Поиск по автору:

Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с
домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено,
раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что
характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной
этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду
себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер
крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке.
Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить
сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался,
этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол".
Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот
крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по
стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в
зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно
офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно
выражением морды бежит к другому дереву...

Еду это я сегодня в метро, Петровка, толпа лезет чуть не в окна. И тут
заходит девушка. С кактусом. Спокойненько так становится у двери и
говорит - люблю, мол, на работу с кактусом ездить, народ такой вежливый
становится и место вокруг сразу образуется...

Иду это я давеча на работу. Как обычно. Переулок, впереди шагает
компания, человек 6-8, тоже явно на работу люди собрались. И тут! Вдруг!
Нагло так! дорогу перед ними вальяжно переходит черный кот. Ну, или
кошка, не важно. Народ резко тормозит и изображает занятость - кто
шнурки завязывает, кто на часы смотрит - и все озираются на меня (я
метрах в пяти позади них) - может, я не видел? Я тоже сбавляю шаг, меня
обгоняет какой-то велосипедист, объезжает народ, пересекает роковой
след, слышит "Опа!", оглядывается и вписывается в ограду. Грохот, мат,
велосипедист летит в одну сторону, его самобеглое приспособление,
соответственно, в другую, народ облегченно вздыхает хором и идет
дальше...

Пенсионный фонд нужно зарегистрировать как религиозную организацию. И по сути будет верно - существует пенсия или нет - большинство при жизни не узнает, да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...

Не далее как два часа назад мой старшенький (2,5 года) смотрел мультег и
тихонько шкодил. Подошла жена, сказала "Даня, а ну хватит!", ага, щаз.
Ребенок натырил мои грецкие орехи, которые я кушаю с коньяком, но так
как ему просто так есть их было скучно, коньяка ему еще рано, а фантазия
у него богатая и нездоровая, то он половинку половинки ореха засандалил
себе в нос, где она благополучно и застряла. Ребенок, не будь дурак и
опасаясь за целостность жопы, начал орех выковыривать сам, но операция
быстро свалилась в кровавый дедлок. Тогда ребенок стал сильно орать,
потому что по малолетству материться еще не умеет.

Мое предложение считать этот случай естественным отбором и подождать до
осени, пока родится новый ребенок, жена, подумав, мягко отклонила.
Поэтому мы стали звонить куда попало - в последнюю секунду успел поймать
жену за руку при наборе "02". Она искренне считала, что это "Скорая".
Позвонив в "Борис", "Медиком" и еще куда-то мы получили ряд предложений,
все из которых сводились к тому, шо мы офигели так развлекаться в 8
вечера в воскресенье, но "Медиком" готов прислать бригаду, которая нас
отвезет в клинику на Богатырскую, 32 всего за 632 гривни.

Придя в некоторое недоумение от таких расценок на такси и уяснив, что
все предложения сводятся к посещению этой самой Богатырской, на семейном
совете большинством голосов было решено поехать туда на собственном
автомобиле марки "Пежо-307 2.0, автомат типтроник, чОрный как черти,
сегодня прямо перед грозой за каким-то хреном помытый". Поездка обошлась
значительно дешевле, даже с учетом проскока поворота сгоряча несколько
за Вышгород. Километров 10. Карта, сцуко, забавная.

В клинике нас встретили приветливые (без шуток, правда) охранники,
которые объяснили, как пройти куда следует. Где следует нас встретил
дикий вой - не думал, что одной тональностью можно так виртуозно
материться - еще одного Дани, но не Богдана, а Даниила, который засунул
себе в нос семечку. Вот и говори потом, как имя влияет на судьбу. Братья
по разуму, матерей их за ногу. Я даже присмотрелся, кстати, к матери на
всякий случай - не, не знаком.

Подождав немного освобождения врача, орех был таки извлечен. Держали
маленького хрупкого ребенка втроем и это было нелегко. Судя по воплям,
орех успел дойти до ануса и можно было просто еще чуть-чуть подождать, и
был он не грецкий, а кокосовый. Мама нервно сидела в коридоре, но не
курила - ей нельзя. Потом врач предложил на память окровавленный орех,
как хирурги пули, но я отказался из опасения преждевременных родов у
впечатлительной маменьки. Сестра записала наши данные в журнал и долго
выспрашивала, какой это город "Борщаговка", но таки поверила, что Киев,
глядя в мои честные глаза.

ЗЫ К чему это все? Да ни к чему. Переволновался слегка. Персоналу
больницы большое спасибо. "Медикому" низачот с тремя минусами.

Маленькие медвежата просят папу медведя.-Папа, покажи нам кукольный
театр. На что папа достает два человеческих черепа, одевает их на лапы,
поднимает вверх и говорит.-Петрович, а тут медведи водятся???-Ну откуда
на хуй здесь медведи...

На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в
городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости
280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.

Позавчера, 23 сентября услышал в "Новостях" на "Русском радио".
Думал, послышалось, посмотрел на http://www.rusnovosti.ru, ан нет - все
правильно. Цитирую: "В аэропорту Копенгагена задержана гражданка Перу с
паспортом ООН, в багаже которой было фарфоровое блюдо XIX века,
похищенное из эстонского музея. По сведениям "Интерфакса", задержанная
оказалась сотрудницей Международного валютного фонда. Женщина в субботу
вытащила в таллинском музее блюдо из-под витринного стекла, вызвала
такси и к тому времени, как сработала сигнализация, покинула здание." -
такая вот горячая эстонская сигнализация (надо полагать, в музее и
смотрители были).
Но это еще не все, цитирую дальше: "Эстонская полиция прибыла к
таллинскому аэропорту буквально через две минуты после того, как самолет
с блюдом на борту вылетел в Копенгаген." - а ведь латиноамериканская
тетка наверное(даже если она моментально поехала в аэропорт), как
минимум багаж сдавала, досмотр проходила, в накопителе сидела и т. д. и
т. п.

P.S. Эстонцы - хорошо, спешка журналистов - плохо.

Сегодня (10.09.06) с утра мент развеселил. Новости по первому. Мужик,
не совсем в трезвом состоянии, точнее, совсем не в трезвом, проходя мимо
больницы, заприметил карету скорой помощи. Ничтоже сумняшеся, вскрыл,
сел, поехал. Но будучи совсем плохим пилотом по причине нетрезвости,
далеко не уехал - через пару сотен метров повстречал дерево,
несовместимое с дальнейшим его движением. Сама по себе история весьма
банальная, жалко больницу - скорая восстановлению не подлежит. Но
порадовал мент своим комментарием сего происшествия. Буквальная цитата:
"Будучи в нетрезвом состоянии, выехал на полосу встречного движения и
совершил столкновение со стоящим деревом".

lex

Сидит Дима перед аквариумом с золотой рыбкой
- Слыш, я когда загадывал про Евро, я не Билана имел ввиду

по прозьбам наших читателей газета типерь будет выходить без текста и в рулонах

Если в слове "ХЛЕБ" сделать четыре ошибки, то получится "ПИВО".

Решили Гена с Чебурашкой "покурить". Гена говорит:-Чебурашка, я вот
сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом раскумаримся, все
дела...
- Хоршо, Гена.
Гена в душ, а Чебурашка думает:"А чего я его ждать буду? Сейчас покурю,
а когда он выйдет, мне уже будет чудесно и хорошо... Ай не буду ждать!".
Покурил Чебурашка, накрыло его, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожайлуста! Я его в комнате забыл.
И тут Чебурашка вдруг ярко осознал, что грядет проблема:"Сейчас он все
заметит, все поймет, сейчас он меня запалит, что я без него курил, ох...
Что же делать?",-и Чебурашка начал думать как мог:
"Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверное ничего не
заметит и меня не попалит...
"Так чего он просил? Полотенце! Вот оно полотенце.
Что оно просил с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена... Генадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не
перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так что я ему скажу?
Я ему скажу:"Ты просил полотенце? Ну я его принес!"
Нет, нет, очень длинно. Я ему скажу:"Вот ваше полотенце Геннадий!"
Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так:"Гена вот твое полотенце!"
Точно:"Гена вот твое полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно... Все... Пошел..."
Чебурашка подходит к ванной, открывает дверь, заглядывает внутрь и
шарахается в ужасе с воплем:"Аа-а-а-а! КРОКОДИЛ!!!!!

Я сказала "нет!" - значит вынь!

Насчет фамилий: Когда я учился в институте - в соседней группе были два
Сергеева Сергея Сергеевича - возникали определенные проблемы при выдаче
стипендии.))))

А когда я служил в армии (Забайкалье, ст. Мирная в/ч 77069) у нас в
одной части были два майора по имени Михайлов Сергей Анатольевич, один
из них был начальником инженерной службы - сокращенно НИС, другого по
контрасту называли "верх"))))

и снова о рекламе:

реклама "орифлейм"- стрела попадает мужику в задницу и он падает в
объятия любимой - очередное доказательство какой ориентации
дизайнеры-креаторы на тв

Эффект действия таблеток от похмелья усилится НЕМЕРЯНО
если их ЗАМЕНИТЬ водкой.
lex

Сидят Моисеев и Пенкин в ванной.
Вдруг наверх всплывает сперма.
- Боря, ты кончил?
- Нет, я пукнул.

маленький мальчик по крыше гулял вдруг спотыкнулся и скрыши
упал, воздухе сделал он 33 сальта, долго его соскркбали со
асфальта

в ауле на горе стоит грузин, на второй горе ещЕ один грузин куда-то идет
с женой.
первуй: Гоги привееееет
гоги: привеееет
первуй: кудааа женаааа ведееееешь
гоги: в бальницааааа
первуй: а что случилоооось?
гоги: бешенстоооо маткий
первуй: ЧТОООООО???
гоги: БЕШЕНСТВОООООО МАТКИЙ????
первуй: ЧТОООООООО???
гоги: пиздаааа знаешь??
первуй: знауй
гоги: с сыма сошЕл !

Работаю в техподдержке одного провайдера. Звонит администритор одного
интернет-кафе, которое берет у нас выделенный канал. Администратор
жалуется, что нет интернета... модемы вроде завязаны, все стоит. Пингую
его сервер - ответ тоже есть... далее просиходит диалог:
- Скажите IP-адрес какой-нибуть вашей рабочей станции.
(диктует адрес своего сервера)
- Это адрес вашего сервера, а IP-адрес рабочей станции можете сказать?
- А что это такое?
- Вы администратор интернет-кафе?
- Да.
- Тогда назовите IP-адрес любой рабочей станции, которая соответсенно
включена.
- А что это?
- Вы не знаете, что такое рабочая станция?
- Нет...
- Вы главный администратор в кафе?
- Да.
- И не знаете что такое рабочая станция?
- (кричит) НЕТ НЕТ НЕТ!!! Я не знаю что такое рабочая станция!!!

Занавес.
- (: -)_) ) Хорошо, мы вам перезвоним

- Что-то мне последнее время память изменяет...
- С кем?
- Не помню...

lex

Сижу на работе, спокойно занимаюсь своими делами, две сотрудницы
собираются на обед. В общем, обычные трудовые будни... Но! Необычно то,
что одна из них, назовем ее Леся, прикупила себе новое пальто, сапожки.
И Аня, ее подружка, как может, нахваливает новые приобретения. Как
обычно, их темы разговора ушли в обсуждение материально-гастрономических
проблемм.
Аня: Лесь, какая ты сегодня красивая. И пальто у тебя новое, и туфельки
новые, блестящие, и сумка новая... Ах, вах...
Леся: Ань, ты чего, сумка у меня старая!
Аня: Ты что думаешь, я не вижу!

Заговорилась бедная... Как говориться, блондинки :)

В связи с обострением ситуации на Ближнем Востоке Израль ведет
переговоры с Россией о закупке самонаводяшихся "Камаз"ов

Идем это мы давеча по Институтской, это такая улица, плавно переходящая
в Крещатик, после э-э-э... работы. Ночь, 10 часов, фонари, широкий
проспЭкт, плиткой выложеный. Навстречу - негр. В белой рубашечке, с
галстучком... Тянет бомжатскую тележку, доверху нагруженную всякой
фигней - куски картона, трубы какие-то, бутылки... Сюр...

dwoje narkomanov(n1 i n2) jedut w mashine wdrug ih ostanawliwajet
milicioner(m)
m: Nu rebjata otkuda wy jedite?
n1:otkuda my jedem?
n2:s rybalki.
n1:s rybalki my jedem.
m:gde na rybalke byli to ,rebjata?
n1:gde na rybalke byli?
n2:na Oke
n1:na Oke my byli
m:nu kak Oka?
n1:kak aka?
n2: ka-ka-ka?Ku-ku-ku!!

Елки-палки, лес густой, ходит дядька холостой.
Так начинались слушания по делу битцевского маньяка