Поиск по автору:

Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов
правительством.

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный
Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших
водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный,
безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого
опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид
(Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к
серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от
потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от
этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется
индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат
тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди,
работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и
инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать
дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов
вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование
дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо
Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить
распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью
уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже
хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все
написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O =
обыкновенная питьевая ВОДА.

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его
обокрасть". И фирма наняла сторожа.

Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без
инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки
правил, второго для проведения семинаров.

Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож
исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного
для проверок, второго для составления отчетов.

Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма
наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для
управления кассой.

Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.

Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план
на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.

И фирма уволила сторожа.

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в
Белом Доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы,
я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника
работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня,
которого вы уволили вчера.

Этот прикол случился со мной вчера на работе:
Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не
переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они
просто быстро работают. Вчера у меня поперла маза - как-то уж
слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие
поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у
него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной
персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит: "Слушай,
сбегай-ка..." и задумывается, куда бы меня послать. Один коллега
негромко подсказывает мне: "на х;й". Через мгновение шеф делает
отмашку и говорит: "Ладно, я сам схожу..."

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о
возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников,
сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к
тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько
девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все,
тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

Мужик у сексопатолога.

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься
онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член
осмотреть!

Премии Дарвина за 2005-ый год (вроде тут еще не публиковались)
Источник: http://www.darwinarads.com/

(прим для тех кто раньше о них не читал: Премия Дарвина выдается
человеку который по исключительной тупости убился или на худой конец
потерял способность размножатся, тем самым внеся свой вклад в
генетический фонд человечества.

Финалисты:

1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить
инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком
высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить
цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что
использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект
был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно
приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был
боевой гранатой.

Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью.
В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва
убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили
лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала.


2. Сила и выносливость -- одни из самых важных характеристик для
продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между
представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей
оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего
места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто
сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ
стороны).

К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы
взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт
со скоростью 90км\ч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим
грузовиком.

3. 21-летний вьетнамец Нгуйен пил с друзьями в Ханои, и решил
похвастаться найденной им взрывчаткой еще времен Вьетнамской войны.
Взрывчатка была 6 сантиметров в длину и 8 в диаметре, с двумя торчащими
проводами. Поскольку она была старая и ржавая, Нгуйен поспорил что она
не взорвется. Друзья не согласились.

Чтобы доказать свою правоту, Нгуйен засунул взрывчатку в рот и попросил
друзей засунуть провода в 220-вольтную розетку.

Нгуйену не хватило времени подумать, что даже в случае его правоты
220-вольтовый удар в полость рта сам по себе мог быть смертельным.
Взырвчатка, однако, сработала исправно. По данным полиции, взрв оторвал
его челюсть и разорвал щеки. Он умер по пути в больницу.

4. Гренадерское подразделения армии Швейцарии только закончило первую
неделю обучения новобранцев, которые лишь вчера получили в руки
настоящее огнестрельное оружие. Поскольку наступил перерыв, командир,
24-летний лейтенант, приказал солдатам поставить свои пистолеты на
предохранитель.

Но через несколько минут, лейтенант решил что сейчас самый раз
симулировать вооруженное нападение на бойца. Используя свой штык, он
набросился на одного солдата, застав его совершенно врасплох.

Лейтенант однако, не учел того, что немногим ранее этих солдат обучали
снимать оружие с предохранителя и стрелять в максимально короткое время.
Удивленный солдат, завидев что кто-то набросился на него со штыком,
машинально выхватил пистолет и сделал выстрел.

Урок не мог быть более удачным -- солдат спас себя и защитил
подразделения от внезапной атаки. Лейтенант, возможно, похвалил бы бойца
за его молниеносную реакцию и снайперский выстрел. К сожалению, он был
убит на месте.

5. Слоны -- крупные животные. Слоны едят центнер в день чтобы лишь
поддержать свой вес. Индийские слоны -- ростом 3 метра по плечо. Они
настолько сильные, что в юго-западной азии самцы используются для
переноски тяжеленных бревен с помощью их метровых бивней -- работа, для
которой в более развитых странах требуется тяжелый тягач.

Не секрет, что дразнение животного приводит того в ярость. Дразнить
животное которое способно с корнем вырвать дерево, не лучшая из идей. Но
именно это была идея Правата, когда он увидел пятеро слонов привязанных
цепьями к одному Буддистскому храму.

Пока владелец слонов находился внутри, Правад, 50-и летний
резинодобыватель, преподнес одному из слонов тростник сахара... Затем
отдернул. Затем снова дал... Затем снова отдернул. И так несколько раз.

Прават веселился от души, но слону это скоро надоело. В последний раз,
слон одним ударом бивня насквозь пробил Правата в грудь. Прават погиб по
пути в больницу. Слон получил свой тростник.

6. Фейерверк -- давная традиция встречи китайского нового года среди
Малазийских китайцев, и до сих пор используются, не смотря на запрет их
продажи и использования. Ван, 29-и летний экскаваторщик, весь вечер
смотрел на то, как люди запускали фейерверк возле ночного клуба близ
Куалы Лумпур. Это были не какие-то там петарды. Это были настоящие
пушечные снаряды, долетающие до высоты десятого этажа перед взрывом.

Любопытствуя, Ван подошел к одной из пушек, интересуясь как они
работают. Он как раз заглядывал в канал ствола когда пушка выстрелила...

... Голова Вана, покинув бренное тело, взлетела метров на 10 в высоту.

И первое место:

Фанатизм британских футбольных и регби- болельщиков известен всем. "Если
Уэльс победит, я отрежу себе яйца!" сказал Джеф своим товарищам в клубе,
смотря чемпионат по регби между Англией и ее арх-противником Уэльсом.
Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит, но после победы Уэльса со
счетом 11-9, он пошел домой, кастрировал себя, и в таком виде дошел
обратно до клуба, где и шокировал этим друзей.

Джеф был доставлен в больницу, где остался в "серьезном состоянии". По
сообщению врачей, Джеф использовал пару тупых проводных кусачек для
осущестления своей цели, трезвым и без всякой анастезии, и процесс
кастрации занимал никак не меньше 10-и минут.

... Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.

— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?

— Ну, не знаю... Наверно, сверхразумной цивилизацией.

— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов..."

Прочитал историю про "чернеющую надпись х*й" окон в общаге к отъезду
представителей. Сильно. А вот история про то как Американцы любят
встречать своих слуг народа (рассказано корешем-студентом в Америке):

Было дело много лет назад в Алабамском университете, где при факультете
две общаги -- мужская и женская. Однажды студентам доходчиво объявили,
что к ним приедет с визитом не кто нибудь, а сам губернатор Алабамы, в
следствии чего нужно вести себя как надо, а не как обычно. Ну это к
слову... Важно то, что окна женской общаги выходят напрямую на шоссе, по
которому будет торжественно въезжать губернаторский эскорот, а мужская
общага находится на другой стороне, и счастья лицезреть губернатора им
не будет.

И вот, буквально за час до прибытия, заходит группа
студентов-представителей из мужской общаги к девушкам, с собой неся
пачку здоровенных картонных транспарантов, метр на метр каждый.
Оказывается, студенты решили приветствовать губернатора плакатами, на
которых написанны все моральные ценности Алабамцев вообще и студентов
Алабамского университета в частности. Но поскольку они у себя это
развесить не могут (губернатор не увидит), то просят студенток помочь.
На каждом транспаранте написана крупная буква, а под ней маленькое
пояснение что эта буква представляет. Например:

|----------------|
| S |
| for success! |
|----------------|
или
|----------------|
| C |
|for cooperation!|
|----------------|

И так далее. Примечание -- сами буквы ОЧЕНЬ большие, а надписи под ними
гораздо меньше. То есть в руках у студентки надпись видна хорошо, а вот
губернатору издалека ее никак не увидеть.

Студентки с воодушевлением согласились помочь, и, с координацией
студентов, развесили под своими окнами эти плакаты.

... Через 30 минут, въезжающему губернатору представилась, во всей
красе, громадная надпись от студенток Алабамского университита:

S C R E W Y O U (ебать тебя).

... Бедным студенткам потом влетело по полной. А жалко их. Хотели ведь
как лучше... :(

... В продолжение истории о Русской Рулетке. Рассказал друг, прочитавший
историю на анекдот.ру. Далее с его слов:

Было дело в далеком 1998-ом году. Жил я общаге универа, вместе с еще
двумя такими же балбесами. Один - Миха, вполне обычный парень. Второй -
Коля - мастер на все руки, да к тому же приколист по жизни. Сочетание
опасное, как вы вскоре убедитесь.

Играем мы одной ночью в дурака - трое нас, да еще девушка Михина. Долго
играем, уже надоело, наши 500 рублей мелочью уже раз пять перекочевали
из рук в руки. Хочется чего-нибудь остренького. И тут Колян ПРЕДЛАГАЕТ.
Нет, не на раздевание. =) А достает из кармана РЕВОЛЬВЕР. На вид и вес -
прям как настоящий ковбойский, вроде Peacekeeper-а. И говорит - давай в
Русскую сыграем, а?

Мы немного прифигели, но даже девушка понимает, что Коля, пусть и
приколист, но добрый, и револьвер настоящим быть не может.
Игрушек-имитаторов на любом рынке - навалом. Поржали значит,
согласились. Играем, прикладываем по очереди к башке, нажимаем на курок.
Пусть и не настоящий - но адреналина в самый раз.

И тут, на третьем или четвертом раунде - выпало стреляться Михе.
Прикладывает, нажимает на курок, и...

Револьвер издает оглушительный ВЫСТРЕЛ. Из дула вырывается ПЛАМЯ, Михина
кровь разлетается на пол-комнаты, забрызгивая стол, карты, и нас самих
тоже. Вся Михина голова в ужасной крови. Вслед за выстрелом раздается
ужасающий крик девушки, и мое тихое иканье. А Михино тело, пол-секунды
простояв неподвижно, тихо сползает по стулу, как и подобает мертвецу.

Один лишь Коля сидит с каменным лицом. Секунд через пять говорит, "Ну
что, братцы, помянем Миху, все мы там будем. Такова цена за азарт". Это
окончательно добивает меня с девушкой, которая уже теперь тихо икает, а
я в ступоре перевожу взгляд с Михи на Колю и обратно, не в силах
вымолвить и слова.

Неизвестно чем бы это кончилось, если бы вдруг Миха не пошевелился, а
затем неловко встал, и уставился на нас...

... Остаток пропускаю, но как потом выяснилось - сволочь Коля где-то
надыбал пистолет-хлопушник, стреляющий пистонами. Но ему это показалось
мало, и он решил его модифицировать. В дуло запихал нехилую петарду, а
затем пакетик с красной краской, на вид не отличающейся от крови. Далее
- дело техники - вставляет деталь в заднюю часть дула, чтобы ударяющий
курок зажег петарду, которая, под сильным напором, с оглушающим звуком и
пламенем, выбрызнула краску из дула. Что было дальше вам уже известно.

А Миха чуть на самом деле не умер от инфаркта - вы представляете вспышку
перед глазами и грохот петарды в 5 см от уха? И еще целый день на правое
ухо плохо слышал.

Колю мы потом чуть не убили. А остаток дня он провел с щеткой и шваброй,
отмывая пол, стены, и нашу одежду от краски...

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить
охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

Четыре влюбленных просят у женщины руку и сердце. Она, выбирая,
спрашивает у каждого один и тот же вопрос: "что бы ты сделал, если бы
выиграл в лоторею миллион долларов?"

Первый жених ей ответил, "я бы заказал нам шикарное кругосветное
путешествие, и мы бы пролетели и проплыли по всему миру".

Второй ей сказал, "я бы купил тебе брильянтовые кольца и серьги, какие
носят лишь принцессы".

Третий ответил, "я бы купил нам хороший дом, и обеспечил нашим детям
образование и будушее".

Женщина долго думала, кто бы был ей лучшей парой - романтический
путешественник, даритель брильянтов, или надежный муж и отец?

Но вышла она за четвертого жениха, который лишь небрежно сказал ей,
"подбросил бы в кучу, дорогая, подбросил бы в кучу".

Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите -
где вы видели еврея с лопатой!?

"... в России за пять минут кто-то спер робота".

Новости сообщают что недавно в Мексике был злоумышленниками с целью
выкупа похищен... офицер армии США, прибывший в Мексику в качестве
консультанта по борьбе с похищениями.

http://www.iht.com/articles/2008/12/16/america/16mexico.php

Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать"
был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в
2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту
Бушу.

У Армянского радио спрашивают: какой народ больше боится попасть в ад:
русские или американцы?
Армянское радио отвечает: конечно американцы. Русскому, в среднем,
скостят там по 60-70 лет за уже отбытый срок.

Американский анекдот:

Я не расист. Расизм - это преступление, а преступления совершают лишь
ниггеры!

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.

Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас
недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

10 причин ленивости мужиков:

1)

В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича.
В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера.

А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша,
все могло бы быть по другому...

Любитель рэпа предпочел штраф классической музыке.

За чрезмерно громкую рэп-музыку из магнитолы, 24-летний американец Эндрю
Вактор был приговорен судьей к штрафу в $150. Однако судья предложила
уменьшить штраф до $35, если Эндрю проведет 20 часов слушая классическую
музыку композиторов типа Баха, Бетховена, или Шопена.

Выдержки незадачливому поклоннику рэпа хватило лишь на 15 минут, после
чего он плюнул и решил заплатить штраф сполна.

http://www.cnn.com/2008/CRIME/10/09/symphonic.justice.ap/index.html

"Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже
морда сажей измазана, а все равно меня все замечают..." думал Штирлиц,
шагая по улицам Берлина.

(из некролога студента):

Убит тяжелым, тупым предметом.

Из журнала "Оптовик":
- Обувь женская ...
- Обувь детская ...
- Обувь мужская ...
- Обувь качественная, Финляндия

Военком обращается к призывникам:

- Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос!
- Что, такой добрый?
- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный
способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.

Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт;
Продвинутый знает что в километре 1024 метра;
Профессионал уверен что в минуте 64 секунды;
Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это
1024 метра;
А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в
поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.

Преамбула: Все помнят анекдот про туалетную щетку: "... фуфло жуткое,
туалетная бумага лучше в тыщу раз!"... А ведь жизнь покруче анекдота
будет... :

ТУАЛЕТНАЯ ЩЕТКА ВЫИГРЫВАЕТ ТУПЕЙШУЮ НАГРАДУ

Мичиганская "анти-судебная" группа выдала "награды" за самые тупые
предупреждения на товарных этикетках за 2004 год (6 Января, 2005: 10:27
AM EST)

Нью-Йорк (CNN/Money): Туалетная щетка с этикеткой "Не используйте для
личной гигиены" выиграла первый приз по тупейшим товарным этикеткам
этого года, согласно анти-судебной группе.

Мичиганская группа по борьбе с злоупотреблением судебных разбирательств,
чья главная задача раскрыть как судебные разбирательства и их боязнь
привели к чрезвычайно очевидным предупреждениям на товарах, спонсирует
Конкурс Тупых Этикеток каждый год.

Другие финалисты включают:

- Самокат с предупреждением "Этот товар движется при эксплуатации."

- Цифровой термометр с советом "после использования ректально, не
следует использовать термометр орально"

- Электрический блендер для разрубки и разрезки, предупреждающей
пользователей "Никогда не вытаскивать еду или другие предметы из лезвий
во время работы товара."

- И трехдюймовый пакет сжатого воздуха для упаковок, предупреждающий
"Не используйте товар в качестве игрушки, подушки или поплавка".

...

Источник:
http://money.cnn.com/2005/01/06/news/funny/warning_labels/index.htm?cnn=yes

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После
многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце,
французе, еврее и русском.

После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест -
устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех
четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В
оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу,
и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе
скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул.
Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.

Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо
секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и
вычеркивает француза.

Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец
открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор
серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру,
вычеркивает и еврея.

Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания
не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит
менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий
работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в
оффисе и поздравить с принятием.

Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери,
во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "ХУЙ"...

Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие.
Ну, разговор про жизнь пошел...
(1): Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь
не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной,
поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями
рублюсь.
(2): А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды,
ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан
мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно,
того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.
(1): Круто, а какой у тебя комп?
(2): Причем тут комп? Я политиком работаю!!

В Техасе "сбежал" из тюрьмы убийца.

"35-и летний заключенный Чарльз Виктор Томпсон, приговоренный к смерти
за убийство своей подруги и ее сестры в 1999, свободно вышел из
тюремного здания Харрис Каунти.

Томпсона привезли из "ряда смертников" под конвоем в тюрьму Харрис
Каунти для встречи с адвокатом. Во время встречи, где заключенный, в
запертой комнате, оранжевой тюремной одежде, и наручниках, отделяется от
адвоката непробиваемой Плексиглассовой стенкой с теле-микрофоном для
общения, не было присутствующих полицейских, для сохранения
конфидециальности общения с юристом.

О чем там разговаривал Томпсон с адвокатом, уже никто не узнает;
известно лишь то, что по окончанию разговора смертник оказался без
наручников, в гражданской одежде вместо тюремной формы, и с непонятно
как открытой дверью комнаты. Томпсон затем прошел через четыре(!)
пропускных пункта, выдавая себя за работника отдела городского
муниципалитета, примыкающего к тюмерному зданию. В качестве
удостоверения у Томпсона на груди болталась лишь его тюремная карточка,
с "ненужными" полями грубо заклееными скотчем, однако ни один охранник
не счел нужным ее просмотреть вблизи.

В конце концов Томпсон был приведен в холл для посетителей, откуда он
преспокойно и вышел на свободу, на глазах десятков полицейских, прохожих,
и видеокамер. Несмотря на то что тревогу объявили почти сразу, Томпсона
до сих пор так и не нашли."

... И после этого вы говорите что у НАС все делается через жопу?

Международный трибунал ООН призвал к ответственности Россию и Украину за
прямое нарушение Женевских конвенций - использование газа в качестве
оружия.

Охарактеризирован новый тип юмора - табуреточный.
Атрибуты: плоский, дубовый, грубо отесаный, дешевый, и не выше пояса.

Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение американской традиции. В
восьмедесятых годах там жил ястреб, в девяностых - кобель, а последние
восемь лет - баран.

Кто не знает, американцев в Канаде не любят. В принципе за то, за что
не любят их и везде - за агрессивное мировое ковбойство и сверхнаглый
характер. Сами канадцы сильно злятся, когда их путают с американцами
(например, канадцы в Европе всегда вешают/носят свой кленовый лист,
чтобы не дай бог их с янками не спутали), а на популярных тур-стопах
американцев в южных канадских городах часто происходят стычки (как
правило словесные) между туристами и местными.

Итак, очередная группа америкосов-туристов препирается с канадцами в
Ванкувере городе. Пальцы гнут по полному. Мол, Америка Канаду как слон
моську задавит, мы самые крутые, вы либеральные трусы, итд итп.

Одному канадцу это в конце концов надоедает, он подходит к самому
задиристому американцу, и достает из кармана карту Северной Америки.
Происходит следующий разговор (лит. перевод):

Канадец: (тыча в карту) Видишь вашу Америку?
Американец: Вижу!
Канадец: А Канаду над ней видишь?
Американец: Вижу, и че?
Канадец: Так вот, МЫ КРУПНЕЕ ВАС, и МЫ СВЕРХУ! Если бы это была тюрьма,
вы были бы нашим "петухом"!!!

"Опущенные" американцы быстро ретировались, а канадцы долго ржали.

Всем известны классические семьи, где жены поджидают своих
мужей-алкоголиков со скалками в руках. Жена одного такого пьяницы
использовала для сего дела нехилую чугунную сковородку. Терпел он это
дело, терпел, а потом в один редкий день будучи трезвым, когда жены не
было, взял циркулярку и аккуратно распилил сковородку прямо по диаметру
диска. Затем соединил их тоненьким слоем клея, так что бы еле держалось,
и аккуратно закрасил черной краской.

А теперь представьте реакцию жены, когда она вообще-то и не так уж
сильно долбанула мужика чугунной сковородкой, сия сковородка трескается
пополам об мужнину пьяную башку, а тому хоть бы что... Из шока она вышла
не скоро, но мужа бить разучилась.

Вопрос армянскому радио:
В: Как наиболее коротким способом описать последствия Глобализации?
О: Смерть Принцессы Дианы.
В: Почему?
О: Английская принцесса с Египетским любовником терпит аварию в
Французком туннеле, находясь в Германском автомобиле с Датским
двигателем, управляемым Бельгийцем упившимся Шотландским виски, уходящим
от Итальянских паппарацци на Японских мотоциклах.

"Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?"

А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

Останавливает ГИБДДешник 600-й мерс, оттуда вылезает бомж!!! Гаишник:
- Как такое возможно?
- Понимаешь у меня кал хороший. Я тут одному новому русскому волосы на
голове вырастил, так он мне мерс и подарил.
Гаишник, снимая фуражку и обнажая лысину:
- Может и мне поможешь?
Сказано-сделано- идут в придорожные кусты, где бомж гадит на голову
доблестному стражу порядка. После содеянного бомж садиться в мерс и
уезжает. Следом едет джип с новыми русскими:
- Если он еще одному менту на голову насрет, я ему виллу на Канарах
подарю.

Несколько советов айтишников пользователям:

1. Никогда ничего не записывайте. Мы можем воспроизвести ваши проблемы
сами.
2. Когда айтишник говорит, что скоро прийдет, спросите ледяным тоном,
"сколько недель вы подразумеваете под 'сейчас? '"
3. Когда Вы зовете нас передвинуть Ваш компьютер, обязательно закопайте
его под тонной фотокарточек, плюшевых игрушек, цветов, рисунков ваших
детей итп. У нас нет социальной жизни, и мы используем каждую
возможность увидеть мимолетнее видение Вашей.
4. Когда технарь говорит, что уже подходит, идите попить кофе. Таким
образом мы не будем мешать Вам своим присутствием. Пароль вашего
скринсейвера нас, разумеется, не волнует.
5. Звоня в службу поддержки, говорите что Вам нужно, а не что Вам мешает
этого достичь. Нам совсем не нужно знать, что Вы не можете открыть Вашу
почту, потому что Ваш компьютер вообще не включается.
6. Когда айтишник шлет вам электронную почту с темой "ВАЖНО", немедленно
удалите ее. Мы просто тестируем.
7. Когда айтишник ушел на обед, найдите его в столовой и излейте душу.
Мы живем исключительно для того, чтобы Вам помогать.
8. Шлите СРОЧНУЮ ПОЧТУ исключительно заглавными буквами. Сервер их
опознает и отмечает как приоритетную доставку.
9. Когда ксерокс (телевизор, пылесос) не работает, звоните
компьютерщикам. Там же электроника!
10. Когда Вам некуда деть ваш старый 486DX, звоните айтишникам. Мы
коллекционеры.
11. Когда у Вашего компьютера проблемы, оставьте его на столе айтишника
без Вашего имени, телефона, и описания проблемы. Мы обожаем загадки.
12. Когда айтишник говорит вам, что в мониторах нету печатных валиков,
спорьте. Мы любим проводить длительные дискуссии.
13. Когда Ваш принтер не печатает, повторите запрос как минимум 20 раз.
Принтерные запросы часто пропадают бесследно.
14. Когда Ваш принтер все равно не печатает после 20-и попыток, пошлите
запрос на все 68 принтеров в здании. Хоть один да сработает.
15. Никогда не изучайте никаких технических терминов. Мы знаем точно,
что именно Вы подразумеваете под "мой комп не пашет".
16. Никогда не читайте мануалы. Мануалы читают только лузеры.
17. Если провод Вашей мыши сбивает со стола фотографию в рамке вашей
собачки, поднимите монитор и проложите провод под ним. Мышиные провода
специально рассчитаны выдерживать 20-и килограммовые нагрузки.
18. Если на Вашей клавиатуре сломался пробел, вините в этом новый патч
от айтишников. Кофе, пирожные крошки и лак от ногтей, разумеется, на
клавиатуру никак не влияют.
19. Если программа спрашивает "Вы уверены?" немедленно нажмите на "Да".
Ведь если бы Вы были не уверенны, вы бы не стали это делать вообще,
верно?
20. Если Вы находите айтишника, говорящего по телефону с банком,
смотрите ему прямо в глаза пока он не положит трубку. У нас-то в
принципе вообще нет денег, чтобы тратить на них разговоры...
21. Не стесняйтесь говорить айтишнику, "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Нас соверщенно не смущает описание нашей профессии
как "дерьмо".
22. Когда Вам нужно заменить тонер в принтере, зовите айтишника. Замена
тонера -- чрезвычайно сложная процедура, и Hewlett-Packard рекомендует
ее проводить специалистам не ниже Кандидата Технических Наук.
23. Когда Вы не можете найти нужного телефона в вашей базе данных,
звоните айтишнику. Если в программе недостаток -- это наша вина.
24. Когда Вам нужно открыть заевший замок в старом шкафе, звоните
айтишникам. Ведь у нас такие крутые Хакеры!
25. Когда с Вашим компьютером проблемы, попросите секретаршу позвонить в
службу поддержки. Мы обожаем разговаривать с треьтим лицом, которое не
имеет никакого понятия о проблеме и о компьютерах вообще.
26. Когда Вам шлют новейший клип вашей любимой группы размером 30мб,
разошлите его всем сотрудникам фирмы. Наши сервера резиновые.
27. Не вздумайте разделять крупные принтерные запросы на более мелкие
части. Кто-то может изловчится и засунуть служебную записку в середину
очереди.
28. Когда Вы потеряли ключи от Вашего Московского офиса, разошлите
письмо всем сотрудникам компании по глобальной корпоротивной почте.
Вдруг они отыщутся где-нибудь в Владивостоке!
30. Не утруждайте себя сообщать нам, если вы сами передвигаете
компьютеры. Компьютерные IP и подсетные маски -- лишь косметические
данные.
31. Принося комьютер в службу поддержки, оставьте дома все диски. Мы
сами найдем все нужные драйвера.
32. Если Вы ненавидите мыши, купите себе какой-нибудь другой курсорный
девайс, и выбросите мануал. Мы умеем пользоватся ими всеми.
33. Если на вашем диске мало места, сотрите папку Windows. Все равно там
ничего важного нет.
34. Если компьютер говорит, что обнаружена проблема с кулером
процессора, а после рестарта все выглядит нормально, НЕ звоните
айтишникам. Нам гораздо приятнее чинить процессоры которые уже сгорели.

35. Когда мы Вам длительно объясняем что-либо по телефону, можете
спокойно читать газету. Мы всего лишь практикуем наши ораторские
способности.
36. Если у Вас есть 14-и дюймовый монитор с надписью VGA, поставьте на
нем разрешение 1280х1024 с частотой 60Hz. Больше НИКТО не будет
подсматривать вашу почту через плечо!
37. Если айтишник спрашивает вас, какие программы Вы инсталировалли,
скажите что никакие. Это не его дело!
38. Слоты 3.5-и дюймовых дискет и ZIP-драйвов полностью
взаимозаменяемые. То же касается слотов для CD и 5.25-и дюймовых дискет.

39. Если Вам нужно распечатать 200 страниц отчетов, а в черно-белом
принтере кончилась бумага, пошлите запрос на фотопринтер. Цветная краска
у нас бесплатная.
40. Если вы в выходной застукали айтишника, гуляющего со своей девушкой,
подойдите и смело задайте компьютерный вопрос. Айтишники не увлекаются
девушками -- романтическое выражение на наших лицах оттого, что мы
обсуждаем новый Intel-процессор.
41. Место для сохранения важных файлов -- Recycle Bin. Совсем как в
реальной жизни, где Вы храните все важные документы в плетеной коробочке
под столом.
42. Если вам надоела заставка антивируса, появляющяяся при каждом
запуске компьютера, отключите антивирус. Опять же как в реальной жизни
-- если Вам не нравятся презервативы, не предохраняйтесь, вот и все.
43. Обязательно скачайте с SmileyCentral пакет графики, заменяющий
стандартные диалоги Windows. Нам гораздо милее всматриватся в ньюансы
грустного смайлика, вместо холодного HEX-адреса ошибки.

- --
44. Вы когда нибудь задумывались, что делают айтишники, пока Вы ждете
поддержки по телефону? Подумайте, сколько времени требуется, чтобы
написать все это!

Ковбой заходит в бар и обращается к бармену:
К: Стакан виски.
Б: Пожайлуста, сэр, это будет стоить один цент.
К: ОДИН ЦЕНТ?! Давай две бутылки!
Б: Пять центов, сэр.
К: Охренеть... А сколько будет стоить целый обед?
Б: Пятнадцать центов, сэр.
Наелся, напился ковбой, уже уходя спрашивает:
К: Слушай, дружище, а хозяин этого бара вообще знает о твоих ценах?
Б: Еще нет, сэр, он сейчас на втором этаже с моей женой.
К: ?! И что же он сейчас делает с твоей женой?
Б: То же, сэр, что я сейчас делаю с его бизнесом.

Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную
им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это
потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен,
да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть
продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!

Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!

Мой папа военный и, естественно, много лет тому назад он закончил
военное училище и с жизнью молодого холостого лейтенанта знаком не
понаслышке.
Прошло много лет и уже сын папиного друга закончил тоже самое училище и
был распределен на службу в Подмосковье. Из знакомых, оказавшихся
поблизости, у парня была только наша семья.
И вот однажды, приезжает молодой лейтенант к нам в гсти и сидя на диване
рассказывает как на сэкономленные деньги он купил себе безумно дорогую
магнитофонную деку "пионеер". По тем временам дорогue настолько, что
оставшегося хватило только на наушники.
На недоуменный вопрос "Зачем?", парень объясняет, что вот колокольчики
там слышны и все такое. И вообще какой это кайф придти с работы домой,
надеть наушники и завалиться в койку наслаждаться прекрасной музыкой в
отличном звучании...
Начто мой папа изумленно реагирует: "Странно, мы в твоем возрасте после
работы за девками бегали...."