Повторные анекдоты

Если перед вами дорогу перебежала черная кошка, за ней черная мышка,
потом черная жучка и черная внучка, то дед выкопал не репку, а
высоковольтный кабель.

Обмен СМСками:
Василисе ПРЕМУДРОЙ: "Познакомилась с парнем, очень нравится! Наверное
выйду замуж." Елена ПРЕКРАСНАЯ.
Елене ПРЕКРАСНОЙ: "Каков он и как его зовут?..." Василиса ПРЕМУДРАЯ.
Василисе ПРЕМУДРОЙ: "Высок, красив, румян, кудряв! Зовут его Иванушкой."
Елена ПРЕКРАСНАЯ.
Елене ПРЕКРАСНОЙ: "Узнай, не дурачок ли он." Василиса ПРЕМУДРАЯ.
Василисе ПРЕМУДРОЙ: "Поздно..." Елена ДУРАЧОК.

Студент медицинской академии рассказывает:
- На первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот
на втором нам уже живых людей доверяли.
- И что вы с ними делали?
- Ну, в конечном счете... отправляли на первый курс.

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты
голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины!
Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его
женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну,
понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в
другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста
найти.
Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

готовятся две блондинки к встрече нового года и решили сходить в лес за
елкой.
идут по лесу, мороз 40 градусов, снег по пояс. идут час, другой, на них
напали волки, они еле отбились, от медведя еле убежали. наконец одна
говорит:
- все следующую же елку которую увидим ту и рубим и мне плевать наряжена
она или нет!!!

В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульет".
Рабочая группа никак не может решить, кто из этих двух парней будет
афроамериканцем.

Ученые скрестили крота и кролика, полученная в результате опыта зверушка
ничего не видит, но как только нащупает...

-Доктор, я умираю...
- Сейчас помогу!

-Доктор, у меня голова кружится
- Да я вижу

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади? ,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растет значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону:
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дергаете? " Ответ: "А чтобы стояло"
66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Все дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перед до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне челку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство мое в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не
найдете. ZADUMKO

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там хуй!

-"Какая страна самая вооруженная в мире?"
- "э-э-э... ну... и какая?"
- "Израиль"
- "э-э-э... ну... а почему?"
- "... да там вообще все с обрезами ходят..."

Если утром вы не нравитесь себе в зеркале, сделайте на нем надпись:
"Другие не лучше". ZADUMKO

Собрал волю в кулак и овладел собой.

Мужик попал на необитаемый остров.
Его поймали аборигены, к нему подошел вождь племени и сказал: смерть или
мамаюмба.
Мужик подумал, и сказал мамаюмба.
После чего его отымело все племя.
Так повторялось неделю, через неделю мужика все за№бало и он выбрал
смерть, после чего вождь племени подошел и прокричал:
"Смерть через мамаюмбу!"

в ауле на горе стоит грузин, на второй горе ещЕ один грузин куда-то идет
с женой.
первуй: Гоги привееееет
гоги: привеееет
первуй: кудааа женаааа ведееееешь
гоги: в бальницааааа
первуй: а что случилоооось?
гоги: бешенстоооо маткий
первуй: ЧТОООООО???
гоги: БЕШЕНСТВОООООО МАТКИЙ????
первуй: ЧТОООООООО???
гоги: пиздаааа знаешь??
первуй: знауй
гоги: с сыма сошЕл !

Германия.90е гг. По проселосной дороге едет экскурсионный автобыс с
евреями, в числе которых сидят Коган, Вигушин и Ебланский. Вдруг автобус
ломается среди поля. А у водилы батарейка селf в телефоне. Ну он видя в
поле местного фермера, направляется к нему.
- Друг, я тут евреев везу в концлагерь, а автобус сломался, телефон
сел... Помоги, а?
- Я быс удовольствием, только чем я смогу? У меня дома одна печь и та
микроволновая.

Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? Что бы кормить туалетного утенка.