Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кастет
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Послушай женщину и сделай наоборот...
а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

КАСТЕТ

04.10.2000, Анекдоты - другая десятка

Ржевский перед балом просит денщика рассказать какую-нибудь интересную историю,
чтобы блеснуть на балу перед дамами. Тот ему и рассказывает: " Знаете как папуасы
в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо, зарываются в песок по шею, так,
что одна голова торчит. Страус бежит, видит лысую голову - думает это его яйцо
и садится его высиживать, а папуас выскакивает и хватает его за ноги."
Поручик выслушал, приходит на бал, собрал дам в кружок и рассказывает:
" Знаете ли вы как папуасы в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо,
зарываются в песок так, что одни яйца наружу торчат. Страус бежит, видит яйца,
думает это его и садится их высиживать, а папуас выскакивает и - хвать его
за ноги."
Дамы в недоумении, спрашивают:
- Позвольте, поручик, а зачем же они тогда голову бреют?
Ржевский (пожимая плечами):
- Дикари-с ...

КАСТЕТ

22.09.2000, Анекдоты - другая десятка

Корреспондент с оператором делают репортаж о дне города. Снимают центральную
площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного:
- Извините, пару слов о сегодняшнем празднике?
Тот ему:
- Пошел ты на х...!
Обращается к другому:
- Как вам праздник?
- Пошел на х...!
К третьему:
- Извините, можно Вас...?
- На х...!
Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь):
- И так повсюду: шутки, смех, веселье!

КАСТЕТ

15.11.2000, Анекдоты - другая десятка

Сидит ежик на тропинке, щупает свой бицепс и гордо бормочет:
- Я сильный, я сильный, я очень сильный ...
Идет по тропинке медведь, увидел ежа - как пнет его в ухо, тот аж через
двое кустов улетел. Ежик встает, отряхивается, при этом бормоча:
- Я сильный, я очень сильный, но легкий!

КАСТЕТ

08.09.2000, Анекдоты - другая десятка

Приходит женщина к сексопатологу.
- У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только
вяленького заправит.Доктор, прошу пересадите моему мужу новый здоровый член.
Сделали операцию
Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет
- Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз
в год.
Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача
- Вы знаете. Все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку
раз. Вечерами - любовницы, девки.
Врач охреневает.
- А что же вы с женой то не трахаетесь. Хоть бы раз в месяц.
- Понимаете, доктор, у меня психологический барьер.
- Какой???!!!
- Ну понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я

11.10.2000, Непристойные стишки

Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу.
Вова не выдержал - выебал Машу.

10.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

КАСТЕТ

08.10.2000, Стишки - основной выпуск

Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин,
Не потому, что мир прекрасен,
а потому, что я - кретин.

11.08.2001, Анекдоты - другая десятка

Схватка двух борцов.
Один делает с другим все что хочет: кидает, ломает - в общем исход
схватки давно ясен. Тренер видя, что его протеже ничего не светит
встает, чтобы уйти и вдруг... видит, как его ученик с легкостью
выбирается из обьятий соперника, берет его в охапку и в считанные
секунды кладет его на лопатки, да так, что побежденного спортмена
бесчувственного уносят с ковра.
После объявления победителя тренер подбегает к ученику:
- Сынок, что произошло?!!! Я 20 лет в борьбе и никогда не видел такого.
Я готов был поручиться, что он размажет тебя по ковру!!!
Ученик:
- Понимаешь, скрутил он меня так, что не могу пошевелиться, еле дышу, в
глазах темно и вдруг вижу сквозь туман - передо мной яйца, ну, думаю
терять нечего и изо всех оставшихся сил кусаю за яйца.
- Ну и что?!
- Ну и представь, что может сделать человек укусивший себя за яйца!

17.09.2000, Анекдоты - другая десятка

За завтраком жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая, что за вопрос.
Жена (засомневавшись):
- А ты можешь доказать? Можешь, например, неделю не есть во имя любви?
- Да могу.
Ну проходит неделя, у мужа ни крошки во рту не было. Жена, довольная,
надевает халатик на голое тело, подходит к мужу и распахивает халат перед ним -
заслужил, мол. Муж кладет руку ей на грудь, нежно гладит, слегка приминает
и говорит мечтательно:
- Мя-ягкая ....... Как хлебушек.....

11.10.2000, Непристойные стишки

Дети нашли на помойке гандон,
Тщательно вымыв, несут его в дом.
Папа встречает, довольный детьми,
В планах на вечер - встреча с блядьми.

21.09.2000, Повторные анекдоты

Корреспондент с оператором делают репортаж о дне города. Снимают центральную
площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного:
- Извините, пару слов о сегодняшнем празднике?
Тот ему:
- Пошел ты на х...!
Обращается к другому:
- Как вам праздник?
- Пошел на х...!
К третьему:
- Извините, можно Вас...?
- На х...!
Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь):
- И так повсюду: шутки, смех, веселье!

КАСТЕТ

08.10.2000, Непристойные стишки

Маленький мальчик ходил под себя,
Мама ребенка журила, любя:
Будешь ходить под себя обалдуй,
Жопу зашьем, ампутируем хуй.

03.10.2000, Повторные анекдоты

Ржевский перед балом просит денщика рассказать какую-нибудь интересную историю,
чтобы блеснуть на балу перед дамами. Тот ему и рассказывает: " Знаете как папуасы
в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо, зарываются в песок по шею, так,
что одна голова торчит. Страус бежит, видит лысую голову - думает это его яйцо
и садится его высиживать, а папуас выскакивает и хватает его за ноги."
Поручик выслушал, приходит на бал, собрал дам в кружок и рассказывает:
" Знаете ли вы как папуасы в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо,
зарываются в песок так, что одни яйца наружу торчат. Страус бежит, видит яйца,
думает это его и садится их высиживать, а папуас выскакивает и - хвать его
за ноги."
Дамы в недоумении, спрашивают:
- Позвольте, поручик, а зачем же они тогда голову бреют?
Ржевский (пожимая плечами):
- Дикари-с ...

КАСТЕТ

07.09.2000, Повторные анекдоты

Приходит женщина к сексопатологу.
- У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только
вяленького заправит.Доктор, прошу пересадите моему мужу новый здоровый член.
Сделали операцию
Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет
- Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз
в год.
Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача
- Вы знаете. Все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку
раз. Вечерами - любовницы, девки.
Врач охреневает.
- А что же вы с женой то не трахаетесь. Хоть бы раз в месяц.
- Понимаете, доктор, у меня психологический барьер.
- Какой???!!!
- Ну понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я

16.09.2000, Повторные анекдоты

За завтраком жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая, что за вопрос.
Жена (засомневавшись):
- А ты можешь доказать? Можешь, например, неделю не есть во имя любви?
- Да могу.
Ну проходит неделя, у мужа ни крошки во рту не было. Жена, довольная,
надевает халатик на голое тело, подходит к мужу и распахивает халат перед ним -
заслужил, мол. Муж кладет руку ей на грудь, нежно гладит, слегка приминает
и говорит мечтательно:
- Мя-ягкая ....... Как хлебушек.....

15.09.2000, Повторные анекдоты

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать - мы еще
не взлетели.

КАСТЕТ

10.08.2001, Повторные анекдоты

Схватка двух борцов.
Один делает с другим все что хочет: кидает, ломает - в общем исход
схватки давно ясен. Тренер видя, что его протеже ничего не светит
встает, чтобы уйти и вдруг... видит, как его ученик с легкостью
выбирается из обьятий соперника, берет его в охапку и в считанные
секунды кладет его на лопатки, да так, что побежденного спортмена
бесчувственного уносят с ковра.
После объявления победителя тренер подбегает к ученику:
- Сынок, что произошло?!!! Я 20 лет в борьбе и никогда не видел такого.
Я готов был поручиться, что он размажет тебя по ковру!!!
Ученик:
- Понимаешь, скрутил он меня так, что не могу пошевелиться, еле дышу, в
глазах темно и вдруг вижу сквозь туман - передо мной яйца, ну, думаю
терять нечего и изо всех оставшихся сил кусаю за яйца.
- Ну и что?!
- Ну и представь, что может сделать человек укусивший себя за яйца!

14.11.2000, Повторные анекдоты

Сидит ежик на тропинке, щупает свой бицепс и гордо бормочет:
- Я сильный, я сильный, я очень сильный ...
Идет по тропинке медведь, увидел ежа - как пнет его в ухо, тот аж через
двое кустов улетел. Ежик встает, отряхивается, при этом бормоча:
- Я сильный, я очень сильный, но легкий!

КАСТЕТ

14.09.2000, Повторные анекдоты

Новый русский звонит в автосервис:
- Приезжайте, у меня, скорей всего, вода в инжектор попала, машина не заводится.
- А где Вы находитесь?
- Да тут недалеко, в 3-х метрах от берега.

КАСТЕТ

15.09.2000, Повторные анекдоты

Пивной ларек. Подходит мужик:
- Кружку пива, пожалуйста.
- 10 рублей.
- Почему 10? Вчера же было 5?
- 5 рублей - сервис.
Делать нечего, мужик дает десятку. Ему возвращают 5 рублей. Тот спрашивает:
- Это что?
- Сдача. Пива нет.

КАСТЕТ

16.09.2000, Повторные анекдоты

Циклюю паркет. Недорого. Правда хуево.

13.09.2000, Повторные анекдоты

Совместное предприятие берет на работу летчика на конкурсной основе
и проводит собеседование. Пришли три пилота: русский(Р), француз(Ф) и еврей(Е).
Первый заходит русский. Его спрашивают:
- Сколько вы хотите зарабатывать в месяц?
Р:
- три тысячи долларов.
- Как Вы распределите заработанное?
- тысячу мне, тысячу вам, тысячу - на развитие русской авиации.
Заходит Ф:
- Какой доход вы хотите иметь?
- шесть тысяч долларов.
- Как вы собираетесь им распорядится?
- две тысячи мне, две тысячи вам, две тысячи - на развитие французской авиации.
Последний заходит еврей. Его спрашивают:
- Сколько вы хотите получать ежемесячно?
Е:
- Девять тысяч долларов.
- Как вы ими распорядитесь?
- Три тысячи вам, три тысячи мне, а за три тысячи у нас русский летать будет.

21.09.2000, Повторные анекдоты

Едет мужик в поезде. Вышел в тамбур покурить - стоит, в окно смотрит.
Вдруг видит - поезд резко с рельс сходит и по полю, по полю. Возле лесочка
круто развернулся, доехал обратно и опять по рельсам мчит. Мужик в шоке,
через несколько вагонов бежит к машинисту, спрашивает:
- Что это счас было?!
Машинист:
- Да человек по рельсам шел.
- Так надо было давить!
- Так только ж возле леса и догнал.....

КАСТЕТ

15.09.2000, Повторные анекдоты

Мужик приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня яйца звенят.
Доктор:
- Феноменально!!
М.:
- Доктор, так я феномен?
Д.:
- Нет, МУДОЗВОН.

КАСТЕТ

09.11.2000, Повторные анекдоты

Корреспондент с оператором делают репортаж о дне города. Снимают центральную
площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного:
- Извините, пару слов о сегодняшнем празднике?
Тот ему:
- Пошел ты на х...!
Обращается к другому:
- Как вам праздник?
- Пошел на х...!
К третьему:
- Извините, можно Вас...?
- На х...!
Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь):
- И так повсюду: шутки, смех, веселье!

КАСТЕТ

15.09.2000, Повторные анекдоты

На ж/д вокзале покупают билеты 4 грузина и 4 еврея. Грузины берут 4
билета, а евреи - один. Едут вместе, в одном вагоне. Через несколько
станций заходит контролер. Евреи, увидив контролера, срываются, бегут
в туалет и там запираются вчетвером. Контролер, проверив весь вагон,
доходит до туалета и стучится в дверь. Дверь приоткрывается и просовывается
рука одного из евреев с билетом. Контролер проверяет билет и уходит.
На следующей станции и грузины, и евреи пересаживаются на другой поезд
и снова покупают билеты. Грузины, помня, что исполнили евреи, берут один
билет. Евреи вообще не берут билета. Опять едут в одном вагоне. Как только
заходит контролер, грузины подрываются и мчат в туалет и там запираются.
Выждав немного, евреи подбегают к туалету, стучатся - оттуда высовывается
рука грузина с билетом, евреи берут билет и убегают в другой вагон.

КАСТЕТ

21.09.2000, Повторные анекдоты

Советские времена. Дефицит алкоголя. Вино-водочный магазин, 10 минут до открытия.
Возле магазина толпа мужиков с авоськами, оживленно общаются, стоит шум.
5 минут до открытия - шум становится меньше, толпа постепенно начинает
формироваться в очередь.
1 минута до открытия - шум полностью стих, очередь натянута, как струна, вдоль
очереди, не спеша, вразвалочку идет большой рыжий кот, за ним наблюдает вся
очередь. Один из последних мужиков выбегает из очереди и пинает кота ногой
с криком: "Блядь! Все коты - как коты, а этот - топ-топ, топ-топ!"

14.09.2000, Повторные анекдоты

Сидит рыбак на берегу реки, ловит рыбу. Мимо проходит мужик и видит - по реке
плывет говно. Он и обращается к рыбаку:
- Слушай, речка всегда здесь чистая была, а тут дерьмо плавает, с чего бы это?
Рыбак ему:
- Да это длинная история, долго рассказывать.
Мужик:
- Ну расскажи, у меня время есть.
- Ну слушай: жил тут у нас в городе паренек один, встретил он девушку и влюбился
с первого взгляда, да и она тоже его полюбила. Жили они душа в душу год и пришла
парню пора в армию уходить. Ушел он, а она ждать его обещала. Но когда он вернулся
через 1,5 года, узнал, что вышла девушка его замуж за другого. Не вынес он этого
и застрелил обоих...
Мужик не выдерживает, перебивает:
- Слушай, а говно-то здесь причем?
Рыбак:
- А? Говно?.....Да не знаю...насрал, наверно, кто-то.

10.11.2000, Повторные анекдоты

Из сводки проишествий за день:
"...Сегодня на углу пр-та Мира и улицы Садовой произошло столкновение
автомобилей Тойота "Лэнд Крузер" и ЗАЗ "Таврия". Автомобиль Тойота получил
повреждение в виде треснувшего правого указателя поворота, водитель автомобиля
ЗАЗ от полученных травм скончался..."

КАСТЕТ

01.10.2000, Повторные анекдоты

Солдат пишет из армии домой:
" Мама, купи поросенка и назови его сержант Петренко, приеду домой - зарежу".

КАСТЕТ

16.11.2000, Повторные анекдоты

К врачу заходит бегемот, с лягушкой на голове.
Врач:
- На что жалуетесь?
Лягушка:
- Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.

КАСТЕТ

29.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наше дело не рожать - сунул, вынул и бежать.

15.09.2000, Остальные новые стишки

Наступила осень, отцвела капуста
И во мне остыли половые чувства.
Выйду я на улицу, положу хуй в лужу,
Наступай, прохожий - на хуй он мне нужен?

26.09.2000, Повторные анекдоты

Дочка спрашивает у мамы:
- Как правильно пишится "флякончик" или "флюкончик"?
Мама:
- Напиши "пизирек" и ложись спать.

КАСТЕТ

09.11.2000, Остальные новые стишки

Осень наступила-
Падают листы.
Мне никто не надо,
Кроме ТЫ.

КАСТЕТ

07.03.2001, Повторные анекдоты

Разгар чеченской войны. Молодой наемник-снайпер вступил в отряд
ваххабитов. Ему выдают винтовку и так называемую "военную инструкцию" с
тарифами за каждого убитого врага.
Оставляют на боевом посту возле русской военной базы и строго
предупреждают, чтобы тот внимательно изучил эту самую инструкцию перед
применением оружия.
Только парень пристроился в засаде - глядь вдалеке какой-то русский
военный показался, тот в оптический прицел смотрит - полковник. Парень
сразу в инструкцию: 1 убитый русский полковник - премия 1000$. Тот сразу
за винтовку, целится - полковника уже нет, но показался майор. Парень
опять в тарифы смотрит: 1 убитый русский майор - премия 500$.
Только к винтовке - глядь майора уже нет, теперь прапорщик нарисовался.
"Ну, - думает, - нет, так вообще ничего не получу. Сначала застрелю -
потом посмотрю сколько он стоит."
Стреляет - точно в голову, наповал. Открывает свои расценки, читает: 1
убитый русский прапорщик - штраф 300$.

КАСТЕТ

11.11.2000, Остальные фразы

Американские горки - дети Ал. Гора

15.11.2000, Остальные фразы

Не нравится зять - ебите свою дочку сами!

16.11.2000, Остальные фразы

2 категории мужского взгляда на взаимоотношение с женщинами:
1) Трахать - так королеву, воровать - так миллион.
2) Трахать всех подряд, Бог увидит - даст кого-нибудь получше.

10.11.2000, Повторные анекдоты

Два воробья сидят с утра на ветке, решают, чем бы заняться. Первый:
- Полетели на дорогу - коровьих лепешек поклюем!
Второй:
- Да ну-у... Полетели лучше к "Гастроному" - голых уток посмотрим.

КАСТЕТ

17.09.2000, Остальные новые анекдоты

Загадка:
Весь в муке, хуй в руке. Кто это?
Отгадка:
Мельник писает.

16.09.2000, Повторные анекдоты

Лось пробирается через лес, зацепился яйцами за сучок - и оторвал яйца.
Идет по лесу, вдруг из кустов медведь вылазит. Лось ему:
- Ты кто?
Медведь (с гордостью):
- Я - Медведь "Бычьи яйца". А ты кто?
- А я Лось ...... просто лось.

КАСТЕТ

14.11.2000, Остальные фразы

Целовались бы еще, да болит влагалище.

20.04.2001, Остальные новые анекдоты

- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
- Только не все сразу.. , - смутилась старушка.

КАСТЕТ

02.02.2001, Повторные анекдоты

Красная Шапочка идет по лесу, свалилась в яму. Пробует выбраться -
никак. "Ну,- думает, - если через полчаса не вылезу - пойду домой
за лестницей."

15.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ссорятся муж и жена:
М: Пошла в пи"ду!
Ж: Дай денег на езду!
М: Садись на веник, пизд"й без денег!

Кастет (47)
1
Рейтинг@Mail.ru