Повторные анекдоты

Выписывается мужик(М) из больницы после инфаркта. Врач(В) ему говорит:
(В) Вы знаете, Вам надо бросить пить, с сердцем не шутят.
(М) Хорошо, брошу, что ж теперь поделать..
(В) И курить Вам надо тоже бросить!
(М) Это тяжелее. Но постараюсь. Но трахаться-то хоть можно?
(В) Можно. Но только с женой, т. к. возбуждение Вам тоже
противопоказано!

Испекла бабушка колобок, положила на печку остывать и наказывает
ему:-Вот остынешь, пойдешь в город, ни в коем случае не заходи в
Макдональдс а то воткнут в задницу сосиску и станешь хотдогом!

Автобус закрыв двери трогается от остановки, набирает ход. 2 стоят на
задней площадке и наблюдают, как какой то мужик упорно бежит за
автобусом, спотыкается, падает, встает и опять бежит. Они откровенно
прикалываются-во блин, дурень. Мужик бежит, и бормочет про себя
-"Смейтесь, смейтесь... Я посмотрю, как вам будет смешно, когда вы
узнаете, что я водитель этого автобуса..."

Беседуют супруги:
- Достань, пожалуйста, из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуй на четыре. Восемь мне не одолеть.

Приходит заика в молочный магазин и говорит продавцу: м-м-м-м.. Продавец
спрашивает - молоко? -Н-н-нет, м-м-м-мэ... - Масло? - Н-н-нет,
м-м-м-мэ... - Марагарин??? - д-д-д-а нет!!! М-М-М-МУДАК, КЕФИР ДАЙ!

Все пьющее мужское население делется на три типа: малопьющие,
застенчивые и выносливые. Малопьющие сколько ни пьют - все мало.
Застенчивые пьют до той поры, пока не смогут ходит только облакачиваясь
на стену. А выносливые пьют до тех пор, пока их не вынесут.

Старый советский анекдот. Разговаривают русская, француженка и
негритянка. У русской спрашивают:"Что ты будешь делать, если тебе муж
изменит?" Та отвечает:"пойду в профком на него пожалуюсь" - Ну а если
второй раз изменит? - Тогда пойду в партком жаловаться! - А если в
третий раз? - Ну, тогда напишу письмо в ЦК, а если не поможет, то
разведусь! То же спрашивают у француженки. Та отвечает:"Если первый раз
изменит, то я тоже ему изменю, если второй раз изменит, я сделаю тоже
самое, а если третий раз изменит, то я перетрахаюсь со всеми его
друзьями!" Спрашивают у негритянки: что будешь делать если тебе муж
изменит?" Та отвечает:"я отрежу у него 15 см" - а второй раз? -"отрежу
еще 15 см!" - Ну а третий раз? - "А кому он на хуй будет нужен с 15
см???"

Молодая учительница проводит свой первый урок в средней школе в
Черкизово. Чтобы произвести хорошее впечатление на детей она сказала что
болеет за "Локомотив" и попросила поднять руки всех кто болеет за
"Локомотив". Весь клас поднял руки кроме одного мальчика. Диалог
учительницы и мальчика:
У - А ты почему руку не поднял?
М - потому что я не болею за "Терек"?
У - А за кого ты болеешь?
М - за "Белшину"
У - А почему?
М - Потому что мои мама и папа болеют за "Белшину", и автоматически, я
тоже
У - Но это же не причина. Не обязательно всегда быть как мама и
папа. Представь себе что твоя мама была б проституткой, а папа
гомосексуалистом, кем бы ТЫ был тогда?
М - Да, тогда я был бы болельщиком "Локомотива"!

Сидит обдолбанный наркоман и щелкает семечки.
Вдруг одна выпадает из рук и падает на пол.
Он ей грозно так: "ИДИ СЮДА!!!"
Семечка лежит.
Он ей еще раз еще грознее: "ИДИ СЮДА"
Семечка лежит.
Рассвирепев бросает оставшуюся горсть на пол (тут должен быть
характерный жест рукой) с криком: "ПРИВЕДИТЕ Еі!!!"

Ты где был????
Бегал...
А почему футболка сухая и не пахнет?!

ДУРА!!! КРОССОВКИ ПОНЮХАЙ!!!

Встречаются два еврея. Один спрашивает другого: Хаим, люди говорят что
тебе вчера в лесу пиздюлей навешали, это правда? - Пиздят твои люди,
Абрам! Там было всего два дерева!

Идет построение в части.
Генерал:
- Половой!
- Я!
- Мыть полы.
- А чем?
- Тряпкой.
- А какой?
- Половой!
- Я!

На память:
Сбегает вор в законе из зоны и устраивается работать под
прикрытием в детский сад, учителем музыки. Милиция в общем вычислила
его, оцепляют детский сад, штурм, вваливаются в кабинет, картина:
Он сидит возле рояля, и играет песню
- Мы е4али медведя
Дети в заде, стоя, круговые движения руками в воздухе
- Бля будем, будем бля.

Садятся два хохла на самолете поперек взлетной полосы.
1 - Кумэ, бач яка коротка влетна полоса.
2 - А зато яка широка...

Michael

Черный Юмор:
Лежит парализованная женщина на диване, подходит к ней
сынок и говорит
- Мама хотите жаренной рыбки
- Да сынок хочу
- Так возьмите и пожарьте
- Как же я ведь не могу
- Ну тогда лежите, и не пи4дите.

Едет как-то в автобусе панк. Перед ним стоит монашка, красивая такакя.
Вобщем панку очень понравилась и загорелось ему выебать ее. Он ей и
говорит: монашка, давай я тебя выебу! Она ему в ответ: нельзя, грешно! а
сама вышла на остановке. Водитель автобуса уведел это и говорит панку:
ты приходи в 24:00 на кладбище она там молится. Панк приходит на
кладбище ночью, смотрит монашка молится сидит. Панк надевает одеяния
бога, подходит к ней и говорит: Мооонааашка сейчас я тебя выебу!!!
Монашка ему: так ведь грешно батенька. Панк: я бог! со мной можно.
Монашка: ладно, но только в жопу! Выебал ее панк и снимая одеяния бога
радостно заявляет: ха! я тебя наебал, я ведь панк из автобуса! На это
монашка ему: ха! ятебя тоже, снимает одеяния монашки под ними-водитель
автобуса!!!
Боров

встретил как-то Костя друга пидара и говорит
-приснился мне сон, что снял я как-то мальчика, выпили, пришли ко мне, я
выключил свет разделся и встал раком и жду. тишина. я включаю свет и
вижу, что мальченка тоже стоит раком и ждет. представляешь, вот пидарас!