Поиск по автору:

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал
слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть
какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа
и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в
интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной
остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,
забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что
Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у
водителя!"

Чапаев дает команду дивизии:"Ну что орлы, в атаку!" Дивизия ринулась
вперед, только двое развернулись и поскакали в другую сторону. - "Эй, а
вы куда?" - "Так мы не орлы, мы львы!" - "Какие львы?" - "Лев Абрамыч и
Лев Моисеич!"

Сидят двое нищих возле церкви и просят милостыню. У одного значит, на
шее висит огромный крест, у другого магендавид (шестиконечная звезда).
Ну, прихожане соответственно, демонстративно кидают деньги в шляпу тому,
кто ессно с крестом. Тут подходит православный батюшка в рясе и
обращается к нищему, у которого на шее висит магендавид:"Вот видишь,
если бы ты был крещенный, то и у тебя сейчас была бы полная шапка денег,
а так ни гроша!" Этот нищий поворачивается в сторону того, кто с крестом
и с усмешкой говорит:"Абгам, этот поц пгишел учить нас как делать
деньги!"

На мосту стояли трое - он, она и у него...

Короче, две кавказкие горские семьи ведут меж собой кровную вражду, от
которой погибло немало людей. Вобщем решили положить этому делу конец и
поженили сына с одной семьи на дочери с другой. Проходит год и дочь
решила навестить своих родителей. Мать после разговора с дочерью
врывается значит в комнату где в кресле-качалке сидит отец и курит
трубку. "Мамед! Ты представляешь, Замира жалуется что муж имеет ее
только в зад! И если раньше у нее дырка была размером с копейку, то
сейчас, она говорит, дырка стала как пятикопеечная монета! Что ты сидишь
как старый осел, иди разберись с ним!" Мамед спокойно затянулся трубкой,
выпустил дым и спокойно говорит:"Глупая ты женщина! Что ты хочешь, чтобы
я из-за ЧЕТЫРЕХ КОПЕЕК опять войну начинал?"

Встречаются два друга. Один говорит, хочу мол жениться только на целке,
а как узнать что целка, хрен его знает. Друг отвечает: "Да это
элементарно! Перед тем как переспать с ней, покрась свои яйца зеленкой,
а если спросит, почему мол, твои яйца зеленые, вот тут-то ты ей и
скажешь - СУКА, А ГДЕ ТЫ ВИДЕЛА ЯЙЦА ДРУГОГО ЦВЕТА?!!"

Едет грузин в автобусе. Рядом сидит молодая мамаша и кормит грудью
ребенка. Ребенок хнычет и отворачивается от груди. Мамаша ругается -
"НУ-ка ешь, мням-мням! Не будешь есть, сейчас дяде дам, он будет!" Но
ребенок по прежнему хнычет, а мамаша опять ему:"Ешь говорю, а то дядя
будет есть!" Короче, через 15 мин грузин ей говорит:"Слушай, ты
определись, дашь или не дашь, а то я уже третью остановку проехал!"

Сантехник со своим подмастерье поехал на вызов. Короче во дворе открыли
канализационный люк, колодец под завязку в говне. Сантехник наглухо
застегивает комбез лезет значит, в говно и оттуда командует словно
хирург: Вася, подай ключ на 32!... а теперь на 19... давай тросс и т. д
Долгое время ничего не получалось поэтому сантехник набрал побольше
воздуха в легкие и нырнул с головой в колодец, через минуту выныривает и
кричит:-Давай разводной! Вася подает ему ключ, сантехник опять ныряет и
через полторы минуты говно стало уходить. Короче через пять минут все
было кончено. Сантехник стряхнул говно с ушей и носа, достал из сумки
сигарету, затянулся довольно и говорит помощнику:"Понял сынок как надо?
Учиться тебе надо Василий, а то всю жизнь будешь только ключи подавать!"

Приходит заика в молочный магазин и говорит продавцу: м-м-м-м.. Продавец
спрашивает - молоко? -Н-н-нет, м-м-м-мэ... - Масло? - Н-н-нет,
м-м-м-мэ... - Марагарин??? - д-д-д-а нет!!! М-М-М-МУДАК, КЕФИР ДАЙ!

Старый советский анекдот. Разговаривают русская, француженка и
негритянка. У русской спрашивают:"Что ты будешь делать, если тебе муж
изменит?" Та отвечает:"пойду в профком на него пожалуюсь" - Ну а если
второй раз изменит? - Тогда пойду в партком жаловаться! - А если в
третий раз? - Ну, тогда напишу письмо в ЦК, а если не поможет, то
разведусь! То же спрашивают у француженки. Та отвечает:"Если первый раз
изменит, то я тоже ему изменю, если второй раз изменит, я сделаю тоже
самое, а если третий раз изменит, то я перетрахаюсь со всеми его
друзьями!" Спрашивают у негритянки: что будешь делать если тебе муж
изменит?" Та отвечает:"я отрежу у него 15 см" - а второй раз? -"отрежу
еще 15 см!" - Ну а третий раз? - "А кому он на хуй будет нужен с 15
см???"

Пришел мужик на концерт симфонического оркестра. Сидит слушает музыку.
Справа от него сидит армянин, нога на ногу и чего-то там разглядывает на
своей подошве. Поднимет ногу так и эдак, вывернет на 180 градусов, потом
опять в другую сторону, короче достал мужика. Вобщем мужик не выдержал и
с упреком говорит -"Да слушайте Вы! Ведь это же Глинка!" Армянин
отвечает -"Ара, я тоже сначала думал что глинка, а оказывается говно!"

Встречаются два еврея. Один спрашивает другого: Хаим, люди говорят что
тебе вчера в лесу пиздюлей навешали, это правда? - Пиздят твои люди,
Абрам! Там было всего два дерева!

Концерт. Конферасье объявляет:"Полонез Огинского!" Вдруг с третьего ряда
узбек кричит: Какой палавина адинадцатаго слюшай, на маих еще дэсять
нэт!

Вовочка подходит во дворе к одному мужику и лукаво спрашивает:"Дядь,
ебаться хочешь?" Тот обрадованно отвечает:"Хочу!" - "Ну иди ебись, я
тебе шины проколол!"

Приходит заика в железнодорожную кассу покупать билет, а кассир тоже
заикой оказался. И вот между ними происходит такой диалог: Мне
па-па-пажалуйста один бэ-бэ-бэ-билет! - Кэ-кэ-кэ-куда? - В
пэ-пэ-пэ-пизду!

Приходит заика в железнодорожную кассу покупать билет, а кассир тоже
заикой оказался. И вот между ними происходит такой диалог: Мне
па-па-пажалуйста один бэ-бэ-бэ-билет! - Кэ-кэ-кэ-куда? - В
пэ-пэ-пэ-пизду!

Вот уже третий раз товарищ Петросян пытается вступить в ряды КПСС. В
приемной комиссии сидит его заклятый враг Карапетян и каждый раз
заваливает его. На этот раз Петросян подготовился основательно, выучил
весь устав КПСС наизусть и вызубрил Историю КПСС. На все вопросы ответил
без сучка и задоринки, но как назло, председательствовал Карапетян,
который напоследок сказал:" Товарищ Петросян, если ответите на последний
вопрос, то мы поздравим вас с вступлением в Партию. Скажите уважаемому
собранию, что сказал Владимир Ильич Ленин, когда ему подарили броневик?"
"Вся власть Советам!"- выпалил Петросян.-"Нет, не правильно! Идите и
хорошенько подготовтесь, на следующий год будете пересдавать." Петросян
тут же ответил:"Я вспомнил что сказал Ленин - он залез на броневик и
сказал: Карапетян, Я ТВОЮ МАМУ Е&АЛ!!!" (все это с армянским акцентом)

Свадьба по казахски: Лето, жара, мухи... короче, стены обмазываются
говном и тогда все мухи облепляют стены, а на столе ни одной!

Грузин, армянин и узбек спорят - чей народ внес больший вклад в Великой
Отечественной войне. Ара говорит: "Наш Александр Матросян закрыл своим
телом амбразуру вражеского ДЗОТа!" Грузин отвечает: "А наш летчик
Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских
танков!" Ну и узбек говорит: "Эта все хуйня! Наш МАМАЕВ КУРБАН до сих
пор в Волгограде стоит!"