Повторные анекдоты

Собрался Чапаев постепать в математический институт, провалил экзамен и
вернулся в часть Петька спрашивает: на чем завалился? Василий Иваныч
Чапай отвечает: так вопрос попался 0,5 плюс 0,5?
Я чувствую что литр, а математически объяснить не могу

Чапаев дает команду дивизии:"Ну что орлы, в атаку!" Дивизия ринулась
вперед, только двое развернулись и поскакали в другую сторону. - "Эй, а
вы куда?" - "Так мы не орлы, мы львы!" - "Какие львы?" - "Лев Абрамыч и
Лев Моисеич!"

- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Одного еврейского мальчика постоянно выгоняли изо всех школ за плохую
учебу и поведение. Наконец еврейских школ не осталось, и отец вынужден
был отдать его в католическую. И ждет, пока его вызовут ругать за сына.
Проходит неделя - не вызывают. Две - не вызывают. Месяц прошел - все
нормально.
Отец собрался, пошел сам. Приходит к директору, спрашивает:
- Как мой сын?
Директор отвечает:
- Ваш сын - лучший ученик! Спасибо, что так воспитали его! Школа
гордится таким учеником!
Отец в непонятках, к сыну:
- Сынок, ты молодец, конечно, но почему ты вдруг стал так хорошо учиться
и вести себя?
- Ты понимаешь, папа, я прихожу в школу, а у них над входом висит крест,
а на нем распятый еврей. Тут я сразу понял - С НИМИ ШУТКИ ПЛОХИ!

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

У армянского радио спросили:
- Правда ли, что у всех проституток блестят глаза?
На этот вопрос армянское радио отвечать отказалось. А одесское радио
ответило так:
- Если бы у всех проституток блестели глаза, то в Одессе были бы белые
ночи.
Услышав такой ответ, петербургское радио сказало:
- Просьба без намеков.

Приходит адмирал в морское училище дабы рассказать курсантам о том,
каково быть морским офицером.
Долго рассказывал и в конце, как водится просит задавать ему вопросы.
Встает один курсант и спрашивает:
- Товарищ адмирал, как Вы думаетет нужна ли высшая математика морскому
офицеру, а то достала она меня здесь.
- Конечно нужна! Вот помню идем мы на учениях, и вдруг порывом ветра у
меня фуражку за борт срывает. Что делать? Останавливать или
разворачивать коробль нельзя - учения. И тогда мне очень пригодились
знания высшей математики - я согнул проволоку в форме интеграла и достал
фуражку!

К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик.
Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот
приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?

- Ты где работаешь?
- Да, на доминошной фабрике, дырочки делаю.
- А чего ж ты не на работе?
- Выходной сегодня, пусто-пусто делают...

Решили Гена с Чебурашкой "покурить". Гена говорит:-Чебурашка, я вот
сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом раскумаримся, все
дела...
- Хоршо, Гена.
Гена в душ, а Чебурашка думает:"А чего я его ждать буду? Сейчас покурю,
а когда он выйдет, мне уже будет чудесно и хорошо... Ай не буду ждать!".
Покурил Чебурашка, накрыло его, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожайлуста! Я его в комнате забыл.
И тут Чебурашка вдруг ярко осознал, что грядет проблема:"Сейчас он все
заметит, все поймет, сейчас он меня запалит, что я без него курил, ох...
Что же делать?",-и Чебурашка начал думать как мог:
"Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверное ничего не
заметит и меня не попалит...
"Так чего он просил? Полотенце! Вот оно полотенце.
Что оно просил с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена... Генадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не
перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так что я ему скажу?
Я ему скажу:"Ты просил полотенце? Ну я его принес!"
Нет, нет, очень длинно. Я ему скажу:"Вот ваше полотенце Геннадий!"
Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так:"Гена вот твое полотенце!"
Точно:"Гена вот твое полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно... Все... Пошел..."
Чебурашка подходит к ванной, открывает дверь, заглядывает внутрь и
шарахается в ужасе с воплем:"Аа-а-а-а! КРОКОДИЛ!!!!!

-Доктор, у меня хуй в косичку заплеается, я уникум ?
- Нет вы хуеплет! =)

Вызывает босс секретаршу и говорит :
- Мне нужен человек (.... описывает его тех. данные, все что он должен
знать и т. д....) подай объявление в газету и начинай собирать резюме.
Спустя 2 недели, приходит секретарша и кладет на стол пачку с 50-ью
резюме.
- Вот, босс, собрала, все что вы просили, все как один подходят под ваши
требования.
Босс недолго думая, берет примерно половину, на глазах у секретарши, и
выбрасывает в мусорку рядом.
Та в полнейшем шоке :
- Как же так, босс??!! Я старалась собирала, а вы... и кроме того, может
именно один из тех людей, которых вы выкинули и есть тот человек,
которого вы искали?
Босс неотрывая глаз от компа, отвечает:
- Мне не нужны люди, которым не везет в жизни.

:))

один грузин встречает другого,
- как дела дарагой?
- да вот несчастье у меня, жену в армию заберают!
- как так?! она у тебя разве мужик ?
- да какой мужик! мальчик еще!

Дверь – это старинный русский детектор лжи. (Василь Лукаш)

1944 год, Западная Украина. В кабак заходит ОУНовец с автоматом, к нему
сразу подбегает хозяин:
- Чого пан зволит?
- А жадив у тобе немае?
- Шо вы пан, яки здесь жади Тот ходит по залу, видит пианино, подходит к
нему
- А це шо, не жади?
- Та ни, пан. Це рояль, не ем грают.
- А с чого вин, не с жадив?
- Не, це дровеняка.
ОУНовец обходит его, открывает крышку.
- А шо це - бели-черни, бели - черни, не жади?
- Це клавиши
- А с чого воны, не с жадив?
- Не, со слонячей кости
- Кляти жади, слонятку таки замурдували!!!

Звонок на Русское Радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- Чего? Это которую?
- Ну, которая: "Стоша Говназад, тихо на пальцах..."

В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас выступают гимнасты!
Голос из зрителей:
- Пидорасы, пидорасы, они колготки носят, пидорасы!
Гимнасты выступили. Конферансье:
- А сейчас выступают клоуны!
Голос из зрителей:
- Пидорасы, пидорасы, они губы красят, пидорасы!
Клоуны выступили. Конферансье:
- А сейчас смертельный номер - прыжок из под купала цырка без страховки!
Голос:
- Пидорасы, пидорасы

Концерт. Конферасье объявляет:"Полонез Огинского!" Вдруг с третьего ряда
узбек кричит: Какой палавина адинадцатаго слюшай, на маих еще дэсять
нэт!

Пришла женщина к зубному врачу. Сидит в кресле-рот открыт, слюноотсос
из- рта торчит. Тут у нее в сумочке начинает звонить мобильный телефон.
Долго звонит. Тут не выдерживает доктор, начинает судорожно рыться в ее
сумочке, поднимает телефон и говорит:" Алло! Да! Нет! Вот сейчас я
кончу! Она сплюнет и перезвонит!"

Админы на учениях. Стрельбище. Все в "молоко"
- Как же так? Возмущается старшина.
- Ничего не знаем, от нас пули вылетали...
Kriz

Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!!

- Нейтронную бомбу испытывать будут.

Управляющая модного бутика обращается к вошедшему в сопровождении дамы
постоянному клиенту-олигарху:
- Иван Абрамович! Вы всегда радовали нас своим посещением в обществе
прекрасных молодых фей! О! Зачем вы притащили сюда эту старую
расфуфыренную мочалку?!
- Тише, Зиночка, - шепчет в ответ посетитель. - Это моя жена!

Лелик.

Записи с утренних совещаний
Уже и Интернет провели - и все равно, как шесть вечера, так ни одной
души на работе!

В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только
мне!

На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хуй его знает"!

Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

Опять в туалете вонища - вы там срете, что ли?!

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!

Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того
с банкета скорая увезла!

Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!

Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не
преобразуется в прибыль на счете!

Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою
подставить может!

Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.

Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?

По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в
отпуск не ходил!

Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя не знаете?

Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел,
так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо
того, чтобы головой!

Попадает женская извилина в мужской мозг. Бродит везде, никого нет.
Вдруг появляется мужская извилина, и говорит:
- Ты что тут делаешь, наши все внизу тусуются???????????????

На анекдот № 27 28.09.05.
Ужас водителя - пьяная блондинка в военной форме за рулем праворукой
"газели"

нет повесте печальнее на свете, чем повесть о неконченном минете...
(с) ромео и джульетта

Пароход уткнулся в берег, капитан кричит "Фперетт..."
Как такому раздолбаю доверяют пароход?

На экзамене по физике. Профессор (П) и Студент (С).
П: что такое электрический ток?
С: не знаю...
П: а подумать?
С: знал, забыл, блин...
П: это количество электрического заряда, проходящего через проводник в
единицу времени. Тогда другой вопрос: что такое заряд?
С: тоже забыл, вчера зря до поздна учил :(
П: а что такое ВРЕМЯ?
С: И ЭТО ЗАБЫЛ! :((((
П: ИДИТЕ И ВСПОМНИТЕ - КРОМЕ ВАС ЭТОГО НИКТО НЕ ЗНАЛ!!!

Я знаю С++, Java, Perl, PHP, C#, .NET framework и много других
компьютерных слов.

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету! (Василь
Лукаш)