грудь, делает вид что пытается залезть на плот, делает вид, поскольку нормально двигаться не получается да и ледяная вода не способствует быстрой работе мышц.
Я бегу к капитану, он тогда сидел за штурвалом, и начинаю орать еще с палубы:
- Николаич! Леха наебнулся!
На что мне был дан ответ:
- Да и хуй с ним, пусть примерзнет там хоть до весны! Мне из-за одного мудака останавливать плот удовольствие сомнительное, и крайне дорогостоящее. Кричи остальным долбоюношам, пусть его вытащат и пиздят ногами пока я не смогу отцепить буксир и подойти!
И уже тише добавив:
- Может хоть так не замерзнет.
В общем когда Леху вытащили он напоминал матрешку, но уже под охеренным слоем льда. Ходить самостоятельно он уже не мог и его просто закатили в машинное отделение и закинули на дизель - оттаивать.
Через несколько минут Леху привели под грозные очи капитана, где он незамедлительно стал наезжать на всех оказавшихся рядом.
- Какого хуя, извините за слово «какого», ни одна блядь не смотрит за тем как я там выебывался! Утоп бы нахер, и никто не почесался бы!
На что ему было высказано капитаном следующее:
- Если ты мудак от рождения, то ничего тебе не поможет! Технику безопасности при работе на воде ты начинаешь учить прямо сейчас, от заглавной буквы Т до тиража и типографии! Зачет сдаешь лично мне и не дай тебе боже оказаться на палубе до того как сдашь!
Леха конечно когда-то это учил, и может какое-то время даже и помнил про данные правила, но учить по новой посчитал ниже своего достоинства и благополучно был списан как только мы пришли в порт.
PS. Леха, несмотря на длительное пребывание в воде и в последующем ледяном плену, так ни разу и не чихнул.
На период когда мы тащим плот, все свободные от вахты, принимают живейшее участие в увлекательном процессе по поддержанию плота в состоянии «лишь бы не развалился до приемки». Процесс этот представляет собой следующие, куча угрюмых мужиков тащит на плот ключи, бортобвязки и прочую не понятную простому люду хрень, при помощи которой и чинится плот.
Забыл добавить, что плот чинят на ходу, ибо время дорого, и если ты случайно с него брякнешься в воду то спасение утопающего это его проблемы. Теплоход с плотом остановить не то чтобы трудно, но остановка планируется за несколько километров и в строго отведенных местах, ибо если поставил не там, то все, можешь его там оставить и до следующего года так как вывести его на чистую воду уже не получится, да и лес намокнет и ляжет прямо на дно.
Мы вели последний в этом году плот, были последние числа октября, были приличные забереги и соответственно плот представлял собой здоровенный кусок льда, причем очень скользкого. Для того чтобы выйти на плот, ты одеваешь на себя все теплые вещи, какие сможешь отобрать у других членов экипажа, и сверху спасательный жилет. Таким образом, твоя подвижность будет ожидать лучшего, а тебе при этом еще необходимо и делать какую либо работу на плоту (в данном случае на катке с разнонаправленными поверхностями).
Так вот, наш штатный долбодятел Леха, как всегда решил, что ему река по колено и решил пробежать по замерзшим бревнам. Однако с криком:
- Ебать как весело!
он булькнул между бревен. Напоминаю на улице минус 5, ветер и вода далеко не парное молоко.
В тот момент я находился на корме теплохода и был единственный кто увидел всю картину. А картина была довольно живописна: Леха замотанный во все тряпки и в жилете, торчит между разошедшихся бревен и видно его только по грудь, делает вид что пытается залезть на плот, делает вид, поскольку нормально двигаться не получается да и ледяная вода не способствует быстрой работе мышц.
Я бегу к капитану, он тогда сидел за штурвалом, и начинаю орать еще с палубы:
- Николаич! Леха наебнулся!
На что мне был дан ответ:
- Да и хуй с ним, пусть примерзнет там хоть до весны! Мне из-за одного мудака останавливать плот удовольствие сомнительное, и крайне дорогостоящее. Кричи остальным долбоюношам, пусть его вытащат и пиздят ногами пока я не смогу отцепить буксир и подойти!
И уже тише добавив:
- Может хоть так не замерзнет.
В общем когда Леху вытащили он напоминал матрешку, но уже под охеренным слоем льда. Ходить самостоятельно он уже не мог и его просто закатили в машинное отделение и закинули на дизель - оттаивать.
Через несколько минут Леху привели под грозные очи капитана, где он незамедлительно стал наезжать на всех оказавшихся рядом.
- Какого хуя, извините за слово «какого», ни одна блядь не смотрит за тем как я там выебывался! Утоп бы нахер, и никто не почесался бы!
На что ему было высказано капитаном следующее:
- Если ты мудак от рождения, то ничего тебе не поможет! Технику безопасности при работе на воде ты начинаешь учить прямо сейчас, от заглавной буквы Т до тиража и типографии! Зачет сдаешь лично мне и не дай тебе боже оказаться на палубе до того как сдашь!
Леха конечно когда-то это учил, и может какое-то время даже и помнил про данные правила, но учить по новой посчитал ниже своего достоинства и благополучно был списан как только мы пришли в порт.
PS. Леха, несмотря на длительное пребывание в воде и в последующем ледяном плену, так ни разу и не чихнул.
09.11.2021, Новые истории - основной выпуск
В период своей буйной молодости, работал я на маленьком теплоходе, который толкал баржи по притокам Енисея. Экипаж, всего семь человек, состоял из трех мотористов-рулевых, капитана, двух штурманов и кока. Естественно, в силу возраста и образования, я трудился мотористом в «собачью вахту», а именно с 00 до 4 ночью и с 12 до 16 днем. Поскольку ночью сильно «не разбегаешься» по мелким речкам, то ночью мы становились либо на якорь либо просто приставали к берегу, и пережидали темное время суток.
Ночью делать особо было нечего, поэтому мне поручались разнообразные не хитрые задания, а именно помыть, почистить, мелкий ремонт, не причиняющий большого шума, дабы остальные члены экипажа могли спокойно поспать, ну и соответственно смотреть за работой всех механизмов, обеспечивающих тепло и уют на теплоходе.
Вот именно про механизмы, обеспечивающие уют, я сегодня и хотел бы поведать историю которая произошла со мной одной осенней ночью.
Отопление на теплоходе осуществлялось котлом работавшем на дизельном топливе. Тут для непосвященных следует сделать не большое отступление, ибо далее будет не совсем понятно как можно сотворить то, что исхитрились сделать два молодых балбеса. Котел представляет из себя закрытый куб, куда под давлением из форсунки подается топливо и поджигается двумя электродами, в процессе горения факела фотоэлемент видит факел и не дает команды на электроды на подачу «искры» и продолжает подавать команду на топливный насос для постоянной подачи топлива. Как только происходит «обрыв факела» то есть гореть перестало, фотоэлемент (мы его называли «кошачий глаз» ХЗ почему) дает команду насосу о прекращении подачи для того чтобы топливо не гнало в горячий котел.
Так вот, сижу я в рубке и смотрю фильм «Побег из Шоушенка», наслаждаюсь чаем и «вкусной» сигаретой, как вдруг замечаю, что температура воды в системе отопления по теплоходу начинает падать. Я смотрю на датчик - котел работает, смотрю из рубки на трубу - дым идет, уровень воды в системе отопления, все в норме, НО температура падает. На теплоходе становится прохладно, и фильм, что сцука характерно, очень интересный и идти проверять что там и как мне совершенно не хочется. Сижу, терплю и надеюсь на то что, следующая вахта, состоящая из моториста Лехи, с этой проблемой разберется без меня.
Когда температура упала до 30 градусов, я все таки ставлю фильм на паузу и иду смотреть что приключилось. Выходя на палубу до меня наконец «доходит» дым идет БЕЛЫЙ, а не черный как обычно. Несусь в машинное отделения и вижу, произошел «обрыв факела», а фотоэлемент, падла, не сработал, и солярка из форсунки по прежнему идет в горячий котел и там частично успевает испарятся и выходит из трубы в виде пара, то есть белого дыма.
Поскольку остатки знаний по эксплуатации котлов и инстинкт самосохранения у меня присутствовали, я отключил подачу топлива и не стал пытаться зажечь котел. Казалось бы чего проще, включи подачу воздуха и пары быстро испарятся и можно топить дальше, но заводом не был предусмотрен такой вариант, то есть на двигателе с одной стороны крепился топливный насос с другой стороны воздушный насос и ОТДЕЛЬНОЕ включение одного от другого не было предусмотрено в принципе (да это бред, но я клянусь так и было). Так что у меня не было другого выхода как ждать пока остатки испарятся самостоятельно.
Сижу, жду, температура падает, а на улице температура близка к 0 и на теплоходе становится крайне не уютно. Появляется смена в виде Лехи, замерзшего и грубо матерившегося на отсутствие тепла и по инерции на меня многогрешного.
Я ему говорю:
- Леха, не включай котел пусть выветриться, там саляры нагнало просто до ..., подожди хотя бы еще минут 20.
Но как говорится «каждый Леха - ебанутый малеха», и соответственно сказав в каких местах он видел и крутил эту погоду, котел и меня за одно, пошел включать котел.
Поудобнее пристроившись в рубке я смотрю, сверху, на иллюминаторы машинного отделения, заодно прикидываю как мне включать систему пожаротушения и вообще где у нас аптечка.
Я хотел бы сказать что при включении Лехой котла произошел не большой хлопок, но это было не так.
Грохнуло сильно, можно сказать ПИЗДАНУЛО, поскольку Леха вылетел из машинного похожий на того мужика (ну помните, из вышеуказанного фильма) которого привязали к электрическому стулу без губки. Весь в саже и немного дымящегося, но абсолютно целого и глазами какающей мышки.
PS. Хотя критических последствий это не имело, отдраивали машинное отделение еще три дня.
Ночью делать особо было нечего, поэтому мне поручались разнообразные не хитрые задания, а именно помыть, почистить, мелкий ремонт, не причиняющий большого шума, дабы остальные члены экипажа могли спокойно поспать, ну и соответственно смотреть за работой всех механизмов, обеспечивающих тепло и уют на теплоходе.
Вот именно про механизмы, обеспечивающие уют, я сегодня и хотел бы поведать историю которая произошла со мной одной осенней ночью.
Отопление на теплоходе осуществлялось котлом работавшем на дизельном топливе. Тут для непосвященных следует сделать не большое отступление, ибо далее будет не совсем понятно как можно сотворить то, что исхитрились сделать два молодых балбеса. Котел представляет из себя закрытый куб, куда под давлением из форсунки подается топливо и поджигается двумя электродами, в процессе горения факела фотоэлемент видит факел и не дает команды на электроды на подачу «искры» и продолжает подавать команду на топливный насос для постоянной подачи топлива. Как только происходит «обрыв факела» то есть гореть перестало, фотоэлемент (мы его называли «кошачий глаз» ХЗ почему) дает команду насосу о прекращении подачи для того чтобы топливо не гнало в горячий котел.
Так вот, сижу я в рубке и смотрю фильм «Побег из Шоушенка», наслаждаюсь чаем и «вкусной» сигаретой, как вдруг замечаю, что температура воды в системе отопления по теплоходу начинает падать. Я смотрю на датчик - котел работает, смотрю из рубки на трубу - дым идет, уровень воды в системе отопления, все в норме, НО температура падает. На теплоходе становится прохладно, и фильм, что сцука характерно, очень интересный и идти проверять что там и как мне совершенно не хочется. Сижу, терплю и надеюсь на то что, следующая вахта, состоящая из моториста Лехи, с этой проблемой разберется без меня.
Когда температура упала до 30 градусов, я все таки ставлю фильм на паузу и иду смотреть что приключилось. Выходя на палубу до меня наконец «доходит» дым идет БЕЛЫЙ, а не черный как обычно. Несусь в машинное отделения и вижу, произошел «обрыв факела», а фотоэлемент, падла, не сработал, и солярка из форсунки по прежнему идет в горячий котел и там частично успевает испарятся и выходит из трубы в виде пара, то есть белого дыма.
Поскольку остатки знаний по эксплуатации котлов и инстинкт самосохранения у меня присутствовали, я отключил подачу топлива и не стал пытаться зажечь котел. Казалось бы чего проще, включи подачу воздуха и пары быстро испарятся и можно топить дальше, но заводом не был предусмотрен такой вариант, то есть на двигателе с одной стороны крепился топливный насос с другой стороны воздушный насос и ОТДЕЛЬНОЕ включение одного от другого не было предусмотрено в принципе (да это бред, но я клянусь так и было). Так что у меня не было другого выхода как ждать пока остатки испарятся самостоятельно.
Сижу, жду, температура падает, а на улице температура близка к 0 и на теплоходе становится крайне не уютно. Появляется смена в виде Лехи, замерзшего и грубо матерившегося на отсутствие тепла и по инерции на меня многогрешного.
Я ему говорю:
- Леха, не включай котел пусть выветриться, там саляры нагнало просто до ..., подожди хотя бы еще минут 20.
Но как говорится «каждый Леха - ебанутый малеха», и соответственно сказав в каких местах он видел и крутил эту погоду, котел и меня за одно, пошел включать котел.
Поудобнее пристроившись в рубке я смотрю, сверху, на иллюминаторы машинного отделения, заодно прикидываю как мне включать систему пожаротушения и вообще где у нас аптечка.
Я хотел бы сказать что при включении Лехой котла произошел не большой хлопок, но это было не так.
Грохнуло сильно, можно сказать ПИЗДАНУЛО, поскольку Леха вылетел из машинного похожий на того мужика (ну помните, из вышеуказанного фильма) которого привязали к электрическому стулу без губки. Весь в саже и немного дымящегося, но абсолютно целого и глазами какающей мышки.
PS. Хотя критических последствий это не имело, отдраивали машинное отделение еще три дня.
04.10.2000, Анекдоты - другая десятка
Ржевский перед балом просит денщика рассказать какую-нибудь интересную историю,
чтобы блеснуть на балу перед дамами. Тот ему и рассказывает: " Знаете как папуасы
в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо, зарываются в песок по шею, так,
что одна голова торчит. Страус бежит, видит лысую голову - думает это его яйцо
и садится его высиживать, а папуас выскакивает и хватает его за ноги."
Поручик выслушал, приходит на бал, собрал дам в кружок и рассказывает:
" Знаете ли вы как папуасы в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо,
зарываются в песок так, что одни яйца наружу торчат. Страус бежит, видит яйца,
думает это его и садится их высиживать, а папуас выскакивает и - хвать его
за ноги."
Дамы в недоумении, спрашивают:
- Позвольте, поручик, а зачем же они тогда голову бреют?
Ржевский (пожимая плечами):
- Дикари-с ...
КАСТЕТ
чтобы блеснуть на балу перед дамами. Тот ему и рассказывает: " Знаете как папуасы
в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо, зарываются в песок по шею, так,
что одна голова торчит. Страус бежит, видит лысую голову - думает это его яйцо
и садится его высиживать, а папуас выскакивает и хватает его за ноги."
Поручик выслушал, приходит на бал, собрал дам в кружок и рассказывает:
" Знаете ли вы как папуасы в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо,
зарываются в песок так, что одни яйца наружу торчат. Страус бежит, видит яйца,
думает это его и садится их высиживать, а папуас выскакивает и - хвать его
за ноги."
Дамы в недоумении, спрашивают:
- Позвольте, поручик, а зачем же они тогда голову бреют?
Ржевский (пожимая плечами):
- Дикари-с ...
КАСТЕТ
22.09.2000, Анекдоты - другая десятка
Корреспондент с оператором делают репортаж о дне города. Снимают центральную
площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного:
- Извините, пару слов о сегодняшнем празднике?
Тот ему:
- Пошел ты на х...!
Обращается к другому:
- Как вам праздник?
- Пошел на х...!
К третьему:
- Извините, можно Вас...?
- На х...!
Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь):
- И так повсюду: шутки, смех, веселье!
КАСТЕТ
площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного:
- Извините, пару слов о сегодняшнем празднике?
Тот ему:
- Пошел ты на х...!
Обращается к другому:
- Как вам праздник?
- Пошел на х...!
К третьему:
- Извините, можно Вас...?
- На х...!
Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь):
- И так повсюду: шутки, смех, веселье!
КАСТЕТ
15.11.2000, Анекдоты - другая десятка
Сидит ежик на тропинке, щупает свой бицепс и гордо бормочет:
- Я сильный, я сильный, я очень сильный ...
Идет по тропинке медведь, увидел ежа - как пнет его в ухо, тот аж через
двое кустов улетел. Ежик встает, отряхивается, при этом бормоча:
- Я сильный, я очень сильный, но легкий!
КАСТЕТ
- Я сильный, я сильный, я очень сильный ...
Идет по тропинке медведь, увидел ежа - как пнет его в ухо, тот аж через
двое кустов улетел. Ежик встает, отряхивается, при этом бормоча:
- Я сильный, я очень сильный, но легкий!
КАСТЕТ
08.09.2000, Анекдоты - другая десятка
Приходит женщина к сексопатологу.
- У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только
вяленького заправит.Доктор, прошу пересадите моему мужу новый здоровый член.
Сделали операцию
Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет
- Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз
в год.
Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача
- Вы знаете. Все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку
раз. Вечерами - любовницы, девки.
Врач охреневает.
- А что же вы с женой то не трахаетесь. Хоть бы раз в месяц.
- Понимаете, доктор, у меня психологический барьер.
- Какой???!!!
- Ну понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я
- У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только
вяленького заправит.Доктор, прошу пересадите моему мужу новый здоровый член.
Сделали операцию
Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет
- Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз
в год.
Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача
- Вы знаете. Все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку
раз. Вечерами - любовницы, девки.
Врач охреневает.
- А что же вы с женой то не трахаетесь. Хоть бы раз в месяц.
- Понимаете, доктор, у меня психологический барьер.
- Какой???!!!
- Ну понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я
11.10.2000, Непристойные стишки
Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу.
Вова не выдержал - выебал Машу.
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу.
Вова не выдержал - выебал Машу.
10.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
КАСТЕТ
КАСТЕТ
08.10.2000, Стишки - основной выпуск
Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин,
Не потому, что мир прекрасен,
а потому, что я - кретин.
И полон радужных картин,
Не потому, что мир прекрасен,
а потому, что я - кретин.
11.08.2001, Анекдоты - другая десятка
Схватка двух борцов.
Один делает с другим все что хочет: кидает, ломает - в общем исход
схватки давно ясен. Тренер видя, что его протеже ничего не светит
встает, чтобы уйти и вдруг... видит, как его ученик с легкостью
выбирается из обьятий соперника, берет его в охапку и в считанные
секунды кладет его на лопатки, да так, что побежденного спортмена
бесчувственного уносят с ковра.
После объявления победителя тренер подбегает к ученику:
- Сынок, что произошло?!!! Я 20 лет в борьбе и никогда не видел такого.
Я готов был поручиться, что он размажет тебя по ковру!!!
Ученик:
- Понимаешь, скрутил он меня так, что не могу пошевелиться, еле дышу, в
глазах темно и вдруг вижу сквозь туман - передо мной яйца, ну, думаю
терять нечего и изо всех оставшихся сил кусаю за яйца.
- Ну и что?!
- Ну и представь, что может сделать человек укусивший себя за яйца!
Один делает с другим все что хочет: кидает, ломает - в общем исход
схватки давно ясен. Тренер видя, что его протеже ничего не светит
встает, чтобы уйти и вдруг... видит, как его ученик с легкостью
выбирается из обьятий соперника, берет его в охапку и в считанные
секунды кладет его на лопатки, да так, что побежденного спортмена
бесчувственного уносят с ковра.
После объявления победителя тренер подбегает к ученику:
- Сынок, что произошло?!!! Я 20 лет в борьбе и никогда не видел такого.
Я готов был поручиться, что он размажет тебя по ковру!!!
Ученик:
- Понимаешь, скрутил он меня так, что не могу пошевелиться, еле дышу, в
глазах темно и вдруг вижу сквозь туман - передо мной яйца, ну, думаю
терять нечего и изо всех оставшихся сил кусаю за яйца.
- Ну и что?!
- Ну и представь, что может сделать человек укусивший себя за яйца!
17.09.2000, Анекдоты - другая десятка
За завтраком жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая, что за вопрос.
Жена (засомневавшись):
- А ты можешь доказать? Можешь, например, неделю не есть во имя любви?
- Да могу.
Ну проходит неделя, у мужа ни крошки во рту не было. Жена, довольная,
надевает халатик на голое тело, подходит к мужу и распахивает халат перед ним -
заслужил, мол. Муж кладет руку ей на грудь, нежно гладит, слегка приминает
и говорит мечтательно:
- Мя-ягкая ....... Как хлебушек.....
- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая, что за вопрос.
Жена (засомневавшись):
- А ты можешь доказать? Можешь, например, неделю не есть во имя любви?
- Да могу.
Ну проходит неделя, у мужа ни крошки во рту не было. Жена, довольная,
надевает халатик на голое тело, подходит к мужу и распахивает халат перед ним -
заслужил, мол. Муж кладет руку ей на грудь, нежно гладит, слегка приминает
и говорит мечтательно:
- Мя-ягкая ....... Как хлебушек.....
11.10.2000, Непристойные стишки
Дети нашли на помойке гандон,
Тщательно вымыв, несут его в дом.
Папа встречает, довольный детьми,
В планах на вечер - встреча с блядьми.
Тщательно вымыв, несут его в дом.
Папа встречает, довольный детьми,
В планах на вечер - встреча с блядьми.
21.09.2000, Остальные анекдоты
Корреспондент с оператором делают репортаж о дне города. Снимают центральную
площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного:
- Извините, пару слов о сегодняшнем празднике?
Тот ему:
- Пошел ты на х...!
Обращается к другому:
- Как вам праздник?
- Пошел на х...!
К третьему:
- Извините, можно Вас...?
- На х...!
Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь):
- И так повсюду: шутки, смех, веселье!
КАСТЕТ
площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного:
- Извините, пару слов о сегодняшнем празднике?
Тот ему:
- Пошел ты на х...!
Обращается к другому:
- Как вам праздник?
- Пошел на х...!
К третьему:
- Извините, можно Вас...?
- На х...!
Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь):
- И так повсюду: шутки, смех, веселье!
КАСТЕТ
08.10.2000, Непристойные стишки
Маленький мальчик ходил под себя,
Мама ребенка журила, любя:
Будешь ходить под себя обалдуй,
Жопу зашьем, ампутируем хуй.
Мама ребенка журила, любя:
Будешь ходить под себя обалдуй,
Жопу зашьем, ампутируем хуй.
03.10.2000, Остальные анекдоты
Ржевский перед балом просит денщика рассказать какую-нибудь интересную историю,
чтобы блеснуть на балу перед дамами. Тот ему и рассказывает: " Знаете как папуасы
в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо, зарываются в песок по шею, так,
что одна голова торчит. Страус бежит, видит лысую голову - думает это его яйцо
и садится его высиживать, а папуас выскакивает и хватает его за ноги."
Поручик выслушал, приходит на бал, собрал дам в кружок и рассказывает:
" Знаете ли вы как папуасы в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо,
зарываются в песок так, что одни яйца наружу торчат. Страус бежит, видит яйца,
думает это его и садится их высиживать, а папуас выскакивает и - хвать его
за ноги."
Дамы в недоумении, спрашивают:
- Позвольте, поручик, а зачем же они тогда голову бреют?
Ржевский (пожимая плечами):
- Дикари-с ...
КАСТЕТ
чтобы блеснуть на балу перед дамами. Тот ему и рассказывает: " Знаете как папуасы
в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо, зарываются в песок по шею, так,
что одна голова торчит. Страус бежит, видит лысую голову - думает это его яйцо
и садится его высиживать, а папуас выскакивает и хватает его за ноги."
Поручик выслушал, приходит на бал, собрал дам в кружок и рассказывает:
" Знаете ли вы как папуасы в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо,
зарываются в песок так, что одни яйца наружу торчат. Страус бежит, видит яйца,
думает это его и садится их высиживать, а папуас выскакивает и - хвать его
за ноги."
Дамы в недоумении, спрашивают:
- Позвольте, поручик, а зачем же они тогда голову бреют?
Ржевский (пожимая плечами):
- Дикари-с ...
КАСТЕТ
10
07.09.2000, Остальные анекдоты
Приходит женщина к сексопатологу.
- У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только
вяленького заправит.Доктор, прошу пересадите моему мужу новый здоровый член.
Сделали операцию
Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет
- Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз
в год.
Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача
- Вы знаете. Все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку
раз. Вечерами - любовницы, девки.
Врач охреневает.
- А что же вы с женой то не трахаетесь. Хоть бы раз в месяц.
- Понимаете, доктор, у меня психологический барьер.
- Какой???!!!
- Ну понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я
- У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только
вяленького заправит.Доктор, прошу пересадите моему мужу новый здоровый член.
Сделали операцию
Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет
- Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз
в год.
Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача
- Вы знаете. Все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку
раз. Вечерами - любовницы, девки.
Врач охреневает.
- А что же вы с женой то не трахаетесь. Хоть бы раз в месяц.
- Понимаете, доктор, у меня психологический барьер.
- Какой???!!!
- Ну понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я
16.09.2000, Остальные анекдоты
За завтраком жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая, что за вопрос.
Жена (засомневавшись):
- А ты можешь доказать? Можешь, например, неделю не есть во имя любви?
- Да могу.
Ну проходит неделя, у мужа ни крошки во рту не было. Жена, довольная,
надевает халатик на голое тело, подходит к мужу и распахивает халат перед ним -
заслужил, мол. Муж кладет руку ей на грудь, нежно гладит, слегка приминает
и говорит мечтательно:
- Мя-ягкая ....... Как хлебушек.....
- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая, что за вопрос.
Жена (засомневавшись):
- А ты можешь доказать? Можешь, например, неделю не есть во имя любви?
- Да могу.
Ну проходит неделя, у мужа ни крошки во рту не было. Жена, довольная,
надевает халатик на голое тело, подходит к мужу и распахивает халат перед ним -
заслужил, мол. Муж кладет руку ей на грудь, нежно гладит, слегка приминает
и говорит мечтательно:
- Мя-ягкая ....... Как хлебушек.....
13
15.09.2000, Остальные анекдоты
Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать - мы еще
не взлетели.
КАСТЕТ
- Скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать - мы еще
не взлетели.
КАСТЕТ
33
10.08.2001, Остальные анекдоты
Схватка двух борцов.
Один делает с другим все что хочет: кидает, ломает - в общем исход
схватки давно ясен. Тренер видя, что его протеже ничего не светит
встает, чтобы уйти и вдруг... видит, как его ученик с легкостью
выбирается из обьятий соперника, берет его в охапку и в считанные
секунды кладет его на лопатки, да так, что побежденного спортмена
бесчувственного уносят с ковра.
После объявления победителя тренер подбегает к ученику:
- Сынок, что произошло?!!! Я 20 лет в борьбе и никогда не видел такого.
Я готов был поручиться, что он размажет тебя по ковру!!!
Ученик:
- Понимаешь, скрутил он меня так, что не могу пошевелиться, еле дышу, в
глазах темно и вдруг вижу сквозь туман - передо мной яйца, ну, думаю
терять нечего и изо всех оставшихся сил кусаю за яйца.
- Ну и что?!
- Ну и представь, что может сделать человек укусивший себя за яйца!
Один делает с другим все что хочет: кидает, ломает - в общем исход
схватки давно ясен. Тренер видя, что его протеже ничего не светит
встает, чтобы уйти и вдруг... видит, как его ученик с легкостью
выбирается из обьятий соперника, берет его в охапку и в считанные
секунды кладет его на лопатки, да так, что побежденного спортмена
бесчувственного уносят с ковра.
После объявления победителя тренер подбегает к ученику:
- Сынок, что произошло?!!! Я 20 лет в борьбе и никогда не видел такого.
Я готов был поручиться, что он размажет тебя по ковру!!!
Ученик:
- Понимаешь, скрутил он меня так, что не могу пошевелиться, еле дышу, в
глазах темно и вдруг вижу сквозь туман - передо мной яйца, ну, думаю
терять нечего и изо всех оставшихся сил кусаю за яйца.
- Ну и что?!
- Ну и представь, что может сделать человек укусивший себя за яйца!
36
14.11.2000, Остальные анекдоты
Сидит ежик на тропинке, щупает свой бицепс и гордо бормочет:
- Я сильный, я сильный, я очень сильный ...
Идет по тропинке медведь, увидел ежа - как пнет его в ухо, тот аж через
двое кустов улетел. Ежик встает, отряхивается, при этом бормоча:
- Я сильный, я очень сильный, но легкий!
КАСТЕТ
- Я сильный, я сильный, я очень сильный ...
Идет по тропинке медведь, увидел ежа - как пнет его в ухо, тот аж через
двое кустов улетел. Ежик встает, отряхивается, при этом бормоча:
- Я сильный, я очень сильный, но легкий!
КАСТЕТ
20
14.09.2000, Остальные анекдоты
Новый русский звонит в автосервис:
- Приезжайте, у меня, скорей всего, вода в инжектор попала, машина не заводится.
- А где Вы находитесь?
- Да тут недалеко, в 3-х метрах от берега.
КАСТЕТ
- Приезжайте, у меня, скорей всего, вода в инжектор попала, машина не заводится.
- А где Вы находитесь?
- Да тут недалеко, в 3-х метрах от берега.
КАСТЕТ
12
15.09.2000, Остальные анекдоты
Пивной ларек. Подходит мужик:
- Кружку пива, пожалуйста.
- 10 рублей.
- Почему 10? Вчера же было 5?
- 5 рублей - сервис.
Делать нечего, мужик дает десятку. Ему возвращают 5 рублей. Тот спрашивает:
- Это что?
- Сдача. Пива нет.
КАСТЕТ
- Кружку пива, пожалуйста.
- 10 рублей.
- Почему 10? Вчера же было 5?
- 5 рублей - сервис.
Делать нечего, мужик дает десятку. Ему возвращают 5 рублей. Тот спрашивает:
- Это что?
- Сдача. Пива нет.
КАСТЕТ
37
13.09.2000, Остальные анекдоты
Совместное предприятие берет на работу летчика на конкурсной основе
и проводит собеседование. Пришли три пилота: русский(Р), француз(Ф) и еврей(Е).
Первый заходит русский. Его спрашивают:
- Сколько вы хотите зарабатывать в месяц?
Р:
- три тысячи долларов.
- Как Вы распределите заработанное?
- тысячу мне, тысячу вам, тысячу - на развитие русской авиации.
Заходит Ф:
- Какой доход вы хотите иметь?
- шесть тысяч долларов.
- Как вы собираетесь им распорядится?
- две тысячи мне, две тысячи вам, две тысячи - на развитие французской авиации.
Последний заходит еврей. Его спрашивают:
- Сколько вы хотите получать ежемесячно?
Е:
- Девять тысяч долларов.
- Как вы ими распорядитесь?
- Три тысячи вам, три тысячи мне, а за три тысячи у нас русский летать будет.
и проводит собеседование. Пришли три пилота: русский(Р), француз(Ф) и еврей(Е).
Первый заходит русский. Его спрашивают:
- Сколько вы хотите зарабатывать в месяц?
Р:
- три тысячи долларов.
- Как Вы распределите заработанное?
- тысячу мне, тысячу вам, тысячу - на развитие русской авиации.
Заходит Ф:
- Какой доход вы хотите иметь?
- шесть тысяч долларов.
- Как вы собираетесь им распорядится?
- две тысячи мне, две тысячи вам, две тысячи - на развитие французской авиации.
Последний заходит еврей. Его спрашивают:
- Сколько вы хотите получать ежемесячно?
Е:
- Девять тысяч долларов.
- Как вы ими распорядитесь?
- Три тысячи вам, три тысячи мне, а за три тысячи у нас русский летать будет.
26
21.09.2000, Остальные анекдоты
Едет мужик в поезде. Вышел в тамбур покурить - стоит, в окно смотрит.
Вдруг видит - поезд резко с рельс сходит и по полю, по полю. Возле лесочка
круто развернулся, доехал обратно и опять по рельсам мчит. Мужик в шоке,
через несколько вагонов бежит к машинисту, спрашивает:
- Что это счас было?!
Машинист:
- Да человек по рельсам шел.
- Так надо было давить!
- Так только ж возле леса и догнал.....
КАСТЕТ
Вдруг видит - поезд резко с рельс сходит и по полю, по полю. Возле лесочка
круто развернулся, доехал обратно и опять по рельсам мчит. Мужик в шоке,
через несколько вагонов бежит к машинисту, спрашивает:
- Что это счас было?!
Машинист:
- Да человек по рельсам шел.
- Так надо было давить!
- Так только ж возле леса и догнал.....
КАСТЕТ
12
15.09.2000, Остальные анекдоты
Мужик приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня яйца звенят.
Доктор:
- Феноменально!!
М.:
- Доктор, так я феномен?
Д.:
- Нет, МУДОЗВОН.
КАСТЕТ
- Доктор, у меня яйца звенят.
Доктор:
- Феноменально!!
М.:
- Доктор, так я феномен?
Д.:
- Нет, МУДОЗВОН.
КАСТЕТ
32
09.11.2000, Остальные анекдоты
Корреспондент с оператором делают репортаж о дне города. Снимают центральную
площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного:
- Извините, пару слов о сегодняшнем празднике?
Тот ему:
- Пошел ты на х...!
Обращается к другому:
- Как вам праздник?
- Пошел на х...!
К третьему:
- Извините, можно Вас...?
- На х...!
Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь):
- И так повсюду: шутки, смех, веселье!
КАСТЕТ
площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного:
- Извините, пару слов о сегодняшнем празднике?
Тот ему:
- Пошел ты на х...!
Обращается к другому:
- Как вам праздник?
- Пошел на х...!
К третьему:
- Извините, можно Вас...?
- На х...!
Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь):
- И так повсюду: шутки, смех, веселье!
КАСТЕТ
33
15.09.2000, Остальные анекдоты
На ж/д вокзале покупают билеты 4 грузина и 4 еврея. Грузины берут 4
билета, а евреи - один. Едут вместе, в одном вагоне. Через несколько
станций заходит контролер. Евреи, увидив контролера, срываются, бегут
в туалет и там запираются вчетвером. Контролер, проверив весь вагон,
доходит до туалета и стучится в дверь. Дверь приоткрывается и просовывается
рука одного из евреев с билетом. Контролер проверяет билет и уходит.
На следующей станции и грузины, и евреи пересаживаются на другой поезд
и снова покупают билеты. Грузины, помня, что исполнили евреи, берут один
билет. Евреи вообще не берут билета. Опять едут в одном вагоне. Как только
заходит контролер, грузины подрываются и мчат в туалет и там запираются.
Выждав немного, евреи подбегают к туалету, стучатся - оттуда высовывается
рука грузина с билетом, евреи берут билет и убегают в другой вагон.
КАСТЕТ
билета, а евреи - один. Едут вместе, в одном вагоне. Через несколько
станций заходит контролер. Евреи, увидив контролера, срываются, бегут
в туалет и там запираются вчетвером. Контролер, проверив весь вагон,
доходит до туалета и стучится в дверь. Дверь приоткрывается и просовывается
рука одного из евреев с билетом. Контролер проверяет билет и уходит.
На следующей станции и грузины, и евреи пересаживаются на другой поезд
и снова покупают билеты. Грузины, помня, что исполнили евреи, берут один
билет. Евреи вообще не берут билета. Опять едут в одном вагоне. Как только
заходит контролер, грузины подрываются и мчат в туалет и там запираются.
Выждав немного, евреи подбегают к туалету, стучатся - оттуда высовывается
рука грузина с билетом, евреи берут билет и убегают в другой вагон.
КАСТЕТ
34
21.09.2000, Остальные анекдоты
Советские времена. Дефицит алкоголя. Вино-водочный магазин, 10 минут до открытия.
Возле магазина толпа мужиков с авоськами, оживленно общаются, стоит шум.
5 минут до открытия - шум становится меньше, толпа постепенно начинает
формироваться в очередь.
1 минута до открытия - шум полностью стих, очередь натянута, как струна, вдоль
очереди, не спеша, вразвалочку идет большой рыжий кот, за ним наблюдает вся
очередь. Один из последних мужиков выбегает из очереди и пинает кота ногой
с криком: "Блядь! Все коты - как коты, а этот - топ-топ, топ-топ!"
Возле магазина толпа мужиков с авоськами, оживленно общаются, стоит шум.
5 минут до открытия - шум становится меньше, толпа постепенно начинает
формироваться в очередь.
1 минута до открытия - шум полностью стих, очередь натянута, как струна, вдоль
очереди, не спеша, вразвалочку идет большой рыжий кот, за ним наблюдает вся
очередь. Один из последних мужиков выбегает из очереди и пинает кота ногой
с криком: "Блядь! Все коты - как коты, а этот - топ-топ, топ-топ!"
15
14.09.2000, Остальные анекдоты
Сидит рыбак на берегу реки, ловит рыбу. Мимо проходит мужик и видит - по реке
плывет говно. Он и обращается к рыбаку:
- Слушай, речка всегда здесь чистая была, а тут дерьмо плавает, с чего бы это?
Рыбак ему:
- Да это длинная история, долго рассказывать.
Мужик:
- Ну расскажи, у меня время есть.
- Ну слушай: жил тут у нас в городе паренек один, встретил он девушку и влюбился
с первого взгляда, да и она тоже его полюбила. Жили они душа в душу год и пришла
парню пора в армию уходить. Ушел он, а она ждать его обещала. Но когда он вернулся
через 1,5 года, узнал, что вышла девушка его замуж за другого. Не вынес он этого
и застрелил обоих...
Мужик не выдерживает, перебивает:
- Слушай, а говно-то здесь причем?
Рыбак:
- А? Говно?.....Да не знаю...насрал, наверно, кто-то.
плывет говно. Он и обращается к рыбаку:
- Слушай, речка всегда здесь чистая была, а тут дерьмо плавает, с чего бы это?
Рыбак ему:
- Да это длинная история, долго рассказывать.
Мужик:
- Ну расскажи, у меня время есть.
- Ну слушай: жил тут у нас в городе паренек один, встретил он девушку и влюбился
с первого взгляда, да и она тоже его полюбила. Жили они душа в душу год и пришла
парню пора в армию уходить. Ушел он, а она ждать его обещала. Но когда он вернулся
через 1,5 года, узнал, что вышла девушка его замуж за другого. Не вынес он этого
и застрелил обоих...
Мужик не выдерживает, перебивает:
- Слушай, а говно-то здесь причем?
Рыбак:
- А? Говно?.....Да не знаю...насрал, наверно, кто-то.
22
10.11.2000, Остальные анекдоты
Из сводки проишествий за день:
"...Сегодня на углу пр-та Мира и улицы Садовой произошло столкновение
автомобилей Тойота "Лэнд Крузер" и ЗАЗ "Таврия". Автомобиль Тойота получил
повреждение в виде треснувшего правого указателя поворота, водитель автомобиля
ЗАЗ от полученных травм скончался..."
КАСТЕТ
"...Сегодня на углу пр-та Мира и улицы Садовой произошло столкновение
автомобилей Тойота "Лэнд Крузер" и ЗАЗ "Таврия". Автомобиль Тойота получил
повреждение в виде треснувшего правого указателя поворота, водитель автомобиля
ЗАЗ от полученных травм скончался..."
КАСТЕТ
26
01.10.2000, Остальные анекдоты
Солдат пишет из армии домой:
" Мама, купи поросенка и назови его сержант Петренко, приеду домой - зарежу".
КАСТЕТ
" Мама, купи поросенка и назови его сержант Петренко, приеду домой - зарежу".
КАСТЕТ
15
16.11.2000, Остальные анекдоты
К врачу заходит бегемот, с лягушкой на голове.
Врач:
- На что жалуетесь?
Лягушка:
- Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.
КАСТЕТ
Врач:
- На что жалуетесь?
Лягушка:
- Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.
КАСТЕТ
17
15.09.2000, Остальные новые стишки
Наступила осень, отцвела капуста
И во мне остыли половые чувства.
Выйду я на улицу, положу хуй в лужу,
Наступай, прохожий - на хуй он мне нужен?
И во мне остыли половые чувства.
Выйду я на улицу, положу хуй в лужу,
Наступай, прохожий - на хуй он мне нужен?
26.09.2000, Остальные анекдоты
Дочка спрашивает у мамы:
- Как правильно пишится "флякончик" или "флюкончик"?
Мама:
- Напиши "пизирек" и ложись спать.
КАСТЕТ
- Как правильно пишится "флякончик" или "флюкончик"?
Мама:
- Напиши "пизирек" и ложись спать.
КАСТЕТ
55
29.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Наше дело не рожать - сунул, вынул и бежать.
07.03.2001, Остальные анекдоты
Разгар чеченской войны. Молодой наемник-снайпер вступил в отряд
ваххабитов. Ему выдают винтовку и так называемую "военную инструкцию" с
тарифами за каждого убитого врага.
Оставляют на боевом посту возле русской военной базы и строго
предупреждают, чтобы тот внимательно изучил эту самую инструкцию перед
применением оружия.
Только парень пристроился в засаде - глядь вдалеке какой-то русский
военный показался, тот в оптический прицел смотрит - полковник. Парень
сразу в инструкцию: 1 убитый русский полковник - премия 1000$. Тот сразу
за винтовку, целится - полковника уже нет, но показался майор. Парень
опять в тарифы смотрит: 1 убитый русский майор - премия 500$.
Только к винтовке - глядь майора уже нет, теперь прапорщик нарисовался.
"Ну, - думает, - нет, так вообще ничего не получу. Сначала застрелю -
потом посмотрю сколько он стоит."
Стреляет - точно в голову, наповал. Открывает свои расценки, читает: 1
убитый русский прапорщик - штраф 300$.
КАСТЕТ
ваххабитов. Ему выдают винтовку и так называемую "военную инструкцию" с
тарифами за каждого убитого врага.
Оставляют на боевом посту возле русской военной базы и строго
предупреждают, чтобы тот внимательно изучил эту самую инструкцию перед
применением оружия.
Только парень пристроился в засаде - глядь вдалеке какой-то русский
военный показался, тот в оптический прицел смотрит - полковник. Парень
сразу в инструкцию: 1 убитый русский полковник - премия 1000$. Тот сразу
за винтовку, целится - полковника уже нет, но показался майор. Парень
опять в тарифы смотрит: 1 убитый русский майор - премия 500$.
Только к винтовке - глядь майора уже нет, теперь прапорщик нарисовался.
"Ну, - думает, - нет, так вообще ничего не получу. Сначала застрелю -
потом посмотрю сколько он стоит."
Стреляет - точно в голову, наповал. Открывает свои расценки, читает: 1
убитый русский прапорщик - штраф 300$.
КАСТЕТ
25
09.11.2000, Остальные новые стишки
Осень наступила-
Падают листы.
Мне никто не надо,
Кроме ТЫ.
КАСТЕТ
Падают листы.
Мне никто не надо,
Кроме ТЫ.
КАСТЕТ
2 категории мужского взгляда на взаимоотношение с женщинами:
1) Трахать - так королеву, воровать - так миллион.
2) Трахать всех подряд, Бог увидит - даст кого-нибудь получше.
1) Трахать - так королеву, воровать - так миллион.
2) Трахать всех подряд, Бог увидит - даст кого-нибудь получше.
10.11.2000, Остальные анекдоты
Два воробья сидят с утра на ветке, решают, чем бы заняться. Первый:
- Полетели на дорогу - коровьих лепешек поклюем!
Второй:
- Да ну-у... Полетели лучше к "Гастроному" - голых уток посмотрим.
КАСТЕТ
- Полетели на дорогу - коровьих лепешек поклюем!
Второй:
- Да ну-у... Полетели лучше к "Гастроному" - голых уток посмотрим.
КАСТЕТ
28
16.09.2000, Остальные анекдоты
Лось пробирается через лес, зацепился яйцами за сучок - и оторвал яйца.
Идет по лесу, вдруг из кустов медведь вылазит. Лось ему:
- Ты кто?
Медведь (с гордостью):
- Я - Медведь "Бычьи яйца". А ты кто?
- А я Лось ...... просто лось.
КАСТЕТ
Идет по лесу, вдруг из кустов медведь вылазит. Лось ему:
- Ты кто?
Медведь (с гордостью):
- Я - Медведь "Бычьи яйца". А ты кто?
- А я Лось ...... просто лось.
КАСТЕТ
23
17.09.2000, Остальные новые анекдоты
Загадка:
Весь в муке, хуй в руке. Кто это?
Отгадка:
Мельник писает.
Весь в муке, хуй в руке. Кто это?
Отгадка:
Мельник писает.
20.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
- Только не все сразу.. , - смутилась старушка.
КАСТЕТ
- Только не все сразу.. , - смутилась старушка.
КАСТЕТ
11
02.02.2001, Остальные анекдоты
Красная Шапочка идет по лесу, свалилась в яму. Пробует выбраться -
никак. "Ну,- думает, - если через полчаса не вылезу - пойду домой
за лестницей."
никак. "Ну,- думает, - если через полчаса не вылезу - пойду домой
за лестницей."
15.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ссорятся муж и жена:
М: Пошла в пи"ду!
Ж: Дай денег на езду!
М: Садись на веник, пизд"й без денег!
М: Пошла в пи"ду!
Ж: Дай денег на езду!
М: Садись на веник, пизд"й без денег!
Кастет (49)
1