Остальные анекдоты

Слетала ворона на рынок, купила анаши. Прилетает на свое дерево, садится
на ветку и забивает косяк. Забила. Только раскурила, подлетает орел,
выхватывает косяк и улетает. Смотрит ему вслед ворона и думает:
"Я тебе, гад, это припомню". Прилетает на следующий день на рынок,
покупает анашу и ...порох. Прилетела, забила в косяк порох и чуть анаши
сверху. Раскурила. Подлетае орел и выхватывает косяк. Ворона в след:
- Ну лети, лети...ЧЕЛЕНДЖЕР!!!

Сынок не может оторваться от коьпьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками....

Умер Рабинович
Его жена пошла к главному редактору местной газеты и попросила заказать
некролог со словами типа "скончался рабинович, любящий муж, нежный отец
и прочая и прочая...., ей сказали что стоить это будет 400 грин..женщина
подумала и сказала , что напишет некролог покороче...
через пару часов она приносит некролог из двух слов: "рабинович умер"
Редактор говорит женщине: "Милая. при всем моем уважении к Вам, я немогу
напечатать это, так как минимальное соббщение в нашей газете должно состоять
из 4 слов"
ok, сказала женщинаи через пару часов принесла некролог следуюющего содержания
"Умер рабинович, продается volvo"

Абрам ( А ): Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
Рабинович: А зачем? Интернет ведь есть...
А: Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить
будете?

Приходит мужик к врачу и жалуется:"Локоть болит".
Врач подумал и говорит:"Ну сдайте на анализ мочу".
Вернулся мужик домой и думает:"У меня локоть болит, а он - мочу сдать,
я тоже приколюсь". Собрал в баночку свою мочу, жены своей, дочки и кошки,
отнес в лабораторию.
Во время следующего визита доктор ему и говорит:" У вашей кошки - глисты,
дочь - беременна, у жены - сифилис. Она вам не дает, а вам хочется,
вы в туалете онанизмом занимаетесь, а туалет у вас узкий - вы локтем о стену
ударяетесь, вот он у вас и болит.

Мужик приходит к любовнице.Как положено начали заниматься любовью.
Вдруг звонок в дверь.
-Муж!-вскакивает женщина.
Мужик впопыхах выскакивает в окно,а на улице сыро.Мимо пробегала группа
спортсменов.Мужик пристроился к ним.Один из спортсменов спрашивает:
-А вы всегда голым бегаете?
-Всегда!
-И в презервативе?
-Нет,только в дождик!

Мчится мужик на машине на бешеной скорости. Мимо гаишника, значит. Гаишник
мужика тормозит и спрашивает:
(Г) - куда ж так торопимся?
(М) - да вот, вам 50$ везу!

У двух подруг уехали на дачу родители. Они порадовались и решили устроить
вечеринку.Одна другой:
- Давай пригласим 32 мужика.
- А зачем нам так много, нас ведь двое.
- Ну половина не придет.Так?
- Так.
- Остается 16.
- Все равно много.
- Половина напьется, половина окажется голубыми.
- Ну хорошо, а четыре-то нам зачем?
- А вдруг по два раза захочется!

Передача " Спокойной ночи малыши ! " :
- А где Хрюша ? - поинтересовалась Каркуша
- Хрюша больше не придет -сказал Степашка аккуратно нарезая сало ...

Как всегда-ушастый въезжает в 600-й.
В ужасе с него выскакивает дедок, падает на колени.
- Простите мужики, бес попутал ноги старые-педали не держат, руки руля
не слушаются...
Молился, молился - смотрит -ТИШИНА.
Подошел поближе - снова упал. Та же песня - никого.
Постучал в окошко (стекла тонированные, ничего не видно)?!?
Подергал дверь - заперто.
Осмотрелся дедок, быстренько сел в в звой зипер и смылся.
Через 5 минут открывается у 600-гшо дверь ногой. Выходит новый бритоголовый
с куском резины во рту!
-Тьфу ты, долбаная тачка. Пока подушку прогрыз - лоха упустил!

по прозьбам наших читателей газета типерь будет выходить без текста и в рулонах

Захотели Чип и Дейл Гайке впердолить.Думают:положим орех в центр комнаты,
она нагнется,тут мы ей и впердолим.Ну положили,приходит Гайка,и все так
по стенке,по стенке.Они спрашивают:
- Ты что,Гайка,ореха не хочешь?
- Да нет,спасибо, я уже сыра наелась...
кукуруZo

В грузинскую школу приехала проверочная комиссия. Идет заседание.
Один из членов комиссии выглянув в окно, говорит директору:
- А у вас там дэти ослика ебут!
- Как так?
- Так ебут.
- А ослик бэлый или чорный?
- Бэлый.
- А-а. Так это дэтский.

У Майка Тайсона спрашивают :
- Майк, вы верите в талисманы?
- Конечно, если бы я не верил в талисманы,
то не ложил бы перед каждым боем подковы в перчатки.

Тундра. Река. По реке плывет лодка. В ней сидит важный неподвижный
чукча, а на корме сидит жена и гребет. Проплывают мимо маленькой
деревни, аборигены высыпают на берег и почтительно спрашивают: "О
важный Чукча, куда ты едешь?". В ответ- гробовое молчание, только
жене кивает, давай, мол, греби. Баба налегает на весла. Проплывают
следующую деревню- уже половина деревни кричит с берега: "О, важный
Чукча, куда ты едешь?". Чукча не реагирует, только жене- давай, давай.
Та набирает обороты... Проплывают еще одну деревню, Все местное
население собралось на берегу с тем же вопросом. Чукча окидывает
взглядом толпу, жену и важно изрекает: "Да вот, однако, жену в роддом
везу..."

Пяточок заходит в магазин и спрашвает :
- Простите, из чего у вас подушки?
-из пуха.
эх Винни, Винни...

Студент, сын нового русского, жалуется отцу в письме:
"Меня тут никто не любит, потому что все ездят на автобусе, а я на БМВ!"
Через неделю приходит чек с бешенной суммой денег и телеграмма:
"Вася, купи себе автобус и будь как все!"

Psycho_Dad

Едет, чисто, новый русский по Москве.На Мерсе, все как нада.
Ну, чисто, едет, и тут у него мобила звонит.Он, ну, типа:
- Але!
А это, значит, его мама:
- Вовочка, ты сейчас где?
- Ма, я щас, типа, по Рублевке еду.
- Вовочка, осторожней, по радио передали, что там какой то псих
по встречной полосе несется...
- Ма, да они, в натуре, тут все психи,- по встречной..!

Идет мужик по пустыне. Третий день идет. Пить ему хочется, ну в общем помирает
уже с жажды. И вдруг видит: лежит на песке бутылка. Ну мужик, ессно,
из последних сил подползает к ней, открывает, а из бутылки - джин. Джин говорит:
-Приказывай мне, о господин.
Мужик:
-Хочу домой!
Джин берет его за руку:
-Пошли.
Мужик:
-Я хочу быстрее!
Джин:
-Ну тогда побежали.

Приходит девочка со школы и маме жалуется : мама а почему мне все говорят,
что у меня лицо на жопу похоже. Нет доченька ты самая красивая.Девочка
обрадовалась и побежала на улицу гулять. Смотрит, люк открыт подбежала
посмотреть. А от туда крик НЕ СРАТЬ, НЕ СРАТЬ!!!

"Новый русский" в музее сел на кресло. Экскурсавод ему говорит:
-Что вы делаете?! Это же кресло самой Екатерины 2!!!
-Я че плохо воспинан чтоли? Она придет, я встану.
AZUL

Стоит негр, в бутылку писает и песенку поет:
"Пейте без остановки напитки из Черноголовки"

мальцик копается в песочнице, к нему подходит дядя и говорит:
“ты чо делаешь?"
мальчик :
“пошел на хуй”
дядя в ужасе ведет мальчика к его родителям и говорит:
“ваш сын ругается матом!"
папа:
“надо что-то с этим делать. синок а нука извинись перед дядей!"
мальчик:
“извини , дадя, хуйня вышла."

Убийца, наркоман и вор сидят в тюрьме.
Убийца:"Давайте убьем охраника и убежим!"
"Нет плохо!"
Вор:"Довайте украдем ключ и убежим!"
"Нет плохо!"
Наркоман:"Давайте покурем травку и улетиим...
Суслик

Короче НР решил купить угольное производство, купил шахту, поехал туда
устанавливать новый производственный процесс, делать всем разгон короче.
Ну заходит на шахте в раздевалку - там висят грязные фуфайки. НР:
- О! че за барахло, в натуре?
Шахтеры:
- Ну это спецодежда.
- Понял. А это что за аппаратик?
- Это лифт.
- Понял. А это что за могила?
- Это ЗАБОЙ. А мы- забойщики.
- Пацаны! ЗАБЕЙТЕ короче на эту могилу - поехали ко мне в офис телок пялить!

Потерялись двое в южно-американской саване. Начало темнеть и пора было найти
ночлег. Вдруг натыкаются на ферму и просятся остаться там на ночлег. Хозяин
видит что гости свиду нормальные и разрешает им остаться на ночь. Перед тем
как пойти всем спать хозяин сказал, что если кто-нибудь попробует переспать
с его дочерью того он убъет.
Утро. Хозяин слышит: Стоны-вздохи, скрипы-стуки. Хватает ствол,врывается
в комнату дочери и видит те двое имею его дочь в два ствола. Выводит он тех
двоих на улицу и грит, что в наказание каждый из вас должен собрать по сто
любых плодов в течение часа. Время пошло.
Один собрал сто вишен и хозяин ему говорит:
- Засунь все сто вишен себе в задницу и если ты засмеешься, я тебя пристрелю,
а если нет то я тебя отпущу.
Ну тот давай совать в задницу первую... вторую...третью, и т.д.
Прошло время: 95...96...97...98...99, и вдруг мужика разбирает ржак.
Хозяин немедля кончил его из ствола.
Мужика на том свете Бог спрашивает:
- Ты чего дурак засмеялся, тебе же последняя вишня осталась?
Тот все смеется:
- Да я увидел как мой друг сто арбузов тащит.

Полковник -> генералу :
- Т-ш генерал, видели нашу новую связистку? С удовольствием
пригласил бы ее к себе в кабинет и от души бы оттрахал...
- Ну, давай, валяй.. А ЗА ЧТО ?

Tosha.

Пассажирский самолет пролетает над Индией. Женщина спрашивает у мужчины
- Excuse me, is it still India ?
- Yes, it is still in, dear.

ХрякЪ

День рождения наемного убийцы. Ну братки собрались поздравить. Большей банкет
в ресторане, все как положено. Тут наступает время дарить подарок. Выносится
большой ящик и вручается имменнинику. Ну он естественно его тутже отривает
а там снайперская винтовка новейшего образца. Таких даже у чеченских боевиков
еще нету на вооружении! Ну у именниника дух аж захватило. Ну, грит,
ну и офигенный подарок. Я так доволен, так доволен! Теперь я любого клиента
за 200, да нет за 300 метров и точно между глаз!!! Ну спасибо! Ну братва
поаплодировала, тут один из братков произносит тост и грит:" Ну в дополнение
к нашему подарку мы еще дарим виновнику торжества контракт на убийство одного
известного бизнесмена. Награда 100 тысяч за голову!" Ну именниник такой
счастливый. “Ну, грит, спасибо за винтовку, да и такой офигенный контракт!
Ну я вообще в отпаде!" Опять выпивают. Следующий тост. И опять обийвление:
“В дополнение к уже врученным подаркам, еще один маленький сурприз!" Открывают
дверь в соседнюю комнату, а там на стуле сидит связаний мужик со ртом заклееним
лейкопластирем. “Это и есть тот известный бизнесмен которого надо кокнуть.
Давай стреляй и забирай бабло!" Ну именниник вообще от счастья не знает
как братву отблагодарить. “Ну да его сейчас как в тирe! Ну братки вы меня
действительно поздравили. Прям не знаю как и отблагодарить!". Тут мужик который
произносил тост говорит” Это еще не все!" Подходит к связанному мужику и сривает
лейкопластирь со рта бизнесмена. Тут бизнесмен начинает петь :“HAPPY BIRTHDAY
TO YOU! HAPPY BIRTHDAY TO YOU!..."

Yura F. from Edmonton

Поручик Ржевский зовет денщика:
- Слушай, я на бал иду, там дамы будут. Нужна загадка, только не пошлая.
А то ты расскажешь, так все ”жопа” да ”жопа”.
- Ладно. Вот есть хорошая свежая загадка: ”Маленькое .., серенькое ..,
по полю прыг-скок!”
- Хм ..., странно ..., Жопа что ли?
- Да нет, это зайчик.
- А.., понятно! Вот и я думаю: ”Как это Жопа по полю прыг-скок?”

UGn Avnov

Югославское правительство изменило свои просьбы к России,
и просит теперь не зенитные комплексы С-300,
а избирательный штаб Путина и ОРТ с Сергеем Доренко -
всего на две недельки

Одна из среднеазиатских республик СССР. По телевидению идут "Двенадцать мгновений
весны". В кабинет фюрера заходит Борман и отдает приветствие. Переводчик:
"Салям алейкум, Гитлер-ага!"

Прилетел Змей-Горыныч к Бабе-Яге на свидание. Перед избушкой снял штаны, вошел.
Через некоторое время выходит иговорит, застегивая штаны:"Эх, хорошо иметь домик
в деревне!!!"

Мужик перед свадьбой красит свой хуй в зеленный цвет.
Подходит к ниму его друг и говорит:
-Ты че делаешь, че ебанулся что-ли ?
Toт отвечает:
-Ну ты прикинь, брачная ночь,
моя Люся видет мой хуй и спрашивает,
"а че он у тебя зеленный ?",
тогда я ей в лов как ебану, а где ты сука другие видела ?!!!

В связи с кадровыми перестановками на ОРТ,
официальный сайт канала переезжает на DORENKO.NET

Ехал, ехал ковбой по гористой местности видит возле моста красивая девушка стоит,
тот проехал мимо ее, незаметила тот обратно - таже история. И тут ковбой
задумался! Думает вот сейчас покрашусь в зеленый цвет и роеду еще разок мимо
нее... она мне скажет ох какой ты красивый весь зеленый, а я ей скажу давай
сношаться! Так и зделел проехал мимо нее никакой реакции. Снова думает! Вот
думает сейчас покрашу еще и лошадь тогда уж точно заметит. Поехал он проезжает
мимо: она ему -
- Кавбой давай сношаться...
- Кокое сношаться ты посмотри какой я зеленый, какая лошадь у меня зеленая,
а ты сношаться.

Видит лиса, что колобок катится по лесу, подходит к нему и говорит:
"Колобок, колобок, я тебя съем!"Колобок разворачивается и грозно отвечает:
"Я не колобок, я стриженый ежик Вася, с зоны вернулся!!!"...

Дело происходит в Грузии.
Останавливает гаишник автомобилиста.
-Права эст?
-Эст
-Аптэчка эст?
-Эст
-И огнэтушитэл ЭСТ?!
-Эст!
-Что стаиш смотриш для тэбя танцую да дэнги давай!
:-)
Dec

Война. Солдаты в окопах. Комбат: В атаку!!! По цепочке передают: в атаку!!!
В атаку!!! В атаку!!!
ответ: - не пойдем! не пойдем! не пойдем!
комбат: почему? почему? почему?
по цепочке: медсестру ебем... медсестру ебем... медсестру ебем...
комбат: хм, а в жопу дает? в жопу дает... в жопу дает...
солдаты: дает! дает! дает! дает!
комбат: а в рот берет? в рот берет... в рот берет...?
солдаты: нет, не берет! не берет... не берет...
комбат: почему? почему? почему...
- Да голову оторвало. голову оторвало. голову оторвало...

Едет "Новый русский" на мерсе, смотрит на хвосте "ОКА".
Мерс: 80 км/ч - "ОКА": 80 км/ч,
Мерс: 100 км/ч - "ОКА": 100 км/ч,
Мерс: 120 км/ч - "ОКА": 120 км/ч.
"Ну я те счас покажу" - думает новый русский и давит резко на тормоз.
Выходит из машины, а в его мерсе "Джип".
"Слыш браток, а где "ОКА"" - спрашивает у хозяина "Джипа".
Хозяин "Джипа" отвечает: "Тихо! "ОКА" между нашими машинами".

Пришел муж домой пьяный в дугу
жена:Ну все хватит,убирайся из дома.Все развод и т.д.
Муж сел на диван и руку к жене тянет.
Жена:Нет,нет не тяни руку мирится не будем.
Муж качаясь,кое как выговпаривая грит :
Да помоги кукиш состроить.

Мать Тереза приходит к Св. Павлу и жалуется
- Почему у принцессы Дианы нимб больше, она что святее меня?
- Это не нимб, это руль.

ХрякЪ

Баня,через дорогу-раздевалка...

Водитель старенького "Запорожца" обращается к водителю огромного грузовика:
"А не дадите ли Вы мне чуть-чуть бензинчику?" Тот дает ему.
"А не дадите ли Вы мне еще и чуть-чуть маслица?" Водитель грузовика дает ему
и масла.
На очередное "не дадите ли ..." водитель "Запорожца" получает ответ:
"Слушай, мужик, может, тебе еще и в шину пер...ть?"

Юрасик

Сел муж с жиной кушать. Тут ни стого ни сего муж как даст жине по хавалу.
-Вань, за что?-спрашивает жена.
-Ти так противно чавкаеш-ответил муж.
Ну, жена витерла слизу, кушают дальше. Тут ей муж с дрогой навешал.
-А типерь за что?
-Как вспомню как ти чавкала, так противно становиться.

Наташа Ростова на балу попыталась сесть на шпагат и присосалась... к полу.
Стали думать че делать вспомнили курс физики и решили что ей надо туда воздух
запустить,а паркет дорогой ,долбить нельзя.Тогда поручик Ржевский догадался:
"Надо ей сиськи потереть,у нее смазка выделиться и мы ее в другой зал перевезем!"

Дай Пас по японски Дай уебу

ПРИХОДИТ СТАЛИН В СЕЛЬ.ХОЗ.
ЕМУ ГОВОРЯТ ТАВАРИЩ СТАЛИН У НАС ГОРОХ УКРАЛИ.
СТАЛИН ОТВЕЧАЕТ:
НЕ ЗНАЮ ПУК ГДЕ ПУК ВАШ ПУК ГОРОХ!!!!!!!!