Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 октября 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два ковбоя. Первый начинает взахлеб рассказывать:
-Послушай, Джони! Я на днях купил ТАКУЮ виллу!!! Там такие пастбища,
такие просторы! Она такая огромная! Чтобы объехать ее на машине мне
требуется ТРИ ДНЯ!!!
-Не переживай, Билли. Раньше у меня тоже была хреновая тачка.
Мужик приходит к сексопатологу,говорит:
-Знаете доктор, я-гей...
Доктор ему:
-Вы наверно очень богаты?
М:
-Да нет...
Д:
-Тогда вы наверное дизайнер, художник?..
М:
-ТОже нет.
Доктор:
-Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!
Пасся, значит, козел на лугу. А невдалеке - коровы. Одинокие.
Ну нет у них мужика... Увидали козла - ну, блин, на безбычье то,
да ломанулись к нему. А рогатый просек такую подставу, пробило его
на измену, да подорвался роги в руки. Дык телки-то здоровенные,
да вон их сколько... Несется серый - телки следом. Впереди овраг.
Козел перемахнул, а коровы стреманулись - и стоят, языки вывалили.
На одном краю козел, на другом - коровы.
Коровы:
- Муу-уу-даак!!!
Козел в ответ:
- Бляя-яя-яяди!!!
Ржевский перед балом просит денщика рассказать какую-нибудь интересную историю,
чтобы блеснуть на балу перед дамами. Тот ему и рассказывает: " Знаете как папуасы
в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо, зарываются в песок по шею, так,
что одна голова торчит. Страус бежит, видит лысую голову - думает это его яйцо
и садится его высиживать, а папуас выскакивает и хватает его за ноги."
Поручик выслушал, приходит на бал, собрал дам в кружок и рассказывает:
" Знаете ли вы как папуасы в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо,
зарываются в песок так, что одни яйца наружу торчат. Страус бежит, видит яйца,
думает это его и садится их высиживать, а папуас выскакивает и - хвать его
за ноги."
Дамы в недоумении, спрашивают:
- Позвольте, поручик, а зачем же они тогда голову бреют?
Ржевский (пожимая плечами):
- Дикари-с ...

КАСТЕТ
Едет шофер по трассе, видит стоит монашка голосует, думает: "Дай подвезу"
Садит ее на заднее сиденье, везет.
Монашка начинает говорить: "Вот вам шоферам хорошо: хоть целуй девушку,
хоть не целуй, а нам нельзя - церковь запрещает!" Ну шофер не долго думая,
остановил машину поцеловал монашку, едут дальше.
Монашка продолжает: "Вот вам шоферам хорошо, хоть спи с девушкой, хоть не спи,
а нам - церковь запрещает". Ну водитель вообще ошалел, останавливает машину,
начинает лезть к монашке, а она ему: " Нет, нельзя, нас каждый день на девственность
проверяют, можно только анальное отверстие." Ну мужик подумал-подумал и решил:
"А какая разница?" и трахнул ее в жопу.
Едут дальше. Монашка говорит: " Вот вам таксистам хорошо- хоть целуй девушку,
хоть спи с ней, а НАМ ПЕДИКАМ ВЕЧНО ЧТОТО ПРид-ТО ПРИДУМЫВАТЬ приходиться"
РИА Новости. На рассмотрение в Государственную Думу поступили два новых
законопроекта: "Не убий" и "Не укради". Депутаты работают над поправками.
-Мужик,водку пьешь?
-Нет.
-Тогда закури!
-Не курю.
-А как же ты расслабляешься?
-А я не напрягаюсь.
В камеру к двум матерым зэкам вводят третьего - старого деда, лет под девяносто.
Те удивленно начинают расспрашивать новичка за что же его посадили. Дед отвечает,
что за заподлянки. Мужики ржут, не верят. Дед: а хотите покажу? Громко и долго
стучит в дверь камеры. Когда открывается окошко, хватает метелку, мочит ее
в параше и сует в лицо охраннику. Окошко закрывается, топот убегающего охранника.
Через пару минут в камеру вваливается десяток здоровенных охранников с дубинками.
Оглядывают присутствующих в камере: "Так, дедуля, ты отойди пока в сторонку..."
После кораблекрушения попали на необитаемый остров русский, американец, китаец
и негр. Только вылезли на берег, как за ними погнались дикари-людоеды.
Убегают они, а дикари догоняют. Решили тогда, что кому-то надо остаться,
задержать дикарей. Кинули жребий, выпало оставаться негру. Пока дикари его ели,
русский, американец и китаец успели далеко убежать. Но дикари опять догоняют.
Снова кинули жребий, выпало оставаться китайцу. Опять пока дикари его ели,
американец и русский успели далеко убежать. Но дикари снова догоняют их.
Тут русский останавливается, достает калашников и в момент расстреливает всех
людоедов. Удивленный американец спрашивает, почему он раньше не использовал
автомат. Русский достает из кармана небольшую бутылку водки, показывает ее
американцу и отвечает:
- Ну ты сам посмотри: ну что тут пить-то на четверых?
Едет, значит, на коне Илья Муромец, подъезжает к распутью дорог и там как всегда
стоит камень, а на камне том написано:
- Налево поедешь - по морде получишь,
- Направо поедешь - по морде получишь,
- Прямо поедешь - по морде получишь.
Озадачился, стоит репу чешет, вдруг слышит сзади голос:
- Слышь, мужик, давай быстрей определяйся, а то прям здесь получишь...
16
Вариации на тему классики:
Молодые родители уходят вечером в гости, а ребенку, чтоб не скучал,
ставят пластинку Земфиры. Возвращаются и видят: ребенок в истерике бьется
головой о стенку и орет: "Хочу, хочу!..."
А из проигрывателя доносится:
"Хочешь слаких апельсинов?...вжик
Хочешь слаких апельсинов?...вжик
Хочешь слаких апельсинов?..."

прислал littlegreenbag
Есть такие "новые черкессы". Отличаются от новых русских тем, что
мозгов нет совсем. Вот такой новый черкесс подходит в аэропорту к кассе
и говорит:
- Мне надо два билета.
Кассир:
- Куда?
НЧ:
- А вот это, сука, тебя уже не касается!
Взобрался Мальчиш - Кибальчиш на баррикаду, стал размахивать красным знаменем
и кричать:
- Измена, мальчиши, измена!!!!!
Рядом в кустах Мальчиш - Плохиш запихается вареньем, сгущенкой, печеньем.
Пожравши говорит:
- Странная вещь эта анаша, одного на измену пробивает, а другого на хавчик...
Борьба за мир - все равно что секс за девственность

(радио "Динамит" FM)
Ильич усердно работает за письменным столом. В комнату входит Крупская:
(с участием) - Что делаешь, Володенька?
Ленин, задумчиво глядя на нее, постепенно отвлекается от занимавшего
его дела, и, улыбаясь: - Мандаты, Наденька!
В сторону Ильича летит что-то тяжелое: - Сам ты хер лысый!!!...
Собирается папа Вовочки в командировку в Ленинград и говорит:
- Ну детишки давайте ваши заказы, но только в стихах и я вам обязательно
это привезу
Одна сестричка подбегает и говорит:
"Папа едет в Ленинград
Папа купит шоколад"
Тот: пудово куплю :)
Вторая сестричка подбегает и говорит:
"Папа едет в Ленинград
Папа купит мармелад"
и получает тот же ответ
Подруливает Вовочка
Одна сестричка подбегает и говорит:
"Папа едет в Ленинград
Папа купит мне мопед"
Папа в ответ: Нет это не в рифму подумай еще.
Через 10 минут Вовочка возобновляет попытку таким стишком:
"Папа едет в Ленинград
Мамин еб@рь очень рад
И за этот вот секрет
Папа купит мне мопед"
Прессконференция амереканского президента по вопросам оборонной политики.
Встает польский журналист и задает вопрос.
-Господин президент
знаете ли вы что-либо о синдроме пани Ковальской ?
-Нет , но не могли бы вы пояснить.
-Дело в том , что в Польше жила миллиардерша пани Ковальская. У нее был
шикарный трех этажный особняк , на первом этаже которого стояли серебрянные
унитазы , на втором золотые , а на третьем платиновые.Так вот , когда пришли
русские , она наделала прямо на лестницу.
Путин выступая перед чекистами и военными: "Термос самое великое изобретение
человечества! Зимой в него жена мне наливает горячий чай. Когда я выезжаю
к вам он(чай) весь день не остывает, летом холодное молоко, и весь день оно
прохладное... Одного не могу понять! Откуда этот термос знает когда зима,
а когда лето."
Толчок.Ссут два мужика.У одного член нормальный,а другого скрученый
спиралькой.Поссали,значит,мужик с нормальным членом стряхнул,второй
с удивлением смотрит на него и говорит:
Какой интересный способ? А я обычно выжимаю.
Едет за рулем в говно убитый наркоман.Едет...и тут молодая,вся из себя красивая
голосует на дороге.Ну наркоман тормозит -- кросавица вламывается в машину
и говорит:
- Подвези,опаздываю на вокзал,блин как надо!!!
Ну наркоману деваться некуда - "садись"-говорит.Красавица садится на заднее
сидение,наркоман трогает.
Ездел,ездел,долго ездел... тут кросавица,вся на нервах,такая говорит:
- А мы здесь разве уже не проезджали...мы что вообще по кругу ездим!!??
Наркоман так резко борачивается и испугано,так в пол голоса:"кто здесь?"
Итак,вы просите у шефа выходной!
Давайте взгянем на эту проблему глубже.
В году 365 дней-это 52 недели по 7 дней,два из которых предназначены для
отдыха.Остается 261 день пригодный для работы.16 часов в день являются нерабочим
временем,что составляет 170 дней.На работу остается 91 день.
Вы тратите 30 минут в день в пробках,что составляет 23 дня в год-на работу
остается 68 дней.
Вы тратите 1 час в день на обед,что составляет 46 дней в год-на работу остается
22 дня.
Вы имеете 9 праздников каждый год-на работу остается 13 дней.
Вы имеете как минимум двенадцатидневный отпуск-на работу остается 1 день!
И Вы еще смеете просить у шефа выходной!!!
Пришел мужик на рыбалку рано утром на речку, закинул удочки, сидит в тишине,
ждет, когда клюнет. Вдруг слышит вверх по реке постепенно
приближаются крики - пошел на ху% ... пошел на ху% ... пошел на ху% ...
Ну, мужик пересрал, спрятатался за дерево - сидт, ждет...
Вдрух видит - лодка, на ней кто-то руками гребет.
Ну он спрашивает мужик, а весла где ?...
А в ответ - пошел на ху% ...

Гарвард
Две рафинированных интеллегентки разгадывают кроссворд:
(1)- Милочка, ты не знаешь женский половой орган из пяти букв?
(2)- Конечно милочка, но скажи это по вертикали или горизонтали?
(1)- Здесь по вертикали.
(2)- Ну тогда это РОТИК
Решил мужик на рыбалку пойти.
Копает.Ничего не нашел кроме дохленького червя.Ну что делать?Разкормил червя.
Толстый.
Пошел мужик на рыбалку.Насадил червя и закинул.Вдруг клюет,перестало.Опять
клюет.Вытаскивает крючок а червь двух сомов за хвост держит и кричит:
"етрович ты что они-же могли меня съесть"
Идут навстречу друг другу хромой и косоглазый и сталкиваются головами.
Косоглазый кричит на хромого: "Смотри куда идешь".
Хромой косоглазому: "А ты иди куда смотришь"
Осенний призыв напомнил:

Есть в Москве три остановки трамвая, идущие подряд:
1. Армейская
2. Госпитальная
3. Кладбище
...
ХОРОНИЛИ ТЕЩУ...
ПОРВАЛИ ДВА БАЯНА!!!
14
Сидят 2 хомячка на берегу реки и вяжут шапочки.
Пробегает мимо бегемот и спрашивает:
"Хомяки, здорово, у вас тут речка теплая?"
"Да"
"А глубокая?"
"Да"
Ну он со всей дури разбегается, прыгает, а речка-то мелкая, арматура торчит,
он брюхо вспорол, сдох, всплыл и уплыл
Один хомячок другого спрашивает:
"Ты зачем ему так сказал?"
Тот ему отвечает:
"А ты зачем вчера мою шапочку распустил?"
У девушки сильно пахло изо рта. Собираясь на свидание она спрашивает у матери,
что ей делать.
Та ей советует не открывать рта и вообще молчать.
У парня проблема с носками. Тоже воняют. Посоветовали их бросить подальше
в угол.
Встретились, шуры-муры-трали-вали, все сложилось, утром парень ищет носки.
Не может найти.
Спрашивает у девушки:
П - Где мои носки?!!
Д - .......!
П - Где мои носки?!!!!!!
Д - .......!
П - Где мои носки?!!!!!!!!!!!!!
Д - Не знаю я-аа!!!!!!!!1
П - ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!
Петя ходит на митинг, Митя ходит на петтинг.
Идет конкурс пердунов.Выходит англичанин,пропердел "Боже,храни королеву"
Но с большим трудом. Выходит американец,пропердел "Янки дудль" но тоже
с большим трудом и браком.
Выходит русский, и шарашит "ИНТЕРНАЦИОНАЛ" от корки до корки.
Тут-же люди от исскуства сразличными предложениями.
Но сначала надо репертуарчик разнообразить...
Нет вопросов,принесли партитуру.Все прекрасно, но в двух местах я могу
ОБОСРАТСЯ!
33
Спрашивает маленький мальчик у мамы:
-Мама,а когда я выросту у меня писька будет такая-же как у папы ?
-Она у тебя и так как у папы - отвечает мама.
-Неправда, когда папа чистит зубы моей няньке своей пиской - она у него такая
большая !!!!
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там есть член, то еще не время.
Садятся чуть живые дед с бабкой обедать.
Дед взял ложку и как трахнек бабку по лбу...
- "Как вспомню, что не девочкой досталась!"
Пришел муж домой и говорит жене:
- Угадай, что лежит у меня в правом кармане на букву П?
- Получка?..
- Не-а, путылка. А угадай, что лежит у меня в левом кармане на букву А
- Аванс?..
- Не-а, аще одна путылка. А угадай, что лежит у меня в заднем кармане
на букву Т?
- Тоже путылка?..
- Не-а, таканчик.
Приходит к врачу мужик с забинтованной ногой
- Что у вас болит?
- Голова.
- А почему повязка на ноге??
- Сползла..
Буратино дрочил и сгорел....

Вчера<< 3 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.09:
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Рейтинг@Mail.ru